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  #11  
Vieux 03/06/2018, 13h52
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8fi: Oui j'aimerais bien lui en parler de vive voix, mais je ne sais pas omment faire pour la voir sans être needy et sans la faire fuire après ce qu'il vient de se passer; je suis contraint d'attendre qu'elle fasses un effort ? Et si ça n'arrive pas, à quel moment je dois faire un signe de vie ? J'ai vraiment du mal à voir comment ça peut se passer dans ce cas-ci et ça m'inquiète.
Mon dernier message lui dit que je n'ai pas spécialement plus envie de la voir qu'avant, juste que j'avais besoin de lui dire avec des mots plus qu'en proposant des activités; et que c'est cette verbalisation qui lui a fait peur alors que mon envie est la même depuis le début de notre relation quasiment...

Merci pour vos réponses ça me rassure sur la conduite que je dois tenir, même si je suis relativement impatient de voir comment ça va évoluer...

Dernière modification par Moca ; 03/06/2018 à 13h54
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  #12  
Vieux 03/06/2018, 16h57
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On est sur de la gestion de la distance, avec des besoins différents. Pour moi, ya rien de grave pour le moment. Je vais préciser mon propos.
Citation:
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(je suis dans une période de travail difficile et ça me ferait du bien qu'on passe un moment de qualité tous les deux, parce que ça se passait très bien à mon sens...)
T'as besoin du réconfort de la relation, tu es en demandes, tu as cette attente là. Malheureusement, elle ne peut pas t'apporter ça sur demande.

J'aimerais que tu nous décrives un peu plus en détail votre relation, au travers des différentes phases que vous avez vécu. En commençant par donner le contexte de vos vies respectives et de vos plans persos (tu parlais par exemple de ses exams). En donnant aussi des détails sur comment vous vivez votre relation (fréquence des moments où vous vous voyez, chez qui, etc. )
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  #13  
Vieux 03/06/2018, 17h21
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Ok je vais essayer de faire ça de manière synthétique:

Elle n'a pas d'appartement et vit chez ses parents à 1h de route de la ville où je suis. Sachant qu'elle suit ses cours dans ma ville, elle faisait soit des aller-retours chez ses parents, soit chez une amie à elle soit chez moi. Donc en soit pour l'équilibre de la relation je trouve cela un peu problématique vu qu'elle ne va pas s'inviter chez moi, et qu'elle ne peut pas m'inviter chez elle étant donné qu'elle n'en a pas...

Au début de la relation on se voyait plus d'une fois par semaine puis au bout de trois-quatre mois une fois par semaine environ et quelques fois les week-ends. Puis il y a eu cette période d'un mois où elle a eu une semaine de vacances à réviser, elle n'y arrivait pas trop mais n'était pas stressée. On ne s'est pas vu pendant cette période de révisions puis pendant la période de partiels. A la fin de ses partiels on devait éventuellement se voir, mais elle m'a dit avoir reçu une mauvaise nouvelle (je ne sais toujours pas ce que c'est) et avoir envie de partir voir sa meilleure amie dans une autre ville. Elle est partie le jour-même de la fin de ses partiels et j'ai appris qu'elle était sur la route quand je lui ai proposé de venir chez moi dans l'après-midi. Puis s'en est suivie deux semaines où j'essayais de garder contact par des messages pour savoir comment elle allait ou ce qu'elle faisait... Elle n'était pas très réceptive du coup je lui ai demandé pourquoi je n'avais pas de ses nouvelles et elle m'a expliqué qu'elle faisait pas mal de choses mais qu'il n'y avait aucuns problèmes entre nous. Donc après ça j'ai attendu son retour et on en est là: je l'ai vu une fois cette semaine où on a passé une bonne après-midi ensemble (en terrasse à discuter puis on est allé voir un spectacle et son père est venue la chercher). Jeudi elle devait venir mais elle était malade (on s'est appelé et elle m'a dit qu'elle avait envie qu'on se voit et que je lui manquais), et vendredi je suis allé dans une ville pas trop loin pour la rejoindre et la voir un peu. C'est là que je l'ai trouvé distante avec moi et que je lui ai dit que j'avais envie qu'on passe plus de moments ensemble. puis s'en est suivie son message comme quoi elle avait peur que je ne m'attache plus qu'elle...

On a toujours eu de bons rapports que ce soit en terme d'échanges, ou sexuellement parlant (c'est même plutôt bien, elle a des orgasmes à chaque fois pendant les prélis, sauf deux fois depuis le début). je lui ai déjà reprocher le fait de ne pas répondre à mes messages/appels mais j'ai l'impression que c'est plus son tempérament qui veut ça (assez solitaire).

