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  #21  
Vieux 05/02/2018, 17h35
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Merci, je pense que tu as totalement raison et je préfère justement qu'on soit direct avec moi. Je suis moi-même quelqu'un de très direct, donc pas de souci.

Je suis entièrement d'accord sur le fait que je n'ai pas été l'homme. Or, c'est justement ce qu'elle attend. En fait, je voulais prendre les choses en douceur afin de ne pas la brusquer, mais on voit bien que ça ne marche pas.

Si, j'ai envie que les choses marchent, mais comprends-moi aussi. Hier, elle m'a complètement rejeté et face à ce comportement, je n'allais pas insister. Elle a sursauté quand je l'ai touchée, etc. Je peux être très masculin et ferme, mais s'il y a bien une chose que je n'accepte pas, c'est le désintérêt et le rejet. Je me suis senti très mal à ce moment.

Honnêtement, j'ai plutôt l'impression que ce sont mes reproches qui, à chaque fois, la font revenir vers moi. Les deux dernières fois où j'ai fait ça, elle m'a appelé en pleurs.

Donc maintenant, tu me conseilles de faire quoi concrètement ? Je suis un peu perdu, mais dès hier, au téléphone, pendant un moment du moins, j'avais repris la main, si j'ose dire. C'est moi qui dominais. Il faut continuer en ce sens, mais comment ? Dois-je toujours prendre l'initiative de la voir ?
Elle a dit qu'elle m'inviterait chez elle. Je pensais donc attendre qu'elle le fasse.

En tout cas, merci encore pour ce discours qui tend à réveiller ma "virilité" ; c'est une façon de penser à laquelle j'adhère complètement et crois-le bien, je suis naturellement comme ça la plupart du temps avec les filles.
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  #22  
Vieux 05/02/2018, 17h47
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Bon, parfois ya rien de faisable, et tu es dans une situation subtile et complexe, donc continue de te fier à ton intuition en premier lieu.

Citation:
Donc maintenant, tu me conseilles de faire quoi concrètement ? Je suis un peu perdu, mais dès hier, au téléphone, pendant un moment du moins, j'avais repris la main, si j'ose dire. C'est moi qui dominais. Il faut continuer en ce sens, mais comment ? Dois-je toujours prendre l'initiative de la voir ?
Elle a dit qu'elle m'inviterait chez elle. Je pensais donc attendre qu'elle le fasse.
Sans brusquer le truc, tu peux te renseigner sur la date et l'heure.
Tu peux même proposer chez toi.

Dès que tu te demandes si il faut passer à l'action, fais le.
Avec ce principe au moins tes intentions et ta communication sont claires.

Ps : plutôt que l'aspect "reproche", c'est peut être le fait que tu saches lui répondre et lui tenir tête qui fait le job. Mais sur ce point pourquoi pas, tu sais mieux ce qui marche
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  #23  
Vieux 05/02/2018, 20h53
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D'accord, merci beaucoup ! Je vais me fier à mon instinct : pour l'instant, la laisser revenir vers moi et ne pas trop lui écrire. Lui proposer un "date" le week-end prochain. Objectif : tout mettre sur la table une bonne fois pour toutes dans le cadre intimiste qu'elle réclame. Forte probabilité de FC, donc, ce qui pourrait permettre aussi de résoudre des choses, car après tout, nous sommes des animaux !
En effet, oui, dès que je "porte mes couilles", pour le dire trivialement, je vois qu'elle apprécie et ce, même si elle pleure.
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  #24  
Vieux 05/02/2018, 21h54
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Oui voilà en gros va falloir être vachement à l'écoute pour bien comprendre où elle en est.

Mais faut pas que ça t'empêche d'affirmer cette relation, de montrer ce que tu veux.
Faut que tu sois réconfortant.

Elle mettra des barrières, c'est obligé.
Elle le fera pour se protéger, et ça lui permettra de te jauger.
Essaie juste de voir outre, je dis pas d'insister lourdement ou d'être coercitif.

En fait typiquement si elle pleure et te repousse, tu peux quand même la prendre dans tes bras et la rassurer, et tu verras que rien que ça, ça peut faire des miracles.

C'est aussi con que ça parfois de reposer une frame plus positive et apaisée.

