Discussion: Papillon
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Vieux 07/08/2018, 18h11
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Oui Barney, il s'agit bien d'une rhétorique...

Après des jours de réflexion, de doutes, de tristesse, je lui ai envoyé ce message :

Je t’envoie ce message par ce qu’il y a des besoins que je ne t’avais pas exprimé, des choses que j’avais gardé en moi. Je pensais que cela ne te faciliterai pas la tâche dans ton changement de vie, que tu avais déjà assez de choses à gérer… de la surprotection… mais garder en soi ses besoins était une erreur, aussi je t’en parle ici.

Plusieurs fois j’ai eu envie de toi, sexuellement, sans l’exprimer, au milieu de la nuit par exemple, et je me suis retenu en pensant à tes heures de sommeil.

Probablement par peur d’être jugé j’ai retenu mes envies d’explorer ce côté avec toi, mes fantasmes, mes idées, mes envies. Il y a eu d’abord cette découverte de faire l’amour, mais ensuite les envies d’explorer d’autres endroits, d’autres manières, d’agir selon mon profond intérieur, de m’exprimer par le corps et l’âme. Je n’ai pas eu le temps de prendre conscience en ces nouvelles sensations, mais je dois te le dire : au fond de moi étaient en attente des envies réelles.

J’ai été déçu quand tu as changé d’avis après le coiffeur de ne pas être allé chez Ikea alors qu’on passait le week-end ensemble, je n’étais pas sur un plateau à t’attendre, j’ai dû réfléchir à l’heure à laquelle tu allais chez le coiffeur, calculer tes déplacement, y compris Ikea, tout ceci pour imaginer ton heure d’arriver. Il t’aurait suffi de me dire ton heure d’arrivée et peu importe ce que tu faisais avant, j’aurai pu organiser ma matinée au lieu d’être en attente.

Je ne peux pas m’empêcher de penser que j’ai été pour toi un symbole de liberté et de plaisir qui a été le déclic dans ton changement de vie. Ceci malgré que tu m’aies confirmé le contraire (pour ne pas me blesser ?)… C’est difficile pour moi de l’admettre parce que ce n’était évidemment pas mon but…ou alors je me trompe et c’est ta personne qui n’est pas encore mûre, et que tu t’es trompée…

J’ai été tellement touché par toutes tes marques d’affection (acheter et lire un livre sur l’hypersensibilité, tous tes messages à tout heure, tes « je t’aime », « tu me manques », « mon corps t’appartient », « je veux tout découvrir avec toi », « être dans ta bulle protectrice », « peu importe où on va tant que je suis avec toi », »putain ta voix est sexy », « tu es beau », « tes mains sur mon corps », « ton regard sur moi est magique », « jamais un homme ne m’a regardé comme toi », « avec toi je me sens femme », etc… ) que ma dépendance affective est ressortie et cela m’a fait changer de comportement. Durant les dernières semaines je suis redevenu « l’ancien » Christophe.
Je ne sais pas si je dois te remercier pour toutes ces belles choses ou si je dois t’en vouloir de m’avoir fait monter aussi haut pour tomber aussi rapidement… Probablement que les 2 parties sont en moi.

Le fait de savoir que tu pensais à moi, même à distance, tout le temps, était le plus important à mon cœur, et c’est bien ceci qui me fait le plus souffrir, au-delà de la rupture. Cette dépendance à l’être aimé, peut-être trop…

Tu as réussi à tellement me déstabiliser que j’ai eu des doutes sur la photo, sur moi-même, bon dieu t’es forte !

Je me suis rapidement emporté dans le futur (Hôtel Île St Pierre, Côme, Japon…), alors que ce n’est pas mon genre, j’apprécie l’instant présent.

Je sais pertinemment que tu n’as jamais voulu me faire souffrir, mais cette souffrance est là. Je dois l’accepter et la comprendre, pour qu’elle disparaisse… Je souffre de la rupture évidemment, mais surtout d’avoir vécu tant de choses réelles et profondes avec toi. Et là une partie de moi t’en veut beaucoup !

Je suis un optimiste et je regarde positivement chaque événement de ma vie, tu m’as beaucoup apporté (probablement trop en trop peu de temps), à tes côtés j’ai appris à écouter mes sentiments et mes émotions même dans les moments les plus chauds et je ne te remercie pour ça.

Sa réponse fut :

Elle : "J'ai reçu ton email Christophe mais je ne le lirai pas…. il faut tourner la page"
Moi : "J'avais besoin de l'écrire, pour tourner la page. Ce n'est ni nostalgique ni une tentative de récupération…"

Elle a fait ressortir en moi ma dépendance affective, mon enfant blessé... je dois tout remettre sur table et j'ai décidé de changer de psy, là je stagne depuis un moment, je suis motivé pour y travailler !
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