A quoi joue t-il ?

Capsai13 · #1 26/04/2018, 02h01

Salut à tous !
Je suis une femme de 27 ans. Il y a 3 mois, je venais de rompre avec mon copain, et j’ai décidé de tester les applis de rencontres. J'ai fait la rencontre de Tristan, avec qui j’ai été rapidement claire sur le fait que je ne cherchais pas à me mettre en couple, en précisant que les choses n’étaient pas encore très claires avec mon ex. Il était d’accord avec ça, et d’ailleurs depuis sa précédente rupture il disait ne plus rien attendre des femmes (elle l’a trompé avec son meilleur ami).

Très rapidement, nous nous sommes vus plusieurs fois par semaines. Et à côté de ça, on se parle tous les jours par message (et il prend cette initiative tout autant que moi). Quand on se voit, on va boire un verre, on regarde des films, on se câline, on va au ciné ou voir un concert. Bien sûr on couche ensembles, mais ce n’est pas vraiment pas l’essentiel de notre relation (et les fois où on ne pouvait pas car j’avais mes règles, il voulait quand même qu’on se voit en précisant qu’il n’y avait pas que ça qui l’intéressait). Lorsqu’il est parti en voyage, il m’a écrit tous les jours et m’a dit plusieurs fois que je lui manquais. Il a voulu me voir dès son retour. Progressivement, il a commencé à faire des petites insinuations :
- Il lui ait arrivé d’utiliser le mot « couple », au détour d’une blague (« ah ça y est, dispute de couple », quand on se taquinait, par exemple).
- Il veut me présenter ses amis
- Encore sur le ton de la blague, il m’a proposé de les accompagner lui et ses amis dans leur voyage au Canada en aout, et a aussi blagué sur le fait de venir lorsque moi j’irais en Espagne avec des amies cet été.

Je lui ai demandé s’il voyait quelqu’un d’autre en ce moment, il m’a répondu que non. De mon côté, l’attachement grandissait. C’est donc pour ça que j’ai réussi à prendre mon courage à deux mains, et je lui ai envoyé un message pour lui dire que ça me dérangerait qu’il aille voir ailleurs. Il m’a dit, de façon très succincte, qu’il n’était pas prêt à "s’engager davantage". Quand je lui ai dit que j’hésitais à continuer comme ça, il m’a simplement dit qu’il comprenait, sans chercher à me retenir. Par faiblesse sûrement, j’ai donc quand même proposé de continuer, en disant que pour l’instant je pouvais faire avec.

Suite à cette conversation, j’avais peur qu’il prenne ses distances, ou qu’il soit moins ambigu. Et pas du tout ! Dès le lendemain, il m’a proposé de venir chez lui en me disant qu’on était pas obligé de faire quoi que ce soit et que c’était juste pour passer du temps ensembles (car j’ai dit que j’étais fatiguée ; et donc nous n’avons pas couché ensembles). Il a recommencé à me dire que je lui avais manqué, que le temps lui avait semblé long sans me voir, il me demandait si lui m’avait manqué, il a de nouveau utilisé le mot « couple » en blaguant, etc.
Il a même fait mine d’être jaloux quand j’ai dit pour plaisanter que j’allais « passer sous le bureau » pour une promotion (c’était bien sûr une blague). Il m’a dit « ah non hein, t’as pas intérêt » avant de rajouter en plaisantant « même si j’ai pas mon mot à dire ». Il a relancé l’idée de me présenter ses amis, qui apparemment ont "envie de me rencontrer".

A quoi joue-t-il ? S’il ne veut pas s’engager, pourquoi envoyer ces signaux contradictoires, faire ces insinuations, qui ne font que me faire espérer ? A quoi ça rime de se voir aussi souvent, de se parler aussi souvent ; quelle différence avec un couple finalement ? Et puis il m’a dit qu’il ne voyait personne, et d’ailleurs j’ai pu le constater car tous les soirs je sais ce qu’il fait et avec qui il est car il m’en parle.
Je ne comprends rien, je n’arrive pas à le cerner, et mes sentiments grandissent. J’ai peur de m’embourber dans une relation où il n’y a rien à espérer, j’ai peur de n’être qu’un simple divertissement. Bref, j’ai peur de souffrir ; mais ce qu’on vit est génial, et je n’ai pas envie que ça s’arrête.

