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  #1  
Vieux 16/11/2017, 04h11
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Edit : Un résumé des 3 premières pages est disponible à la page 4 pour vous évitez d'avoir à tout lire !

Bonjour à tous,

L'histoire :
(Infos pratique : j'ai 20 ans, elle 22 ans) En couple depuis presque 3 ans avec ma copine, relation très fusionnelle, amour passionnel et réciproque, tactile et très câlin, ce qui me convenait parfaitement. Dans le couple, elle se repose sur moi, je suis un pilier essentiel et elle ne le cache pas. Elle était principalement "en demande" par rapport à moi.
Niveau caractère elle aime rester dans sa zone de confort, elle est très peu sociable.

Cependant au début de cette année (2 ans de couple), pendant 4 mois environs j'étais un peu moins câlin/patient niveau sexe, moins attentif à ses besoins/envies. Je me suis un peu lassé malgré moi ; elle était très collée et planifiait tout en fonction de moi et niveau sexe, je n'ai très rapidement plus été épanoui.

Niveau sexe : Au tout début elle semblait dans son élément, mais depuis, c'est c'est le jour et la nuit. Entre douleurs, complexes, les trucs débiles qui la font redescendre... Malgré patience, remise en question, recherche de solutions... peu d'amélioration.
J'ai toujours pris soin de la rassurer mon discours n'a jamais changé : Je me fiche d'où on part, l'important c'est qu'on avance, qu'on essaye, qu'on aille de l'avant. Donc aucun souci pour que le sexe soit compliqué, je l'aime et ça fait partie de notre couple.

Juin/Juillet 2017 : Elle vient de se lancer dans une activité qui lui plaît énormément sur l'ordinateur et lui prend beaucoup de temps.
Période plus compliquée que d'habitude niveau sexe, mais on a déjà connu ça. Les semaines passent et la situation persiste, mais là tout semble basculer sans que je m'en rende compte. Elle n'a tout simplement plus envie de sexe, elle est très prise pas son activité. Les jours passent, moins de signes d'affection.. Nous partons 2 semaines en vacances ensemble, pas mieux.

Août : Je pars en vacance à droite à gauche avec différents amis, et j'en profite pour FO (Freeze Out), sans succès.

Septembre : Toujours aucune envie de sexe de sa part. Je lui ai demandé plusieurs fois depuis juin si il y avait une raison particulière, si cela venait de moi, si je ne l'attirais plus. Elle m'a toujours soutenu que non. Je sens que je perds le contrôle de la situation. Je nous sens moins proche. Quand j'en parle c'est difficile, elle rechigne à ce qu'on en discute, surtout de sexe, elle n'a "rien à me dire" pour la citer.

Alors s'enchaînent 3 grosses discussions où :
- je ne maîtrise pas la discussion, elle a les bons mots, elle est cohérente. Je ne trouve pas la répartie.
- Je lui que je ne me sens pas bien dans notre couple et lui en fait part
- On n'avance pas vraiment dans la discussion. On arrive toujours au même point "mais qu'est-ce que tu veux ?" Me dit-elle. Juste qu'on soit plus proche, comme avant je suppose. "Mais ça ne sera jamais comme avant, je ne te courrais plus après, c'est normal un couple ça évolue".
- Je ne sais pas (à ce moment là) lui expliquer pourquoi je nous trouve moins proche

Octobre : Voyant que rien ne changeait, j'ai pris la décision de lui parler et lui expliquer que "je perdais espoir qu'un jour je sois de nouveau heureux dans notre couple, et que je préférais qu'on se sépare". La même question est revenue de sa part "mais qu'est-ce que tu veux ?".
Lors de cette discussion j'ai réalisé qu'elle tenait toujours énormément à moi, elle me l'a redit elle me considère comme un pilier, un partie essentielle de sa vie et elle n'a pas du tout envie de se séparé de moi (et juste à sa réaction d'ailleurs).