Elle a une personnalité qui fait qu'elle aime rester seule longtemps à lire, écrire, regarder des séries/films et ne voit pas grand monde en dehors des temps de cours ou des sorties qu'elle fait.

Elle est au début de ses études (fin de l1) et moi je finis mon cursus (m2), et on a 4 ans d'écart. Il était clair au début qu'on ne voulait pas entraver les rêves de l'autre si l'un de nous venait à changer de ville (au début de la relation, je ne savais pas si j'allais rester pour mon stage dans cette ville; au bout de deux mois de relation on a su que je restais)

Autre chose que j'ai oublié de préciser, l'autre soir elle m'a dit qu'elle ne voulait pas donner dans une relation autant qu'elle l'a fait avec un ex à elle (elle a été amoureuse quelques années et finalement n'a été en couple avec lui que deux mois à peine, sans qu'ils ne couchent ensemble). Je pense qu'elle a peur de s'attacher pour se protéger...

Sinon en terme de ce qu'elle m'a dit et qui peut aider à comprendre notre relation:
- "j'aurais aimé faire ma première fois avec toi" (au bout de quatre mois elle me l'a avoué)
- elle m'a vanté mes qualités d'écoute, mon honnêteté, qu'elle avait confiance en moi. Notamment une fois après que je lui ai dit que je trouvais qu'elle ne communiquait pas assez (pas de réponses à certains de mes appels/messages), elle m'a dit qu'elle trouvait cela bien que je saches aborder les problèmes d'une manière calme et sans reproches.
- je lui offre quelques trucs de temps en temps qui ne me reviennent pas si cher que ça et qui lui font plaisir
- je n'ai jamais montré de forme de jalousie alors qu'elle me demande qui est telle ou telle fille qui m'a parlé, elle semble un peu possessive mais j'ai du mal à cerner l'ampleur de sa pseudo-jalousie (pseudo car elle ne m'a jamais rien reproché) qui s'exprime par des "les autres filles n'existent pas" sur le ton de la rigolade notamment.
- elle passe à la pilule et on doit aller faire un test de dépistage tous les deux, et on est assez emballé par rapport à ça...

Bon j'ai pas envie de vous donner trop de détails inutiles mais si tu as besoin de plus de précisions barney dis-moi.

Dernière modification par Moca ; 03/06/2018 à 17h35
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  #14  
Vieux 03/06/2018, 18h39
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Tu es donc à la fin de ton cursus. Que vas tu faire maintenant? C'est quoi tes plans? Tu comptes rester dans ta ville?
Et elle, je suppose qu'elle continue tranquillement ses études l'année prochaine au même endroit?

Et du coup, c'est quoi le plan pour votre relation? Comment vous vous projetez ensemble?
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  #15  
Vieux 03/06/2018, 19h50
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Je ne sais pas ce que je fais encore et on en a pas parlé. Oui elle continue ses etudes de son coté
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  #16  
Vieux 03/06/2018, 22h07
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Je suis dans une période un peu difficile dans la mesure où j'ai pas mal de travail avec mon stage qui ne se déroule pas aussi bien que je le souhaiterais (je pensais que ça me plairait beaucoup plus). Et je ne me vois pas trouver un premier emploi pour l'instant, je vais avoir besoin de temps après le stage pour me recentrer sur mes envies et dans quoi j'ai envie de travailler.

Disons que ce stade de la relation n'arrive pas au très bon moment, cela aurait été plus simple que je laisse couler pendant cette période et j'ai voulu passer de bons moments avec elle pour me permettre d'aller un peu mieux, alors qu'elle ne s'y attendait pas je pense.

Comme quoi je retombe sur un vieil adage dans lequel j'ai foi, c'est-à-dire que compter sur soi est indispensable, les autres peuvent nous apporter des choses mais il ne faut pas essayer de prendre plus que ce qu'ils ne veulent donner

(c'est ma première LTR si ça peut aider, et elle aussi; tous les deux ont a eu des histoires mais rien de sérieux comme on l'entends maintenant)
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  #17  
Vieux 03/06/2018, 23h04
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En gros je vois juste deux gros embranchements possibles :

hypothèse 1- Tu continues la relation et vous "oubliez" ce récent passage, toi tu lui laisses de l'air comme elle veut.