Bon, c'est jamais gagné hein !
Ce que tu essaies de faire là c'est chaud de toute façon.
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  #25  
Vieux 07/02/2018, 00h38
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Merci, mec ! Toujours de précieux conseils.

Bien sûr, la tâche est périlleuse, comme l'indique le titre de cette discussion.

J'ai découvert ce matin très tôt qu'elle m'avait écrit hier soir, alors que je dormais. Ce soir, elle m'a spontanément appelé.
Au téléphone, malgré quelques moments où elle me reprochait encore mon comportement passé, on a retrouvé notre complicité. De nouveau, elle évoque l'avenir - sans toutefois l'idéaliser comme avant. Elle paraît séduite par mon comportement à tel ou tel moment de l'échange, et me le fait savoir.
Quand elle m'adresse des reproches, je me montre cette fois très ferme : ce que j'ai fait de mal appartient au passé. Je lui explique que la rupture m'a forcément fait changer, et je pense qu'elle a commencé à le percevoir, voire à le croire.
On a parlé de projets et de nos passions respectives. On n'a pas envisagé de se revoir dans l'instant, mais il est évident que ça viendra.

Tout semblait revenir comme avant, en quelque sorte, mais de façon plus raisonnée et agréable. J'ai repris la main au fur et à mesure de la discussion, me montrant calme et sobre. Sans lui faire de reproches, je lui ai dit qu'elle devait aussi changer des choses pour que ça marche - par exemple m'accepter comme je suis, entièrement, et pas seulement quand je suis au meilleur de moi-même, mais aussi ne pas me sous-estimer ou me rabaisser. Elle a accepté sans broncher.
Petite remarque au passage : elle semble un peu dégoûtée par le sexe (avec moi ?). J'ai eu une sensation étrange. Quand je lui ai fait une blague, elle a dit : "Ah non, je ne veux pas de b***" ; parlait-elle de moi ou en général ? Je ne sais pas trop. Peut-être est-ce trop tôt.
Par ailleurs, elle s'est montrée jalouse quand je lui ai dit que j'étais allé dans tel endroit. Elle m'a demandé : "Avec qui ?" (quel culot quand même de sa part, après m'avoir laissé !). J'ai fait exprès de ne pas répondre ; elle a réitéré sa question, et j'ai dit : "avec des amis", mais elle avait l'air de ne pas me croire et de ne pas en tenir trop rigueur.

En définitive, la "relation" s'est rééquilibrée. On verra ce que ça donne, car l'équilibre paraît encore précaire.

Dernière modification par Bond ; 07/02/2018 à 00h41
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  #26  
Vieux 07/02/2018, 01h19
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Citation:
elle semble un peu dégoûtée par le sexe (avec moi ?). Je ne sais pas trop. Peut-être est-ce trop tôt.
Oui faut voir dans la durée

Citation:
En définitive, la "relation" s'est rééquilibrée. On verra ce que ça donne, car l'équilibre paraît encore précaire.
Oui je pense que le plus dur reste à venir : arriver à vraiment pardonner des deux côtés (on le voit tu as une rancoeur d'avoir été abandonné qui peut continuer à prospérer).

Citation:
(quel culot quand même de sa part, après m'avoir laissé !)

Citation:
Quand elle m'adresse des reproches, je me montre cette fois très ferme : ce que j'ai fait de mal appartient au passé.
Ca ok très bien.

Citation:
Je lui explique que la rupture m'a forcément fait changer, et je pense qu'elle a commencé à le percevoir, voire à le croire.
Mais toi tu en es convaincu ?

Qu'est ce qui va changer concrètement dans votre couple pour que vous puissiez prendre un chemin différent ?
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  #27  
Vieux 11/02/2018, 12h08
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Non, don Diego, je n'ai absolument aucune rancœur en raison du fait qu'elle m'a quitté. Aucune ! Je me suis aperçu avec le temps que je n'étais pas du tout rancunier. Je ne lui en veux nullement : c'est son choix ; elle avait trop souffert.
Quand je disais : "Quel culot après m'avoir laissé !", je faisais référence au fait qu'elle semblait jalouse lorsque j'ai dit que j'étais sorti durant ces mois de séparation, alors que c'est elle qui l'a voulu et qui m'a dit de ne pas l'attendre.

