[VanillaH]

[Pardonnez-moi si je suis dans la mauvaise catégorie.]

Il y a deux ans, mon amie d'enfance m'a avoué ses sentiments pour moi. J'ai toujours eu un certain intérêt pour elle, mais à cause de sa faible estime personnelle, je n'ai jamais essayé d'aller plus loin : je savais, qu'au final, notre relation finirait dans la douleur. Comme c'était elle qui se proposait à moi, toutefois, j'ai décidé d'entrer dans une relation -- après tout, je pourrais la quitter si, vraiment, cela ne pouvait fonctionner entre nous.

Dès le premier mois, j'ai pu apercevoir sa faible estime personnelle. Pour faire simple, elle est du genre à ne pas avoir de personnalité en public, car « il faut absolument bien paraître », quitte à renier ses valeurs ou ses principes ; elle est du genre à accepter les insultes de son patron, car « le patron, c'est celui qui te fait vivre » ; elle est du genre à s'excuser d'exister ; elle est du genre à refuser les compliments ; etc.

La cause de tout cela ? Ses relations familialles de fou.

Elle ne connaît pas son père, elle a une mère droguée qui fait régulièrement des menaces de suicide pour garder son emprise sur son entourage ; elle vit avec deux tuteurs, des vieux intolérants, racistes, homophobes et destructeurs d'estime personnelle. Pour vous donner une idée :


* La tutrice n'hésitait pas à déchirer les vêtements de ma copine en la traîtant de pute.

* Les tuteurs ont deux enfants biologiques... qui vivent toujours sous leur toit malgré qu'Ils ont 35 ans (aucune confiance en eux).

* Quand ma copine voulait aller à l'hôpital pour réconforter une amie souffrant du cancer, elle lui en a interdit en lui disant « qu'elle était trop faible. »

* La tutrice mettait quotidiennement ma copine en garde contre moi, car « j'allais finir par porter plainte pour détournement de mineur (elle est plus vieille d'un an). »

* Chaque fois que ma copine avait des projets, les tuteurs la découragaient. Par exemple, une fois, elle voulait aller dans les Alpes, et le tuteur l'a traité de « gros tas de graisse. »

* Une fois, à un échange de cadeaux, un des fils des tuteurs est tombé sur le cadeau de ma copine. Quand la tutrice l'a vu, elle l'a enlevé de ses mains et a insulté ma copine, car le cadeau valait moins de 20 euros -- devant tout le monde !

* Chaque fois que ma copine faisait quelque chose qui ne plaisaient pas aux tuteurs, ils la menacaient de la renvoyer chez ses parents pour qu'elle devienne « une droguée comme sa mère. »


Et j'en passe des meilleurs ! Le plus frustrant, c'est qu'elle défendait ses tuteurs pendant que moi, elle me privait de sexe. « Tu comprends rien ! Je dois tout à mes tuteurs ! Sans eux, je serais rien ! »



Pendant un an et demi, je l'ai encouragée à se dépasser, à avoir un travail qu'elle aimait, à affirmer ses idées et bien des choses ! Nous avons rencontré des difficultés, mais globablement, notre couple était fort. Je voyais l'avenir avec elle. J'étais amoureux. Puis, après bien des hésitations, elle a décidé de quitter le cocon familial pour vivre sa vie en appartement. J'étais fier d'elle. Elle était encore très attaché à ses tuteurs, mais elle était prête à partir -- ce que personne n'avait encore jamais fait !

Elle a voulu croire que ses tuteurs la supporteraient, mais non. Pendant une journée complète, elle a dû faire ses boîtes avec, en arrière plan, les insultes de ses tuteurs. « Nous allons te renier ! Tu vas finir comme ta mère ! Tu n'es pas reconnaissante ! Tu es une pute ! Tu vaux rien ! Tu es de la merde ! Nous avons échoué notre éducation ! » Quand elle est venue chez moi, elle était en larmes, parlait de se suicider, clamait qu'elle me quittait car moi aussi « je l'abandonnerai ! »

Bref, ç'a été un joyeux bordel.

