[Noisettes]

On sent dans tes messages à quel point tu es perdu alors je vais essayer de t'apporter mon point de vue de femme.

Essaye de réfléchir sur les vraies raisons qui t'ont poussé à vouloir quitter ta femme.

Est-ce parce que tu ne ressens plus rien pour elle? Ou est-ce parce que tu n'es pas satisfait d'une manière ou d'une autre de ce qu'elle t'apporte? As-tu essayé de lui dire ce qui n'allait pas? Arrivez-vous à communiquer correctement sans que l'un de vous ne s'emporte? Etes vous prêt autant l'un que l'autre à entendre la vérité même si elle dérange? Et elle elle t'as fais des reproches? En as-tu tenu compte?

Ensuite demandes-toi comment tu te vois dans l'avenir. Avec ou sans elle?

Cette histoire de bébé m'intrigue : étais-ce un projet commun et réfléchi ? Si oui pourquoi as-tu accepté de la mettre enceinte alors même que tu ressentais une gêne? Si non ne serait-elle pas tomber enceinte pour te retenir alors qu'elle te sentais t'éloigner? Ou bien est-ce un accident? Comment se fait-il que tu ne lui ai pas simplement demandé d'attendre pour un bébé histoire de voir si le nuage va passer ou non?

Tu m'as l'air bien passif dans cette relation. Est-ce le reflet de ta personnalité ou une particularité de ta relation avec elle?

Pose toi calmement et réfléchis d'abord sérieusement à ta relation actuelle avec ta femme et à ce que tu veux en faire.

Ensuite si tu veux rester avec ta femme, oublie l'amourette avec ta collègue elle est pas chaude pour être ta maitresse même si apparement tu lui plais pas mal.

Sinon essaie d'expliquer à ta femme ce que tu ressens

[Tomdu19]

La quitter : je ne l'aime pas comme je devrais aimer ma femme, je ne la désire plus, je ne me vois pas vieillir à ses côtés, elle fait partie des meubles de ma vie maintenant

Elle est tombée enceinte par hasard, et à la vue de nos ages (petite trentaine) on a dit on garde. Je suis heureux à l'idée d'avoir un enfant tout de même et je compte assumer mon rôle de père, que ce soit clair.

Oui je suis passif dans cette relation, c'est bien là tout le souci. je suis plutôt fonceur pourtant dans la vie, assez impulsif mais dans mon couple....beaucoup moins.

Faire une croix sur ma collègue, je ne pourrais m'y résoudre....

[bacchus]

Envoyé par Tomdu19

plein de sensations que je croyais ne plus jamais ressentir, me retrouver en sa compagnie et sourire comme un idiot, ne plus voir le temps s'écoulait, être aux aguets de tout ce qu'elle dit et fait tout en voulant lui sauter dessus....Merde quoi, je me suis senti vivant, invincible, j'avais des ailes, j'avais plus rien à foutre de tout ce qui se passe de mal dans le monde........j'ai redécouvert l'Amour

Tu es encore sur un petit nuage, c'est normal. D'autant plus que comme votre relation, ou la potentialité d'une relation, n'a pas été consommée, le désir est à son comble.

On ne peut pas savoir ce qui a motivé ta collègue : ça peut être parce que ses sentiments sont réciproques aux tiens, qu'elle n'a pas pu s'empêcher de se rapprocher de toi, qu'elle a ensuite repris ses esprits (j'ai l'impression que les femmes sont plus fortes que nous pour ce genre de chose) et qu'elle t'a refusé.

Ça peut être aussi parce que c'est plaisant de séduire, de savoir que l'on fait quelque chose à quelqu'un d'autre, même si les sentiments ne sont pas réciproques. Elle a pu en jouer, un peu indirectement, et a stoppé quand elle a vu que cela allait trop loin et que ça allait te briser.

Dans un cas comme dans l'autre, c'est un sacré cadeau qu'elle a fait à ton couple : même si ça ne change rien par rapport à ta femme puisque tu n'avais déjà plus la flamme pour elle, ta collègue en voulant "rester correcte vis à vis de ton épouse" (ça peut aussi être un prétexte pour ne pas s'engager enfin bon), t'a donné d'autant plus envie d'elle et d'abréger ta relation actuelle qu'elle se refuse à toi, c'est logique.

