[House]

Bonjour à tous !

Je me présente House.

Voilà, en ce moment je vais pas vraiment bien et j’ai du mal (j’y arrive pas disons le francheement) à trouver une solution.

J’explique un peu mon problème : J’ai eu peu de copines, je le précise car ça a son importance. Je ne pense pas être le pure AFC ou le nice guy mais je suis très loin du PUA. J’arrive rarement à attirer les filles qui m’intéressent.

J’ai en revanche été AFC dans mes premières relations, ce qui les a forcément fait échouer mais la personne n’était de toute façon pas faite pour moi. Cette fois ci ça marchait vraiment bien. Or la fille avec qui j’étais (pendant 4 mois) était un peu instable. Après une période génial, elle a changé du jour au lendemain (pour une fois, je ne pense pas avoir merdé dans la relation) et a rompu.

J’ai ressenti un réel manque de ne plus être avec elle. On s’est remis ensemble de façon plus « libre » quelques semaines plus tard mais elle me néglige. J’étais près à accepter d’être moins important pour elle qu’avant mais elle me néglige, me fais passer en dernier, ne semble plus du tout attacher. Bon ça, déjà ça fait mal.

Mais il y a un autre problème, qui est plus « grave » pour moi : j’éprouve une dépendance affective assez forte. Je m’en suis rendu compte quand elle est partie. Je passe mon temps à le cacher, à faire en sorte que ça ne se voit pas (même en relation). Cela freine forcément ma séduction (en relation et hors relation) car je suis forcément moins honnête avec moi même.
Apparemment (j’ai lu pas mal d’article sur internet ^^) on a tous une certaine dépendance affective. Le problème c’est ça façon de la combler. L’idéal c’est d’arriver à la gérer en s’aimant suffisamment soit même. Le pire c’est d’attendre des autres qu’il comble cette affection mais ça ne suffira jamais car ce sera toujours temporaire. Or, c'est ce que je fais.

Je n’arrive pas à être combler suffisamment par moi même. Quand je suis seul, je n’arrête pas de me dire que je serais mieux si je passais l’aprem avec une fille qui me plait( notamment celle évoquée plus haut bien sur), me réveiller le matin avec elle. En gros même les choses que j’adore faire habituellement, je n’aime plus les faire quand je suis célibataire.

Entre le fait de me dire qu’elle est peut être avec quelqu’un d’autre (ça fait très mal cette pensée !) et le fait de ne pas arriver à être heureux seul, je suis un peu perdue.

Auriez vous des conseils pour arriver à ne plus être dépendant de l’affection d’autres personnes svp ? (ça me pourrie vraiment la vie et me mine le moral)

Je pense aussi qu’arriver à séduire plus souvent une fille m’aiderait à être moins attaché car je saurai que je peux retrouver facilement une fille qui me plait (encore que ça ressemble aussi à une dépendance affective), or ça fait plusieurs années que je suis sur ADS et même si j’ai vu des changements, j’avoue que les résultats sont très loin d’être satisfaisant (malgré la qualité du site !!), avez vous des conseils pour progresser, rencontrer des gens chaque weekend ? J’ai des amies mais on fait surtout des sortis entre nous en bar et je ne sais pas comment ça peut me faire rencontrer d’autres gens.

Le texte est un peu long, mais je remercie ceux qui l'auront lu et qui peuvent m'aider dans mes questions !

[Kyrie]

Bonsoir,

tout d'abord pouvons-nous réellement parler de dépendance affective ? Est-ce que ce genre de choses t'arrive souvent ou est-ce un gros OI comme tout le monde en connaît ?

En général la dépendance affective provient de problèmes survenus pendant l'enfance. Tu as très certainement eu une enfance instable du côté affectif, ça s'est ancré en toi inconsciemment et voilà qu'aujourd'hui ça ressurgit.
Que ce soit ça ou autre chose, il y a sans aucun doute une cause à cette dépendance affective.

Je ne suis pas psy, mais étant moi-même sujet à cette dépendance, je ne crois pas que c'est quelque chose de facile à guérir, mais de facilement contrôlable.
Tu dois appliquer la pensée positive et changer radicalement ta vision de la situation. Tu restes fixé sur elle et c'est néfaste. Relativise, et change toi les idées, va voir d'autres filles.
Ta perception de la réalité n'est pas forcément la bonne. C'est juste ton hypothalamus qui te fait défaut.

[House]

En effet je suis en OI, c'est sur malheureusement ^^
Mais, je pense que je suis vraiment en dépendance affective, car même quand j'ai finis le "deuil" d'une relation, ça ne change rien au fait que j'ai très envie d'être en couple, ne pas être seul.