Aujourd'hui :
Pour elle, tout va bien ! Clairement elle est contente, la relation lui va bien, c'est top !
Moi je ne suis toujours pas heureux dans mon couple.

Je pense savoir ce qui ne me convient pas ; Notre relation est devenue platonique. Techniquement, la seule chose qui ne va plus c'est le sexe et que physiquement il n'y a plus rien, à part un petit câlin parfois et quelques bisous légers. Finalement ça colle avec le reste.

Son activité lui prend toujours autant de temps, ça ne me dérange pas, le faite qu'elle ne soit plus collante non plus. Cependant lorsque l'on est ensemble je ne sens plus grand chose entre nous.
J'ai le sentiment qu'elle fait de moi son ami, que je me fais friendzone par ma copine. Notez que pourtant elle sait que ça ne sera jamais le cas je l'ai déjà clairement dit, pas d'ex pour amie.

Ma position :
Je l'aime, je tiens énormément à elle, j'ai envie de faire encore pleins de choses avec elle et je souhaite trouver une solution pour améliorer la situation. Si ce n'ai pas possible, alors se sera la fin même si cela va être très dur, j'y pense et je sais que c'est très probable.
J'aborde tous les mauvais côtés, mais des bons côtés il y en a énormément, vraiment.

Pourquoi écrire sur ADS :
Je viens vers vous pour avoir des avis, je pense lui dire que maintenant ça y est j'ai trouvé ce que je veux et je ne plus être pris au dépourvu, connaître avant d'arriver les options possibles, et quoi faire selon sa réaction. J'ai trop merdé les discussions précédentes, c'est terminé je reprends les commandes.
Vos conseils seront donc sans doute de précieux outils pour aborder au mieux l'avenir.

Je voulais aussi avoir votre avis sur le point suivant : Elle n'a plus de libido certes, ça peut arriver. Mais est-ce que c'est normal que ça soit si long ? Est-ce que cela peut changer tout seul, si elle ne fait rien ?
Je me suis beaucoup renseigné et pour moi ce n'est pas normal et si elle ne fait rien ça ne changera pas.
Elle est fermée là-dessus et n'en pense apparemment rien, selon moi elle s'est juste bloquée au point de se dire inconsciemment qu'elle n'a plus envie de sexe).

Merci infiniement de tout le temps que vous prenez pour étudier ma situation,

Hylops

Dernière modification par Hylops ; 10/02/2018 à 01h38
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  #2  
Vieux 16/11/2017, 08h34
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Salut !

Citation:
Toujours aucune envie de sexe de sa part. Je lui ai demandé plusieurs fois depuis juin si il y avait une raison particulière, si cela venait de moi, si je ne l'attirais plus. Elle m'a toujours soutenu que non.
Il faut te fier à ses actes et pas à ses mots. Si tu l'attirais, tu le saurais. Ou au moins, elle finirait par céder à tes avances.
C'est un truc pas simple à avouer : si tu la touchais plus et qu'elle te posait cette question, je te garantie qu'il faudrait prendre un paquet de gants pour lui répondre...

Par rapport à cette interrogation, t'en es où toi ?
> Physique : ça va tu t'entretiens ?
> Social : tu vois du monde un peu ?
> Activités : tu fais des trucs où tu t'éclates ?

Maintenant, ça peut aussi venir d'un blocage chez elle :
Physiquement elle se trouve comment (je te demande pas comment toi tu la trouves) ? Elle a des complexes ? Genre prise de poids récentes ou d'autres problèmes ?

Et sinon tes approches, c'est comment :
> ça arrive d'un coup comme un cheveu sur la soupe, genre c'est devenu normal ? ou y a un peu de jeu, de teasing, de sexualisation discrète et moins discrète ? et si oui, elle joue au moins un peu ou elle esquive direct ?
> est-ce que t'arrives à partager des moments d'intimité sans pression et sans arrière pensée (bon OK après 6 mois derrière l'oreille, ça doit pas être simple) ?

