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  #1  
Vieux 31/01/2018, 00h06
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Par défaut Périlleuse reconquête

Bonjour à tous,

Il y a quelques mois, j'avais ouvert le fil intitulé "Votre analyse sur mon ex" : http://forum-seduction.artdeseduire....ur-mon-ex.html

En effet, je venais d'être quitté par ma LTR de près de deux ans, avec laquelle j'avais passé des moments incroyables. Elle ne pouvait plus supporter mes "crises d'humeur" dues au fait qu'il lui arrivait de sortir ; dans ces moments, je boudais, et ces situations avaient fini par altérer ses sentiments.

Pendant plus de quatre mois, elle s'est bornée à répondre à mes messages de manière polie, sans jamais laisser d'ouverture véritable. Je ne lui ai écrit pour tenter de la "récupérer" que lors du premier mois. Ensuite, plus rien jusqu'au Nouvel An.

Après lui avoir souhaité son anniversaire, j'ai craqué lorsque j'ai vu qu'elle se contentait une énième fois de me répondre "merci". Je lui avais envoyé un message un peu plus acerbe, mais toujours raisonné, dans lequel je lui ai avoué ne pas comprendre son comportement et son manque d'attention. J'ai terminé en affirmant "ne jamais l'avoir vraiment connue".

Elle a aussitôt réagi. Elle m'a appelé en pleurs. Ses sanglots étaient davantage dus, selon moi, au fait qu'elle ne voulait pas passer pour quelqu'un de mauvais auprès de moi. Elle souhaitait avant tout se décharger de la responsabilité de la rupture. Elle me conseillait de "passer à autre chose".
Pour autant, lors de cet appel, nous avons retrouvé une certaine complicité.
J'ai appris que depuis la rupture, elle avait soigneusement évité de se rendre dans les endroits que nous affectionnions lorsque nous étions en couple. Elle a même frémi quand je lui ai dit que j'étais retourné dans l'un de ces lieux de mon côté.
À tout hasard, je lui ai demandé si elle accepterait de me revoir si je lui proposais, tôt ou tard. Elle a répondu par l'affirmative.

Quelques jours plus tard, je lui ai envoyé un message écrit :
"La situation actuelle n'est pas normale à mes yeux. Tu ne peux pas m'éviter pour toujours. C'est pourquoi je souhaite te voir (...)".

Ce à quoi elle a répondu, contre toute attente :
"Je pense que tu as raison. Tu veux aller au *** ? (...)"

Je lui ai proposé de la voir le week-end dernier. Elle a accepté.

La peur au ventre, je m'y suis rendu. Cela faisait quatre mois que je n'avais pas vu l'être tant aimé...

Elle arrive un peu en retard. Je suis fébrile. En me voyant, elle éclate en sanglots. Je ne sais pas quoi faire ; je ne la touche pas.
Les premiers mots sont difficiles et silencieux. Nous marchons un peu.
On échange quelques mots et on se regarde beaucoup. Elle vérifie si je n'ai pas changé physiquement.

On finit par s'asseoir. Elle me fait pas mal de reproches sur ce que j'ai apparemment raté pendant notre relation. Je suis un peu déçu qu'elle revienne sur le passé, mais elle semble passer outre.

Très vite, elle me prend le bras et se blottit contre moi. Elle sent mon odeur et constate que je n'ai pas mis le même parfum que d'habitude ; elle est déçue.

Elle me demande si j'ai changé ; elle me prend un peu de haut par moment, comme si c'était elle qui, désormais, dominait.

Cependant, on se décide à aller dans un restaurant que nous aimions.

En chemin, elle me prend le bras, en s'exclamant : "Tu sais, je n'ai pris le bras de personne pendant ces mois".

Mais dans les transports, elle exprime un sentiment plus mitigé : "C'est bizarre ; je ne sais pas s'il faudra du temps pour que ça redevienne comme avant..." Je lui ai dit de ne pas se forcer en me prenant le bras ou autre. Pour moi aussi, à vrai dire, c'était trop tôt.

Pourtant, elle l'a refait plusieurs fois. Nous nous sommes pris la main par moment.

