Art De Seduire   Retour sur ArtDeSeduire.com
Précédent   Forum seduction et drague - Forum artdeseduire > >

Téléchargez votre guide!
Réponse
 
Outils de la discussion Modes d'affichage
  #1  
Vieux 28/04/2018, 14h29
Chevalnoirdezorro Chevalnoirdezorro est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: septembre 2015
Messages: 14
Par défaut Rupture précoce d'une relation tumultueuse

Bonjour à tous.

Pour contextualiser rapidement ma situation :

Relation de même pas 3 mois, tout se déroule bien au quotidien, on se voit presque tous les jours à la fac et on dors 1/2/3 fois ensemble par semaine, de temps en temps on a quelques disputes à cause de problèmes de communication (quiproquo), d'alcool ou d'insécurité de l'un et l'autre (elle est déçu des couples, ne tombe jamais amoureuse etc.

Un élément important à prendre en compte est l'existence de l'Ex (son premier, elle n'était plus amoureuse au bout d'un an mais est restée 3 ans avec), c'est un peu le pilier sur lequel elle a bâti sa vie (il la connais mieux que quiconque, sait la rassurer, c'est sa deuxième famille). Il y a 2 semaines, après une conversation ou elle m'avait sortit "les mecs qui m'ont demandé de rompre avec mon ex c'est eux que j'ai largué" elle avait pris la décision qu'après le mariage de la mère de l'Ex (qui a lieu ce weekend) elle finirait par prendre ses distances, car elle ne voulait pas gâcher notre histoire à cause de son histoire passé.

Peut après on part 5 jours en vacances au bord de la mer, tout est parfait (on se dit je t'aime après une conversation un peu tendu sur l'ex mais qui fini plutôt bien). Le lendemain du retour on passe la journée ensemble à la fac, elle devait m'attendre pour qu'on parte ensemble, j'avais quelque chose à faire donc je lui dis d'utiliser l'ordi de mon bureau où je bosse en attendant.

Plus de nouvelle, je lui envois un msg pour savoir ce qu'il en était, j'apprend qu'elle est partit sans me le dire, je lui demande ce qu'il y a car je la trouve froide et elle me répond "nan ya rien tkt".

Le soir je sors de la salle et je reçois ça :

"T'aurais pas dû me proposer l'ordi du labo. J'suis allée sur fb, j'suis tombée direct sur le tien. J'ai donc voulu regarder les super messages qui parlaient de moi avec tes potes, le reste ne m'intéressant absolument pas. Ce que je retiens c'est que j'ai des problèmes psy (lol la meuf de [un pote] devrait s'occuper de moi), que tu te permets de leur raconter des choses intimes entre [l'Ex] et moi, que tu me manques de respect auprès de [un pote] en lui disant que je casse les couilles quand j'ai bu et que tu m'emmèneras pas à bcp de soirée. Au delà que ça fasse franchement pitié que je regarde tes messages, t'es surement la plus grosse merde que j'ai rencontré de ma vie. Tu fais le canard avec moi et tu te défoules sur moi auprès de tes potes. T'as pas de courage et tu me dégoutes. J'veux plus entendre parler de toi et c'est définitif, tu pourras me dire ce que tu veux j'men branle. Oublie pas de raconter ça à tes potes et de me rendre mes sous le mois prochain. Ingrat."

Effectivement, j'avais raconté sa situation avec son ex à mes potes sur notre conversation de groupe, j'ai toujours défendu notre relation mais c'était tout de même irrespectueux (je ne l'ai pas non plus raconté par plaisir, mais parcequ'elle était allée au ciné avec lui voir un film qu'on voulait voir ensemble donc j'ai dis à mes potes que finalement je voulais aller le voir avec eux et ai expliqué la situation).
Le truc c'est que depuis quelques temps que je revenais vous lire, j'avais déjà intégré que parler en mal de sa copine c'etait manquer de respect à elle, à notre couple et donc indirectement aussi à moi, que se plaindre ailleurs c'était fuir les problèmes etc. Mais il a fallu qu'elle déterre les cadavres : ces messages datent de 2 semaines et d'un mois (2 moments où j'avais discuté de mes problèmes de couple à mes potes).

