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  #11  
Vieux 11/02/2018, 13h18
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En fait le problème est un peu plus large je pense.
Je prenais l'exemple de La Gouaille car il était un peu dans la même situation que moi, c'est à dire exclu des relations sociales et très renfermé sur lui. C'était mon cas jusqu'à il y'a un peu plus de deux ans, j'avais pas Facebook, je connaissais pas grand monde et j'avais peur d'être en société même en petit comité (genre même quand j'étais dans un groupe avec des personnes de ma classe je disais rien). J'ai ensuite commencé à vouloir plus sociabiliser, à sortir, à être sur les réseaux sociaux sans être accro à ça.
Le problème est que je n'ai pas les codes sociaux, quand je fais connaissance avec quelqu'un, je sais pas comment faire pour en faire un pote. Je suis à la fac et les groupes se sont formés à un moment où j'étais très renfermé, donc difficile aussi de s'intégrer alors que je ne fais pas partie d'une association et que je connaissais très peu de monde en première année.
Tout ça pour dire que ce problème avec les filles vient sans doute d'un manque de confiance en soi en société et de repères dans les "codes sociaux" comme le dirait justement La Gouaille.
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  #12  
Vieux 11/02/2018, 13h36
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Donc tu es en train de dire que tes problèmes ne se cantonnent pas qu'aux filles qui te plaisent? Que ça prend sa source en amont, dans une problématique plus général de tes rapports aux autres?

Ca m'interpelle parce que tu ne le mentionnes que maintenant, tu focalisais dans tes précédents messages sur l'aspect purement séduction, voire sexualisation. Donc je m'interroge si déjà tu es au clair dans ta tête avec tes propres problématiques. Ca me parait important de se mettre d'accord sur ça (toi avec toi même, puis avec ceux à qui tu demandes de l'aide).

Donc si tu devais nous parler du vrai problème de fond que tu vis, quel serait il?
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  #13  
Vieux 11/02/2018, 13h41
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Si c'est le cas tu sais ce qu'il te reste à faire, il faut que tu travail là dessus.

Je te conseil de lire ça: http://myreader.toile-libre.org/uplo...e942342eea.pdf
https://mtcmadagascar.files.wordpres...e-des-amis.pdf

Le deuxième est long mais il en vaut la peine et vu que tu disais que tu avais pas les codes sociaux, pas d'excuse. C'est bien beau de lire mais le reste se fait avec l'entraînement. Sors et amuse toi.
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  #14  
Vieux 11/02/2018, 14h06
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Le problème de fond est que jusqu'à mes 18 ans, j'étais à l'écart, trop discret et trop timide. J'ai pris conscience que je loupais des belles expériences, j'ai commencé à sortir, à voir plus de gens, à me bouger en quelque sorte. Mtn, dans le cadre de ma fac, je connais pas mal de gens mais on va dire que je suis dans une position de "needy" même pour les amitiés. Les gens ont leur association, ont formé des groupes de potes et partagent leurs connaissances entre eux. En clair, je me demande comment faire pour être vraiment pote avec des gens qui en quelque sorte n'ont pas besoin de moi. Par exemple, j'ai l'impression que des gens que je rencontre et avec qui je commence à sympathiser m'ignorent un peu la soirée organisée par la fac juste après.
J'ai pas d'assise, ni garantie : pas de groupe solide sur lequel m'appuyer et faire des sorties, pas de réputation et pas de repère avec les codes sociaux. Tout ça me donne pas confiance de manière générale, ce qui se répercute bien entendu avec les filles.
>OncleBarney : effectivement, c'est un peu flou mais je pars d'un constat à chaud avec mes sorties de ce week-end.
JeuneSed : merci je vais lire ça mais est-ce que le fait d'être un mâle dominant comme c'est appelé là facilite aussi les relations sociales hors amoureuses ?
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  #15  
Vieux 11/02/2018, 14h25
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Si tu veux rester en contact avec eux, il faut partager quelque chose en commun.
Quelque chose qui va faire en sorte que tu va les revoir. Mâle dominant, ou l'esprit que tu dois avoir.

J'ai une question ou pas: Est-tu maître de la discussion avec ses gens ? Ou tu te laisse guider ?
Est tu intéressant ?
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  #16  
Vieux 11/02/2018, 14h29
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Citation:
Les gens ont leur association, ont formé des groupes de potes et partagent leurs connaissances entre eux.
D'une, tu peux rejoindre n'importe quel groupe, n'importe quelle association.
Alors oui, notre ego rêverait qu'on nous accueille les bras ouverts, voire qu'on vienne nous chercher. Malheureusement, ça n'est quasiment jamais le cas. C'est donc à toi de faire cette démarche, et d'accepter dans un premier temps de ne pas être au centre de l'attention des gens. Se lier d'amitié prend du temps et ne va pas de soi. Sinon, tu vas t'auto éjecter du groupe et saborder la possibilité de t'intégrer, voire te censurer et ne même pas essayer, te permettant ainsi de te donner raison sur l'image que tu te fais de toi et du monde qui t'entoure. Notre cerveau est malheureusement ainsi fait si on n'y prend pas garde.