Pendant le verre, elle pleure plusieurs fois. Mais elle continue d'envisager l'avenir avec moi, comme si rien ne s'était passé : "On ira à ***", "Dans l'avenir, tu me tromperas avec une fille plus jeune... C'est la vie !"

Son attitude est étrange, donc. Nos échanges sont plutôt bons, mais je ne ressens pas cette "fusion" qui nous caractérisait. Je ne sais pas si c'est normal après un premier rendez-vous.

Beau moment : de retour des toilettes, au lieu de regagner tout de suite sa place, elle s'arrête devant moi en souriant et me serre dans ses bras.

Sur le chemin du retour, elle se dit fatiguée (ce qui lui arrive souvent). Ce moment est moins agréable - moins de contact et d'échanges. Elle affiche parfois une mine triste en me regardant, et j'ai l'impression qu'elle se dit : "Putain, mais je ne ressens plus cette étincelle !"

Depuis ce rendez-vous, peu de choses à signaler... Je lui ai dit que j'étais content de la revoir ; elle a dit la même chose. Elle n'a pas répondu à mon dernier message, ce qui me fait un peu peur. La discussion n'est pas "fluide". J'ai peur qu'elle ne soit plus intéressée... Mais ça trancherait avec ce qu'elle m'a dit lors du rendez-vous.

Que dois-je faire ? Dois-je attendre des actions de sa part ? Pensez-vous qu'il soit normal qu'il nous faille du temps pour se sentir à l'aise de nouveau et discuter normalement ?

Merci d'avoir pris le temps de lire ce long message.
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  #2  
Vieux 31/01/2018, 17h18
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Citation:
Pensez-vous qu'il soit normal qu'il nous faille du temps pour se sentir à l'aise de nouveau et discuter normalement ?
Après la tonne de non-dits entourant votre rupture (les siens surtout évidemment), c'est illusoire de croire que tout peut repartir comme si de rien n'était...

Le truc, c'est que vous vous êtes revus, non pas d'un commun accord pour mettre les choses à plat et voir où ça vous mène, mais pour... quoi faire au juste? Le savez vous vous même? Pour vous remettre ensemble comme par magie? Juste pour vous revoir?

Apparemment, ça n'est pas plus clair après vous êtes revus. La preuve, tu en es encore à jouer au jeu des devinettes!

Quant à ses réactions, elles partent dans tous les sens (normal vu qu'il n'y avait pas de cadre, donc de but clair à votre rencontre). D'un côté elle te parle de votre passé, de l'autre elle cherche à se faire un shoot de nostalgie, puis elle tente une projection cynique dans un futur où les problèmes seront toujours là... Et dans tout ça, on se demande aussi où toi tu es vu que tu ne dis pas ce que tu lui as dit.

Au passage, petit cours sur les relations sentimentales: l'une des plus grosses illusions dans un couple est de croire que les moments des débuts peuvent subsister éternellement. Ou dis autrement, la grosse erreur est de figer son couple dans les moments des débuts et de ne pas être capable de le faire évoluer. Et c'est d'autant plus vrai après la grosse crise que vous avez connu, et cet éloignement qui vous fait partir dans cette nostalgie.

N'oublie pas que la solidité d'un couple se mesure à sa capacité à affronter les épreuves!

En tout cas, moi ce que je vois, c'est un couple qui n'a pas été capable de mettre en place une communication pour affronter à deux les turbulences, et qui au premier obstacle a sauté. Un classique des couples bloqués dans le fusionnel.

Alors il est vrai qu'une bonne partie du problème vient d'elle, du fait qu'elle a totalement esquivé la discussion. Je te donne des pistes pour essayer de comprendre pourquoi elle s'est comportée ainsi. Mais ça ne restera que des pistes.

On peut imaginer d'après ce que tu en as décrit, qu'elle n'est pas du genre à aimer les conflits, à se confronter à l'autre. Elle a encaissé pendant un moment une situation qui lui faisait du tort sans trop sourciller, (voire même en cachant tout ça et en continuant comme si de rien n'était) jusqu'à ce que l'anxiété qui en a résulté arrive à un point de non retour. Aussi, en parlant d'anxiété, il se peut que cette situation lui faisait peur, ou que tu lui faisais peur. Peut être qu'à force, elle s'est persuadée qu'il n'y avait pas de solutions, ou que tu ne changerais jamais ce qu'elle considère comme ta "nature".
Sauf qu'en même temps, ses sentiments sont toujours là. Elle vit donc tirailler entre ces deux forces.
Et pour ce qui est de la rupture, là encore, une façon de ne pas se confronter, de mettre immédiatement votre relation comme révolu, peut être pour que tu n'essaies pas de revenir et la faire douter, et donc lui faire ressentir des émotions qu'elle tentait de fuir, peut être pour se convaincre que votre relation était foutue, peut être aussi sous les conseils de gens de son entourage.

