[Oncle Barney]

Voici un article de Psychologies écrit par une sexothérapeute et psychanalyste qu'on voit pas mal dans les médias - Catherine Blanc. Je trouve ça intéressant qu'une professionnelle ait ce genre de discours tout sauf manichéen sur un sujet sensible. Même si le début est un peu lourd, la suite est plutôt réjouissante.
La rubrique est "Idée reçue" et le titre de l'article s'appelle "L'amitié et le sexe sont incompatibles".

Le goût pour l'autre, disons l'amour, se décline en amitié ou en désir sexuel., c'est selon... Selon le sexe de l'autre et l'interdit ou l'élan impossible que cela pose en fonction de notre histoire singulière (sexe identique au nôtre si nous sommes hétérosexuels, différent du nôtre si nous sommes homosexuels). Plus finement encore, selon ce qui se noue inconsciemment dans la relation: la recherche de la similitude, confortée par l'amitié, ou la conquête de la différence, complétée par la sexualité.

Vouloir que l'amitié et la sexualité soient compatibles, serait-ce chercher un lien unique avec celui ou celle qui serait tout à la fois? Serait-ce vouloir une relation "totale", pour calmer cette angoisse née de la conscience du manque qu'implique notre condition humaine depuis notre naissance et notre séparation d'avec le giron maternel? Serait ce ainsi apaiser la découverte de notre spécificité sexuelle, qui nous contraint à renoncer à être nous-mêmes un tout? Ou serait-ce encore la recherche d'une âme sœur, emboîtement parfait de nos besoins et de nos désirs? Parce que l'amitié se fraye un chemin sur les rives fraternelles, nous regardons avec inquiétude un désir sexuel jugé coupable, car d'allure incestueuse. Mais pourquoi la sexualité en serait-elle responsable une fois de plus, transformant les mieux intentionnés d'entre nous en pervers sans foi ni loi, bafouant ainsi la pureté des sentiments amicaux? La tendresse et l'attachement, expressions du cœur, sont toujours considérés avec douceur. La sexualité, expression de notre génitalité, est d'office mise au pilori, accusée de nous mettre à la merci de pulsions sauvages. Un procès bien injuste, s'il en est, tant la sexualité, qu'elle soit consommée ou non, participe joliment de notre inclination à vivre ensemble et témoigne de la curiosité des êtres matures et consentants que nous sommes.

Que le sexe pleinement charnel ou fantasmé s'immisce à l'occasion dans l'amitié témoigne des ambivalences humaines, de nos élans contradictoires, de notre quête incessante de satisfaire notre soif d'inconnu et nos possibles... Et, à ce titre, s'il est expression d'une liberté paisible et incarnée, il peut enrichir, pourquoi pas, la relation amicale d'une intimité émotionnelle et de peau partagée.

[Shyn]

J'ai du mal a adhérer a cette argumentation, principalement du au fait que je ne suis pas d'accord avec ce postulat :

la recherche de la similitude, confortée par l'amitié, ou la conquête de la différence, complétée par la sexualité.

C'est marrant, parce qu’en ayant lu ça, j'ai constaté que je ne partage pas tellement de similitude avec mes amis, car au contraire je préfère m'entourer de personne différentes de moi.
Le seul vrai point commun qu'on a c'est notre ouverture aux autres, on ne partage pas les même centres d’intérêts, ni les même buts, ni les mêmes ambitions d'ailleurs, j'ai l'impression que ce qui cimente notre amitié c'est justement cette complémentarité, ces débats endiablés, ce partage d'univers différents même si on y adhère pas.

En opposition, en amour j'ai plutôt tendance a chercher l'union, les passions communes, j'ai déjà eu une relation avec une personne qui était trés différentes de moi, on a fini par s'éloigner.
Bien sur, il faut qu'on aie quelques différences, pour l'échange, le partage et surtout se dégager un temps primordial l'un sans l'autre, pour pas s'étouffer.

Mais bon, tu vas me répondre que comme j'ai eu une relation conflictuelle avec mes parents, la notion "d'amour" est inversée dans mon ciboulot...

[Oncle Barney]

Quand on parle de "différent de soi", ce n'est pas dans le sens où on l'entend. On colle facilement l'étiquette "même job", "même milieu", "mêmes passions" alors que ça peut être bien plus subtil que ça.