Un des trucs qui aurait pu arriver c'est : le sexe est devenu un truc normal. Genre plus besoin de faire monter la tension. Et quand ça la fait plus rêver, elle a juste plus envie.
Et ensuite ben tout doucement tu finis par mettre de la pression, et plus t'en met, plus ça lui coupe l'envie.


***

Bon sinon, tu lui as exprimé que tu n'étais pas heureux dans ton couple. Elle t'a demandé ce que tu voulais. Mais qu'as-tu répondu ?
Est-ce qu'à un moment tu lui as dit que ce que vous partagiez te convenait sauf que tu as envie de cul quoi ?
Est-ce que quand vous avez ce genre de discussion, t'es en boucle autour de ça, en oubliant de parler de ce qui est cool, ou plutôt du genre à tourner autour du pot au niveau cul ?

Parfois, si t'es maladroit dans ton approche, tu "cérébralises" le truc pour elle, et ça devient encore moins instinctif.

***

Bon il reste aussi l'option où t'es devenu son pote, et que pour le reste ben soit elle se sert ailleurs, soit elle arrive réellement à s'en passer à travers d'autres accomplissements... Tu sens la chose comment là-dessus ?

***

En fonction de tes réponses (franches hein !), y a peut être plusieurs trucs à tester.
__________________
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  #3  
Vieux 16/11/2017, 12h14
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Je vais poser une question simple, qu'est-ce que tu fais TOI pour changer les choses à part discuter ?

Est-ce que tu lui proposes des choses qui changent de l'ordinaire, est-ce que tu essayes de l'exciter différemment, est-ce que tu essayes de la séduire ?

Deuxième question, est-ce qu'elle proposes des choses qui changent de l'ordinaire, est-ce qu'elle ssayes de l'exciter différemment, est-ce qu'elle essayes de te séduire ?

Bien entendu, elle a sa part de responsabilité, mais elle a aussi la tienne. Tu es responsable, c'est à dire que tu as ta capacité à répondre à cette nouvelle situation. Tu es Response able.

Enfin, il faut aussi accepter que parfois la personne en face soit moins séduite qu'avant, l'amour n'est pas toujours au sommet, il a des hauts et des bas. A toi de faire en sorte que les bas ne soient pas trop bas et que les hauts soient encore plus haut.

Bon courage
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Mes mots comme ceux de mes pairs ne valent jamais vérité absolu. A toi de trouver ta solution parmis toutes les idées que l'on te partage.
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  #4  
Vieux 16/11/2017, 14h47
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Salut,

Je trouve que tu vas vite en besogne, Tu veux reprendre le contrôle de ton « couple », ce n’est pas comme ça que j’imagine un couple.

Tu es jeune et tu veux qu’elle n’ait d’yeux que pour toi ? On comprend que tu sois son pilier mais ça a l’air d’avoir une importance énorme pour toi ? Qu’est-ce que cela changerais si demain elle devenait le pilier du couple ? Ne penses-tu pas que le couple c’est l’échange et l’égalité ?

Coté cul maintenant, je vais être cash avec toi, attention je ne dis pas que c’est ton cas mais j’ai quelque pote qui se sont plein comme toi, et à échanger avec eux, ce n’était pas foufou….. Alors répond à mes questions, et je te dis ce que j’en pense.

Es-tu un bon coup ?

Qu’est-ce que c’est pour toi un rapport sexuel avec ta copine ?

Elle aimais beaucoup le cul au début ?

Qu’elle est la chose la plus osé que vous ayez essayé ?

Qu’est ce qui serait rédhibitoire dans le sexe ?

Penses-tu être capable d’assouvir un fantasme très osez de ta copine ?

Penses-tu avoir des croyances limitantes au niveau du sexe ?

Si tu peux développer les réponses un tout petit peu que j’essaye d’y voir plus clair !!!
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  #5  
Vieux 17/11/2017, 02h16
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Bonsoir,
Merci pour toutes vos réponses !

