[musicien63]

Bonsoir tout le monde,

Beaucoup de choses ont pourtant l'air de bien se présenter !

J'ai réussi à séduire virtuellement une fille que je rencontre demain soir. Elle me plaît vraiment pas mal. Nous avons beaucoup de points communs : même vision de l'avenir, même vision du plaisir, du sexe, même vision de ce qui est lié aux sentiments profonds, au romantisme.
Intellectuellement comme physiquement, pas mal de choses en elle m'attirent !

Pourtant, il y a quelque chose qui me pourrit vraiment la vie depuis quelques relations. Ca me hante et ça me rend très sélectif, et quand je suis en relations ça me bouffe assez souvent. Je compte vous en parler ce soir car ce sentiment d'angoisse n'a je pense jamais été aussi puissant que ce soir. Alors, en quoi ça consiste ?


Depuis quelques années, c'est à dire depuis que je ne pense pas qu'à mon plaisir personnel dans une relation, depuis que je souhaite aussi ne pas décevoir ma partenaire, une angoisse survient en moi chaque fois que j'apprends un défaut de ma partenaire. C'est quelque chose d'important qui se passe.

Par exemple, celle que je séduis en ce moment m'a annoncé : " je manque de confiance en moi" . A l'instant même où j'ai lu ces mots, j'ai commencé à ressentir des brûlures dans mon ventre, des sueurs froides ont aussi commencé à faire surface.
J'ai tendance à prendre presque aussi peur quand je découvre un défaut de ma partenaire que si je me découvrais moi-même le défaut. Pourquoi ?

- Normalement, lorsque nous avons une moitié, nous passons beaucoup de temps ensemble... et je me dis que nos personnalités finissent par fusionner, jusqu'à ne faire plus qu'un. Je me dis donc que je vais finir par récupérer ses angoisses, en plus des miennes que j'ai déjà. J'ai donc déjà peur pour moi

- J'ai aussi peur pour elle : j'ai peur de ne pas être capable d'avoir les épaules assez large pour faire face au(x) défaut(s) que l'on m'annonce. J'ai donc peur de l'engagement, et de faire espérer alors qu'il y a des chances que je ne sois pas assez "bon" pour faire face à ses angoisses.


J'ai appris un 2ème de ses défauts (pourtant ça partait de quelque chose que je trouve rarement chez une femme et que je partage) : le fait de ne pas vouloir d'enfants.
Je ne me vois pas avec des enfants, je compte profiter d'autres choses de la vie. (ne pas orienter le débat là-dessus, c'est un choix personnel. Je préfère me concentrer sur demain soir).
A la base, je trouvais cool qu'elle veuille avoir le même mode de vie que moi.
Par contre, lorsqu'elle m'a donné le pourquoi du comment, j'ai ressenti de l'angoisse par rapport à sa vision du monde. Sa raison : elle ne veut pas trop donner naissance dans le monde dans lequel on vie aujourd'hui. Cette phrase me fait penser qu'elle a un côté sombre, et cela m'angoisse également.

Je sais pourtant que personne n'est parfait. J'aimerai faire un grand pas, j'aimerai accepter les défauts de mes partenaires, tant qu'ils n'ont rien de grave.
Pouvez-vous m'aider svp ?
Je la rencontre demain soir. Je n'ai pas envie de passer à côté d'une belle histoire une fois de plus. J'ai envie d'elle, et elle a l'air attachante.

[Enima]

Bon franchement les défauts de ta partenaire tu ne vas pas les chopper , et sans pour autant la changer , si c'est des choses qui se règlent pourquoi ne pas l'aider à s’améliorer là ou elle a des petits faibles , puis tu l'as dis toi même personne n'est parfait , et à mon avis même si tu le dis t'y crois pas assez , les défauts personne n'en échappent et à part qu'une personne n'en baignent " car si si y'a des gens ils ont plus de défauts qu'autre chose " , c'est rien de grave .

Peut être t'es aussi complexé par la perfection mais ça je peux pas l'affirmer car ça peut "peut être" être une cause , mais franchement part de l'avant , continue ton jeu de séduction zen , fais face à tes angoisses en disant que les défauts c'est normal et qu'en étant fort on se focalise sur ce qui est beau que sur ce qui est mauvais .