J'ai répondu ceci :

"Tu savais très bien que ça n'allait pas te faire plaisir, qu'on allait pas se voir du weekend, mais tu décides d'aller chercher la petite bête. Je te faisais confiance, pensant que c'était pas quelque chose que tu ferai sachant qu'entre nous c'est radieux. Je fais pas le canard avec toi, j'suis juste heureux et j'ai envie qu'on soit heureux ensemble. Tout ce que tu retiens c'est des messages dis sous la colère, qui partaient d'événements qui m'ont pas plu et en parler ça m'a permis de décompresser et d'avancer. Je reconnais que j'ai dis des choses que j'aurai pas dû dire. J'ai vu comment ça t'a blessé de savoir que j'avais parlé de toi, j'y avais réfléchi et je comptais pas recommencer.
Je t'aime XXX, je te l'ai dis et je le pense sincèrement. Ça se passe super bien entre nous donc j'aimerai au moins comprendre ce qui t'a poussé à faire ça..
Si tu m'estimes vraiment j'espere que tu prendras le temps de réfléchir à tout ça et de me répondre."

J'ai pas envie de la perdre mais j'ai peur d'avoir dépassé certaines limites et que cela soit irréversible. J'essaie de lui faire comprendre que ces msg étaient écris sous le coup de l'émotion, d'autant plus que cette conversation de groupe est un peu un exutoire pour ses membres et on s'y lâche, en disant des choses exagérées qu'on aurai évidemment pas dis ailleurs.

Je sais que c'est un problème trèèès spécifique et que vous n'aurez jamais autant d'informations que moi pour juger de la situation, mais je me dis qu'avec les deux msg vous pourriez me donner votre avis sur ma réponse et l'attitude à adopter.
Je ne compte pas renvoyer de msg du weekend, je la laisse tranquille à son mariage. Je pense attendre lundi, soit qu'elle revienne, soit que je lui envois un second msg (avec peut être une meilleure approche grâce à vos conseils).

Désolé d'avoir été aussi long et merci d'avoir lu !
Réponse avec citation
  #2  
Vieux 28/04/2018, 14h49
altair altair est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: avril 2018
Messages: 96
Par défaut

Bonjour,

Je dirais que tu peux monter sur ton cheval noir et partir vers de nouvelles aventures avec le sergent Garcia. Il y a trop de choses négatives dans tout ça, à commencer par le fait que la confiance, forcément fragile en début de relation, est à -10 sur une échelle de 0 à 5. Elle fouine dans ton Facebook. Tu la dénigres auprès de tes potes. Son ex a l'air encore très présent...

Et puis tu demandes de l'estime alors que tu lui manques de respect. Ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas, etc... Tu connais la suite.
Réponse avec citation
  #3  
Vieux 28/04/2018, 16h26
Chevalnoirdezorro Chevalnoirdezorro est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: septembre 2015
Messages: 14
Par défaut

Salut !

Merci de ta réponse, effectivement je crois que j'ai minimiser la gravité de la situation. Ces msg étaient tellement insignifiants pour moi.. c'est dur de les voir faire effondrer le château dans lequel j'avais pourtant tellement d'espoir et où je me sentais si bien. Au moins j'en tirerai une bonne leçon de vie, ne jamais dire quelque chose que je ne pourrai assumer devant une autre personne où dans un autre contexte..

J'ai préparé ce second msg pour dimanche soir (comme elle vient à la fac lundi ce serait l'occasion d'ouvrir la discussion et d'essayer de la voir) :