J'ai vécu tout cela, quasi dans les mêmes termes que toi. Tu vas en baver, crois-moi.
Se sentir vivant de nouveau, sentir l'amour revenir, j'ai eu ça aussi.

Moi ça m'aurait peut-être fait du bien qu'on consomme ce désir, peut-être que ça m'aurait permis de prendre du recul plus rapidement. Ou peut-être que j'y aurais trop pris goût...

De toute façon, ce n'est pas sain cet attachement inconditionnel que tu voues à cette nouvelle femme. Tu peux aller lire ça, ça te donnera quelques perspectives :
Comment en finir avec la dépendance affective et émotionnelle
Moi ça m'a aidé un peu, toute proportions gardées.

Je cite :

La dépendance est un sentiment de manque puissant. Un besoin « douloureux » qu’il est nécessaire d’assouvir. C’est également un manque en nous que nous cherchons à combler par l’extérieur. Une fois trouvée cette chose à l’extérieur, elle nous est indispensable et nous en sommes dépendant !
/.../
une relation amoureuse N’est PAS faites pour combler un vide en nous !
/.../
Ainsi, ce manque est compensé et comblé par l’autre, telle une drogue. Mais inévitablement, et notamment après la période plus fusionnelle des débuts de relation, vient le moment où les effets de la drogue s’estompent. L’euphorie du début de la relation se tasse et nous finissons par retomber sur ce que nous cherchions à compenser désespérément et/ou inconsciemment depuis le début : Notre dépendance et la souffrance qu’elle nous procure.

Note aussi que ta dépendance, ce "être aux aguets de tout ce qu'elle dit ", ça ne te rend pas sexy pour elle, tu vas passer pour le gars crève de faim ("needy"), pour l'homme qui ne peut pas s'affirmer, surtout dans le contexte de laisser ta copine enceinte. Elle risque de se détourner de toi. Si tu arrives à prendre du recul ça sera un moindre mal.

Je sais que ça va prendre du temps pour que tu retrouves un semblant de raison, tu auras toujours cet espoir et cette blessure au fond de toi. Il va te falloir vivre avec (ou sans, puisque c'est un manque).

Ce que j'ai fait de mon côté pour essayer de m'en sortir :
- Regarder d'autres filles, voir qu'il n'y a pas que cette (nouvelle) femme, ça m'a permis de relativiser.
- Essayer de détourner cet amour, ce désir, vers la mienne de femme
- Essayer de séduire ma femme à nouveau

[Noisettes]

Envoyé par Tomdu19

La quitter : je ne l'aime pas comme je devrais aimer ma femme, je ne la désire plus, je ne me vois pas vieillir à ses côtés, elle fait partie des meubles de ma vie maintenant

Elle est tombée enceinte par hasard, et à la vue de nos ages (petite trentaine) on a dit on garde. Je suis heureux à l'idée d'avoir un enfant tout de même et je compte assumer mon rôle de père, que ce soit clair.

Oui je suis passif dans cette relation, c'est bien là tout le souci. je suis plutôt fonceur pourtant dans la vie, assez impulsif mais dans mon couple....beaucoup moins.

Faire une croix sur ma collègue, je ne pourrais m'y résoudre....

Je vois, c'est vraiment fini alors ...

Je vais être beaucoup plus radicale que Bacchus en parlant avec le coeur mais bon peut-être que je me trompe il est bien plus expérimenté que moi

Puisque tu n'éprouve vraiment plus rien et que tu ne vois pas ton avenir avec elle, excuse moi de l'expression mais "porte tes c*******" et avoue lui tout. C'est la meilleure chose que tu puisse lui faire. La vérité lui fera mal sur le coup mais elle te remerciera plus tard pour ton honnêteté.

Tu ne peux pas lui faire un enfant, la tromper tout en lui faisant croire que tu l'aimes et la quitter en lui laissant un bébé d'un ou deux ans sur les bras en "t'enfuyant" avec ta maîtresse.

