Hello la compagnie !
Ça fais 6 mois que je n'ai pas posté sur le forum, 6 mois et demi que je suis ne suis plus avec mon ex. Depuis tout ce temps j'ai sombré, j'ai lamentablement sombré. À plusieurs reprises j'ai pensé à écrire mes émotions et mes problèmes ici, mais j'ai tenu à trouver moi-même les solutions. Mais force est de constater que j'ai échoué, je n'ai pas trouvé de réponses et le temps qui passe est inquiétant.
Pour celles et ceux qui souhaitent s'immiscer dans sa rupture avec moi, début octobre 2016, je vous partage le sujet que j'avais ouvert à l'époque.
==> sujet de la rupture <==
Depuis tout ce temps je ne passe pas une journée à ne pas penser à elle, pire je pense à elle tout le temps. J'ai perdu la joie de vivre, la lumière, mes pensées positives. Je me noie dans les regrets, les remords, les questions, la nostalgie et combien j'étais épanoui avec elle. J'en ai fais ma petite voix à qui je parles tout bas, c'est niais je vous l'accorde.
On serai le lendemain de la rupture que ce serai pareil, je n'ai pas du tout avancé depuis. Je me pose les mêmes questions qu'à l'époque, et même si je connais grosso modo les raisons de la séparation je cherche encore et encore.
"Qu'est-ce qui a fait basculer sa décision ?", "Pourquoi elle me disait être heureuse quelques jours avant ?", "Si je n'avais pas fais cette petite bêtise qui a tout déclenché où serions-nous ?" "Nous étions tellement heureux ensemble, tellement, comment un soucis à pu tout remettre en cause du jour au lendemain ?", "On aurait pu tenir longtemps heureux ensemble !" Puis je me demande également ce qu'elle devient, si elle pense à moi ou si elle regrette. Je la connais forte et fière donc je sais que non, même si c'était le cas elle le garderai pour elle.
De toute façon le débat n'a pas lieu, elle a retrouvé quelqu'un et a refait ça vie. C'est ce qui ravive les plaie ces jours-ci, puisque je l'ai appris récemment. Un mois, un mois et demi après notre rupture elle se mettait avec un mec de sa classe. Ça fait mal ce sentiment d'être remplacé, vite. En apprenant ça récemment je me suis dis que tout le temps passé a penser à elle était ridicule. Je me demande comment elle a pu passer à autre chose si vite, puis je me souviens qu'elle a fait la même chose avec son ex (relation de 5 ans) pour se mettre avec moi 1 mois et demi après. Bref, elle a refait sa vie avec ce mec depuis au moins 4 mois et demi et semble heureuse.
Je me pose mille et une questions si vous saviez, je crois que je l'aime encore même si je suis incapable de savoir ce que mes sentiments me disent. N'est-ce pas un souvenir de l'amour plutôt que de l'amour en lui-même ?
J'arrive pas a me libérer de ça, c'est dur. À chaque évènement de ma vie depuis je pense a elle et je m'imagine son opinion et ses conseils. Quand je marche dans la rue je m'imagine la croiser. C'est pathétique mais à ne pas prendre à la légère. Je suis obnubilé par elle, je ne m'en défait pas. Je repense tout le temps à notre couple, à nos souvenirs, à tout.
J'en viens à ne plus savoir comment j'étais avant de la rencontrer, j'ai l'impression d'être né à notre rencontre. Je ne suis pas bien. Que ce soit des calbutes qu'elle m'a acheté, des t-shirts, des phrases qui raisonnent, tout y passe.
Depuis 4 mois avant la rupture je n'avais plus de travail, ça fais parti des motifs. Pendant la séparation je me suis motivé comme jamais, j'ai enchainé les entretiens. Finalement je n'ai rien eu, j'étais chez moi (retour chez mes parents depuis 6 mois) à ne rien faire à part penser à elle et à tout ça. pendant qu'elle avançait dans sa vie. Depuis début avril je travaille enfin, en tant que graphiste ce que je voulais, j'ai un contrat de mission jusque juin. On verra par la suite.
J'ai rencontré et couché avec 2 autres filles depuis, mais je ne rencontre personne capable de me faire oublier mon ex. Le problème viens évidemment de moi, je le sais. Je ne séduis plus comme avant, je ne suis plus séduisant du tout (je ne parle pas ici de physique). Je me sens également beaucoup plus sensible qu'avant, plus à fleur de peau.
J'ai également encore à faire avec mon ex, fin mai-début juin elle rend son appartement (où on a vécut à deux) et je dois récupérer la freebox. Elle m'avait remboursé la totalité de l'abonnement, mais je dois récupérer et renvoyer la freebox et clore l'abonnement à mon nom. On ne se parle plus du tout, sauf pour les très rares trucs à gérer.
Je ne suis pas rentré dans le détail de mes maux, impossible de mettre des mots dessus. J'avais juste besoin d'écrire et de partager ça, car avec mes proches je joue à l'homme heureux. Chaque retour sera apprécié, merci pour votre lecture.
Pas de mots, que des maux
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