Si ce dont tu parles, "l'ouverture aux autres" était si anecdotique, crois tu que tu aimerais tant passer de temps avec eux?
La vérité est simplement dans les faits, pas sur le papier. Aucune personne un tant soit peu épanouie ne se forcerait à cotoyer des gens qu'ils n'apprécient pas. Et s'ils s'apprécient, c'est que quelque chose les relie.
Bref, c'est un faux débat

Pour ce qui est de l'amour, c'est assurément plus compliqué mais je ne pense pas qu'on puisse dire que tu sois différent des autres

[Shyn]

Ben justement, ça va plus loin que de simple différences matérielle.

Hormis les différences de classes sociales qui sont bien évidements anecdotiques (etudiant, cadre moyen, sup, etc...), ou les loisirs, ce sont des différences profondes sur nos manières de voir les choses, ou nos ambitions, par exemple, j'ai un pote assez branché "vie de famille, gamins, scénic", alors que moi ça me répugne littéralement, il parle politique en permanence, surtout qu'on est pas d'accord sur ce sujet, bref, je le considère comme un ami, mais je suis a peu prés sur que je l'étranglerai si je devais passer 24h avec lui.

Pour moi l'amitié c'est possible si on arrive a communiquer, et si on se fait confiance mutuellement... et c'est tout.

[Oncle Barney]

Je me rends compte que tu parles d'autre chose. Il est bien plus question de dynamique de groupe d'amis dans ce que tu dis que d'une relation d'amitié en one to one.
Aussi, on tolère bien plus facilement des gens différents, tant qu'on les voit dans un contexte social riche (de personnes et d'activité). Mais ce n'est pas cela dont je parle et qu'elle parle. On parle de liens étroits entre les personnes. Et ça se rapproche bien plus d'une relation de couple.

J'ai envie de te poser une question, mais je le ferai dans ton journal (en éditant mon dernier message), parce qu'on dérive du sujet, une nouvelle fois.

[Shyn]

Je parlai bien de one to one mais vas y, dissèque moi le cerveau dans mon journal, j'aime ça

[tron]

Perso j'interprète ça comme le fait qu'une amitié se construit sur un point commun, ca peut se faire sur une idéalisation d'un soi mais chez l'autre (j'espère que c'est clair parce que je vais galérer à l'expliquer). L'amour/le sexe se construit sur une différence, un point chez l'autre qu'on a pas, qu'on aura jamais et qu'on veut de toute façon pas avoir. On parle de notre moitié par exemple.

Je trouve ça très intéressant, ça a l'air un peu complexe donc je lirais ça à tête reposé.

Pour répondre à shyn je pense qu'il faudrait voir le contexte de rencontre de tes amis et oui faut pas que ca soit juste des potes de soirée, faut vous voir à l'extérieur du contexte de rencontre pas qu'une fois et même sans raison. Il faut voir à quel moment et pourquoi êtes vous devenu des amis.
Tu parles de vos différences mais ont elles une importance pour toi et est-ce pour ça qu'ils sont tes amis? et ce que t'apprecies chez eux est-ce que c'est pas quelque chose que tu admires d'une certaine manière, le genre de caractéristique que tu voudrais avoir au moins s'ils sont plus là?

[AutelDuLustre]

Personnellement, je n'ai jamais compris l'intérêt de la dichotomie entre amour et amitié qui est d'ailleurs souvent binaire et radicale dans le discours.

Je n'ai jamais compris également le lien évident entre amour et sexe/désir.
Je dirais même que dans mon cas, les deux renvoient à des parts différentes de ma personnalité.

Le sexe notamment est trop sacralisé, c'est juste une interaction sociale et physique, presque un loisirs.

La réalité est complexe, autant vivre au présent en arrêtant de se casser le cul en créant des cases. En général, si je me pose des questions c'est plutôt par rapport à l'autre que par rapport à moi car personnellement je m'en fous du label apposé à la fille en face de moi.

Ce qui se passe concrètement entre nous est le seul truc important.

De toutes façons, les comportements sont majoritairement automatiques. Si j'ai de forts sentiments pour une femme, alors forcément mon comportement va s'ajuster tout seul.

[tron]

L'amitié est une forme d'amour différente de l'amour qu'on a en général avec une femme avec qui on couche. Y a l'amour familiale aussi qui est sans sexe le plus souvent.

[Testobobo]

Mais avoir que du sexe et une amité sans un amour de couple est pourtant possible non? (sex friends)

Parce que là je suis sur un dossier amitié que j'essaye de transformer en sex friends donc ça m'intéresse