Finalement, elle s'est habituée à son appartement. Elle me disait régulièrement qu'elle se sentait trop seule, mais moi, je ne comprenais pas que cela cachait un problème bien plus profond. En fait, chaque soir, elle pleurait, se faisait vomir et pensait qu'elle méritait son sort, car « elle avait trahie ses tuteurs. »

Puis, elle s'est mise dans la tête qu'elle ne me méritait pas et elle m'a trompé. Avec un mec de 45 ans qui a des problèmes de drogue et qui trompe sa femme.

Je n'ai pas envie de tout décrire ce que je vis en ce moment. En gros, elle me rejette, elle m'insulte ; de son propre aveu, elle fait tout pour que je parte, car « je ne la mérite pas et elle, elle mérite d'être avec un drogué pour souffrir. »

J'ai tout essayé. J'ai mal au coeur. J'ai de la peine. Elle veut pas voir un psychologue. Elle parle constamment de se suicider. Elle m'a même dit : « QUITTE-MOI ! Comme ça, je vais pouvoir me suicider sans que tu le saches ! » Elle refuse mon aide, car « elle me doit maintenant tout et ne veut rien me devoir de plus. »

J'ai mal. Je suis malheureux. Ça fait deux mois que ça dure. Elle fait des plans pour déménager avec lui.

Je sais ce que je dois faire : je dois partir. Elle m'a trompé. Elle se fout de mon aide. Elle m'humilie. C'est une LSE qui me vide de mon énergie. Je n'ai plus de projets. Je suis une merde à l'école alors que j'étais un premier de classe. Je suis démotivé.

Mais mon Dieu, j'ai tellement peur qu'elle fasse une connerie.

Quelqu'un a-t-il une expérience à partager ? Des conseils pour ne pas culpabiliser ?

Même si la solution à mon problème est évidente, je pense que mon histoire peut servir d'incitatif pour ne JAMAIS sortir avec une LSE. Si jamais, un jour, vous doutez : non, votre LSE n'est pas un cas différent ; elle finira par vous mordre la main.

[Lappin]

Salut,

Un peu le genre de mon ex, mais avec sa mère (et non des tuteurs) et en beaucoup moins pire.

Des conseils :
Ne baisse jamais les bras, ne plie même pas. Et surtout ne laisse rien passer de ses crises. C'est ça qui lui fait garder un contact avec la réalité...

Si vraiment tu as peur pour sa vie à un moment donné tu peux appeler le SAMU. Elle a sûrement besoin d'un traitement, mais pour ça il faut qu'elle voit un médecin. Et peut être qu'un service d'urgence lui ferait le plus grand bien.
Renseigne toi sur les troubles bipolaires, ça s'en rapproche je pense (mais je ne suis pas toubib!)

Mais surtout et en premier : PENSE À TOI, À TA VIE, À TON AVENIR

Si j'étais toi je l'aurai quitté, tout en gardant un œil bienveillant sur elle.
Tu n'es pas responsable de sa vie. ELLE doit la gérer.

[Notic]

J'ai commencé à lire en me disant "les LSE je connais" mais là on a dépassé ce stade... Elle a clairement des problèmes plus profond. Il manque un détail important quel age avez vous?

Le mieux pour moi est de la zapper complètement. C'est bien d'être altruiste mais à un moment faut pas que ca te pourrisse la vie non plus. OK elle a une histoire plus que compliquée OK elle a clairement besoin d'aide, mais ca n'excuse pas tout.

Je sais que pour toi c'est impensable donc garde un oeil sur elle si tu veux mais de loin. Vous avez surement une connaissance en commun? Si tu sens vraiment un besoin PRATIQUE de sa part là tu peux agir. Mais les coups de tél de 2h ou elle se vide de tout son mal-être sur toi ca ne lui accorde plus! Bref sois égoiste. (et tu verras comme c'est bon...)