Puis c'est vrai que pour la raison qu'elle a donné pour qu'elle veut pas d'enfant laisse un peu perplexe , mais ça à toi de voir si elle y croit vraiment ou qu'elle a dit ça juste pour dire .

Courage !

[Create]

- Normalement, lorsque nous avons une moitié, nous passons beaucoup de temps ensemble... et je me dis que nos personnalités finissent par fusionner, jusqu'à ne faire plus qu'un. Je me dis donc que je vais finir par récupérer ses angoisses, en plus des miennes que j'ai déjà. J'ai donc déjà peur pour moi

Tu n'es même pas sur de pouvoir sortir avec elle. Just chill out. Si tu penses être aussi influençable que ça, bro va falloir travailler sur toi même ! Ton identité doit pouvoir être au moins assez solide pour supporter ça.

- J'ai aussi peur pour elle : j'ai peur de ne pas être capable d'avoir les épaules assez large pour faire face au(x) défaut(s) que l'on m'annonce. J'ai donc peur de l'engagement, et de faire espérer alors qu'il y a des chances que je ne sois pas assez "bon" pour faire face à ses angoisses.

This is not how it works. En plus ce n'est pas ce qu'elle te demande. Tu n'es pas un psy, ça demande des vrais compétences pour aider quelqu'un qui a de réel problème, sinon dans la vie de tous les jours, agit par rapport au problème, et pas par rapport à ce qu'il peut se passer. Je veux dire, vis dans le présent, si elle a besoin d'être réconforter/consoler, tu t'en occuperas bien plus tard quand elle sera ta copine. Là tu vas à un date, si elle aborde des sujets comme ça, tu coupes, et tu choisis un truc plus fun. Ca va ruiner le vibe, et le date.

Sa raison : elle ne veut pas trop donner naissance dans le monde dans lequel on vie aujourd'hui. Cette phrase me fait penser qu'elle a un côté sombre, et cela m'angoisse également.

Comment tu passes de sa raison à ça ?

[Oncle Barney]

Cela semble te renvoyer à tes propres défauts et angoisses.

Quelle image as tu de toi?

[Garibaldi]

Par exemple, celle que je séduis en ce moment m'a annoncé : " je manque de confiance en moi" . A l'instant même où j'ai lu ces mots, j'ai commencé à ressentir des brûlures dans mon ventre, des sueurs froides ont aussi commencé à faire surface.
J'ai tendance à prendre presque aussi peur quand je découvre un défaut de ma partenaire que si je me découvrais moi-même le défaut. Pourquoi ?

C'est marrant, mais pour moi c'est exactement l'inverse : la fille qui a un peu trop confiance en elle ça me fait fuir !
Ce n'est pas "je pense qu'avec elle je ne serais pas à la hauteur", c'est plutôt que j'interprète un trop plein de confiance (chez les femmes comme chez les hommes) comme un signe d'égoïsme, ou de manque d'ouverture (normalement plus tu as de questionnements sur le monde plus tu as des doutes sur ce que tu es, sur quelle est ta place etc).

Mais un point commun : moi aussi en quelque sorte on peut dire que j'ai des angoisses (l'angoisse face à la personne qui a trop confiance en elle).

En fait tout le monde a ce que tu décris comme des angoisses.
Le mec qui est fait en acier pur et qui n'a aucune faille, ça n'existe pas.

Je vais te parler de l'analyse transactionnelle, qui est l'une des écoles en psychologie (et qui comme toutes les écoles de psychologie a sa grille de lecture avec ses défauts et ses qualités).
L'analyse transactionnelle part du principe que toute relation humaine est une transaction : on "donne" quelque chose, et en échange on "reçoit" quelque chose. Sauf que certaines personnes ont tendance à trop donner et ne se rendent pas compte qu'elle reçoivent peu en échange (elles font perdre de la valeur à leurs "dons", elle les "démonétise"), et en séduction ça s'appelle des "needy" (le mec qui croit qu'il faut beaucoup donner pour qu'une nana s'intéresse à lui). D'autres personnes ont tendance à être radines : "je donne peu mais j'attends beaucoup en échange", et en séduction ça s'appelle un(e) "hard to get" (le mec ou la nana qui se croit "le prix"). D'autres personnes sont de mauvais "négociateurs" : elles accordent trop de prix à certaines choses (par exemple on surinterprète la fille, que ce soit en positif ou en négatif) et pas assez à d'autres choses (on ne voit pas les signes positifs ou les signes de rejet), et en séduction ça s'appelle le "social skills" ("les compétences sociales", ou plutôt "relationnelles" : on est capable d'interpréter ce que veut la fille qui présente telle ou telle attitude, on comprend direct le message sans décodeur).