De cette manière tu punira trois personnes : elle parce que tu lui aura volé le droit d'avoir un bébé avec un homme qui l'aime, le petit parce que tu le fera grandir dans un foyer éclaté et des parents qui forment un couple dysfonctionnel et toi parce que ton enfant t'en voudra toute sa vie pour ton comportement.

J'ai envie de crier quand je vois des propos indiquant que c'était un accident et que vous l'avez gardé parce que vous avez un âge où il est politiquement correct d'avoir des enfants.

Je viens pour ma part d'une famille monoparentale où j'ai été élevé par ma mère et avec un père absent, pas génial! Je t'avoue que j'ai toujours éprouvé un certain ressentiment pour mon père qui s'est recasé avec une autre femme avant ma naissance et qui s'occupait des enfants de cette femme et pas de moi

Un bébé se fait au sein d'un couple amoureux et qui le désire de façon certaine. Alors peut être que les parents finiront par se séparer mais au moins l'enfant aura eu l'image d'un couple qui s'est aimé. C'est équilibrant et rassurant pour un enfant d'autant plus qu'ils sont de vrais éponges et ressentent très vite l'angoisse de leur mère ou l'esprit lointain de leur père.

Dans tous les cas, parles à la maman, je pense qu'il est urgent qu'elle sache ce que tu ressens. Et surtout pensez à l'enfant, essayez de lui apporter la meilleure solution possible. Si vous souhaitez le garder, essaie d'être le plus présent possible pour lui, de remplir entièrement ton rôle de papa, évite que l'histoire ne se répète.

La vrai question serai : en as-tu vraiment envie et es-tu prêt pour cela?

[le R]

"Moi aussi, je suis resté sans voix quand j'ai lu ce que je pensais....je ne me oyais pas comme ça"

Tu as pris conscience que, arrête moi si je me trompe, tu n'aimes plus ta femme.Mais, comme tu l'indique dans tes post précédant, elle est enceinte ce qui complique la chose.
Tu te retrouve en quelque sorte à un carrefour dans ta vie.

La seul chose qui doit compter dans les choix auxquelles tu devra faire face, à mon sens, est ton futur enfant.

Si tu persiste dans cette relation sans qu'elle n'évolue, l'enfant aura effectivement des parents qui vivront sous le même toit, mais s'aimeront-ils? Non. Seront-ils heureux? Non. L'enfant le sera t-il? Probablement oui, enfin, je l’espère.
Dans ce cas, tu met ta vie de coté afin que le facteur divorce parental ne soit pas un risque au plein épanouissement de ton enfant. Et je trouverais ça plutôt honorable dans l'intention. Intelligent?...

Si tu fais le choix de vivre pleinement ta vie, que tu décide de rompre, tu déclenche ce risque. Ce qui reste un risque, par opposition à la fatalité de l'autre option. Serais-tu heureux? Oui et ce d'autant plus si tu peux participer pleinement à son épanouissement et son éducation.
Si vous arriviez à sortir de cette relation sans avenir et à la reconstruire, ta femme et toi, de manière autonome et libre sentimentalement autour du bonheur de votre enfant, tout le monde y trouverait son compte. L'enfant n'a pas de parents vivant sous le même toit, mais l'enfant a des parents heureux, desquelles il peut profiter pleinement et sans restriction.
L'enfant est heureux.


"Les sentiments de ma femme............ j'ai été honnête avec elle quand j'ai voulu la
quitter mais elle a pleuré"

Oh mon Dieu, elle a pleurée


"j'ai pensé à ce qu'allait penser la famille"

Mec, sérieux, on s'en branle de ce que pense la famille


"je me suis oublié moi-même au final et voilà....la vie a repris son court, sans changement, je me suis réfugié dans le sport..."

Bah au moins, j'espère que t'as chopé des abdos en béton


"bref, j'en ai mare de plus vivre, j'en ai mare de me faire balader par la vie, j'ai ressenti des trucs que je croyais mort avec cette nouvelle nana"

On en a déjà parlé.


" l'envie, les papillons dans le bide, la colère et la peine aussi et plein de sensations que je croyais ne plus jamais ressentir, me retrouver en sa compagnie et sourire comme un idiot, ne plus voir le temps s'écoulait, être aux aguets de tout ce qu'elle dit et fait tout en voulant lui sauter dessus..."