J'ai peur de relancer le sujet avec lui, car j'ai l'impression que ça le ferait flipper ; ça n'a pas l'air d'être quelqu'un de très communiquant.
Il faut savoir que moi-même je n'ai pas forcément en tête de m'engager dans une relation officielle et de me projeter avec lui, c'est encore trop tôt. Mais pour moi il n'est pas qu'un plan cul, ou un sexfriend ; et à termes j'aimerai que les choses évoluent un jour. C'est pourquoi je me questionne sur ce que je représente pour lui... Est-ce qu'il lui faut simplement du temps ? Il est resté très vague lorsque qu'il m'a dit "pas prêt à m'engager davantage", et nous n'en avons pas reparlé depuis. Mais j'aimerai éviter de le faire fuir, donc pour l'instant je reste légère et je me dis que je verrais bien avec le temps.

Auriez-vous des pistes pour m’éclairer ? Et surtout, des conseils sur la façon de me comporter avec lui ?
Merci d’avance, et surtout merci d’avoir lu jusqu’au bout !

Totor · #2 26/04/2018, 08h39

Qu'est ce qui est plus le important dans une relation? Les mots qu'une personne dit ou ses actions?

Ensuite tu lui "reproche" de pas etre clair sur ses intentions mais toi non plus visiblement...

Je pense que vous etes déjà plus ou moins ensemble, continu comme ca, ca devrai se faire.... Après c'est mon point de vue!

Homer · #3 26/04/2018, 09h37

Vous avez effectivement l'air d'avoir du mal à communiquer. Niquer ça a l'air d'aller

Comme écrit Totor, vous ressemblez à un couple, dans les faits.

Tant qu'à prendre ton courage à deux mains pourquoi l'avoir fait à moitié ? Visiblement la situation te pèse puisque tu es sur ce forum. Tu perds quoi à lui dire ce que tu nous as écrit ?

Capsai13 · #4 26/04/2018, 12h55

Merci pour vous réponses

J'ai peur de lui en reparler car j'ai l'impression que ça va le braquer ou le faire fuir, et je me suis pris un tel mur la dernière fois...

Je vous mets la conversation qu'on avait eu par sms lorsque j'avais essayé d'aborder le sujet :

Moi : pour être honnête je voulais quand même te dire que ça me dérange un peu qu'on puisse voir d'autres personnes
Lui : je comprends, et tu as raison de me le dire mais je ne suis pas prêt à m'engager dans une relation davantage exclusive, désolé :/
Moi : alors ça serait peut être mieux d'arrêter avant que ça devienne désagréable pour moi...
Lui : oui je comprends tout à fait, je voudrais pas qu'il y ait de malentendu entre nous

Puis quelques heures après j'ai renvoyé :
Moi : enfin je pense que pour le moment je peux faire avec, j'ai jamais eu de sexfriend donc je verrais bien...
Lui : c'est vraiment comme tu veux, du moment que toi tu es bien comme ça (coeur)

Et suite à ça il est reparti sur autre chose, et tout est redevenu normal. On continue de se voir souvent, de se parler tous les jours, il continue ses petites allusions sur nous deux (toujours à demi en plaisantant). Le jour même je suis allée chez lui et il m'a dit que je lui avais manqué. Mais moi je suis refroidit. J'ai eu l'impression qu'il s'en fichait ; il n'a pas cherché à me retenir, n'a pas réagit sur le terme sexfriend.
Donc depuis, je joue un peu le chaud et le froid (pas volontairement, mais parce que je ne sais pas sur quel pieds danser!)

Homer · #5 26/04/2018, 13h13

Il faut lire entre les lignes pour comprendre ton vrai ressenti et, au final, tu lui écris que tu veux bien être sa sexfriend.

Ta peur de lui en parler ne repose sur rien. Je ne vois aucun mur dans la conversation que tu nous as retransmise.

Si aujourd'hui la situation ne te convient plus, pense à ta gueule et agis dans ton seul intérêt. Qui sait ? Parfois, les mecs ont besoin d'être bousculés pour ouvrir les yeux.

altair · #6 26/04/2018, 13h23

Salut, vous semblez être tous les deux dans l'incertitude : toi suite à une rupture "récente" (tous est relatif, cf. ma question en fin de message), lui suite à une tromperie.