Arrête les frais, c'est bien d'aider mais tu ne peux pas empêcher quelqu'un de foutre sa vie en l'air.

[pims]

Envoyé par VanillaH

Mais mon Dieu, j'ai tellement peur qu'elle fasse une connerie.

Quelqu'un a-t-il une expérience à partager ? Des conseils pour ne pas culpabiliser ?

Ahah. J'comprends.
Allez, un peu de racontage de vie. Ça expliquera sans doute un ou deux craquages sur mon journal à ceux qui les ont lu. C'est pas avec un mec, mais ça en arrive au même registre.

En octobre dernier, mon père, avec qui j'entretiens de relations compliquées (je l'aime, mais je craque si je passe plus de 24h d'affilée avec parce qu'il m'exaspère), m'annonce qu'il veut changer d'appartement. Il est chômage depuis 10 ans, je lui fais remarquer qu'il n'a aucune chance de trouver un appart avec un loyer abordable pour lui en région parisienne. "Oui mais non, mais garde un oeil ocazou tu vois une annonce"."OK".

En novembre dernier, je demande à mon papa pourquoi il veut changer d'appartement. "Parce que mon propriétaire ne veut plus me voir". Ah. Bon. Ce sont des choses qui arrivent. "Et t'as commencé à prospecter pour un autre appart ?" "Oui oui, j'ai des pistes du côté des HLM".

En décembre dernier, je demande à mon papa pourquoi son propriétaire ne veut plus le voir. "Parce que j'ai eu quelques loyers en retard, mais c'est bon c'est arrangé je suis à jour maintenant". Ah. Bon, ce sont encore une fois des choses qui arrivent.

En janvier dernier, sur proposition/conseil de ma maman (mes parents sont divorcés), je propose à mon papa de profiter de la présence de ma maman à paris pour discuter un peu de sa situation pour que ça avance. J'en profite pour lui demander combien de temps il a devant lui. "Bah... euuuh...." "OK j'ai compris, t'es à la porte à la fin de la trêve hivernale c'est ça ?" "Ben oui.". Le 15 mars, donc. Autant dire qu'il a le feu au cul.

Fin janvier dernier, diner entre 6 yeux avec mon papa, ma maman et moi. Mon papa joue les papas responsables, conscients de la criticité de la situation, mais sachant ce qu'il convient de faire (i.e. contacter les services sociaux et faire un recours gracieux auprès du bailleur puisque la situation est régularisée). Ma maman, ayant l'habitude de l'animal, me suggère quand même de le surveiller comme le lait sur le feu. Avant de nous séparer, on lui fait promettre d'envoyer une lettre en RAR au bailleur, et de nous tenir au courant du résultat de l'entrevue avec l'assistante sociale. On lui fait aussi remarquer que s'il n'a rien, il faudra qu'il envisage de retourner vivre chez sa mère. Il nous remercie chaudement de nous inquiéter de lui comme ça, de prendre toute cette peine pour lui, et nous assure sa coopération.

Début février, lorsque je demande à mon papa où il en est de sa lettre, il m'annonce qu'elle est postée et qu'il a reçu l'AR. En revanche, le rendez-vous avec l'assistance sociale, c'est pour plus tard, pas encore de nouvelles.

Fin février, toujours sans nouvelles du rendez-vous avec l'assistante sociale, je demande à mon papa s'il a parlé de sa situation à sa mère (avec qui il a des relations compliquées, faut croire que c'est de famille). Plus exactement, je la joue "ultimatum" par mail : "si tu ne me confirmes pas d'ici deux jours que tu as contacté grand'mère, je prends sur moi de l'appeler moi-même pour l'informer de la situation".

Deux jours plus tard, je l'appelle. "Ah non j'ai pas eu le temps promis je le fais dans la journée". Le soir, je l'appelle. Pas de réponse. Je laisse un message, rentre chez moi, et m'effondre en pleurs à l'idée d'appeler ma grand'mère avec qui je ne m'entends pas du tout pour lui annoncer ça. J'ai la chance d'avoir des colocs qui savent ramasser les pims en miettes, j'arrive à dormir un peu.