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
Si tu l'attirais, tu le saurais. Ou au moins, elle finirait par céder à tes avances. C'est un truc pas simple à avouer
C'est vrai cependant, j'ai pu avoir accès à certaines discussions qu'elle a avec une amie très proche : "c'est même pas que je veux pas, c'est que je n'en ressens absolument pas le besoin" "actuellement j'ai la libido d'un escargot". (Je n'aurais jamais pensé un jour "fouiller" d'ailleurs), ce qui m'amène quand même à penser que ça vient vraiment pas de moi.

- Physique : Musculation 3 fois par semaine avec diététique correcte. Je ne pense pas avoir de souci là dessus. Elle ne fait pas de sport.
- Social : Je sors pratiquement tous les week-end, je vois mes amis, soirées etc...
- Activités : Entre les cours, le sport, les potes, elle et d'autres activités, je ne m'ennui pas. J'ai un planning bien rempli.

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
Physiquement elle se trouve comment ?
Avant j'entendais de temps à autre "oh j'ai grossi (c'est pas une question mais répond quand même)", des remarque sur son poids (qui n'a d'ailleurs pas bougé depuis qu'on est ensemble), mais aujourd'hui plus rien. Cela ne l'inquiète plus, ou alors elle ne me le dis pas.

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
Et sinon tes approches, c'est comment
J'ai fait une grave erreur en arrêtant de venir sur ADS et son forum... Je reconnais mon erreur sur ces fameux derniers mois avant d'être privé de sexe (et un peu encore avant ) où je ne prenais plus vraiment la peine de sexualiser, plus de teasing etc...

Maintenant il n'y a plus aucune tension entre nous et je ne sais vraiment pas comment m'y prendre. J'avoue ne pas savoir quoi faire, la dernière fois que j'ai tenté un truc c'était en septembre, un sexto. La tête qu'elle m'a tiré ne pas plus donné envie de retenter.

Pour les moments d'intimités sans arrière pensée ; On en a très peu comme vous aurez pu le noter, mais non, je n'ai jamais mis aucune pressions (j'ai tenté ma chance 1 fois avec des caresses, j'ai pris le nope de l'espace).

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
Tu lui as exprimé que tu n'étais pas heureux
Oui je lui ai dit mot pour mot.
Ma réponse quand elle m'a demandé ce que je voulais ? Ce que j'ai dit dans mon premier message ; qu'on soit plus proche, comme avant quoi. Mais aujourd'hui je pense savoir ce que me convient vraiment pas (cf la partie "Aujourd'hui" de mon 1er message).

La première fois je lui ai clairement dit que j'avais envie qu'on ai des rapports et que ça ne me convenait pas. Quand je vois sa réponse "moi j'ai pas envie" et que la discussion fini en queue de poisson, forcément après je tourne autour du pot.
Oui on parle de ce qui est cool, mais pas dans ces discussions. J'en parle pour nuancer mes propos quand ils me semblent dur à entendre.

Je pense qu'elle arrive réellement à s'en passer à travers d'autres accomplissements oui, son activité qui est aujourd'hui au centre de sa vie.

Citation:
Envoyé par Locke Voir le message
qu'est-ce que tu fais TOI pour changer les choses
Au début mon ressenti était que quelque chose avait disparu entre nous, qui moi me dérange et pas elle (ce qui m'embêtait encore plus). Je faisais déjà attention à moi mais là je m'arrange pour être encore plus irréprochable quand on est ensemble (raser etc...). J'essaye de nous trouver des choses à faire ; exemple un petit tournoi sur une vieille console avec des jeux de baston où on s'était bien amusé. On est allé à une convention, mais j'avoue que l'inspiration me manque.