Depuis mon dernier message, elle m'a appelé tous les jours. Les conversations sont plutôt intéressantes à chaque fois, même si je n'aime pas particulièrement parler au téléphone. C'est elle qui m'a appelé à chaque fois.

Nous nous sommes vus hier. Je suis allé chez elle, à son initiative. Elle m'a bien accueilli, souriante et agréable. J'ai redécouvert son appartement, qui a peu changé. Elle m'a pris dans les bras.
On s'est allongés sur son lit, comme au bon vieux temps, pour discuter. Elle a recommencé avec ses reproches. Je l'ai écoutée très longuement. Je lui ai expliqué ce qui avait changé.
Oui, je peux changer, car la rupture m'a fait prendre conscience que je pouvais la perdre par un comportement puéril. J'apprends toujours vite et je suis quelqu'un qui peut faire des efforts si j'estime que la raison en est légitime. En l'occurrence, je sais que, dans cette relation, j'ai eu des torts ; je les reconnais et les assume ; je peux toutefois les maîtriser. Non seulement je ne réagirai plus de cette façon quand elle sort, mais en plus, je ne lui demanderai même pas ce qu'elle fait. Même si elle m'a demandé ce que je faisais aujourd'hui (par téléphone encore), je ne lui ai pas posé la même question, à dessein.
D'ailleurs, oui, je suis convaincu que ça peut changer dans la mesure où je ne ressens pas ce besoin de savoir ce qu'elle fait, comme avant. Est-ce à cause de notre séparation pendant des mois ? Sans doute. Je suis habitué au fait qu'elle soit loin de moi. En outre, si elle veut toujours de cette relation sérieuse, je suis prêt à lui faire confiance.

Mon attitude posée lui plaît. Côte à côte sur le lit, nous retrouvons notre proximité et nos habitudes. Elle est toujours aussi jolie, d'ailleurs ; elle me dit la même chose.

Le seul point négatif, c'est qu'elle continue de faire la liste d'aspects négatifs me concernant, aspects dont je ne soupçonnais même pas qu'ils la dérangent ("Je n'aime pas le pull que tu as porté l'autre jour", des choses dans ce genre).

Je lui demande de communiquer davantage et de me dire les choses. Elle en convient. Elle reparle des enfants qu'elle voudrait avoir.

Le rapprochement physique est limité : on se prend dans les bras, c'est agréable. Elle me fait ses premiers baisers sur la joue. Pas sur la bouche : elle n'est pas prête. Je peux le comprendre. Sa réaction ne m'a pas choqué. Je suis aussi favorable à l'idée de prendre son temps.

En définitive, je suis parti au bout de deux heures, sans avoir KC/FC, mais avec l'impression que l'entreprise de reconquête avait progressé. Elle m'enlace et me dit :"On se voit très bientôt".

Par SMS, après la rencontre, elle se confie : "Je suis content de t'avoir vu chez moi. Nous étions tous les deux naturels et authentiques. Tu étais drôle, mais aussi calme et mature. Tu m'as bien écoutée, et tu parlais, comme avant, de façon intelligente et énergique. "

C'était donc un bon moment, moment que je pense important dans cette relation. Elle a vu ma vraie personnalité.

Rien n'est gagné ! Il faut qu'elle se débarrasse de ses préjugés négatifs à mon endroit et qu'elle réapprenne à m'accepter comme je suis. De mon côté, je suis un peu las d'être passé au crible, pour ainsi dire ; comme elle a deux ans de plus, elle me juge un peu trop et trop sévèrement. Pour l'instant, je prends sur moi, mais je ne veux pas rester dans cette posture indéfiniment. Je reprendrai la main.

Je suis désormais convaincu que ça peut marcher si elle le veut vraiment. Les fois prochaines, il faut que j'insiste sur le rapprochement physique. Bizarrement, c'était l'aspect le plus évident de notre relation autrefois, et c'est maintenant l'inverse.

En tout état de cause, je suis fier de moi. Je n'étais même pas ému de retourner dans son quartier. Continuons !

Dernière modification par Bond ; 11/02/2018 à 12h11
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  #28  
Vieux 12/02/2018, 02h28
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Je crois qu'elle est vraiment dérangée... On passe du blanc au noir sans cause réelle.

