[Bichon]

Salut les gars, et merci d'avoir répondu.

Envoyé par Mountain Climber

Hello,

Moi je suis un peu comme ta copine : j'avance dans mon couple au jour le jour, et même si je sens qu'avec elle on peut faire un bon bout de chemin ensemble, je sais d'expérience que l'on ne peut pas se promettre de s'aimer encore dans 6 mois, un an....

Elle elle a besoin de se projeter plus. Elle pense souvent au fait qu'un jour on puisse avoir des enfants ensemble, ou habiter ensemble. Moi je ne suis pas contre, et je lui ai dit. Si le moment venu on est encore bien ensemble, ça sera avec joie.

Mais quand elle m'en parle (de plus en plus souvent ces derniers temps, en précisant à chaque fois que c'est pas pour tout de suite) bah ça me gave : on est d'accord sur le fait que l'heure actuelle on s'aime assez pour s'imaginer passer ces étapes le moment venu, et ceci posé pour moi l'important est déjà de faire en sorte que notre couple soit le plus épanouissant possible dès maintenant.

Et le fait de me parler souvent de ces choses qui sont encore lointaines à plutôt un effet refroidissant pour moi.

Mais je me dis que c'est peut être une question de personnalité ou d'expérience : ta nana a bien vu avec son ex que les promesses à long terme n'ont que peu de valeur... Moi pareil avec mon ex femme.

Par contre, avec ma meuf je lui exprime régulièrement le fait que là, maintenant, je suis grave amoureux d'elle, et que oui, si ça continue comme ça on ira loin. Mais une relation, aussi belle soit elle, ça peut vite partir en couille ou s'affadir jusqu'au désamour si on fait pas gaffe (oui, je suis pessimiste... Ou réaliste ?) . Donc je préfère me concentrer sur le fait de la rendre la plus saine et chouette possible maintenant.

Voilà, c'est juste un petit partage de ressenti, je ne sais pas si ça t'aide.

Good luck en tout cas.

Je te comprends totalement. J'ai eu une précédente relation (juste avant celle là) où les rôles étaient inversés. Je comprends ce sentiment que tu décris et le fait d'être refroidi par l'autre qui parle d'avenir alors que ça semble encore si loin.

J'avoue que j'ai toujours eu un certain mal avec les incertitudes quand je tiens vraiment à la personne (et plus particulièrement maintenant parce qu'elle m'avait déjà confié sa peur de me perdre au tout début), car pour moi si on a envie d'être avec quelqu'un, on peut savoir si on est capable de faire les efforts nécessaires pour rester avec, mais ça marche uniquement si c'est basé sur un principe de réciprocité. Je sais c'est assez naïf comme vision, mais je sais aussi que les choses ne sont souvent plus compliquées que ça, et que quand on parle de sentiments, d'émotions, c'est extrêmement volatile et rarement prévisible.

Je me dis aussi que vu son expérience passée c'est compréhensible qu'elle se protège, c'est pas évident de perdre une relation de 7ans et qui a tant évolué.

Par contre sur le dernier point que tu as cité c'est différent. Elle est très à cheval sur l'expression de ses sentiments, "elle ne se débrouille pas bien avec les mots, elle n'est pas douée" selon elle. Donc si je ne verbalise pas, elle ne le fait pas. Je comprends là aussi, et je ne lui ai jamais reproché. Mais j'avoue que ce combo avenir indécis + le fait qu'elle ne s'exprime pas trop (je ne parle pas que de ses sentiments envers moi) n'est pas le meilleur.

Envoyé par Oncle Barney

Ya pas une légère contradiction? :rolleyes

:

Exactement. Ensuite je me dis peut être que c'est à cause d'une pression de sa famille/pression sociale qu'elle ressent, et que c'est une sorte de valeur par défaut. Mais je me dis qu'elle n'aurait pas dû m'en parler, elle m'a tout balancé d'un coup et là c'est le bordel pour retrouver un semblant de logique. J'ai souvent repensé à l'avis de DDLV sur l'incohérence qu'il pouvait y avoir dans les phases du couple.