Mes parents ont divorcé étant enfant mais j'ai toujours été aimé de mes parents.

J'aimerai bien rencontrer d'autres filles mais je trouve dure de provoquer les occasions. (je manque peut être d'imagination). Et l'attraction n'est pas souvent réciproque ^^

J'ai longtemps essayé de penser positif et de rejeter mes mauvaises penser mais comme je l'ai lu sur un article je me mens à moi même, j'essaye de fuire ce que je ressens et ça n'arrange rien

[Kyrie]

C'est toujours complexe ce conflit subjectivité/objectivité.

Pour ce qui est de la séduction, le site regorge d'articles intéressants. Si tu veux provoquer le contact fais des activités en groupe, du sport, de la musique, n'importe quoi !
Tu pourras ainsi rencontrer des filles et faire ton jeu de séduction classique, cf. tous les articles du site.
Pratiquer des activités et avoir un bon lifestyle te permettra d'ailleurs de gagner en objectivité, et parallèlement de diminuer ta dépendance affective.

Se lamenter sur son sort et se dire "je ne peux pas" ne te fera pas avancer. Applique la pensée positive comme je l'ai dit, ne te focalise pas que sur le mauvais côté des choses mais penche pour le bon, aie un meilleur lifestyle, et ça devrait aller.

Les choses sont très simples en fait, c'est juste que tu n'as pas une vision très lucide de la situation actuellement.
Et Dieu sait que la nuit ne favorise pas la lucidité.

[spiider]

Pour ma part je peut te conseiller un truc : le bonheur trouve le ( moi j ais trouvé une activité amusante sa m a aider et j ais appris a vraiment positiver ) . le bonheur pour moi est la chose la plus precieuse a develloper dans la vie et sa boosteras ton high level energy ( barbare comme mot ) et effectivemment comme dit plus au tu reflechiras plus posemment et surtout plus positif dc allez amuse toi trouve des potes en + etc ...

[Architecte]

Auriez vous des conseils pour arriver à ne plus être dépendant de l’affection d’autres personnes svp ? (ça me pourrie vraiment la vie et me mine le moral)

J'ai plusieurs questions.....

Tu vis cela depuis longtemps? (enfance adolescence adulte?)
Y a t-il eu un phénomène déclencheur?
As tu perdu un proche?
Des soucis ou des démons dans ta vie?
Il n'y a pas de fumée sans feu, comme dit précédemment on est pas psy cependant un petit journal de ton passé pourrait aider à extérioriser ton histoire.
Et note que si t'as pas de solution y a aucune honte à consulter un psy

[Gecko]

Oui, avant de consulter un psy, essaie ma recette.
Du point de vue game, le diagnostic est clair, tu es needy, ça casse ton inner game.
Commence par lire ou relire les articles du site pour éviter d'être needy.
Continue par travailler ton inner game, investis là-dedans ça me paraît primordial pour toi.

La solitude c'est pas un drame

Pour prendre un raccourci, on a tous besoin des autres, de parler...
On s'en rend pas toujours compte, mais la solitude est réputée difficile pour tous.
Pourtant c'est clair, subir ça c'est pas viril, tu es dans un cercle vicieux.
N'aimes-tu pas l'indépendance ?
N'as-tu jamais admiré un héros solitaire, un poor lonesome cow-boy à la télé ?
"Tel l'aventurier solitaire, Bob Morane est le roi de la Terre..."
Imagine-toi Robinson Crusoë isolé sur une île, il faut bien qu'il vive, et c'est un héros.
J'ai été célibataire pur et dur comme beaucoup et fier et heureux de l'être, pendant des années.
Beaucoup de gens vivent comme ça et n'en meurent pas, loin s'en faut.
Au contraire ils peuvent faire tout ce qu'ils ont envie et en profitent.
Aujourd'hui je game parce que j'en ai envie, si ça marche pas, à l'extrême ça m'évite des soucis.

Savoir gérer la solitude est la meilleure base pour séduire et pouvoir gérer la vie de couple durablement et sans angoisse.

Les meilleurs psys et les auteurs sur l'inner game te le confirmeront: Pour bien séduire et être équilibré en couple, l'autre ne doit jamais devenir une nécessité mais une cerise sur le gâteau.

