[Niico]

Bonjour,

J'écris ce topic après avoir été inspiré par celui concernant "le cuni et la virilité."
Le sujet a beaucoup dévié sur la fin, et pour arriver a une problématique plus globale.

Je parlerais de mon expérience, mes exemple et ma conception des choses (que je veux faire évoluer, voilà pourquoi je la confronte ici)

Petit historique personnel, j'ai une seule panne a mon actif, je me considère comme un bon amant, j'ai plusieurs ex qui ont pu me le verbaliser. Outre le coté prétentieux, je crois que ca me permet une certaine confiance, mais pas inébranlable, et que justement parce que je me suis souvent remis en question j'arrive à ça...

Et pourtant, je me trouve pas aussi épanoui sexuellement que je pourrais l'être. J'aimerais essayer des choses avec ma partenaires habituelle ou parfois être plus sur de moi...

J'explique :
Le soucis que je ressens, c'est effectivement ma posture. Très respectueux et hyper empathique, j'ai tendance à demander l'aval à ma partenaire avant de changer de position, descendre entre ses cuisses... Bref, le gros truc relou.

Autant demander quand j'ai envie me pose pas de problèmes, vis a vis d'elle plusieurs choses :
Elle aime être dominée, elle est plutot entreprenante, et globalement volontaire.
Mais je veux qu'elle continue de s'éclater avec moi. Elle déteste les choses "planifiées" et sera toujours séduite si je lui présente comme spontané.

Hypercérébral, j'envisage ma vie comme un plateau d'échec, avec toujours une multitude de choix, de possibilité, qui suivant la situation, s'ameunuisent ou se précisent, et ouvre la porte a de nouvelles possibilités.
Cette mentalisation ne me laisse pas tranquille pendant l'acte.

J'ai tendance a focaliser mon esprit sur ma partenaire ; Jusqu'a quasiment l'englobée : Je veux être sur qu'elle prenne du plaisir, je m'en donne les moyens. Parfois je viens avant elle, mais je n'en éprouve que de la frustration, parce que pour moi qu'elle n'atteigne pas son paroxysme est inconcevable. Alors en général je la sens excitée, j'arrive très rapidement à l'être de nouveau, mais je n'entend pas ses "c'est pas grave, j'ai pris du plaisir" parce que je sais que ce n'est pas vrai. J'arrive encore a gérer le truc et a la contenter alors (je commence a bien la connaitre, savoir ce qui lui plait)

Mais je me demande pourquoi je me met une pression de dingue sur "SON" orgasme
J'ai plusieurs piste :
-Amour ; c'est important qu'elle ait le meilleur, un bon orgasme parce que je veux tout lui donner
-Pression sociale ; je ne veux pas que ma copine soit une "mal baisée" ni qu'elle doute de ma capacité a être son meilleur amant.
-Et c'est la que ca rejoint la notion de virilité : imaginons que je tombe sur une femme frigide, je crois que j'aurais beaucoup de mal a l'accepter.

En rationalisant, je sais qu'une femme doit aussi bien se connaitre et ca passe pour elle par la masturbation.
Mais quand meme, ce serait un coup énorme a mon égo. J'ai eu une ex qui était très très compliqué (elle intellectualisait également beaucoup, il lui fallait une lumière particulière, de le musique, pas d'odeur désagréable...un "cadre" pour pouvoir avoir un orgasme effectif) C'était intéressant d'être attentif a elle, mais ça ne me faisait pas plus me concentrer sur moi. J'éprouvais grande fierté a lui donner du plaisir mais je pensais très peu a moi.
Est ce que cela ne rejoint pas ma facon de voir mon couple? Peut être... J'ai tendance à prioriser l'autre sur moi et mes envies.

Du coup, pour revenir a ma relation et ma copine actuelle, si nous avons pu parler "sexo et fantasme" et bien j'ai jamais eu son point de vu sur notre sexualité dans une discussion profonde ; Si elle considère que je suis encore séduisant, encore un défit, si elle sait qu'en claquant des doigts je lui saute dessus, ou non?
Effectivement le coté "je propose, elle dispose" est peut etre ancré en notre couple, mais j'ai pas pu en discuter.
J'ai tenter une fois, en partant d'un postulat "et si un jour j'insiste lourdement (a mot couvert "jte force") elle qui kiffe etre dominé, elle a mal pris ma tentative de discussion sur le fait qu'au final je verbalisais trop et demandais beaucoup son aval (je me suis excusé après coup, j'ai tellement mal amené la choses, j'étais penaud et franchement honteux de pas avoir su présenter le truc autrement)
certains dirons c'est "la base du respect" mais je suis respectueux comme évoquer plus haut.