Merde mais c'est qu'il est romantique, et poète en plus


"les papillons dans le bide"

Par contre ça c'est vraiment la chiasse (#cassedédiàVincent37)


"Merde quoi, je me suis senti vivant, invincible, j'avais des ailes, j'avais plus rien à foutre de tout ce qui se passe de mal dans le monde........j'ai redécouvert l'Amour"

Putain que c'est beau, j'en ai les larmes aux yeux


"ne plus voir le temps s'écoulait"

Non c'est s'écoul...er en fait. Désolé mais ça pique les yeux.




Sur ce, bon vent Tomdu19 et que la force soit avec toi

[phantom_green]

Envoyé par bacchus

- Essayer de détourner cet amour, ce désir, vers la mienne de femme

Je suis tout simplement tombé de ma chaise en lisant ça. Je suis désolé de le dire, mais pour moi c'est l'exemple typique pour illustrer à quel point l'être humain est capable de se mentir pour ne pas avoir à affronter la réalité.

[bacchus]

Je donne des pistes, après, c'est à prendre ou à laisser.

L'amour, la haine, ce sont des sentiments forts dont on n'est pas forcément responsable initialement, même s'ils sont aussi générés par rapport au vécu de l'individu. Néanmoins il est possible de les canaliser, les rediriger. Ce n'est pas se mentir, c'est faire un travail sur soi pour essayer d'analyser ces sensations, les rationaliser.

[phantom_green]

Envoyé par bacchus

L'amour, la haine, ce sont des sentiments forts dont on n'est pas forcément responsable initialement, même s'ils sont aussi générés par rapport au vécu de l'individu. Néanmoins il est possible de les canaliser, les rediriger. Ce n'est pas se mentir, c'est faire un travail sur soi pour essayer d'analyser ces sensations, les rationaliser.

Euh... Je n'ai pas envie de créer de débat, mais ce que tu dis là me semble tellement aberrant que j'en suis abasourdi. J'ai l'impression que tu confonds plutôt de compassion, d'amour désintéressé et donc platonique, avec l'amour qui est à priori être le ciment d'une relation sentimentale épanouie.

Le fait de "détourner" l'amour qu'on peut éprouver pour d'autres femmes et s'en "servir" envers sa femme m'apparait comme une absurdité monumentale. Pour ne pas utiliser un autre mot !!!

Je lis souvent des trucs avec lesquels je ne suis pas d'accord, mais là je crois que c'est un record. Chacun fait et pense ce qu'il veut, mais là, je ne pouvais pas ne pas réagir...

[bacchus]

si ça te choque tant que ça les mots utilisés, remplace amour par désir ou eros hein.

La plupart des gens disent "faire l'amour" pour désigner l'acte sexuel, je sais qu'ici c'est plus pointu et donc on dit FC, mais il faut excuser les gens qui ne sont pas encore bien au fait de la terminologie et qui peuvent parfois utiliser un mot pour un autre.

[Shyn]

Faut porter tes couilles mon garçon.

J'ai cru comprendre que t'étais plus un enfant, il faudrait peut être agir comme tel.

Concernant ta "target", elle t'as mis un stop, car tu es marié, ça n'ira pas plus loin tant que t'aura pas réglé cet état de fait.
La question n'est pas uniquement "morale" de sa part, c'est aussi un test, pour voir si t'es un bonhomme qui s'assume, ou un lâche qui se voile la face, parceque ce schéma que t'es en train de produire, elle se pose la question de savoir si tu le reproduira derrière.

Concernant ta relation, t'aime plus ta femme, ça se voit, et tu te réfugies derrière le fait qu'elle soit enceinte pour rester dans ta petite zone de confort, parceque t'as peur d'être... seul.
C'est aussi pour ça que t'attends confirmation avec l'autre, parceque mes couilles sur billaud que tu t'encombrerais pas de ce genre de sentiment si ta relation avec l'autre se développait.

Personnellement, j'ai pas connu mes parents ensemble, ils ont eu la bonne intelligence de se séparer quand c'était le bon moment, et j'en suis pas mort hein ? je les vois tous les deux.