Au passage, ne crois pas que ces gens se sentent forcément bien dans ces groupes. Beaucoup se réfugient dans une communauté pour se sentir en sécurité avant tout. Ils la subissent ensuite. Il y a des personnes esseulées dans chaque groupe. Peut être peux tu commencer par ces gens qui sont les plus à même de te faire une place.

De deux, il n'y a pas que ton environnement immédiat qui peut te donner des occasions de t'insérer dans des groupes. Tu devrais réfléchir au delà de ta zone habituelle, pour apprendre à repérer les possibilités qui s'offrent à toi tout autour de toi.

A la lecture de mon message, je veux que tu réfléchisses à ce que tu aimerais faire, dans quoi tu aimerais t'investir (loisir, passion, aider les autres, etc.) et que tu te renseignes sur les opportunités autour de toi en lien avec cette envie.
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  #17  
Vieux 11/02/2018, 14h44
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JeuneSed>> Ça dépend, mon problème est que j'ai un côté un peu provocateur donc avec des gens avec qui tu parles pour la première fois, c'est pas forcément top. Pas évident aussi quand les gens se connaissent d'être maître de la conversation, mais je fais des efforts. Qu'entends-tu par intéressant ? Je commence à lire tous les jours, à avoir des objectifs, à faire du sport régulièrement en club, à développer plus de centres d'intérêt et à sortir pour profiter de soirées sans me bourrer la tronche comme un collégien. Le chemin est long car je pars de loin, le problème est que chaque de bribe de confiance que je gagne doit être conservée après en évitant une désillusion (par exemple quand je fais connaissance avec un groupe de personnes ça me booste vachement, mais quand j'en croise un deux jours plus tard et qu'il m'ignore ça me mine pas mal).
OncleBarney>> J'ai commencé à faire ça mais les effets sont pas forcément optimaux tout de suite : je commence le rugby mais avec des gars qui se connaissent et qui en font depuis dix ans alors que je suis débutant, je fais de l'huma en aidant un étudiant réfugié à s'intégrer mais je travaille avec des gens qui sont bien plus âgés que moi. J'adore m'amuser et faire la fête, j'aimerais particulièrement rentrer au BDE si je suis pris dans une école de commerce l'an prochain. Dans l'immédiat, que dois-je faire ? Proposer des sorties aux gens autour de moi même si on ne se connait pas très bien ?
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  #18  
Vieux 11/02/2018, 14h57
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Oui c'est ça être intéressant
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  #19  
Vieux 11/02/2018, 15h01
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Rentrer dans un BDE, je pense que tu mets la barre trop haute. Et c'est un peu le problème que tu as, parce que tes attentes vis à vis des relations sociales sont importantes, alors que la réalité comme je te l'ai expliqué est bien plus complexe. Et ce décalage te mine le peu de confiance que tu parviens à avoir en sortant. C'est un gros piège dans ta situation parce que tu ne peux pas tenir ainsi longtemps, et tu risques de te dégoûter des autres pour un moment! (on en a régulièrement des exemples sur ce forum)

Tu dis faire du sport en club. Tu parles du rugby?
N'y a-t-il aucun autre débutant comme toi? T'ont ils accepté au club facilement vu la situation?
Dans ce cas là, accepte dans un premier temps d'être le débutant. Tu vas compenser ça par ta volonté de progresser! Engage toi pleinement dans la démarche qui t'a amené à aller dans ce club. Pose des questions autour de toi. Renseigne toi sur ce que tu peux améliorer. Demande des feedbacks. Demande des conseils à ceux qui se débrouillent déjà bien. Intéresse toi aux autres sans attendre qu'ils s'intéressent à toi. Ne fais surtout pas tout ça dans l'optique de te faire des amis. Fais le pour l'activité en elle même. Tu vois la différence? Elle est fondamentale!
Et n'oublie pas l'importance des moments de convivialité hors terrain (la fameuse 3ème mi temps!)

Tu parles également d'intégration d'étudiants réfugiés. Comment tu les aides à s'intégrer?

Aussi, tu dis que tu travailles avec des gens bien plus âgés. Ca semble te poser problème. Je me trompe?
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  #20  
Vieux 11/02/2018, 15h19
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C'est vrai que je mets peut-être la barre trop haute. Du coup, dois-je me résoudre à faire le dos rond, progresser tranquillement pour avoir des résultats à long terme uniquement ?
C'est une erreur que je fais je pense de me croire trop important, de me mettre au même niveau que ceux qui ont déjà une vie sociale très développée et plein d'opportunités.
Donc il vaut mieux faire les choses calmement et attendre les résultats d'ici quelques années ?

J'aide l'étudiant à trouver un travail en France. Les gens sont plus âgés mais très sympa, c'est juste que j'aurais bien aimé rencontrer des gens de mon âge pour faire des sorties, etc. J'aurais vraiment adoré profiter de mes années étudiantes en rencontrant plein de gens, en organisant des soirées, mais il faut donc tirer un trait là-dessus et trouver de nouveaux objectifs plus réalisables ?
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