Alors au final j'ai aussi l'impression que les femmes ont du mal (a un certain age peut etre aussi) aux discussion débridés sur le sexe dans le couple. Sa touche directement leur intimité ; des copines qui parlent cul,ce qu'elles aiment, pratiques, bonne ou non pour sucer, oui j'ai discuté.
Mais si t'es dans la sphère couple, c'est tout de suite taboue ; elles se sentent jugées? Peut etre pas assez confiantes?...

[don Diego de la Vega]

Yo, peux tu reformuler ta ou tes question(s) ?

Afin de mieux pouvoir répondre, vu le nombre d'axes que tu soulèves

[lutincressel]

Salut,

Je comprends très bien ce que tu vie en ce moment, et je trouve que tu t’es très bien analysé.

« Très respectueux et hyper empathique, j'ai tendance à demander l'aval » :
« Hypercérébral, j'envisage ma vie comme un plateau d'échec »
« j’ai tendance a focaliser mon esprit sur ma partenaire ; »
« mais je n'en éprouve que de la frustration, »
« mais je n'entend pas ses "c'est pas grave, j'ai pris du plaisir" parce que je sais que ce n'est pas vrai. »

C’est un schéma global de penser qui t’empêche de progresser, mais tu y es presque.
Imagine que ta copine fasse la même chose que toi, ce concentré sur ton plaisirs, comme tu le fais ? Qu’est ce qui ce passerais ?

Les femmes ont un « niveau » de jouissance "plus élevé " que les hommes néanmoins, dans un couple leurs plaisirs passe par notre plaisir, comme le tiens passe par ta partenaire. Toi qui est empathique, penses-tu que tous donner pour que CA partenaire jouisse à chaque rapport et cela au dépend de ta jouissance sois un réel échange avec elle ?

Quand j’en étais à ton niveau d’interrogation, j’ai tout expliqué à ma copine qui insistais pour que je me recentre sur moi. On en a discuté tranquillement et ont as décidé d’être « plus égoïste » (ou l’inverse du coup ;-)).

J’ai pendant quelque temps concentrer mon plaisir sur moi, essayer d’écouter mon corps, de ressentir chaque sensation, pas d’objectif, pas de pression, si je joui en 30 seconde, alors je joui, pas de désolé, rien ! Aujourd’hui ont jouies de plus en plus « puissamment » tous les deux, et rien ne m’empêche de me concentrer sur son corps pendant le temps que je le désire ou l’inverse. Je n’ai quasiment plus cette course a la performance, mais comme tout, c’est un apprentissage.

« En rationalisant, je sais qu'une femme doit aussi bien se connaitre et ça passe pour elle par la masturbation. Mais quand meme, ce serait un coup énorme à mon égo »

J’ai peur de comprendre, tu crois que tu es en compétition avec ça main ? Ou son god ? Dans ce cas je t’encourage à faire un travail sur toi, c’est ton égo qui parle et du coup tous ce que tu racontes es en contradiction. Si c’est ça j’ai une solution aussi ???? ;-) Pas sûr qu’elle te plaise.

« Du coup, pour revenir a ma relation et ma copine actuelle, si nous avons pu parler "sexo et fantasme" et bien j'ai jamais eu son point de vu sur notre sexualité dans une discussion profonde ; Si elle considère que je suis encore séduisant, encore un défit, si elle sait qu'en claquant des doigts je lui saute dessus, ou non? »

Pareil, pas tous compris, tu veux avoir une conversation avec ta copine, sur toi mais qu’est-ce que ça à avoir avec votre sexualité ? j’ai pas compris

« Effectivement le coté "je propose, elle dispose" est peut etre ancré en notre couple, mais j'ai pas pu en discuter.
J'ai tenter une fois, en partant d'un postulat "et si un jour j'insiste lourdement (a mot couvert "jte force") elle qui kiffe etre dominé, elle a mal pris ma tentative de discussion sur le fait qu'au final je verbalisais trop et demandais beaucoup son aval (je me suis excusé après coup, j'ai tellement mal amené la choses, j'étais penaud et franchement honteux de pas avoir su présenter le truc autrement) «

Excellent, je ne pense pas que tu sois le seul ici (je m’y suis mal pris aussi au début ;-)).

