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  #1  
Vieux 18/08/2017, 23h19
LouisS LouisS est déconnecté
Motivé
 
Date d'inscription: mai 2017
Localisation: Montréal
Messages: 101
Par défaut Le schéma d'abandon

J’ai parlé à quelques reprises du schéma d’abandon sur le forum et chaque fois j’ai reçu des messages privés me demandant d’en dire plus.

Je crois que c’est un schéma que partagent énormément de gars qui ont vécu, à un moment ou un autre, des problèmes relationnels avec les filles.

J’ai réunis quelques textes qui permettent de faire une bonne synthèse du schéma :

Le schéma d’abandon, c'est la perception du manque de stabilité ou de fiabilité dans le lien relationnel qui existe entre le sujet et les personnes importantes de son entourage (ou les filles qu’il tente de séduire). Il s'accompagne du sentiment que ces personnes importantes ne continueront pas à donner appui, lien relationnel, force ou protection parce qu'elles sont émotionnellement instable et changeantes, peu fiables ou ne sont pas toujours présentes, parce qu'elles mourront bientôt ou qu'elles vous abandonneront pour quelqu'un de mieux que vous.

Ces patients présentent de façon constante l'idée qu'ils vont perdre les gens les plus proches : ils pensent que ces gens vont les abandonner tôt ou tard, les quitter pour quelqu'un d'autre, se comporter de façon imprévisible ou bien disparaître brusquement. En conséquence, ils vivent dans une peur permanente et sont toujours vigilants vis-à-vis de tout signe qui pourrait indiquer qu'une personne s'apprête à quitter leur vie.

Leurs émotions communes sont l'anxiété chronique de perdre quelqu'un, la tristesse et la dépression lorsqu'ils perçoivent ou vivent une perte, et la colère contre les gens qui les ont laissés.

Leurs comportements typiques sont la proximité excessive vis-à-vis des autres, ils sont possessifs et ont besoin de contrôler. Ils accusent les autres de les abandonner, ils sont jaloux, entrent en compétition avec leurs rivaux – tout ceci dans le but d'éviter que les autres ne les quittent. Certains de ces patients évitent d'avoir des relations intimes tant ils craignent et redoutent la douleur inévitable de la perte. Du fait des processus de maintien du schéma, ces patients choisissent typiquement pour personne proches des gens instables, tels que des partenaires qui ne s'engagent pas ou qui ne sont disponibles, qui présentent le risque de les quitter. Ils sont habituellement très attirés par ces partenaires dont ils tombent amoureux d'une façon obsédante.

Le schéma d'abandon est fréquemment lié à d'autres schémas, notamment celui d'Assujettissement. Les patients estiment que s'ils ne font pas ce que les autres veulent, ils se retrouveront délaissés. Enfin, le schéma peut être lié à celui d'imperfection. Les patients croient que les autres personnes vont découvrir leurs défauts et, de ce fait, les quitter.

L’angoisse d’abandon ne naît pas d’un véritable abandon mais de la perception à un moment donné que l’enfant – dès sa naissance – peut avoir d’une situation.

Les conséquences de l’angoisse d’abandon

L’enfant va se construire avec l’idée qu’il peut être abandonné et que pour pallier à ce risque, il va devoir s’adapter en faisant tout pour ne plus vivre ces situations.

Ainsi, il va par exemple :
  • Tenter de faire plaisir à tout le monde en niant ses propres besoins.
  • Accepter toutes les formes d’irrespects plutôt que d’être abandonné (même la violence).
  • Devenir dépendant et s’adonner à des tas d’addictions (drogue, dépendance affective, jeu, dépenses, sexe…).
  • Se sentir "nul" et croire que les autres lui sont bien supérieurs puisqu’il ne mérite pas l’attention dont il a besoin.
  • Créer lui-même des situations de rupture pour éviter d’être « abandonné ».
  • Refuser toute forme d’engagement durable (pas de CDI, pas de mariage, pas de crédit sur 20 ans, pas d’enfant,…).

La guérison passe par des étapes qui sont:
  • La prise de conscience d’un schéma répétitif.
  • La prise de conscience de l’origine du problème.
  • La reconnaissance de nos réactions inadaptées.
  • La mise en place d’actions et réactions adaptées où l’on devient autonome et où la souffrance n’a plus de prise sur nous.

J'ai moi même guérir ce schéma il y a quelques années, et ça a été un gros tournant dans ma vie.

Je l'ai fait en replongeant dans mes souvenirs, dans les émotions de mon enfance que je n'avais jamais pris le temps de purger. Ce fut une grosse purge émotionnelle qui a duré plusieurs jours, voir plusieurs semaines. Très difficile sur le coup, mais par la suite c'est une totale libération qui s'effectue, croyez-moi
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  #2  
Vieux 19/08/2017, 00h30
K.art K.art est déconnecté
Initié
 
Date d'inscription: mars 2017
Messages: 257
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Sujet très très intéressant. Bravo et merci ! Effectivement, cela fait écho à des personnes qui sont autour de moi, mais aussi à moi-même et un comportement passé.

Par contre, pour la guérison, je n'ai pas du tout procédé de cette manière. A vrai dire, je ne sais pas comment j'ai procédé. J'ai besoin d'y réfléchir, même si j'ai peur de tomber dans la rationalisation a posteriori.

Je me demande aussi comment réagir face à une personne qui est comme cela.

@ suivre

Dernière modification par K.art ; 19/08/2017 à 00h35
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  #3  
Vieux 19/08/2017, 01h21
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tron tron est déconnecté
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Date d'inscription: septembre 2010
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Messages: 10 205
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Je rajoute pour finir que les mécanismes de palliation sont inefficaces. Le fait de se subordonner au désir de l'autre est déjà potentiellement une grande source d'angoisse mais ça éloigne les gens de nous.
Les gens qui n'ont pas de désir (les angoissés de l'abandon) semblent sans substances, ils ne peuvent pas nous satisfaire, ils prétendent être notre meilleur allié mais on sait très bien qu'au fond d'eux ils désirent. C'est gênant et angoissant parce qu'on sait pas comment réagir face à ses angoissés, on sait pas à quoi s'attendre vu qu'ils taisent leur désirs (qui sont peut-être en contradiction avec les notre)...
Il y a une tentative de falsification de la relation je trouve. On parle de besoin d'amour, y a rien de machiavélique mais ça se sent.
Ces mécanismes éloignent les gens qui cherchent des relations sincères... ne reste que les profiteurs.

Ajoutons à ça le fait qu'il y a systématiquement ou presque une inégalité dans les relations, cette sensation d'injustice ajouté à cette quasi soumission constante n'aide pas l'opinion de soi.

Donc j'ajouterais dans les solutions, apprendre à faire entendre ses désirs. Je l'ajoute pas vraiment parce que ça serait dans les actions/réactions mises en place.
__________________
Tout est une question de perception.

Dernière modification par tron ; 19/08/2017 à 12h06
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  #4  
Vieux 21/08/2017, 11h18
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Merci pour le travail.

Récemment j'avais lu un essai sur la peur de la solitude.
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"Quand elle passait près des tables, elle laissait après elle une odeur mêlée de fleurs et de chair.” Camus, Noces
[Journal] : Carnets d'un seigneur des toits
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