2 ans à passer nos moments ensemble à être collé et casanier. Elle n'aime pas vraiment bouger ce qui complique encore plus les choses pour les activités. Je peux essayer de lui proposer d'aller boire un verre dehors, d'aller se promener, de visiter un lieu, mais j'y crois pas trop. Je vais tenter tout de même on sait jamais.


Citation:
Envoyé par Locke Voir le message
tu essayes de la séduire
J'ai l'impression qu'il semble bien plus aisé de séduire une inconnue que sa copine. Si vous avez des conseils je suis preneur.

De son côté, elle m'a proposé d'aller à une convention avec elle, on joue un peu ensemble. Elle a ce truc de m'embêter, me taquiner genre des guilis. Elle le fait beaucoup plus qu'avant, mais je la connais, elle sait que physiquement je ne suis pas satisfait du coup elle compense comme ça. C'est un peu "regarde je m'occupe de toi, t'es content maintenant ?", ce qui franchement ne me contente pas, c'est d'ailleurs ce qui me fatiguait le plus avant.

Oui il y a des hauts et des bas, c'est pour ça que je continue à persévérer (et je me dis que c'est toujours expérience de plus), mais après ça commence à faire long pour être honnête.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Tu veux qu’elle n’ait d’yeux que pour toi ? On comprend que tu sois son pilier mais ça a l’air d’avoir une importance énorme pour toi ? Qu’est-ce que cela changerais si demain elle devenait le pilier du couple ?
Je me suis probablement mal exprimé. Je ne veux pas qu'elle n'ait d'yeux que pour moi. Qu'elle ai trouver une activité et qu'elle soit plus indépendante, honnêtement je suis content. Je suis plutôt d'un caractère ; quand on est pas ensemble on fait notre vie, pas de sms 0 contact, quand on est ensemble on profite vraiment l'un de l'autre.

Elle le pilier du couple ? Ce n'est pas son caractère, vraiment elle n'en voudrait même pas je pense. Avec ses ex elle dominait et elle les a juste détruits.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Ne penses-tu pas que le couple c’est l’échange et l’égalité ?
C'est beau ce que tu dis ! J'aimerais que ça soit comme ça oui, c'est probablement la meilleur situation vers laquelle il faut se diriger.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Es-tu un bon coup ?
Je vais répondre en fonction de son attitude et de mon ressenti ainsi que mes connaissances.
Je n'ai pas une grande expérience. Je pense que du point de vue des connaissances, je suis à jour. En pratique je suis investi et j'essaye de respecter : Ecoute, Communication, Attentions, Générosité. Après on fait au mieux, regard, sensualité...

Bonus : j'essai d'apprendre à chaque fois et faire un peu mieux ensuite

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Qu’est-ce que c’est pour toi un rapport sexuel avec ta copine ?
Pour moi un rapport sexuel avec ma copine c'est un moment de partage, où l'on est les deux personnes les plus intimes l'une envers l'autre. On passe un moment privilégier rien que tous les deux où dans une activité réserve l'exclusivité avec l'autre.

Le sexe avec ma copine ce n'est pas la folie. Mais je l'aime et j'aime passer ses moments intimes avec elle.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Elle aimais beaucoup le cul au début ?
La 2è fois où nous avons couché ensemble... c'était génial. Elle m'a vendu du rêve. On a fait ça toute la journée, on s'est découvert, elle était entreprenante, est s'est vraiment lâchée. Je me suis dit qu'on s'était vraiment bien trouvé là dessus...

Cela ne s'est tout simplement jamais reproduit. Elle n'a plus jamais été entreprenante, les positions c'est plus que restreint (j'ose pas trop en dire j'en ai presque honte), nous n'avons plus jamais pu refaire l'amour plusieurs fois d'affilée. Entre douleurs, complexes, les trucs futiles qui la font redescendre, elle est souvent sujette à des infections urinaires... Bref j'ai eu un échantillon il y a maintenant 3 ans de ma copine en mode super bon coup, que je n'ai jamais revu et qui me fait fantasmer depuis.