D’après ce que j’ai compris DDLV ici présent pourra plus te renseigner que moi sur ce point. Si j’ai bien compris ce que tu dis, il y a une différence entre « dominé » et « forcé ». Je développerais si tu veux plus d’infos mais je pense que Don le feras mieux que moi.

« Alors au final j'ai aussi l'impression que les femmes ont du mal (a un certain age peut être aussi) aux discussion débridés sur le sexe dans le couple. Sa touche directement leur intimité ; des copines qui parlent cul, ce qu'elles aiment, pratiques, bonne ou non pour sucer, oui j'ai discuté.
Mais si t'es dans la sphère couple, c'est tout de suite tabou ; elles se sentent jugées? Peut-être pas assez confiantes?... »

Oui et non, souvent, elles se mettent simplement à notre niveau. Une sexualité ce développe a deux, mais pour ce faire, il faut apprendre à se connaitre, apprendre à jouir et apprendre à connaitre ca partenaire. La démarche que tu commences en te posant ces questions, mais avant tu ne l’était pas, en quelque sorte tu es égoïste car encore pour ton plaisir, il faut qu’elle t’avoue ses fantasmes dans l’optique de la faire jouir encore mieux et encore plus fort mais pour quoi faire, satisfaire ton égo ???
Edit : a cela tu rajoutes ce qu'a bien dit sélim sur la confiance et le jugement

Imagine 30 seconde que ton fantasme sois de te faire prendre par un homme, en toute honnêté, penses-tu que si elle te demande ton fantasme tu lui avoueras vouloir te faire prendre ? (la démarche de réflexion et intéressante, force toi à l’imaginer). La confiance marche dans les deux sens et ce développe ensemble.

Si un vrai échange s’opère a tous les niveaux de ton couple (sexuellement n’es pas suffisant, mais une bonne base) alors tes fantasmes évoluerons, ta copine en développera d’autre comme les tiens ce modifierons, et vous les réaliserez quand le moment seras venu.

[Sélim]

Envoyé par Niico

Bonjour,


Mais si t'es dans la sphère couple, c'est tout de suite taboue ; elles se sentent jugées? Peut etre pas assez confiantes?...

Hello Nico, j'ai juste choisi ce passage car c'est un point vital du couple :
le fait de se sentir libre et NON-JUGée.
Si elle se sent jugée, si elle sait que tu as l'habitude de juger les gens, il est fort probable qu'elle s'abstienne de te dire la vérité.

Si vous avez déjà eu des conversations sur "des putes qui font ça et ça", "des filles faciles qui font ça et ça", des mecs qui sont nuls parce que ça et ça... elle sait à peu près comment tu fonctionnes, ce qui te fait flipper et ce que tu tolères.

Du coup, il est fort probable qu'elle cherche à t'épargner une souffrance inutile.

Quand j'ai besoin de penser à un truc, je joue à un jeu (cf Littlefinger S07E07) :

pour chaque décision on a un axe pleasure - pain (plaisir et douleur).

Si elle te dit que tu es nul au pieu et qu'elle veut que tu la domines : douleur pour toi de ne pas convenir. Elle veut s'éviter ta douleur, parce qu'elle t'aime.

Quel gain niveau plaisir si elle te dit de t'améliorer ? Peut-être marginal... trois fois rien. Donc autant se taire, prendre ce que tu lui donnes / mets, et se finir toute seul quand tu n'es pas là...

Gagnerait-elle plus en te disant toute la vérité ? Serais-tu capable d'encaisser toute la vérité ?

J'ai un pote qui s'est mis en tête de devenir fort comme un boeuf et ultra-musclé parce que sa nouvelle copine se faisait démonter par des rugbymen. Du coup, l'égo de mon pote en a pris un coup, et lui du coup a pris des prot' !

A toi donc de comprendre comment se sent ta copine avec toi. Ça va prendre du temps pour ouvrir le dialogue... mais ça en vaut la peine !