En conséquence, avant de courrir les toubibes, demande-toi, et si dans ta vie tu ne séduisais personne, aurais-tu quand même envie de faire quelque chose de ta vie ?
Psy ou pas psy, il faut que tu arrives à répondre oui, savoir quoi, et bâtir ton lifestyle là-dessus. Lis les articles sur le lifestyle. Si tu vas voir un psy tu peux être sûr et certain qu'il t'amènera petit à petit à la même question/réponse.

Je ne dis pas qu'après elle viendra toute seule mais si tu ne commences pas par ça, tu vas t'enliser et miner ton game à coup sûr. Construis d'abord ta vie pour que quelqu'un ait envie de rentrer dedans (je cite l'article!). Et sois bon prince jusqu'à même lui laisser le droit d'en sortir si ça ne lui plaît pas. tu n'as pas besoin d'elle, tu n'es pas needy. Prends-toi en charge, c'est toi le mec, personne ne fera ça à ta place, et si tu ne peux te prendre toi-même en charge, comment te chargeras-tu d'une famille (c'est à ça qu'elles pensent consciemment ou inconsciemment) ?

Pour ce faire, apprends à te détendre, seul, cherche le zen, l'accord de ton esprit avec lui-même.

Quand tu y seras parvenu, l'envie de faire des choses émergera quasi-automatiquement, et tu pourras te laisser guider par tes envies.
En attendant, couche-toi, détends-toi, relaxe-toi.
Réfléchis à tes problèmes en te demandant ce dont tu as vraiment envie et comment y parvenir.
Au besoin, note tout ça sur un bloc-notes pour classer tes idées, méthode testée par moi, c'est très efficace.
Tes idées ne sont pas claires ? Détends-toi, cherche l'accord de ton esprit avec lui-même. Débats intérieurement en notant sur ton carnet.
Résous et élimine tout conflit à l'intérieur de ton esprit pour que ta volonté devienne une, entière, cohérente.

Suffis toi d'abord à toi-même pour ne pas faillir. Tu n'as pas le choix, et tu peux me croire, tous les psys te le diront (mais ils y prendront le temps), tous les ouvrages sur l'inner game te le confirmeront (au moins ils vont droit au but et ne te cassent pas la barraque).

L'esprit d'indépendance, c'est viril, séduisant, courageux.

Je suis sûr de ce que j'écris. Tu n'as guère le choix. Tu dois te prendre 100% en charge et te sentir mec à cause de ça. Et elles viendront, les cerises sur le gâteau, quand le gâteau sera là. Si le gâteau n'est pas là elles te fuiront, ou seront malheureuses avec toi. Tu n'as pas le choix. Sois-en un, aies-en deux ! Elles le verront et te jugeront à ça, c'est testé sur le terrain avec des résultats hallucinants.

Le besoin affectif ? Positive-le. Il te rend amoureux, te donne envie de l'autre. Sois poëte, romantique, mélancolique, écoute même et aime de la musique triste si tu veux par exemple, mais assume, prends-toi en main, et ne dramatise pas. Jamais. Tu n'en mouuras pas. Et tu n'as pas le choix.

Ne va voir un psy que si tu ne dors plus la nuit et que tu fais des cauchemars insupportables par exemple ou que tu as des envies suicidaires ou autres choses fortement invalidantes ou inquiétantes. Sinon, travaille l'inner game. T'es pas malade, et c'est la clé.

[House]

Architecte : Merci pour tes questions, j'ai essayé d'y répondre :

Tu vis cela depuis longtemps? (enfance adolescence adulte?) : En fait, depuis que j'ai 16 ou 17 ans j'ai commencé à ressentir ce besoin, cette envie d'être avec quelqu'un. C'est toutefois depuis que j'ai commencé à avoir des copines (vers 18 ans) et à voir ce que que c'était vraiment que de vivre des choses avec une fille que j'ai commencé à ressentir cette dépendance (ou ce needisme en d'autre terme). Avec ma dernière copine, cette dépendance (qui s'est essentiellement révélée à la rupture) est plus forte car vraiment je me suis senti heureux comme jamais jusqu'à présent avec elle (même avec les autres filles ce n'était pas pareil). Du coup j'ai réellement envie de retrouver cette sensation d'être vraiment heureux, de partager quelque chose d'unique avec quelqu'un. En plus quand on vit ça on est moins atteins par les petits problèmes quotidiens je trouve. J'ai du mal à me convaincre que je revivrai quelque chose d'aussi fort avec quelqu'un d'autre, même si dans le fond je sais que je me trompe (contrairement à quand j'étais ado je ne suis plus très patient en plus, j'aimerai retrouver ça tout de suite).
Y a t-il eu un phénomène déclencheur? Les ruptures en général
As tu perdu un proche? Pas depuis quelques temps
Des soucis ou des démons dans ta vie? Non, il n'y a pas de démon dans ma vie (si ce n'est que je suis plutôt timide, mais je fais pas mal d'efforts la dessus).