Je lui reparle souvent de cette fois là, elle me dit qu'elle voulait vraiment que je ne sois pas déçu. Elle n'avait pourtant pas l'air de se forcer, elle semblait prendre son pied (j'avais lu un article, sur ADS je crois, qui disait que l'on voit si on est un bon coup à son attitude après le sexe). D'ailleurs on a souvent recommencé et je n'ai pas souvenir d'avoir trop initier les choses.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Qu’elle est la chose la plus osé que vous ayez essayé ?
Pas grand chose. Je réfléchis et je pense que le plus ça a été des petits débordements quand je la touchais, on s'est compris.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Qu’est ce qui serait rédhibitoire dans le sexe ?
Franchement aucune idée, je ne me suis jamais posé la question. Je comprends peut-être mal la question.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Penses-tu être capable d’assouvir un fantasme très osez de ta copine ?
Actuellement, tant que je suis le seul homme oui. Je réfléchis aux trucs où même maintenant je suis réticent, si elle me dit qu'elle en a envie j'essayerai, pour voir. Après peut-être que mon imagination est limitée.

Citation:
Envoyé par lutincressel Voir le message
Penses-tu avoir des croyances limitantes au niveau du sexe ?
Pas facile comme question... Je ne pense pas avoir un caractère comme ça. Je suis très optimiste, déterminé, c'est d'ailleurs ce qui me fait persévérer dans notre couple. Je me met peu de "barrières" si c'est ce dont tu parles. Peut-être un peu plus avec notre couple en ce moment, j'ai moins confiance en mes décisions, mon attitude, mes actions, je reconnais.

Dernière modification par Hylops ; 17/11/2017 à 15h54
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  #6  
Vieux 17/11/2017, 07h59
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Bon, ben t'as fait le boulot. T'as fait des essais, le travail d'analyse, t'as peut être pas tout vu ni tout compris, mais bon : t'as fait largement ta part. On peut pas en dire autant d'elle, au vu de ce que tu nous racontes en tout cas.

Moi ce qui me chagrine le plus c'est : tu fais l'effort de lui communiquer ton mal être, de lui dire que t'es pas heureux avec elle, et pourquoi, mais la seule chose qu'elle trouve à te dire c'est "moi j'ai pas envie" et basta. L'autruche quoi. Y a un problème qui a des conséquences ? Ben je me fourre la tête dans le sable.
Aucun effort de compréhension, aucune esquisse de solution, aucune explication de sa part ni aucune considération pour toi. C'est maigre comme investissement.

Aujourd'hui c'est pour le cul, mais demain, ce sera pour quoi ? Dis toi que si elle réagit comme ça aujourd'hui pour ça, le jour où t'auras un autre vrai problème, ce sera pas vers elle qu'il faudra chercher du soutien...

Et puis, un jour t'auras peut être envie d'avoir des enfants, et dis toi qu'il faut baiser pour ça à un moment donné

Bref tout ça pour dire qu'à un moment donné, il faut qu'elle se prenne en main aussi. Si elle a pas envie et que vous pouvez tous les 2 vous en passer OK, mais là c'est pas le cas.
Mon avis : au même titre qu'elle n'a pas à se forcer de le faire, elle n'a pas à te forcer de ne pas le faire. Et donc :
- soit elle essaie de travailler et de comprendre ça (sexologue / thérapie mais aussi peut être simplement être franche pour t'indiquer ce qui ne l'excite pas du tout et que tu fais peut être), et vous pouvez ensuite tout doucement essayer de vous retrouver
- soit elle te laisse courir à droite à gauche pour t'éclater, et vous trouvez tout le reste dans votre couple
- soit tu te casses
Mais tu peux décemment pas rester comme ça, tu vas t'éteindre, t'aigrir et devenir con...