[Niico]

Merci a tous pour vos réponses ^^

@DDLV : bin justement c'est pas une question particulière, c'est une perception, un ressenti... Je me repenche dessus et te réponds si j'ai des questions particulière qui viennent mais globalement j'ouvrais un débat large sur "comment etre encore meilleurs amant et surtout mieux dans son couple sous tous les axes, en envisagent la part sexuelle et ses répercussion?" (vous avez 4h)
Pour répondre aussi, je lis régulièrement tes article "réciprocité, détachement, action" que j'essaie tant bien que mal d'appliquer (jsuis pas du tout dans la réciprocité avec elle actuellement (en ma défaveur), mais ca évolue. Et coté détachement, la je rougis de honte. Par contre niveau action ca douille ^^

@Sélim : je peux être beaucoup de choses, sincèrement, mais hypercritique ou dans le jugement, clairement pas. Cet été on a fait une sorte de test "union libre" qu'elle ait ou non été voir ailleurs, ça m'est pas égal (mais la jalousie outre mesure n'est pas un des trait de caractère qui me définisse) et je ne la jugerais pas sur ça.
On a fait ca pour qu'elle se retrouve, moi je l'ai vécu comme une expérience a vivre avant de crevé. Ca m'a pas plus. je veux autre chose.
Donc non, elle a pas peur d'être jugée par moi qui juge trop, mais plus globalement : c'est une presque LSE au final et justement a tendance a avoir quelques taboues : elle n'aime pas les streap-tease, elle a une piètre image d'elle, elle a pu donner a mon entourage l'impression d'être arrogante... Bref, donc non, je n'ai jamais dis "les filles habillés ainsi sont des putes" et je reprend régulièrement mon petit frère, un peu immature encore, lorsqu'il tiens de tel propos.

Ensuite concernant "la vérité" effectivement elle minimise parfois (rarement). Mais toujours, si vraiment je suis plus bon a rien, je la "termine" avec un cuni ou des caresses bien placées. Je pense etre un bon amant, vraiment, et justement jusqu'a parfois m'oublier. Si elle est pas venu alors que je suis moi a mon paroxysme, ben je me sens frustré, et je fais tout pour qu'elle ne le soit plus.
I'a pas de "problème" je ressens juste une envie de progresser encore en venant ici confronter mes avis aux autres. Savoir quels axes je peux développer...
Ensuite i'a un petit soucis d'idéalisation réciproque de nos vis sociales respectives (on est a distance) qui a été récemment soulevé. A voir si i'a pas des impacts ailleurs...

Elle arrive ce soir. C'est l'occasion de savoir si on reste ensemble ou pas après un été "débridé". J'ai aussi l'occasion d'exprimer que dans notre couple doit pas y avoir de taboues, pas de craintes de jugement, du fun et encore du fun et qu'on doit pouvoir prendre beaucoup de sujet avec légèreté simplement parce qu'on a envie de parler de tel ou tel truc... Plus : confiance, réciprocité, sentiments...
Effectivement je veux ouvrir le dialogue, et c'est pour savoir un peu comment l’appréhender. J'ai tendance a verbaliser par du "je ressens machin chose tel truc" en axant ma communication sur la non violence et en évitant le TU "accusateur" que je trouve déplacé. Elle n'a pas cet état d'esprit et considère que je suis sinon nombriliste, pas du tout empathique de percevoir les choses ainsi. Alors que pour moi essayer ce mode c'est justement pour éviter de la juger, de lui faire du mal, de la critiquer ouvertement, parce qu'apres tout c'est peut etre ma perception des choses, a un moment, qui est biaisé...

@lutin Je te répond en dernier car tu as soulevé plein de point auquel je répond en partie dans mon paragraphe précédent, mais d'autres que je développerais ici :
Le fait de se concentrer sur soi : Effectivement, j'aimerais en arriver a ça... Mais comment je lui en parle. Je sais que plus je suis "détaché" et attentif a elle a l'instinc, meilleur amant je suis. J'ai un problème qui se pose : j'ai l'impression, voire c'est un constat, qu'avec une femme pour laquelle j'ai des sentiments, je suis un amant plus nul qu'avec un ONS ou un plan cul... C'est paradoxal quand meme! Alors que ca devrait aller crescendo je descend... (j'intelectualise la encore beaucoup : suivez le cheminement : je l'aime>, je tiens beaucoup a elle>, son plaisir est très important>, plus que le mien, >pression,> Beaucoup de pression,> barre haute,> pas envie de décevoir,> important que tout soit nickel,> pas droit a l'erreur >pression>amant de merde (bon je caricature, mais a l'extrème ca doit donner ça)

Alors dois je lui en parler? J'ai l'impression de cloisonner beaucoup. Que c'est moi de trouver les solutions sans parler surtout...