Ce qui est sûr aujourd'hui, c'est qu'elle en souffre encore, qu'elle n'est pas claire dans sa tête. Et vos problèmes de communication persistent toujours.

Maintenant le plus important: qu'est ce qui te fait croire qu'aujourd'hui votre relation a un avenir? Par rapport à ce qui est à l'origine de cette rupture, qu'est ce qui aurait changé chez toi? Quelle garantie que tu ne recommences pas? As tu fait une vraie introspection?

Pour ce qui est de quoi faire, il n'y a pas une seule réponse à ta situation. Moi je te dirai juste ce que je ferais: une lettre manuscrite où j'écrirai tout ce que j'ai sur le coeur, en gardant toujours en tête mon intention (si c'est de vous remettre ensemble, tu ne vas pas la juger et lui en mettre plein la gueule, je force le trait mais tu as compris). Tu peux lui parler des leçons que tu en tires, des efforts que tu as déjà mis en oeuvre pour bosser ce qui n'allait pas de ton côté, et surtout des questions que tout ça a soulevé et dont tu attends toujours les réponses, parce que c'est central dans le couple.
Et peut être enverrais je cette lettre accompagnée d'un bouquet de ses fleurs préférées.
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  #3  
Vieux 31/01/2018, 17h47
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Ton analyse est remarquable de vérité. Tu sembles presque connaître cette fille (je n'espère pas, haha !). Un grand merci, donc, pour ton aide.

Alors oui, exactement, elle est du genre à fuir les problèmes et à ne pas parler. Elle a précisément, comme tu le dis, gardé au fond d'elle ses espèces de ressentiment à mon égard. Encore le week-end dernier, elle me disait que c'était peut-être dans ma nature que d'être ainsi. Je ne me suis pas trop défendu non plus, dans la mesure où je n'ai rien à prouver en soi, du moins par la parole. Elle verra un éventuel changement par mes actes.

Pour être honnête, cependant, je ne pense pas que nous pensons toujours aux premiers moments de notre couple. Suis-je naïf ? Mais j'ai l'impression que nous avons réussi à maintenir cette étincelle et ces moments magiques tout au long de la relation. Il y avait à la fois dans cette relation, selon moi, de l'aventure et de la nouveauté, mais aussi une puissante connexion qui nous reliait. Je ne voulais pas gâcher cela.

Les problèmes de communication viennent essentiellement d'elle : elle ne m'a jamais dit quand quelque chose n'allait pas bien. Elle est un peu hypocrite par moment, ce que je déteste chez elle. Pour autant, moi-même, je l'ai "punie" dans les moments où je la sentais moins proche de moi, sans doute par désir de possession.

Pourquoi puis-je encore croire à cette relation ? D'abord, parce que j'ai toujours des sentiments pour elle. Je ne suis pas sûr à 100 % qu'elle aussi, mais je l'espère. Ensuite, nous partageons tellement de choses tous les deux, tellement de passions relativement rares que j'ai du mal à concevoir qu'elle puisse rester loin de moi toute sa vie. Nous avions des projets importants ensemble, concrets, que je ne veux monter avec personne d'autre.

Surtout, je pense avoir gagné en maturité (elle me l'a d'ailleurs demandé lors de notre rendez-vous). Je la laisserai sortir si elle le souhaite ; j'en ferai de même de mon côté. Je ne "bouderai" plus lors de nos moments de conflit, réaction puérile qui s'explique plus par une volonté de ma part de la "punir" pour tel ou tel comportement que par une nature profonde.

Une lettre manuscrite me semble être une bonne idée, d'autant que nous aimons tous les deux écrire. Cependant, comment lui montrer que j'ai changé ?