Ca pourrait marcher. Sauf que le truc des amis, comment ça s'est passé, perso je le sens absolument pas.
Je voudrais bien y croire mais pour moi c'est dead. D'un côté ça se tente, d'un autre côté inutile de se faire du mal et de s'accrocher plus que de raison.

Bref dans le cas idyllique tout s'harmonise, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants (désolé j'y crois pas).
Dans le pire des cas tu deviens hyper needy et tu t'obstines jusqu'à vraiment souffrir (ce que je sens actuellement).
Elle te semi largue et te trompant, elle attend que tu réalises que c'est fini, ce genre de choses.


Voilà l'hyptohèse 1, elle est pas terrible hein. Je la sens pas trop.



hypothèse 2- Tu prends acte qu'en gros elle te dit que c'est mort (ou tout comme)
Tu commences à te détacher doucement. Tu regardes les choses en face et tu prends ta douille, j'avoue.
Tu fais des efforts pour préparer le drame, genre si tu as lâché le sport et que tu as oublié de prendre soin de toi depuis des années, c'est le moment de le faire.


Le plan peut simplement être de vérifier que t'as pas pris 15 kilos, que tu te rases plus, que tu portes les mêmes sapes.
Genre si t'as oublié de bâtir autre chose dans ta vie que ton couple, c'est le moment de reprendre tes passions.


Là tu auras un comportement qui sera très différent que dans la première hypothèse.
D'un côté tu prépares une éventuelle rupture, d'un autre tu te prépares à rencontrer d'autres femmes ; c'est tout benef.

Là je commence à croire en des chances de repêchage.
Si tu fais l'hypothèse 2, intérieurement et extérieurement tu changes radicalement ton fusil d'épaule. Tu la surprendras, et en bien. En te recentrant sur toi, en ayant du fun dans ton quotidien et sans avoir besoin spécialement d'elle, tu modifies la donne, pour ton bien en premier lieu.



Voilà c'est pas de la science infuse juste ce que je peux sentir de ton histoire.
Sinon Phantom avait déjà très très bien répondu.
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Dernière modification par don Diego de la Vega ; 03/06/2018 à 23h08
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  #18  
Vieux 04/06/2018, 05h04
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Des passions et activites j'en ai plein, je prends soin de moi, hygiene vetements etc. Le probleme c'est que en ce moment j'ai plein de taf et elle est en vacances ! Comment je peux montrer que je fais pleins de choses alors que je n'ai meme pas le temps...
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  #19  
Vieux 04/06/2018, 09h04
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Citation:
Comment je peux montrer que je fais pleins de choses alors que je n'ai meme pas le temps...
Fais juste ce qui est possible
Bon, et c'est pas "montrer", c'est d'abord prendre du temps pour toi.
En gros recentrer tes priorités sur toi, et non pas sur elle comme si ta vie en dépendait.
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  #20  
Vieux 04/06/2018, 09h41
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Je te l'ai dit, tu as besoin d'elle et elle ne te l'offre pas.

Pour moi le problème, c'est là où en est votre relation. Ca ressemble à une relation de confort, où vous vous faites du bien sans trop d'attentes. D'ailleurs, vous l'aviez bien dit dès le départ, la relation ne doit pas vous empêcher dans vos projets persos. Vous y trouviez votre compte jusque là. Mais dès que l'un de vous va avoir besoin de plus, ça coince.

Quand je dis relation de confort, c'est pour l'opposer à une relation construite, qui dépasse le simple confort relationnel (la relation de sex friend ++). C'est tisser la relation, en réfléchissant les choses à 2, en vous projetant ensemble, en trouvant le bon équilibre, en vous faisant confiance, en communiquant sur vos peurs, sur vos attentes, etc.

Je vois 2 choses qui n'aident pas:
* La logistique de ta copine, qui vit à droite à gauche, et surtout qui est encore chez ses parents.
* L'incertitude de ton avenir que tu dois réfléchir en priorité, bien avant cette relation. Et je ne te conseille pas de le faire en fonction de ta copine.

Du coup, cette relation n'est pas assez solide en l'état pour affronter les difficultés que l'un et l'autre allez vivre.
Il va falloir avoir une grande discussion pour savoir ce que vous voulez faire de cette relation et de vos projets individuels et relationnels.

En résumé: en l'état, votre relation peut très vite se déliter. Vous avez une discussion à avoir, qui dépasse simplement tes états d'âme actuels (la partie émergée de l'iceberg). A partir de là, vous verrez ce qu'il convient de faire.
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