"course a la perf' " J'suis en plein dedans, cf le cercle vicieux au dessus.

« En rationalisant, je sais qu'une femme doit aussi bien se connaitre et ça passe pour elle par la masturbation. Mais quand meme, ce serait un coup énorme à mon égo »
Non, non, vraiment pas jaloux de ses doigts (savoir qu'elle se masturbe m'exciterais meme plutot) ni de ses joujoux (avec qui je joue aussi)
C'était plutot pour dire : si une fille ne se masturbe pas, se connais pas, c'est normal que ce soit plus dur de la faire jouir aussi, mais ca n'empècherais pas de m'en vouloir a moi si ca m'arrivais de ne jamais arriver a lui donner un orgasme.

""tu veux avoir une conversation avec ta copine, sur toi mais qu’est-ce que ça à avoir avec votre sexualité ? j’ai pas compris""
Plus que sur la sexualité effectivement, une discussion sur "nous" mais ca c'est pas d'hier que ça date...Savoir comment elle me considère. J'ai peut etre trop besoin d'entendre, elle qui parle peu n'a pas la meme communication que moi, et je ne veux pas paraitre trop en demande

""D’après ce que j’ai compris DDLV ici présent pourra plus te renseigner que moi sur ce point. Si j’ai bien compris ce que tu dis, il y a une différence entre « dominé » et « forcé ». Je développerais si tu veux plus d’infos mais je pense que Don le feras mieux que moi."" Si le grand DDDLV peut etre invoqué, en gros, comment on se lache et faire en sorte que sa compagne se lache à fond coté fantasme?... (non pas qu'on se lâhe pas, c'est la encore un problème mineur, mais si on arrête de progresser un jour, ca sert plus a rien la vie )

la fin : Effectivement j'ai besoin d'aller plus avant dans notre couple pour développer ces notions. Je constate que moi meme j'ai des barrières ("un doigt dans le cul, jamais de la vie" c'est ce que je pense actuellement, alors que je sais scientifiquement que ça peut etre bon, mais j'ai pas passé le cap clairement Alors parlons pas du chevillage mdr!)
Il se pourrait que j'ai effectivement beaucoup de pensées limitantes encore.
Mais oui je veux arriver a gagner encore sa confiance (c'est une meuf avec un blindage en adamantium... j'effeuille a peine les premières couches après un an, parfois j'arrive a l'ouvrir, mais dès qu'un truc m'échappe elle referme sa coquille)

Donc ce soir, je la revois... On c'est vu 3 fois dans l'été, ca fera un peu plus de 3 semaines qu'on c'est pas vu... J'ai surtout envie de passer du temps avec elle

Après, ce soir, j'avais envie d'essayer avec des glaçons avec elle (il fait HYPER CHAUD dans le sud oueest en ce moment en plus)
Mais du reste, lancer la discussion après coup en disant "une fois j'ai voulu parler je m'y suis mal pris, mais on a beaucoup de choses a aborder finalement ..." et embrayer sur la sexualité, la definition de notre couple et toutes ces problématiques.

[Duc]

Le caractère "intrinsèque" de pas mal de choses est hautement sujet au doute.

Avec la découverte du boson de Higgs, on considère même que la masse n'est pas intrinsèque, mais plutôt une interaction, comme un skieur avec les skis plus où moins bien fartés dans un champs de poudreuse.

Donc déjà, "valeur intrinsèque" je sais pas ce que ça veut dire.

Au niveau macro, ça serait ta valeur si tu n'avais jamais connu d'humain et que tu sors d'une grotte ?
Mais du coup, ça n'a pas de sens de parler de générosité, d'altruisme, etc... si tu connais pas d'autres humains.

La valeur intrinsèque, je sais pas si ça existe en gros.

[Niico]

Putain duc, tu m'as fait mal saigner les yeux, là.

Je me posais des question sur la valeur réelle de la situation quand on fait plus pour l'autre que pour soit, quand on donne sans attendre de retour (qu'il y en a malgré tout) et d'autres...
Mais merci pour tes clarification trollesques ^^

[Duc]

Nan mais par contre, ça veut pas dire que je suis nihiliste total et que je n'accorde aucune valeur à l'Homme.

L'amour, la Science, la Connaissance, pourquoi la musique de Mozart nous touche ? Pourquoi l'accord mineur ?

Je vais pas citer Sartre sur l'existentialisme vs l'essentialisme...