Le lendemain matin, toujours sans nouvelles, j'appelle ma grand'mère et lui détaille la situation telle que je la connais. Je découvre qu'on a des versions légèrement différentes. Je flaire le pot-aux-roses, et appelle mon père "Bon, tu mens à ta mère ou à ta fille ?" *silence* "à ma mère" "Bon, tu appelles grand'mère tout de suite pour t'excuser de ça, et pour lui demander toi-même si tu peux aller loger chez elle temporairement. Ton rendez-vous chez l'AS, c'est quand ?" "Cet après midi" "OK, j'te téléphone ce soir".

Le soir-même, je suis pour une raison médicale dans les environs de l'appart de mon père. Je décide de sonner à sa porte. La porte est longue à s'ouvrir. Je flippe. Finalement, elle s'ouvre. Il est dans un état piteux. J'apprends qu'il n'a pas appelé ma grand'mère (en fait, je le savais, je lui avais demandé de me confirmer si il passait un coup de fil). Je demande ce qu'a donné le rendez-vous. Silence. "J'y suis pas allé". "Ah, c'est pas le premier que tu sèches, j'ai l'impression ?". "Non." Silence "En fait, j'y suis jamais allé. Cette assistante sociale, elle existe pas. J'ai rien fait depuis que je sais que j'suis à la porte".

Bon, OK. En fait, il mentait à sa mère, à sa fille, et essayait de se mentir à lui aussi mais au bout d'un moment ça peut plus marcher. J'entreprends de démêler le vrai du faux. "Et la lettre, tu l'as envoyée ?" *air outré de sa part* "Ah oui, oui oui, c'est la seule chose que j'ai faite !". "Bon, ok. D'abord, je veux que tu appelles grand'mère, là tout de suite" "Non, j'veux pas le faire devant toi" "Ok, tu le fais dès que j'ai franchi cette porte. On se retrouve demain pour manger, hein ?" "Oui oui".

Le lendemain, à midi, personne au point de rendez-vous. Je sais qu'il n'a toujours pas appelé ma grand'mère. Il ne décroche pas au téléphone. Finalement, 30 minutes après l'heure du rendez-vous, il m'appelle, dans un état peu normal. Extrêmement inquiète, je ne le laisse pas en placer une. "Bon, t'es où ? Bouge pas, j'arrive".

Je trouve mon père avec 20 ans de plus à la sortie du métro. Je lui dis qu'il n'a pas l'air dans son état normal, il me répond qu'il n'a rien pris d'illégal ou d'alcool, qu'il allait vraiment pas bien du tout hier quand j'étais partie, qu'il avait pas dormi et rangé et ordonné sa vie toute la matinée, mais que maintenant il allait bien. Je lui demande depuis combien de temps il a pas mangé, il me répond que c'est pas grave, qu'il faut que je retourne au boulot parce que maintenant je sais qu'il va bien. Je lui réponds qu'il est hors de question que je le laisse comme ça, et qu'on va aller au resto de sushi à volonté parce que j'suis convaincue que ça fait au moins 48h qu'il a rien mangé et qu'il faut qu'il s'alimente. Il reconnaît que j'ai raison. J'ai très bien compris ses allusions à demi-voilées. Je savais très bien que mon père était parfaitement capable de se foutre en l'air si la réalité était trop dure à supporter, et en l'occurrence elle l'avait rattrapée de plein fouet. Je savais très bien que j'avais des raisons d'angoisser chaque fois que la sonnerie du téléphone sonnait trop longtemps, ou qu'il ne répondait carrément pas.