"Excuse moi XXX. J'imagine bien à quel points ces messages irrespectueux envers toi ont du te blesser et crois moi je regrette profondément d'avoir écris ça.
Je m'étais pas posé 3 heures pour réfléchir sur nous/sur toi pour ensuite aller sur la conv et dire du mal de toi. J'ai utilisé la conv comme un exhutoir a certains trucs et sans doute comme un moyen d'éviter le conflit. Je tiens à toi, à ce qu'on passe de bons moments ensemble et j'ai pas eu envie de polluer nos rencontres par des rancoeurs passagères, puériles et souvent non justifiées. C'était toujours sous le coup de l'émotion que j'ai dis ces conneries et je sais bien que jamais j'aurai dû te manquer de respect, même pour satisfaire un besoin d'extérioriser. Je regrette ces paroles depuis que je l'ai ai écrites. D'autant plus maintenant que tu les as lu.. Te blesser c'est vraiment la dernière chose que je voulais voir arriver.
Depuis la phase du cinéma j'ai pris la décision de ne plus parler de nous a une autre personne que toi. Je peux pas retourner en arrière, retirer mes msg où t'empêcher d'y penser. Je cherche pas a minimiser la gravité de mes paroles, j'en ai bien conscience, mais pour moi c'était vraiment que des vieilles phases d'un mec en colère que j'ai enterré très profondément au fil de l'évolution de notre couple.
C'est peut être le manque de confiance en moi qui t'a fait ressentir ce besoin d'aller rechercher ces msg qui datent et qui ne reflètent absolument pas la façon dont je te considère en réalité. Je sais que ce que t'as lu à du détruire cette confiance déjà fragile et qu'il sera très difficile de la réparer. Que ton estime de moi doit être au plus bas. Pourtant ces msg sont tellement éloignés de ce que je pense de toi..
T'es une femme intelligente et fière, j'éprouve un réel respect pour toi, même si ces messages indiquent le contraire. J'ai bien conscience que me pardonner va t'être difficile. Je suis déterminé à te prouver par mes actes que je ne crois pas en ces paroles, que ça n'arrivera jamais plus et ce, quelque soit la suite des événements. J'ai envie de continuer à vivre avec toi ce qu'on vit au quotidien, j'en ai jamais douté, t'es une fille géniale et j'ai vraiment des regrets par rapport à ce que j'ai dis. J'espère de tout cœur que tu sauras me pardonner ces conneries.
Je comprendrai que tu estimes que j'ai dépassé les limites et je respecterai ton choix de mettre fin à notre relation et à tout ce qu'on vit, bien que je trouverai cela vraiment dommage."

J'essaie d'assumer le fait que j'ai merdé, que j'ai compris mon erreur et que je suis motivé à arranger la situation.. À voir si ce sera suffisant pour réparer les dégâts..
Réponse avec citation
  #4  
Vieux 28/04/2018, 16h58
Avatar de don Diego de la Vega
don Diego de la Vega don Diego de la Vega est déconnecté
Moderator
 
Date d'inscription: novembre 2012
Messages: 16 716
Par défaut

Discrétion, une vraie qualité en séduction. Egalement en LTR.

Aussi, apparement il est avéré que 100% des meufs stalkent à mort.

Je ne peux que plussoyer le message de Altair.
Et je ne crois pas que ton message soit pertinent ; non seulement tu ne dis rien de plus que ce que tu as déjà dit, mais en plus cela donne l'impression que tu te roules par terre, et ça c'est pas bon (même si l'intention est louable).

(Ps : chevalnoirdezorro devrait simplement s'appeler Tornado )
__________________
"Mille victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même." Bouddha
"Actions speak louder than words" Diego

Articles écrits par le forum pour le forum : articles collaboratifs
3 notions-clé : 1-Réciprocité 2-Détachement 3-Action
Réponse avec citation
  #5  
Vieux 28/04/2018, 17h04
altair altair est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: avril 2018
Messages: 96
Par défaut

Pour ma part je ne suis pas du tout partisan des explications écrites. Quand il y a lieu de s'expliquer, c'est plus simple de s'appeler ou de se voir.

En plus ce que tu écris n'est pas en adéquation avec tes actes : "Te blesser c'est vraiment la dernière chose que je voulais voir arriver.". Ca c'est parce que tu pensais qu'elle ne serait jamais au courant de ces conversations. Sinon, si tu ne voulais pas la blesser, tu aurais commencé par ne pas tenir certains propos. Même si on peut tous avoir des paroles qui dépassent nos pensées, il faut aussi admettre qu'elles puissent avoir des conséquences ensuite.