Ensuite à partir de là il y a plusieurs types de "relations" :
- La relation adulte-adulte : une relation très formelle, qui est typique de la relation professionnelle. C'est une relation où on se transmet des informations (verbales, non-verbales) de façon courtoise et sans "jeu" (ce qui n'empêche pas la manipulation, mais en tout cas la conversation reste dans l'objet de la conversation).
- La relation enfant-enfant : une relation où tout le monde est dans le jeu, où il n'y a pas d'information sérieuse à se transmettre, genre deux personnes qui se taquinent. En fait l'information que l'on fait passer est que l'on teste l'émotion de l'autre, son humeur du jour, sa capacité à encaisser les émotions d'autrui.
- La relation parent-enfant : on traite l'autre en subordonné, c'est le cas du parent par rapport à ses enfants, ou le cas chef de service qui explique un truc à son employé, ou en séduction le cas de la personne qui pose ses conditions à l'autre (il faut poser ses conditions, mais si la conversation ne repose que là-dessus, ça fait relation autoritariste et en principe l'autre se barre).
- La relation enfant-parent : c'est l'inverse, on laisse l'autre poser ses conditions.
- Et en fait il peut y avoir toutes les combinaisons possibles : enfant-adulte, etc.

Une bonne relation de séduction doit passer par toutes ces étapes !
Il faut de temps en temps être "parent" (il faut dire quelles sont ses propres valeurs), il faut de temps en temps être "enfant" (en séduction ça s'appelle "cookie & funny"), et il faut de temps en temps être "adulte" (montrer qu'on a telle position sociale, montrer qu'on a le sens des réalités). Il faut faire tout ça et en plus savoir quelle est, à l'instant T, la position que l'autre attend à ce moment précis (si tu lui parles de ton boulot alors qu'elle attend du fun, c'est raté / si elle te parle de son boulot alors que tu joues au rigolo, elle va tout de suite comprendre que tu n'en a rien à foutre d'elle).

Donc l'autre question c'est d'être en phase avec l'autre (ex : se mettre en mode "enfant-enfant" au moment où elle a envie d'être sur ce mode), mais aussi de l'amener à changer de phase (elle te parle de son boulot depuis 1/4 h, tu as écouté sagement, mais maintenant tu dois lui montrer que la relation "enfant-enfant" ça fait aussi partie de ta palette).

Bon, j'en arrive aux "angoisses"...
Chaque personne a plus développé son côté "adulte", ou son côté 'parent", ou son côté "enfant". Par exemple il doit y avoir autour de toi des personnes qui ne sont "que" des rigolos (côté "enfant" hyper développé, mais incapables d'en sortir) ou des personnes qui ne sont "que" adultes (des personnes coincées). Et en plus chaque personne va être davantage attirée par les personnes qui ont développé "adulte" / "enfant" / "parent".

Alors revenons à la transaction, à l'histoire du prix, etc...
Lorsque tu "donnes" quelque chose (de ton temps, de ton attention, de tes espoirs, etc), tu as différentes angoisses qui peuvent te traverser. Par exemple : "est-ce que le prix que je donne correspond à ce que j'attends" (et là tu tombes dans le mode "parent" qui veut d'abord poser ses conditions).
En fait ce que tu appelles des "angoisses" ça s'appelle aussi des "croyances".

Et là je reprends la métaphore du mec en acier avec son armure.
Certains mecs ont besoin d'une "armure" qui les protège de tout : le résultat est qu'ils sont bien protégés... mais ils ne peuvent pas bouger. L'armure les gêne dans leur mouvement.
D'autres mecs ont une armure très légère, tellement légère que tu crois qu'ils n'ont pas besoin d'armure. Ils ont la rapidité du mouvement, mais ils se viandent facilement. Les mecs qui pratiquent la speed seduction un peu trop speed, peuvent parfois tomber dans la caricature du mec qui siffle les filles dans la rue en croyant que ça va leur apporter quelque chose (si, ça leur rapport des baffes, des dénonciations aux flics, etc).
En séduction ça s'appelle la validation : certains mecs ont besoin d'énormément de validation (il faut que tous les feux soient au vert pour qu'ils passent à l'action), d'autres se foutent royalement de toute validation et de toute règle (ils passent à l'acte même quand tous les feux sont au rouge).