Lors de la discussion pendant le repas, il me l'a confirmé à demi mots. Je lui ai balancé quelque chose comme ça : "Ecoute, je le sais très bien que tu es capable de te suicider. Si tu le faisais, je serais très triste, parce que t'es mon papa, que je t'aime et que ça serait du gâchis. Maintenant, je ne me sentirais pas coupable, parce que c'est toi qui gâches ta vie comme un grand. J'ai fait tout ce qu'il était de mon devoir de fille de faire pour toi. J'ai fait tout ce qu'il était en mon pouvoir de faire sans trop me détruire, et j'en ai des preuves écrites. Je ne peux pas faire plus. Si tu veux couler, tu couleras toujours plus fort que je peux te tirer au dessus de l'eau. Mais je ne coulerai pas avec toi, c'est hors de question. Tu ne me feras pas du chantage au suicide, papa".

C'était parfaitement ma vision de la situation : quand tu as fait tout ce qu'il était en ton pouvoir de faire pour quelqu'un sans porter atteinte à ta santé et que ça ne marche pas, il n'y a pas à culpabiliser de laisser tomber. Point.

A mon sens, pour la demoiselle, tu ne peux plus rien faire du tout. Ecris à son entourage (= tuteurs, son pseudo mec, bref, toutes les personnes censées la connaître un peu, et le service psycho-social de sa fac/son école) pour leur expliquer l'état dans lequel elle est, en restant neutre et factuel, et en mentionnant les propos suicidaires. Explique ce que tu as fait pour elle, et explique qu'elle refuse à présent de t'écouter. Fais part de ton désarroi et ton désarmement. Et garde une copie des courriers.
Explique à la demoiselle que tu as fait ça, parce que dans la vie faut être transparent. Dis-lui que toi tu ne sais plus quoi faire pour elle, que tu as fait tout ce que tu pouvais, et que faire plus reviendrait à te détruire toi aussi, et que tu ne veux pas en arriver là. Explique-lui que tu regrettes que votre relation se termine comme ça, mais que tu ne vois pas d'autres solutions. Et barre toi.
Et appelle les pompiers si à un moment tu crains vraiment pour sa vie.


L'idée, c'est, maintenant que tu as tout fait pour arranger ça, d'entériner le fait que tu t'es bougé le cul et t'assurer qu'on ne te collera pas un procès pour non-assistance à personne en danger, et tenter une ultime secousse.

Et si ça marche pas, tant pis. Ça sera triste, dommage, du gâchis et du dégât provoqué par la connerie humaine. Mais ça serait deux fois plus tout ça si ça te détruisait aussi au passage.

[Notic]

"Et si ça marche pas, tant pis. Ça sera triste, dommage, du gâchis et du dégât provoqué par la connerie humaine. Mais ça serait deux fois plus tout ça si ça te détruisait aussi au passage. "

J'aurai aimé pouvoir le formuler aussi bien. C'est ce que tu dois retenir Vanilla!

[VanillaH]

Merci de ton histoire, pims ; et merci aux autres pour vos commentaires. J'essaie de me trouver la motivation pour faire ce qui est nécessaire.

@Notic 20 et 21 ans. Nous sommes donc des jeunots.

[yoshhh]

@VanillaH : C'est une LSE sacrément hard, je ne sais même pas si on peut encore appeler une fille ainsi une LSE, triste histoire.
Ca s'est fini presque de la même manière avec mon ex qui est aussi LSE mais bcp plus soft donc je peux imaginer la situation... malheureusement ces gens ne peuvent changer que d'eux-même.
Dans mon cas, j'ai pris le parti de lui laisser une 2è chance car elle a déjà pas mal changé et gagné en confiance depuis que je la connais et je tente subtilement de la pousser à consulter.. en tout cas j'évite à tout prix de tomber en OI et je continue à gamer à côté sinon c'est foutu... mais dans ton cas je pense que c'est sans espoir de stabilité.

Je rejoins donc l'avis des autres, oublie la et à la rigueur prends des nouvelles de loin, le plus dur à comprendre je crois, c'est que finalement tu ne pourras pas l'aider ou la faire changer... même si elle en a conscience il n'y a qu'elle qui peut travailler dessus.

Courage !