Peut être se protège-t-elle depuis sa précédente relation, elle n'ose plus se projeter, même si son plan de vie est de se marier dans les 4 ans (moins maintenant), mais impossible d'en être sûr (même elle à mon avis...). Par contre, si un jour tu veux lui secouer le cocotier, tu lui rebalances sa phrase, qui prend chaque jour plus de force

J'aurais envie de te dire de continuer normalement cette relation, tout en restant vigilant sur son engagement affectif. Mais ça suppose que tu gères les remous qui te traversent et que tu décris très bien. Ca pourrait être pas mal de t'appuyer de temps à autre sur un psychologue qui t'accompagnerait dans ces pensées là, afin de s'assurer que ça ne te déborde pas.

Un dernier truc: le vrai juge de paix sera quand votre relation devra traverser de réelles épreuves, c'est là que vous verrez si ça marche entre vous. Pour l'instant, ça ne fait que 6 mois, c'est trop tôt pour conclure quoique ce soit. Continuez d'investir votre relation. Tu sais, une relation amoureuse contiendra toujours une part d'incertitude, il faut apprendre à vivre avec

Oui je pense la même chose. Je lui ai indirectement demandé si elle avait peur que la relation s'arrête (ce qui aurait pu soutenir cette hypothèse), elle m'a répondu que non (contrairement au début). Parfois elle me dit des choses dans le genre "plus tard on ira à x" "quand on aura un appartement ensemble".... Puis elle m'a sorti ça d'un coup.

Une baisse d'intérêt, le retour de son ex, la mauvaise passe avec sa famille, la lassitude, le fait d'être considéré comme acquis, la peur de souffrir... Tellement de choses qui pourraient expliquer son comportement. Peut être que c'est simple, que ce n'est rien de tout ça. Mais ça on ne peut pas le savoir.

J'aimerais aussi consulter un psychologue effectivement, je redoute seulement l'étape qui est d'en parler à mes parents, peut être que j'attendrais d'être indépendant pour le faire (l'année prochaine probablement).

Ça m'aide bien à me rendre compte que c'est un investissement à risque. Le fait qu'elle ne soit pas trop expressive, et dit qu'elle ne veut pas se projeter (même si elle le fait parfois, pour me faire plaisir ?). Il y a peut être beaucoup de non dits de sa part, elle a toujours eu du mal à parler d'elle, même de son histoire (elle a vécu plusieurs traumatismes plus jeune), et du coté négatif de son quotidien, c'est le genre à garder tout pour elle, j'ai toujours su l'écouter je pense, mais malgré tout elle s'est renfermée sur elle même, il y a beaucoup trop d'incohérences pour se pencher sur la question. C'est comme avancer dans la brume en espérant juste qu'on ne se casse pas la gueule.

Je vais arrêter de me poser ces questions là, et m'occuper pour me changer les idées. Je vais quand même me faire à l'idée que cette fille est à risque et me détacher émotionnellement de l'issue de la relation.

Je lui ai envoyé un message lui disant que je la comprenais et que ça ne remettrait pas en question ce qu'on vit au présent pour qu'on puisse repartir sur de bonnes bases. Elle m'a répondu que ça la touchait énormément, réponse banale en somme. On verra bien si elle s'investit davantage à l'avenir, sans que je ne m'attende à rien de sa part.

En fait la chose qui me fait peur, c'est que si elle ne se projette pas, est ce qu'elle sera vraiment prête à sauver la relation en cas de vrai problème, n'y a-t-il pas de chances pour qu'elle se conditionne elle même dans une sorte de prophétie auto-réalisatrice et qu'elle se dise juste "ça devait se passer comme ça".. Je trouve ça assez fataliste par la simplicité de la chose. Mais je ne peux pas interférer la dessus, ça ne revient qu'à elle.

Et je suis d'accord pour dire que c'est encore tôt pour penser quoi que ce soit, et dans le fond, ça se passe bien. C'est un pari risqué mais bon, on verra bien comment ça se passe avec le temps.

Merci encore pour vos réponses, y repenser et écrire tout ça m'aide beaucoup. Je reviendrais sûrement aux nouvelles.