C'était agréable entre nous hier, nous étions très proches, etc. Ce matin, elle m'appelle encore, on échange quelques mots. Elle se réjouit que je voie des amis dans la journée. Et ce soir, elle m'appelle, presque contrariée, et m'adresse des reproches incroyables ! Elle m'ordonne presque d'écrire un livre (j'en ai souvent parlé comme d'un projet), comme si c'était une condition au succès de notre relation ; elle veut que j'accomplisse mes ambitions et rêves plutôt que d'en parler. Elle ne veut pas que mon éventuel succès dépende d'elle. Elle est déçue que je sois sorti des amis, car elle se dit que je suis devenu "normal", préférant un match de football à l'écriture par exemple. Elle pleure, met ça sur le compte du syndrome prémenstruel ; elle se trouve chiante et insupportable. Elle l'est effectivement.

On dirait qu'elle fait tout pour que ça foire. Je ne sais pas pourquoi, vraiment, car je suis quasi irréprochable. Je ne dis rien, je ne l'embête pas, et elle trouve quand même le moyen de me faire des reproches !

Je ne sais pas, elle veut peut-être vivre avec un génie, tout ça parce qu'elle fut un temps dans une classe de surdoués ?

Je ne pense même pas que je devrais accepter ce qu'elle me dit parfois. Pour beaucoup, ça serait rédhibitoire. Je ne sais pas comment je fais pour prendre autant sur moi - sans doute la peur de la perdre pour de bon. Mais honnêtement, si ça arrive, c'est à cause d'elle et uniquement d'elle, car je suis à l'écoute, mûr et patient.
Je ne sais même pas ce qui me rattache toujours à elle. Mais je ne veux pas la perdre, c'est tout. Je sais que, lorsqu'elle se sent bien et qu'elle n'est pas angoissée, ça peut être une fille formidable. Mais elle peut aussi être un véritable monstre, égoïste et terriblement méchant.
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  #29  
Vieux 12/02/2018, 03h30
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Bond, désolé pour la situation difficile que tu traverses.

Je pense en regardant cela de coté que toi-meme tu y contribues. La séduction, c'est toujours la meme chose, c'est faire avancer en prenant les choses en main, suivant ton controle (ou non action) pas forcément a "discuter".

Il y a entre vous deux beaucoup de non-dits qui polluent la situation et qui font qu'elle se déteriore plus que ne s'améliore. En gros tu laisses quand meme passer des fenetres de tir a répétition, et je ne comprends pas bien pourquoi tu es autant paralysé.

La balle est clairement dans ton camp. Je répete encore une fois: la balle est dans ton camp malgré tout ce que tu peux écrire et les milliers de raisons que tu vas filer.

A ta place, je me nettoierai completement la tete de toutes vos dernieres interactions qui sont assez superflues, globalement pas super positives et a coté de la plaque. Tu t'es tiré pas mal dans les pieds en justement ne prenant pas les choses en main. Et ne rien faire, c'est la décevoir, d'ou sa froideur et son rejet quand tu as commencé a la toucher. Ses "excès" ne sont a mon avis que l'expression de sa frustration vis-a-vis de ton attitude qui n'arrive pas a franchir le cap du mec qui se prend en main par rapport a lui-meme et a elle.

Elle a clairement encore des sentiments pour toi et tu la fais en gagne petit a deux balles au lieu de putain de courir et la prendre dans tes bras.

Tu es dans le paradigme du mec qui cherche encore a négocier un petit rabais dans son cocon. Soit.

Si c'est ce que tu veux, laisse-la partir.
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  #30  
Vieux 12/02/2018, 10h27
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Elle n'est pas folle, elle est juste totalement paumée! Et elle projette sur toi tout ce qui la traverse.

Face à cela, tu ne réagis pas et encaisse. C'est la pire réaction possible. Elle a besoin de cadre, de repères. Or tu ne les as pas, parce que tu fais passer ta relation bien avant toi. Tu as perdu ta lucidité sur toi même dès lors.

Pour être stable et équilibré en couple, il faut l'être avant toute chose avec soi même.

Combien de temps vas tu continuer à te renier pour espérer récupérer des morceaux de cette relation?
__________________
Appelez moi Barney tout court

Praticien en Programmation Neuro-Linguistique [PNL] (aperçu)
et en Communication Non Violente [CNV] (aperçu)


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