Au départ il y a une démarche peu louable de sa part : fouiller dans une correspondance privée. Mais c'est fait. Et de son point de vue tu es un hypocrite. Pour reprendre ses termes "tu fais le canard" mais en parallèle tu la dénigres avec tes potes. Inverse les rôles. Si une fille te servait du "je t'aime" à tout va et qu'en parallèle elle disait à ses ami(e)s que tu es un gros lourd, comment réagirais-tu ?

Il faut être capable d'assumer ce qu'on dit. Sinon mieux vaut ne rien dire. Et assumer n'est pas reconnaître tout en essayant de minimiser et en tentant d'obtenir des excuses. C'est aussi savoir en accepter les conséquences. Enfin remuer la vase alors que votre dispute est fraîche n'est pas forcément la meilleure idée.

Parfois il faut savoir perdre, et s'éloigner.

Edit :
Citation:
Envoyé par don Diego de la Vega Voir le message
en plus cela donne l'impression que tu te roules par terre, et ça c'est pas bon (même si l'intention est louable).
Entièrement d'accord. En substance tu es en train de te rouler à ses pieds à base de "pardon, pardon, pardon, je le referai plus jamais je le jure". D'une ça renvoie une image de faiblesse et de panique qui n'est pas rassurante, de deux tu es en train de promettre quelque chose que tu ne tiendras peut-être pas.

Dernière modification par altair ; 28/04/2018 à 17h11
Réponse avec citation
  #6  
Vieux 28/04/2018, 18h21
HopeAll HopeAll est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: mars 2018
Messages: 5
Par défaut

Hola !

Je ne vais que valider les messages precedent en ajoutant quelques bémols qui ne restent que mon point de vu perso.

Deja, de base, meme si

Citation:
Aussi, apparement il est avéré que 100% des meufs stalkent à mort.
Il est pour moi important, voir même indispensable de démarrer une relation sur de la confiance et du respect mutuel de la vie privée. Si tu n'avais pas eu certains mots à son encontre quand elle a checké ton facebook, peut etre qu'un jour, quelques mois, années, plus tard, elle aurai lu sur son compte des choses que tu aurais pu dire sur un instant de colère. Et la relation en aurai été tout autant cassé.

Je ne veux pas me faire l'avocat du diable, mais je pense qu'il est important d'avoir un espace d'expression, avec ses ami(e)s, ou une personne, un endroit... peu importe, ou décharger ses émotions.
Laisser libre court à ce qu'on ressent est quelque chose de sain et de bon pour avancer ... comprendre, grandir, et prendre du recul.
On ne pense pas forcement ce qu'on dit, ou pas à "ce point". La colère, la frustation, l'insécurité peut nous faire partir loin. Il faut aussi savoir l'accepter en retour si jamais la situation se présente et savoir en discuter avec la personne en face ...

Complexe tout ça. ça demande un certain niveau de maturité et de compréhension de l'autre ce qui n'est pas donné à tous les couples.

Effectivement, il faut savoir assumer ce qu'on dit. Savoir accepter qu'on a eu un moment ou on a réagis sur le coup de l'émotion. Que ça nous a pas plu, et que du coup, entre pote, on bash. Qu'elle fille n'a jamais bitcher avec ses copines sur son mec qui est en soirée avec ses collègues ou autre ? Le tout c'est de l'assumer. d'etre honnete, sans chercher à te justifier en long en large et en travers. Si tu as dis ça, c'est qu'il y a eu une raison "logique" à un moment donné pour toi. Emotion = reaction. C'est a voir si la personne en face le comprend et l'accepte. Et toi assumer que cette personne ne prenne pas le temps de comprendre ça et d'en parler (face à face) pour trouver une solution intelligente ou au moins d'en tirer quelque chose de constructif.