Il va falloir repasser par la case discussion, mais avec des objectifs précis :
- qu'elle comprenne que tu ne resteras pas comme ça : c'est où elle fait un pas vers la compréhension de ce que tu vis, ou tout s'arrête.
- qu'une décision sera prise à la fin de la discussion pour la suite à donner à ce problème que tu vis.

Ca ressemble fort à un ultimatum. Mais as-tu le choix, après toutes les perches que tu lui as tendues () ?

Je t'invite à utiliser les bases de la communication non violente pour ne pas l'attaquer frontalement et introduire une opposition dans votre échange :
- exprimer ce que tu vois sans juger "on ne fait plus l'amour, on n'a plus d'intimité physique"
- dire ton sentiment "ça ne me convient pas, je ne suis pas heureux, je m'étiole"
- exprimer un besoin "parce que j'ai besoin de baiser (je te laisserai y mettre les formes), de me senti désiré, etc "
- demander sans exiger "j'ai besoin qu'on essaye de trouver une solution ensemble à ça, parce que je ne vais pas être en mesure de continuer dans ces conditions"
- et là tu peux lui dire ce que j'ai dit plus haut : au même titre qu'elle n'a pas à se forcer de le faire, elle n'a pas à te forcer de ne pas le faire, et vous pouvez discuter des solutions.

Si tu reçois une fin de non recevoir, il te faudra prendre une décision : soit tu acceptes ça et tu fermes ta gueule à tout jamais en espérant que le saint esprit débloque la situation, soit tu fais ce qui est bon pour toi. Je te laisse deviner quelle est la bonne solution.

Es-tu prêt à en arriver là ?
Je ne vois pas trop d'autres options.

A voir ce qu'en penses les autres, mais je trouves que tu as déjà fait pas mal de choses, avec tes moyens, surtout pour ton âge... et que t'es pas à un âge où il faut trop s'emmerder longtemps avec ce genre de problème : t'as fait preuve de compréhension, de patience, maintenant ce serait bien que ce soit réciproque et que ça bouge.
__________________
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  #7  
Vieux 17/11/2017, 10h26
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AOC : Tu n’as pas tort dans ta démarche, je ne pense pas pareil. Tous ce que tu dis, conseil, je l’appliquerais dans un second temps.

Hylops, je te trouve raisonné et relativement curieux comme garçon. Mes questions avais pour but d’y voir plus clair et je pensais que tu étais « assez égoïste niveau cul », je ne pense pas que ce soit le cas.

Ce que je pense :

Ma copine a eu une sexualité plate avec tous ses ex (il y en a quelque uns quand même), au début c’est tous beau, on découvre le corps de l’autre, c’est génial. Ensuite, pour bon nombre, ça s’arrête là. (Elle est très franche avec moi !!)

J’ai des copains qui m’ont posé la même question que toi, il s’est avéré que dans tous SES cas-là, les mecs pratiquent une sexualité basique de chez basique, ne cherche pas a amélioré leurs sexualité, à s’épanouir dedans, mais plus à augmenter la régularité des rapports. La franchise à ce niveau devient dure, tous mon affirmé être de bon coup, s’intéresser à leurs copine, et bien comprendre le corps de leurs partenaire. Je pense que c’est des conneries, les filles se lasse et ne sont plus attiré par le cul dans ces cas-là.

Je pense et c’est bien dommage dans notre société actuelle, c’est à l’homme d’amener du plus dans les relations sexuelle. Tinkiet dans un second temps, elles ont de l’imagination.

: "c'est même pas que je veux pas, c'est que je n'en ressens absolument pas le besoin"
« actuellement j'ai la libido d'un escargot"


Je pense que cela correspond à ce que je te disais. Faut savoir sur quels boutons appuyer et amener du nouveau et donc ça attisera de plus en plus ça curiosité.

La première fois je lui ai clairement dit que j'avais envie qu'on ai des rapports et que ça ne me convenait pas. Quand je vois sa réponse "moi j'ai pas envie" et que la discussion fini en queue de poisson, forcément après je tourne autour du pot.