En réalité la plupart des mecs ne sont ni dans un cas (grosse armure) ni dans l'autre (armure légère, grosse rapidité de mouvement).
La plupart des mecs ont une armure avec une faille (pas de casque, pas de jambière, il leur manque tel ou tel autre élément à leur armure). C'est-à-dire que pour chacun il y a un domaine où il a une bonne capacité d'action et où il n'a pas besoin de se sentir "protégé". Parce qu'il a dans ce domaine un bon "social skills" (il interprète rapidement les signaux positifs ou négatifs, donc il n'a pas besoin de trop réfléchir pour passer à l'action, son flaire du terrain est "naturel" dans ce domaine-là).
Mais la plupart des mecs ont aussi dans leur armure un élément qui les bloque : ils se sont sur-protégés dans ce domaine et ça les empêche d'avancer de prendre des risques. Dans ce domaine-là il leur faut tous les feux au vert pour passer à l'action, et c'est ça que tu appelles une "angoisse" et j'appelle une "croyance".

Dans ce cas-là il y a un truc qui te bloque, où tu peines à passer à l'action, où tu es "adulte" (donc tu ne peux avoir qu'une relation "froide" quand apparaît une situation où tu es bloqué par cette angoisse), et où tu ne peux vraiment pas te mettre en mode "enfant" (c'est-à-dire cool, zen).

Il faut d'une part :
1. Repérer où sont les blocages dans ton armure, et où sont tes éléments où au contraire tu es capable d'avancer sans filets. Quand tu connais mieux tout ça, tu sais mieux gérer tes propres émotions au moment où elles apparaissent. Si au moment où apparaît une "angoisse", tu te dis "c'est une angoisse", déjà tu la relativises.
2. Travailler tes blocages pour que ça devienne des blocages a minima (ils resteront des blocages, mais des blocages moins handicapants).
3. Apprendre à passer au mode "enfant-enfant", c'est-à-dire le style de relation où on se fout royalement de ses propres blocages (on les assume, on en joue), et où on se fout royalement des "blocages" de l'autre (on lui montre qu'on a compris où étaient ses blocages, mais pas grave on l'apprécie quand même et on est là pour "jouer").
4. Apprendre à passer rapidement d'un mode à un autre ("enfant-enfant" puis "parent-enfant" puis une autre mode) : ça s'appelle casser la routine
Si la nana passe sa soirée avec un rigolo qui enchaîne les blagues sur le mode "enfant", c'est pas top pour elle, mais si elle passe la soirée avec un mec trop sérieux (parce qu'il pense trop à ses angoisses donc solution de facilité on ne parle que de choses sérieuses), c'est pas top non plus. Le mieux pour elle c'est d'avoir en face d'elle un mec qui répond précisément à ses attentes à l'instant T, et qui sait la faire passer d'un mode à l'autre.

[tron]

C'est très intéressant ce que tu dis et j'avoue que ça m'intéresserait aussi d'en savoir plus. Tu poses deux hypothèses sur les causes:
- T'as du mal à te distinguer des autres quand t'es dans une relation fusionnelle.
- Tu te sens responsable des femmes aux points que tu crois que c'est ton rôle de régler leur problèmes. Genre tu n'es pas à la hauteur si tu gères pas ses problèmes de confiance en elle, donc tu n'est pas à la hauteur en tant qu'amant donc elle est susceptible de te rejeter.

Sachant que pour que l'hypothèse deux soit valide il faut que la un le soit, laquelle te parait la plus solide pour toi?

Une relation c'est deux personnes qui individuellement passent des bons moments. Tu es avant tout responsable de ton bonheur et ce n'est que dans ce cadre, s'il reste de la place que tu t'occupes du sien. Pas de soucis car la personne qui doit s'occuper de son bonheur c'est elle-même.