Mais perso, quand je rejette les valeurs "intrinsèques", c'est pas nihiliste. C'est humaniste.

Je suis généreux parce que je suis généreux (pas pour acheter une place au paradis)
Je suis sympa avec les nanas, pas parce que mon gland me chatouille, etc...

Je suis de philosophie humaniste, clairement.

On ne sert à rien. Mais on a inventé l'amour et la musique, entre autre. Et des molécules d'air qui vibrent les tympans pour qu'on entende "When a man loves a woman", ça me parle, je préfère ça au bruit ambiant.
Je suis pas du tout nihiliste.
Même si on sert à rien.

[lutincressel]

Bon alors, questions :

- Ca fait longtemps que vous êtes ensemble ?
- Vous vous voyez régulièrement ?
- Discuter vous "régulièrement" de votre couple?

Que veut dire cette phrase : « elle n’a pas peur d'être jugée par moi qui juge trop »
- si tu juges trop et peu importe ce que tu en dis, comme le dit Sélim si tu juges, elle se sentira dans le jugement.

« Bref, donc non, je n'ai jamais dis "les filles habillés ainsi sont des putes" et je reprend régulièrement mon petit frère, un peu immature encore, lorsqu'il tient de tel propos »
- Je ne pense pas non plus que Sélim parlais de ce type de jugement.

Tu dois comprendre que chacun a sa sexualité qu’il ne faut jamais juger. Exemple trash : si ta copine te parle qu’elle aimerait essayer la scatophilie, tu ne dois pas la juger et même l’encourager. Elle n’est pas obligée d’essayer avec toi mais tu peux l’encourager dans ça démarche quitte à se faire son expérience. Désolé, je n’avais pas plus trash sous la main-;-)

« Je pense être un bon amant »
- Défini-moi ta vision générale du bon amant ? et je ne parle pas que du côté cul.

« Ensuite i'a un petit soucis d'idéalisation réciproque de nos vis sociales respectives »
- En général, ce n’est pas super super, mais si vous êtes ensemble que parce que vous vous idéalisez, va falloir évoluer !!!!!

« J'ai aussi l'occasion d'exprimer que dans notre couple doit pas y avoir de taboues, pas de craintes de jugement, du fun et encore du fun et qu'on doit pouvoir prendre beaucoup de sujet avec légèreté simplement parce qu'on a envie de parler de tel ou tel truc... Plus : confiance, réciprocité, sentiments... »

- Du coup, si j’ai bien compris ta phrase, je te renvoi a ca : « elle n’a pas peur d'être jugée par moi qui juge trop », c’est incompatible avec ce que tu dis, ca reviens a dire je ne juges pas dans mes paroles mais dans mes actes oui !!!

« Alors que pour moi essayer ce mode c'est justement pour éviter de la juger, de lui faire du mal, de la critiquer ouvertement, parce qu'apres tout c'est peut etre ma perception des choses, a un moment, qui est biaisé... »

- Concernant la communication sur la non-violence, beaucoup de technique son sur le site. Il faut comprendre que ces techniques « peuvent s’assimiler a de la manipulation » et on encourage souvent ceux qui ne savent pas communiquer à passer par ce biais. Moi je l’utilise très rarement, et encore je ne sais pas « ne pas être dans la confrontation » mais mes remarques ou nos discutions ont pour but « d’améliorer » notre couple, notre relation. Du coup on a de vrai échange avec un temps pour tous.

« Après, ce soir, j'avais envie d'essayer avec des glaçons avec elle »
- Ça c’est très cool, sensation garantie, emmène la d’abord sur tes envies, tes fantasmes, tes expériences, et elle te suivra petit à petit, jusqu’à t’emmener sur ses envie, ses fantasmes.

CONCLUSION :

Ce qui ressort de ton texte, c’est le manque de communication et on sent un certain jugement de ta part !!! Comme le scientifiquement un doigt dans le cul ca peux être bon mais pas pour le moment !!!!! (On est tous passer par là !!!). Comprends tu que cette phrase laisse sous-entendre un jugement sur le fait de ce prendre un doigt dans le cul ? Les femmes sont très voir trop forte pour lire entre les lignes. On en revient a un point que j’explique souvent à mon entourage et que tout le monde prône ici, la confiance n’est rien si elle est axé sur les paroles, il faut qu’elle soit accompagné d’actes, je pense qu’aujourd’hui tu lui vends tes paroles, (ton envi est là, ça se sent) alors maintenant, prouve lui par tes actes !!!! Je sens que tu vas te prendre un doigt dans les fesses toi….. ou plus

[don Diego de la Vega]

Envoyé par Niico

Bonjour,
Et pourtant, je me trouve pas aussi épanoui sexuellement que je pourrais l'être. J'aimerais essayer des choses avec ma partenaires habituelle ou parfois être plus sur de moi...