Mon but est clair : je veux inverser la tendance. Pour l'instant, c'est moi qui suis "en demande" auprès d'elle. Je voudrais que ce soit plus équilibré.

Et à vrai dire, je voudrais qu'elle change certaines choses aussi : qu'elle s'exprime davantage, qu'elle cesse de me reprocher tout et n'importe quoi, qu'elle soit plus franche, etc.

Penses-tu qu'outre la lettre, je doive l'inviter à un nouveau rendez-vous ? Dans un lieu différent ou un qui susciterait chez nous des émotions particulières ?
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  #4  
Vieux 31/01/2018, 18h14
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Depuis ce rendez-vous, peu de choses à signaler... Je lui ai dit que j'étais content de la revoir
C'est le seul moment où tu dis un peu ce que tu fais.
J'espère juste que tu es actif dans le processus.

Il est évident qu'elle aura besoin de sentir ta détermination pour reprendre confiance dans votre relation.


Pour le moment tout semble possible.
L'idéal serait de renouer physiquement et de recréer rapidement une courte phase honey moon.
Car vous aurez besoin de ce ciment pour attaquer les racines de vos problèmes !
Analysez ensemble et discutez.

Vous allez probablement passer par une phase de rancoeur, chacun votre tour.
Parce que oui faudra bien revenir sur le passé.

Identifier vos marges de progression, avec un gros warning sur les reproches et la culpabilisation pendant cette phase.

Il est vraiment interessant de faire ce travail d'analyse à deux.
Que ce soit juste en discutant, ou avec support d'un bouquin sur le couple, ou encore avec une tierce personne professionnelle.

Si vous arrivez à faire ça ya pas de raison !
C'est field testé !
Je te souhaite bon courage car ce sera difficile.


Citation:
comment lui montrer que j'ai changé ?
Par tes actes et ta prise de recul.

Il faut la reséduire, go.
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Dernière modification par don Diego de la Vega ; 31/01/2018 à 18h17
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  #5  
Vieux 31/01/2018, 19h22
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Encore le week-end dernier, elle me disait que c'était peut-être dans ma nature que d'être ainsi. Je ne me suis pas trop défendu non plus, dans la mesure où je n'ai rien à prouver en soi, du moins par la parole. Elle verra un éventuel changement par mes actes.
Donc là, elle doute de ta capacité à être différent. Tant qu'elle s'agrippe à ça, impossible de reconstruire quoique ce soit. I faut qu'elle même y croit!

Tu as raison, ça ne sera pas par la parole. Mais tu ne peux pas non plus t'attendre à ce qu'elle te signe un chèque en blanc. Vous devez retrouver de la confiance en l'un et l'autre pour espérer quoique ce soit. Tu comprends ça? Et du coup, comment imagines tu remettre de la confiance entre vous? En as tu au moins une idée?
Citation:
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Pour être honnête, cependant, je ne pense pas que nous pensons toujours aux premiers moments de notre couple. Suis-je naïf ? Mais j'ai l'impression que nous avons réussi à maintenir cette étincelle et ces moments magiques tout au long de la relation. Il y avait à la fois dans cette relation, selon moi, de l'aventure et de la nouveauté, mais aussi une puissante connexion qui nous reliait. Je ne voulais pas gâcher cela.
Et à ne pas vouloir gâcher cela, tu as pourtant laissé la flamme dépérir

Ce dont tu parles n'est qu'une partie du couple. Il fait l'essentiel des premiers mois de la relation, et on appelle ça la passion. Mais ça ne peut pas suffire dans la durée, nous ne sommes pas biologiquement programmés pour ça (je parle de relation en continu qu'on soit bien clair)

Et alors même que tu es face au constat de l'échec de cette démarche, tu continues à croire à cette vision du couple?
Citation:
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Les problèmes de communication viennent essentiellement d'elle : elle ne m'a jamais dit quand quelque chose n'allait pas bien. Elle est un peu hypocrite par moment, ce que je déteste chez elle. Pour autant, moi-même, je l'ai "punie" dans les moments où je la sentais moins proche de moi, sans doute par désir de possession.
Et régler tes problèmes en faisant le mort, c'est de la communication pour toi?