Tout ça pour dire, que pour moi ... tu n'as pas eu tord d'exprimer tes problématiques à tes ami(e)s, même si c'etait de façon plus ou moins cool. Fais attention à ta vie privée, preserve la, surtout si ce genre de conversation n'apporte rien de constructif, de vrai, et fait plus de mal que de bien à ce savoir. Mais ne te prive pas de ta liberté de t'exprimer ... pour personne. Mesure peut etre plus tes mots si jamais un jour tu viens à partager ça avec ta partenaire (de façon voulu et saine). Ne laisse pas ton compte facebook et co en libre service soit honnete avec elle ( tu m'as SAOULER ce jour la, oui tu as des problème psy ! mais est-ce que c'est un mal ? j'en ai aussi ! on en a tous ! et je suis là pour t'épauler, avec ton vécu ...blablabla compréhension ... bref.) cherche pas d'excuses, t'en a pas

Démarrer avec une fille qui a des problématiques de confiance (va sur ton facebook lire TA vie privée, tes conversations, crois moi, si c'etait pas ça, ça aurait été autre chose ...) ça part mal ...


essaye néanmoins de la voir en direct, et de lui expliquer tes ressentis, et pourquoi tu as agis comme ça. De lui dire que ce n'etait en rien du foutage de gueule, si tu sais pourquoi tu as eu ces reactions, tu trouveras les mots justes pour lui faire comprendre que tu ne voulais pas faire de mal, que tu as réagis comme une personnes normales, qui manque peut etre encore de maitrise sur ses émotions du à ton vécu qu'il faut qu'elle prenne aussi en compte. Une relation c'est dans les deux sens ...

Bon courage pour la suite !
Réponse avec citation
  #7  
Vieux 28/04/2018, 18h21
Chevalnoirdezorro Chevalnoirdezorro est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: septembre 2015
Messages: 14
Par défaut

Merci pour vos réponses d'une grande lucidité.

Hier à la réception du msg j'étais sûr que ce serait rattrapable, que tout ne s'arrêterait pas pour des msg cons écrit il y a plusieurs semaines, mais en me mettant à sa place c'est vrai que c'est difficilement pardonnable et que ça ne donne absolument pas envie de continuer.

J'avais pourtant pris la résolution que ça ne se reproduise plus bien avant qu'elle ne tombe dessus hier, d'où le sentiment d'être condamné à tord, ou du moins pour une faute que j'avais déjà corrigé.. Mais j'ai ce défaut de ne pas prendre de recul et de dire des choses qui dépassent ma pensée, ma parole n'a alors en effet aucune valeur si je suis pas capable d'en assumer les conséquences..
3 ans que je m'étais pas reposé en couple et autant attaché à une personne, la leçon est chère payée, bien que nécessaire.
Effectivement à vouloir lui envoyer des preuves de bonne foi je deviens suppliant et absolument pas attirant, sacré impasse..

Je vais laisser le tout reposer, peut être essayer de tout de même la voir lundi pour qu'on s'explique de visu. J'ai peur que si j'attends plusieurs jours sans donner signe de vie elle interprète ça comme une confirmation du "c'est un hypocrite, enfaite il s'en fout de moi"...

Merci pour vos réponses, grâce à vous j'arrive au moins à tirer un enseignement de cette histoire.

Edit :

Je n'avais pas vu ta réponse Hope et je te remercie, elle m'a mis un peu de baume au cœur. Je vais essayer de la voir, d'être sincère en lui expliquant mes ressentis et en lui demandant de comprendre que malgré que j'ai l'air serein et confiant avec elle, j'ai aussi mes faiblesses et que son histoire d'ex m'avait touché. Elle est intelligente et empathique mais aussi très fière et j'ai quand même du mal à la voir me pardonner, malgré tous les bons moments passés ensemble. Je vous tiendrai au courant de la conclusion de notre prochaine interaction.

Merci en tout cas messieurs!

Dernière modification par Chevalnoirdezorro ; 28/04/2018 à 18h40
Réponse avec citation
  #8  
Vieux 29/04/2018, 09h18
bijou9595 bijou9595 est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: mai 2014
Messages: 55
Par défaut

Mais pourquoi tu veux essayer de la voir ?!
Elle t'a dit qu'elle ne voulait plus entendre parler de toi et que c'étaiy définitif pourquoi est ce tu te mets encore en tête de la voir demain ?