Lui a l'air d'accuser le coup et dit "ne plus rien attendre des femmes". Probable qu'il n'ait pas encore digéré sa mésaventure, ce qui peut se comprendre, d'autant que c'est une trahison de la part de son ex ET de son pote. A mon avis il est partagé entre la réaction "à chaud" (affirmer ne plus rien attendre des femmes pour se protéger) et des aspirations plus profondes dans lesquelles le couple est peut-être plus important qu'il ne l'affiche pour l'instant.

D'où le recours systématique à l'humour. Il n'assume pas sa position (qui n'est sans doute pas totalement arrêtée dans son propre esprit d'ailleurs), et donc il blague en permanence sur le sujet. Là où il paraît clair c'est quant au fait qu'il n'est pas prêt pour l'instant (cf. "je ne suis pas prêt à m'engager dans une relation davantage exclusive").

Toi tu n'assumes pas non plus ta position : tu lui écris "ça me dérange un peu qu'on puisse voir d'autres personnes", et ensuite "enfin je pense que pour le moment je peux faire avec".

Il affirme ne pas vouloir de relation exclusive, tu lui annonces que tu peux faire avec... Pas de raison, pour lui, de changer quoi que ce soit. Surtout que tu lui avais dit dès le départ que tu ne cherchais pas à te mettre en couple. A mon sens il ne "joue pas", il n'est juste pas encore remis de sa rupture et ça crée un comportement ambivalent.

Sais-tu depuis quand il a rompu et combien de temps il était resté avec elle ? Et toi, ta relation avec ton ex a duré combien de temps ?

don Diego de la Vega · #7 26/04/2018, 13h58

Ya pas à chercher trop loin non plus : soit tu prends pas, soit tu prends pas.

Bref pour moi il joue pas (je comprends pas ce titre accusateur), il pose les choses telles qu'elles sont et ses actes sont conformes à ses paroles.
Le truc aussi c'est qu'à la base vous étiez tous les deux ok sur le contrat, après de ton côté tu as évolué et ça semble ne plus te convenir. Donc oui tu peux essayer de le faire bouger sur ses positions, mais garde en tête que ce sera à toi de lâcher l'affaire si tu viens à en souffrir.

Capsai13 · #8 26/04/2018, 14h21

"A quoi joue t-il" c'était simplement une façon de parler et de dire "comment interpréter son comportement ?". Je ne pense pas du tout qu'il "joue". Je ne suis pas du tout dans le reproche par rapport à lui, je me questionne juste sur son état d'esprit mais je ne le blâme de rien. Je dis juste que j'ai du mal à le cerner, pas que c'est de sa faute

Par contre je ne suis pas tout à fait d'accord sur le fait qu'il soit entièrement clair. Il a été clair quand il m'a dit ne pas être prêt, mais pour moi ça ne correspond pas au type de relation qu'on a dans les faits, et les plaisanteries qu'il fait à mon sens ne correspondent pas non plus. Alors je n'irais pas jusqu'à dire que tout est limpide de son côté, et que je me questionne à partir de rien.
Et puis s'il a été clair là-dessus, par contre je n'ai pas osé demander comment il concevait notre relation, au-delà de cette histoire d'exclusivité. Comme un PC ? Un couple non-exclusif ? Est-ce que c'est une façon de dire "pas prêt avec toi", ou est-ce que les choses peuvent évoluer ? Je ne pense pas que ça soit très clair là-dessus ; mais c'est moi qui n'ai pas posé plus de questions donc je ne le blâme pas. Je dis juste que de ce côté, ça reste le flou.

Et du coup, je me demande s'il vaut mieux en reparler, ou s'il faut laisser les choses évoluer naturellement et voir ce que ça donne. Autour de moi, certains me disent de mettre les pieds dans le plat, et d'autres me disent que ça va le faire fuir et que ça risque de tout casser alors que ça aurait pu se faire naturellement dans quelques mois.

Altair, j'étais avec mon copain depuis 4 ans. Lui il était avec sa copine depuis presque 4 ans, et ils se sont séparés fin août (mais ils sont toujours en contact d'après ce que j'ai compris).
Oui j'ai bien conscience de ne pas avoir été claire sur mes positions aussi. Comme j'ai eu peur de tout gâcher lorsque j'ai eu sa réponse, j'ai fait la girouette et je suis revenue sur ce que j'avais dit... Je pense que je m'attendais à ce qu'il me retienne un minimum, et quand j'ai réalisé que ce n'était pas le cas j'ai préféré "changer d'avis".