Imagine qu'au lieu de ça, tu aies eu une parfaite communication pour parler et régler ce problème là qui te pesait. Penses tu que vous en seriez là aujourd'hui?

Tu dois sortir de ce schéma où tu lui colles la responsabilité de la communication dans votre couple.
Etre en couple, c'est être une équipe qui partage les responsabilités. Et si l'un ne communique pas assez, l'autre en parle parce qu'il sent qu'il ya un souci. Point.

Est ce que tu conçois ça?
Citation:
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Pourquoi puis-je encore croire à cette relation ? D'abord, parce que j'ai toujours des sentiments pour elle. Je ne suis pas sûr à 100 % qu'elle aussi, mais je l'espère. Ensuite, nous partageons tellement de choses tous les deux, tellement de passions relativement rares que j'ai du mal à concevoir qu'elle puisse rester loin de moi toute sa vie. Nous avions des projets importants ensemble, concrets, que je ne veux monter avec personne d'autre.
Je te le redis: ça n'est pas suffisant pour faire vivre dans la durée une relation.
Tant que tu ne comprendras pas ça, tu te reprendras le mur que tu t'es pris.
Citation:
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Surtout, je pense avoir gagné en maturité (elle me l'a d'ailleurs demandé lors de notre rendez-vous). Je la laisserai sortir si elle le souhaite ; j'en ferai de même de mon côté. Je ne "bouderai" plus lors de nos moments de conflit, réaction puérile qui s'explique plus par une volonté de ma part de la "punir" pour tel ou tel comportement que par une nature profonde.
Qu'est ce qui te donne la certitude que tu ne réagiras pas comme ça?
Et avant cela, penses tu que tu ne ressentiras plus ce que tu ressentais à ce moment là?

Citation:
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Une lettre manuscrite me semble être une bonne idée, d'autant que nous aimons tous les deux écrire. Cependant, comment lui montrer que j'ai changé ?

Mon but est clair : je veux inverser la tendance. Pour l'instant, c'est moi qui suis "en demande" auprès d'elle. Je voudrais que ce soit plus équilibré.

Et à vrai dire, je voudrais qu'elle change certaines choses aussi : qu'elle s'exprime davantage, qu'elle cesse de me reprocher tout et n'importe quoi, qu'elle soit plus franche, etc.

Penses-tu qu'outre la lettre, je doive l'inviter à un nouveau rendez-vous ? Dans un lieu différent ou un qui susciterait chez nous des émotions particulières ?
Je t'ai conseillé de mettre votre relation à plat. Et Don a appuyé ça avec son intervention.
Ca veut donc dire de lâcher prise et de ne pas raisonner en mode "en demande" ou "équilibre". L'enjeu n'est absolument pas là.
Et en faisant cela, tu lui montreras que tu auras vraiment changé, en étant à l'initiative de vos nouvelles bases de communication (et un lien pour t'y aider)

Comment tu prends tout ce que je t'ai dit?
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  #6  
Vieux 01/02/2018, 12h38
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Merci pour vos conseils et merci pour le lien.

Don Diego, je ne sais pas ce que tu entends par "être actif dans le processus". En vérité, pour l'instant, je prends mon temps. Je ne veux pas la brusquer et lui demander de la voir tous les jours. Je compte lui proposer quelque chose pour ce week-end, même si j'ai l'espoir vain qu'elle fera le premier pas (trop tôt à mon avis).

Je pense qu'elle connaît mes intentions. Le but de notre rencontre n'avait certes pas été affiché, mais il était implicite. Le fait qu'elle accepte de me revoir était en soi une bonne chose.
D'ailleurs, j'ai oublié de le préciser, mais elle m'a dit lors de nos retrouvailles qu'elle-même devrait changer en communiquant davantage.

Barney, comment lui redonner confiance dans ma capacité à être différent ? Je vais le dire franchement : je suis moi-même persuadé que ce n'est pas dans ma nature que de "faire le mort" lorsqu'elle sort ou lorsque je suis vexé. C'était une réaction puérile, mais en quelque sorte, je le faisais exprès ; je ne mesurais pas les enjeux et les possibles conséquences de mon attitude. J'en ai bien conscience désormais.