Ok, quoi ? Dis nous ce que tu veux essayer.

Ensuite dis nous pourquoi ça bloque. Ca va surement être des leviers différents selon les pratiques envisagées.

J'explique :
Le soucis que je ressens, c'est effectivement ma posture. Très respectueux et hyper empathique, j'ai tendance à demander l'aval à ma partenaire avant de changer de position, descendre entre ses cuisses... Bref, le gros truc relou.

Ouaip bah déjà fais un effort sur ce besoin de validation.
Effectivement c'est pas très bestial.

J'ai tendance a focaliser mon esprit sur ma partenaire ; Jusqu'a quasiment l'englobée : Je veux être sur qu'elle prenne du plaisir, je m'en donne les moyens. Parfois je viens avant elle, mais je n'en éprouve que de la frustration, parce que pour moi qu'elle n'atteigne pas son paroxysme est inconcevable. Alors en général je la sens excitée, j'arrive très rapidement à l'être de nouveau, mais je n'entend pas ses "c'est pas grave, j'ai pris du plaisir" parce que je sais que ce n'est pas vrai. J'arrive encore a gérer le truc et a la contenter alors (je commence a bien la connaitre, savoir ce qui lui plait)

Si si, c'est vrai.
Chez la nana le plaisir vaginal est léger et diffus, mais existant.
Certaines s'en contenteront, d'autres non.
Ca se voit que t'es pas allé sur mon journal récemment
Mes trois derniers gros posts ne parlent que de ça (bon ok, JE ne parle que de ça )

Mais je me demande pourquoi je me met une pression de dingue sur "SON" orgasme

C'est bien de s'en soucier, moins bien de se prendre la tête avec ça.
Peut être parce que tu ne te sens pas "aware" sur le sujet ?

En rationalisant, je sais qu'une femme doit aussi bien se connaitre et ca passe pour elle par la masturbation.

Sauf que toutes ne le font pas, et quand elles le font cela ne veut pas dire qu'elles épuisent toutes les possibilités (je pense au point G et au squirt là).

C'était intéressant d'être attentif a elle, mais ça ne me faisait pas plus me concentrer sur moi. J'éprouvais grande fierté a lui donner du plaisir mais je pensais très peu a moi.
Est ce que cela ne rejoint pas ma facon de voir mon couple? Peut être... J'ai tendance à prioriser l'autre sur moi et mes envies.

A mon avis c'est pas le top.
L'excitation est contagieuse, tu peux l'emmener trèèèès loin juste en pensant à toi.
Quelque part on retrouve ici cet aspect "besoin de validation par manque de confiance en soi".

Du coup, pour revenir a ma relation et ma copine actuelle, si nous avons pu parler "sexo et fantasme" et bien j'ai jamais eu son point de vu sur notre sexualité dans une discussion profonde ; Si elle considère que je suis encore séduisant, encore un défit, si elle sait qu'en claquant des doigts je lui saute dessus, ou non?
Effectivement le coté "je propose, elle dispose" est peut etre ancré en notre couple, mais j'ai pas pu en discuter.

C'est super compliqué.
Je vais te donner une clé qui perso me semble indispensable : elles n'assument pas (#NotAllWomen lol). Je me questionne encore sur la cause mécanique, mais le constat me semble indiscutable.

Tu y arriveras mieux par détournement (= ne pas l'impliquer).
Par exemple en discutant d'une tierce personne, ou en évoquant une lecture (sur mon journal par exemple ).
Commencer par accrocher le sujet avec un aspect extérieur à votre couple, puis dans un second temps faire le lien avec elle et vous.

PATIENCE.
Ca prend vraiment du temps.
Perso j'ai noté que les discussions de ce genre passaient mieux après le sexe.

J'ai tenter une fois, en partant d'un postulat "et si un jour j'insiste lourdement (a mot couvert "jte force") elle qui kiffe etre dominé, elle a mal pris ma tentative de discussion sur le fait qu'au final je verbalisais trop et demandais beaucoup son aval (je me suis excusé après coup, j'ai tellement mal amené la choses, j'étais penaud et franchement honteux de pas avoir su présenter le truc autrement)
certains dirons c'est "la base du respect" mais je suis respectueux comme évoquer plus haut.