Mais je pense que je fonctionne assez différemment. Pour moi quand je vois quelqu'un plusieurs fois par semaines, pas que sexuellement, que je lui parle tous les jours, qu'on se dit qu'on se manque, que la personne blague sur le fait de partir en vacances ensembles, que dans les faits on ne voit personne d'autre, et qu'il utilise le mot "couple" en plaisantant... Bah forcément je commence à concevoir ça comme une relation. Je ne suis peut-être pas habituée aux PC et sexfriends après tout, mais bon ça ne me semble pas tellement coller et j'ai quand même du mal à comprendre la façon dont il voit les choses.

Encore merci pour vos réponses en tout cas

altair · #9 26/04/2018, 14h36

Assez d'accord sur le manque de clarté de sa part. Mais attention, quand je parle de clarté je ne parle pas d'honnêteté, mais de cohérence. Il me paraît honnête mais pas toujours cohérent car pas encore remis de sa précédente relation. 4 ans c'est non négligeable, surtout s'il a encore des contacts avec elle, ce qui a d'ailleurs de quoi interpeler sachant qu'elle l'a trompé.

Il n'est pas prêt pour l'instant. C'est aussi simple que ça, et il le dit. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne le sera jamais. D'où ses allusions "humoristiques" sur le couple et des projets d'avenir (vacances, présentations, etc).

Concrètement je ne pense pas qu'il faille trop en parler, parce que ça peut vite devenir pénible pour lui et pour toi. Pour lui parce que tu vas le saouler, pour toi parce que tu n'auras sans doute pas de sa part le discours que tu souhaites entendre.

Continue de profiter de ta relation qui semble tout de même avoir de nombreux côtés positifs, quitte à toi aussi en faire une relation non exclusive, si tu sais faire ça. A défaut tu pourrais t'attacher plus vite que lui, lui accorder une exclusivité qu'il n'exige pas, et peut-être en souffrir s'il n'évolue pas au même rythme ou dans le même sens que toi.

Mariane · #10 26/04/2018, 14h47

Citation:

Envoyé par Capsai13

[...]Comme j'ai eu peur de tout gâcher lorsque j'ai eu sa réponse, j'ai fait la girouette et je suis revenue sur ce que j'avais dit... Je pense que je m'attendais à ce qu'il me retienne un minimum, et quand j'ai réalisé que ce n'était pas le cas j'ai préféré "changer d'avis".

Essaie de ne pas laisser tes peurs diriger ta vie, tu risques d'en souffrir vraiment. Accepter une situation qui pourrait te faire souffrir quand tu voudras plus (un couple), et lui non, c'est le regret et l'amertume assurés.

Quand tu dis noir (ça ne me convient pas) pour obtenir du blanc (ne pars pas), c'est de la manipulation. Inconsciente sans doute, mais réelle. En général, ça échoue.
Tu as eu raison de lui parler de l'évolution de tes sentiments, mais si tu le refais, va jusqu'au bout de ta logique et met fin à la relation. Peut-être qu'il te retiendra, et peut-être pas, mais ce sera son choix.

Citation:

Envoyé par Capsai13

Mais je pense que je fonctionne assez différemment. Pour moi quand je vois quelqu'un plusieurs fois par semaines, pas que sexuellement, que je lui parle tous les jours, qu'on se dit qu'on se manque, que la personne blague sur le fait de partir en vacances ensembles, que dans les faits on ne voit personne d'autre, et qu'il utilise le mot "couple" en plaisantant... Bah forcément je commence à concevoir ça comme une relation. Je ne suis peut-être pas habituée aux PC et sexfriends après tout, mais bon ça ne me semble pas tellement coller et j'ai quand même du mal à comprendre la façon dont il voit les choses.

Vous n'avez sans doute pas la même définition du couple, la confusion vient de là. Ses blagounettes ne sont pas à prendre en compte, même si c'est tentant. Si elles te mettent mal à l'aise, demande-lui de ne plus en faire parce que ça te trouble.

J'ai connu des gens comme ça, qui se comportaient comme "en couple" mais ne l'admettaient pas formellement. Et en leur mettant le nez dedans, ils se crispaient et reculaient. C'est pas forcément une bonne idée de forcer la définition de la relation.

Tu vis des moments sympas avec lui et tu veux continuer? Oublie tes projections et ne fais pas de plan sur la comète.