Mais bon, il ne faut pas non plus mentir : en quatre mois, je n'ai pas radicalement changé. Certes, je vois le couple différemment et de façon moins idéaliste. Je sais maintenant que les bons moments ne suffisent pas, comme le dit Barney (cette fille l'a dit de la même façon en me quittant).

J'ai envie d'une relation plus "mûre", avec moins d'idéalisme et de promesses ridicules. Le "premier acte" était en quelque sorte l'enfance ou l'adolescence de notre relation. J'espère qu'un éventuel second acte représenterait l'âge adulte.

De plus, je reconnais sans problème que je n'avais jamais connu de relations aussi longues. C'est la première fille avec laquelle j'ai envisagé de me mettre en couple sérieusement et de bâtir quelque chose.

J'ai réfléchi, et je préfère lui parler en face à face de tout cela plutôt que de lui écrire une lettre.

Je nourris quelques doutes cependant. Est-elle toujours intéressée ? Je ne veux pas me "prendre le mur", comme dit Barney, car ça me ferait souffrir une nouvelle fois.
Vous voyez, depuis le rendez-vous, on a échangé quelques messages, mais on ne retrouve pas la complicité d'avant. Est-ce normal ? Elle n'a pas répondu à ma blague de l'autre jour et m'écrit peu d'elle-même. Je crains de ne pas arriver à "rallumer la flamme" (désolé pour le cliché). Quand on s'est revus, honnêtement, j'ai eu l'impression d'être un peu "castré" dans la mesure où elle me jugeait clairement pour voir si j'avais changé. De fait, j'étais inhibé et mal à l'aise par moment.

En tout cas, prochaine étape : je lui propose un tour dans un parc ce week-end. Objectif : tout mettre à plat quant à notre relation ; lui expliquer que ma conception du couple a évolué, que je suis moins idéaliste et émotif ; ne pas montrer beaucoup d'émotions fortes ; lui faire ressentir des choses nouvelles sur la base de notre passion passée. Objectif : KC, qui n'est pas un objectif en soi : je veux qu'il symbolise le fait que je commence à la reconquérir. Je ne veux pas que ce soit un simple baiser forcé de retrouvailles. C'est d'ailleurs pour ça que je ne tenterai aucun baiser si je ne la sens pas séduite.
Précision, d'ailleurs : avec elle, le contact physique est très facile, du fait de ce qu'on a vécu. Même après quatre mois de séparation et bien que ce soit un peu bizarre, elle m'a d'elle-même pris le bras, la main ; elle m'a serré contre elle, m'a touché les cheveux, etc.
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  #7  
Vieux 01/02/2018, 18h34
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Don Diego, je ne sais pas ce que tu entends par "être actif dans le processus". En vérité, pour l'instant, je prends mon temps. Je ne veux pas la brusquer et lui demander de la voir tous les jours. Je compte lui proposer quelque chose pour ce week-end, même si j'ai l'espoir vain qu'elle fera le premier pas (trop tôt à mon avis).

Je pense qu'elle connaît mes intentions. Le but de notre rencontre n'avait certes pas été affiché, mais il était implicite. Le fait qu'elle accepte de me revoir était en soi une bonne chose.
D'ailleurs, j'ai oublié de le préciser, mais elle m'a dit lors de nos retrouvailles qu'elle-même devrait changer en communiquant davantage.

Dans ma conception le désir de l'homme doit être une ancre fixe à laquelle elle se rattachera pendant ses moments de doutes et ses crises internes.

Crise interne, on est en plein dedans.
Quand je lis "je prends mon temps" et "je pense qu'elle connait mes intentions", j'y vois certe une affirmation de ça, mais un peu molle.

Je serais plus rassuré par un message 100% clair et décidé.


Citation:
en quatre mois, je n'ai pas radicalement changé. Certes, je vois le couple différemment et de façon moins idéaliste. Je sais maintenant que les bons moments ne suffisent pas, comme le dit Barney (cette fille l'a dit de la même façon en me quittant).

Je partage ta vision des choses sur le couple "adolescent" qui va vers sa phase "adulte".
C'est une vision saine.

Le mot clé pour chacun de vous afin d'y parvenir : concessions.
Il représente la perte de quelque chose, mais aussi un pas chacun vers l'autre.