Nan, pas une question de respect.
Question de lourdeur à mon avis.

Entre le mec hésitant qui dit :
- "Peut être qu'on pourrait essayer la sodomie si tu veux bien ? Juste quelques secondes ?"

Et celui, joueur, qui utilise l'humour et la sur enchère :
-"Grrrr ce soir je me sens brutal... j'ai envie de t'arracher ton string avec les dents et de te prendre les fesses"

Bah ya pas tellement photo sur ce que ça déclenche en terme d'émotions.

Alors au final j'ai aussi l'impression que les femmes ont du mal (a un certain age peut etre aussi) aux discussion débridés sur le sexe dans le couple. Sa touche directement leur intimité ; des copines qui parlent cul,ce qu'elles aiment, pratiques, bonne ou non pour sucer, oui j'ai discuté.
Mais si t'es dans la sphère couple, c'est tout de suite taboue ; elles se sentent jugées? Peut etre pas assez confiantes?...

Oui.
Tu connais le complexe de la madone et de la putain ? En gros un mec a du mal a ken sa femme comme elle le mérite. A cause du respect etc. A cause de l'impression qu'on va être jugé, la peur de perdre l'autre, etc etc..
C'est irrationnel dans la mesure où on n'a jamais vu un mec se faire larguer pour une baise hardcore.

Bref j'imagine que ce complexe est transposable à la femme. Slut shaming, besoin d'être la mère respectable et pas la pute qui adore ça.

Quoi faire ?
Etre pervers. Et l'assumer pleinement. Vous êtes deux personnes très respectables, mais dans la chambre à coucher tu deviens un porc dégueulasse et elle une cochonne insatiable.

Faut assumer ça, d'abord toi.
ensuite tu verras qu'elle se détendra.

Be pervert, my friend

Envoyé par Niico

@DDLV : bin justement c'est pas une question particulière, c'est une perception, un ressenti... Je me repenche dessus et te réponds si j'ai des questions particulière qui viennent mais globalement j'ouvrais un débat large sur "comment etre encore meilleurs amant et surtout mieux dans son couple sous tous les axes, en envisagent la part sexuelle et ses répercussion?" (vous avez 4h)
Pour répondre aussi, je lis régulièrement tes article "réciprocité, détachement, action" que j'essaie tant bien que mal d'appliquer (jsuis pas du tout dans la réciprocité avec elle actuellement (en ma défaveur), mais ca évolue. Et coté détachement, la je rougis de honte. Par contre niveau action ca douille ^^

Ca sera traité dans un article collaboratif.
Tu as déjà quelques clés ci dessus.

@lutin Je te répond en dernier car tu as soulevé plein de point auquel je répond en partie dans mon paragraphe précédent, mais d'autres que je développerais ici :
Le fait de se concentrer sur soi : Effectivement, j'aimerais en arriver a ça... Mais comment je lui en parle. Je sais que plus je suis "détaché" et attentif a elle a l'instinc, meilleur amant je suis. J'ai un problème qui se pose : j'ai l'impression, voire c'est un constat, qu'avec une femme pour laquelle j'ai des sentiments, je suis un amant plus nul qu'avec un ONS ou un plan cul... C'est paradoxal quand meme! Alors que ca devrait aller crescendo je descend... (j'intelectualise la encore beaucoup : suivez le cheminement : je l'aime>, je tiens beaucoup a elle>, son plaisir est très important>, plus que le mien, >pression,> Beaucoup de pression,> barre haute,> pas envie de décevoir,> important que tout soit nickel,> pas droit a l'erreur >pression>amant de merde (bon je caricature, mais a l'extrème ca doit donner ça)

Cf ci dessus : complexe de la madone et la putain, et lâcher prise.
Te concentrer sur toi te permettra d'entrer en "beast mode". Fais déjà péter tes propres barrières. Ensuite cela ne veut pas dire que tu ne peux pas lui consacrer quelques minutes. Cela n'a rien de contradictoire. On peut être ultra dominant et donner des orgasmes, s'occuper de la fille.

Alors dois je lui en parler? J'ai l'impression de cloisonner beaucoup. Que c'est moi de trouver les solutions sans parler surtout...

Nope tu dois lui montrer.