Primo tu as vraiment merdé de parler d'elle comme ça
Secundo tu te ratatine par message alors qu'elle te reproche justement de faire le canard devant elle. Là a mon avis elle a lu tes messages et elle est entrain de se dire "Ouais ça recommence il me dit ça mais il va me cracher dessus avec ses potes après"
Tu veux rajouter un tertio en allant voir cette fille a la Fac alors qu'elle ne te répond pas et je cite "Elle ne veut plus entendre parler de toi".

Arrête les frais... Aucune nana ne mérite ce que tu lui as fait et en plus elle a été claire
Réponse avec citation
  #9  
Vieux 29/04/2018, 10h10
Avatar de don Diego de la Vega
don Diego de la Vega don Diego de la Vega est déconnecté
Moderator
 
Date d'inscription: novembre 2012
Messages: 16 716
Par défaut

Citation:
Je vais laisser le tout reposer, peut être essayer de tout de même la voir lundi pour qu'on s'explique de visu. J'ai peur que si j'attends plusieurs jours sans donner signe de vie elle interprète ça comme une confirmation du "c'est un hypocrite, enfaite il s'en fout de moi"...
Oui à la rigueur.

Il vaut mieux outframe et repartir sur un avenir commun que de s'apesentir sur cet épisode.
Si elle en reparle tu te fouetteras le cul avec des orties pour ta penitence, mais sinon autant tenter de voir plus loin.
__________________
"Mille victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même." Bouddha
"Actions speak louder than words" Diego

Articles écrits par le forum pour le forum : articles collaboratifs
3 notions-clé : 1-Réciprocité 2-Détachement 3-Action
Réponse avec citation
  #10  
Vieux 29/04/2018, 14h40
Avatar de Oncle Barney
Oncle Barney Oncle Barney est connecté maintenant
Sage
 
Date d'inscription: novembre 2012
Localisation: Bordeaux
Messages: 15 414
Par défaut

Faut quand même remettre les choses dans leur contexte: elle est allée fouiner dans ton espace intime, un espace qui doit rester sacré. Il en va de la santé du couple.

Tu le dis toi même, tu as eu besoin de dire ça pour avoir des retours et avancer plus en confiance. Après oui tu peux te dire que tu en as trop dit et pas forcément aux bonnes personnes. Il n'empêche qu'elle ne doit pas avoir accès à ça. Ce n'est pas parce que ton ordi était resté sur ton compte FB qu'elle peut se permettre de faire ses emplettes! C'est grave comme comportement! Et totalement immature (mais j'ai l'impression que ça devient la norme de cette génération réseaux sociaux >_< )

C'est comme ce forum. Que n'importe quel mec en couple ose laisser lire à sa copine ce qu'il a posté. Sans contextualisation, c'est hyper violent. C'est l'essence même du jardin secret et de l'intimité.

Et un truc aussi: qu'elle te laisse lire ses messages avec copines pour voir si tu ne vas pas te sentir tout autant trahi...

Bref, le malheur de ce genre de situation, c'est qu'il est impossible de revenir en arrière, le mal est fait. Ce qu'elle a lu l'a profondément blessé. Ca ne va pas se guérir comme ça.
Donc oui, laisse lui le temps de digérer ça (si c'est faisable pour elle), tu lui as dit ce que tu avais à dire. Si elle tient à toi, elle cherchera à reprendre contact. Peut être lui envoyé un message d'ici quelques jours pour prendre de ses nouvelles. Mais n'oublie pas qu'il n'est pas question de te rouler par terre pour elle. Ca empirera les choses (t'aurais envie toi d'une fille qui vient faire la carpette?). Le but ici est de rétablir le contact pour pouvoir discuter de ce qu'il s'est passé, sans que ça soit une garantie de remise en couple.
__________________
Appelez moi Barney tout court

Praticien en Programmation Neuro-Linguistique [PNL] (aperçu)
et en Communication Non Violente [CNV] (aperçu)


Mes pensées et réflexions
Réponse avec citation
Réponse

Outils de la discussion
Modes d'affichage

Règles de messages
Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
Vous ne pouvez pas modifier vos messages

Les balises BB sont activées : oui
Les smileys sont activés : oui
La balise [IMG] est activée : oui
Le code HTML peut être employé : non

Navigation rapide


Fuseau horaire GMT +1. Il est actuellement 19h12.