Bien sûr ces concessions ne se feront qu'à l'issue des vos prochaines interminables discussions
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  #8  
Vieux 01/02/2018, 18h48
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Haha, tu veux une affirmation plus claire ? Oui, je suis bien décidé à la reconquérir ! Pendant ces quatre mois de séparation, j'ai certes rencontré d'autres filles, mais c'était totalement différent et incomparable. Je suis déjà très content qu'elle ait accepté de me revoir la semaine dernière et qu'elle ait envisagé l'avenir avec moi.

Pourquoi n'es-tu pas convaincu par mes messages ? Parce que j'ai vraiment peur qu'elle soit désormais moins intéressée par moi. Elle ne m'envoie pas de messages comme avant (normal ?), elle m'a dit qu'elle avait une impression "bizarre" pendant le rendez-vous, etc.
Je pense avoir une chance de la séduire de nouveau, mais pour cela, il faut que j'aie l'occasion de la revoir longuement. Pour l'instant, elle ne m'ouvre pas d'elle-même la porte, ce qui m'inquiète.
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  #9  
Vieux 02/02/2018, 13h13
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Un peu de nouveau.

Je lui ai envoyé un message positif ce matin :

"Je me doute que tu ne sais pas si j'ai changé parce qu'après tout, mes cheveux, mes vêtements et tout le reste sont toujours les mêmes ! Mais durant ton absence, s'il y a bien une chose positive à retenir, c'est que j'ai eu le temps de réfléchir (et d'agir) sur moi-même. Je suis bien moins anxieux et tu l'as probablement ressenti. Je sais que l'on peut aimer quelqu'un sans le voir. Je suis plus positif de manière générale.
Nous avons grandi tous les deux. Nous étions auparavant des enfants/adolescents (surtout moi !), mais il est temps de passer à l'âge adulte (ce qui ne signifie pas qu'on ne peut s'amuser). Et seuls mes actes prouveront ce que je dis.
Passe une bonne journée. J'espère te voir ce week-end. "

Sa réponse en deux temps :

"Merci pour ton message. Même si on était un peu silencieux la dernière fois, je pense avoir remarqué que tu étais moins anxieux, comme tu dis.
Passe une bonne journée toi aussi ! Oui, peut-être qu'on peut se voir un peu ce week-end, marcher quelque part".

Je suis un peu déçu par sa réponse. Certes, il y a l'émoticône, mais c'est toujours distant et le "un peu" m'a refroidi.
Est-ce un test de sa part (pour voir si je suis effectivement moins anxieux) ou simplement du désintérêt ? Je pense plutôt à la seconde hypothèse...

Je vais donc probablement la voir "un peu" ce week-end. Que faire avec ça ?
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  #10  
Vieux 02/02/2018, 13h42
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Hé ben heureusement que tu t'es amélioré niveau anxiété, parce que tu ne peux t'empêcher de te focaliser sur ce que tu considères comme négatif

Bon, je vais pas m'évertuer à te le répéter, je te le dis une dernière fois: vous devez repartir sur de nouvelles bases en mettant les choses à plat.

Tes attentes sont à côté de la plaque. Toi, tu as fait ton chemin intérieur depuis votre séparation et tu brûles pour elle, sans avoir besoin de te confronter à elle pour avoir des réponses. Et ce n'est pas son cas! Elle, comme beaucoup de femmes, a besoin de vivre la chose pour que les sentiments se libèrent. Elle se méfie encore de toi. Elle a été marqué par votre histoire passée. Laisse lui du temps!

Faut vraiment que tu changes d'état d'esprit, que tu sois moins au taquet. Tu es tellement à projeter tes attentes que tu es incapable de voir sa réalité à elle. On appelle ça l'empathie, et je suis pas sûr que tu soies capable à ce moment de te mettre à sa place, tout enflammé que tu es par tes sentiments. Je me trompe?

Rien n'est gagné, et les sentiments ne suffiront pas à reconstruire votre couple. Il faut avant cela communiquer, comme on arrête pas de te le dire. Et la bonne nouvelle, c'est que vous allez vous voir!
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Appelez moi Barney tout court

Praticien en Programmation Neuro-Linguistique [PNL] (aperçu)
et en Communication Non Violente [CNV] (aperçu)


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