Gecko : Merci pour tout ce que tu as écrit ! Je vais essayer d'intégrer pas mal de tes conseils !!

La solitude c'est pas un drame
Tout le problème est là, je trouve que les meilleurs moment sont ceux partagés à deux nottament en couple car même si je vis un super truc, ce truc sera toujours mieux si je peux en parler avec quelq'un qui l'a partagé.
Mais le coup du héro solitaire ça peut peut être m'aider à mieux aller parfois en effet lol.

Savoir gérer la solitude est la meilleure base pour séduire et pouvoir gérer la vie de couple durablement et sans angoisse.
J'ai trouvé ta question super intéressante : "si dans ta vie tu ne séduisais personne, aurais-tu quand même envie de faire quelque chose de ta vie ?" Je pense qu'une vie entièrement comme ça serait bien triste, je crois même que ça n'en vaudrait pas le coup pour moi. Toutefois je vais essayer de penser souvent à cette question pour me batir une vie avec les choses que j'apprécie le plus faire.

Pour ce faire, apprends à te détendre, seul, cherche le zen, l'accord de ton esprit avec lui-même.
Oui c'est une très bonne suggestion que d'écrire mes pensées dans un cahier. J'ai commencé d'ailleurs. C'est vrai que ça fait du bien de mettre par écrit ses problèmes. Il est en effet possible qu'à long terme cette pratique soit très bénéfique.

L'esprit d'indépendance, c'est viril, séduisant, courageux.
En effet, être needy n'est pas attirant du tout. En général je ne suis pas needy avec les gens que je connais peu ou en début de relation. Toutefois, lorsque cette relation devient vraiment importante, n'est-il pas normal (inévitable ?) de devenir un peu needy ? (pas dans le sens être mièvre, l'appeler toutes les heures, etc mais dans le sens avoir peur qu'elle s'en aille)

[Gecko]

Etre seul, je n'ai pas dit que c'était bien, au contraire tu as raison c'est flippant.
J'ai dit que ce n'était pas un drame par contre et que tu n'en mourrais pas, ce qui est vrai.

Cette difficulté se surmonte par la philosophie intérieure, l'estime de soi, l'acceptation de la vie.

La vie à deux, c'est bien mieux, tu as raison dans tout ce que tu dis. L'admettre, le comprendre, en souffrir même c'est pas needy, ça peut même être courageux - et viril.

Etre needy, c'est être recroquevillé là-dessus comme un mendiant qui attend tout des autres. Ta future target ne voudra pas résoudre chez toi un manque de courage que tu accepterais par confort en attendant tout des autres.

Tu dois mettre ton sac sur ton dos (et ta guitare si tu en as une), monter sur ton cheval et partir à l'aventure. L'amour c'est une oasis dans le désert. Bonne route ! Et n'oublie pas l'amitié aussi c'est bien (mais tu auras les mêmes problèmes en amitié si tu es needy).

P.S.: N'oublie pas la musique, la poésie. Le besoin d'affection inspire les artistes (mais ce n'est plus à la mode). Essaie d'écouter du Phil Collins nostalgique (Do you remember ?) par exemple, ça aide à se dire qu'on ressent tous ça. Le needisme ne se combat pas par un volontarisme du sourire obligatoire. Mais au contraire en acceptant ses sentiments, et en les assumant, sans s'auto-détruire ni trop appeler au secours (mais tu as raison d'en discuter ici, tu vois bien). C'est ce qui fait de la place pour l'amour en nous et c'est très beau.

[House]

Merci Gecko, ta réponse m'a bien aidé encore cette fois !

Donc si j'ai bien compris : Il vaut mieux accepter le fait qu'on préfère la vie à deux mais ne pas en faire l'élément régisseur de sa vie et continuer à côté à prendre le plus de plaisir possible dans nos activités.
En terme de séduction, est-il possible de dire à une fille (si le sujet vient de lui même ans la conversation bien sur, c'est pas histoire de le dire à tout le monde toutes les 5mn) que l'on aime notre vie mais qu'on sait qu'elle sera encore mieux lorsqu'on aura trouvé quelqu'un qui nous plait, avec qui on se sent bien ? Je me sens un peu faux quand je dis que ça ne me dérange pas du tout d'être célibataire ^^