Je dis NON, j’ai envie qu’on ait des rapports de QUALITE !!!

Je pense qu'elle arrive réellement à s'en passer à travers d'autres accomplissements oui, son activité qui est aujourd'hui au centre de sa vie.

Elle compense, elle s’occupe.

Actuellement, tant que je suis le seul homme oui. Je réfléchis aux trucs où même maintenant je suis réticent, si elle me dit qu'elle en a envie j'essayerai, pour voir. Après peut-être que mon imagination est limitée.


Alors essaye !!!!! Propose lui des choses, parles lui en.

SI je te dis cela c’est parce que dans quasi tous les cas que j’ai rencontré, c’est ça. AOC n’a pas tort dans ca démarche mais moi je te conseillerais d’essayer d’améliorer le sexe avec elle, cela te servira pour plus tard, car souvent ce genre d’histoire se répète avec d’autre partenaire.

Je ne pense pas que tu sois un pied au pieu mais je pense que tu passes à côté d’une sexualité épanouissante. On en attend souvent beaucoup de l’autre à ce niveau.
Vous êtes jeunes, vous ne connaissez pas encore toute votre sexualité. A toi de pousser l’expérience, a varié les plaisirs.

Alors je sais dis comme ça ! Cela parait simple mais très compliqué.

Dans la démarche « technique », il faut savoir ce qu’elle aime. Pour certaines filles, un repas aux chandelles, des bulles et une lumière tamisée correspondent à des préliminaires. donc trouve le biais qui va l’emmener a être dans le bon état d'esprit

Ensuite, il faut découvrir des sensations, une chose que j’ai souvent conseillé mais qui s’est révélé être très mal compris dans la majorité des cas est la suivante :

Tu lui attache les mains si elle est partante
Tu lui bande les yeux
Toi, tu la laisse patienter quelques minutes comme ça (sa tension et sa curiosité vont augmenter), ensuite tu la caresse, avec ce que tu veux. Mais tu prends ton temps et tu caresses tous son corps.

C’est quelque chose de très simple auxquels les filles sont réceptives. L’idée c’est d’amenée pleins de chose comme ça et d’échanger après un rapport sexuel.
Si je te dis que dans la majorité des cas c'est pas bien passé, c'est parce qu'il sont rester 3 min a jouer comme ça, faut prendre le temps, prendre le temps et tu va la voir frémir de plus en plus.

Alors dans ton cas c’est compliqué puisqu’il va falloir lui « redonner » l’envie alors qu’avec une nouvelle partenaire tu peux enchaîner et apporter une sexualité.

Là tu vas galérer un petit peu mais si tu trouves les bons mots, et que tu as de l’imagination, il n’y a pas de raison.

Ma copine sait se faire jouir avec un homme, en gros avant moi, c’est elle qui prenaient la décision de jouir !!!!! Elle a appris parce qu’aucun de ses anciens partenaire n’a été assez curieux. C’est seulement avec moi et après quelques expériences, elle s’est rendu compte qu’elle ne connaissait rien à sa sexualité. Depuis elle s’épanoui avec moi mais si on a des « hauts » et des « bas » niveau sexuel. Mais comprend bien qu'avant elle croyais que le sexe était basique et année après année, elle joui de plus en plus.

Beaucoup de copine n’ont pas de sexualité épanoui et du coup se lasse. Dommage !!
Après faudrait aussi qu'elles soit curieuses et imaginatif mais si tu leurs fille pas un coup de main pour ça, tu peux attendre longtemps
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  #8  
Vieux 18/11/2017, 05h01
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Bonjour,
Encore une fois merci pour vos retours, ils m'aident à avoir un avis plus structuré sur la situation ainsi que des éléments, pistes et conseils qui me seront grandement utile pour la suite quelque soit l'issue.

J'essaye en ce moment de supprimer tous les moments "inutiles" où l'on est ensemble (on l'on ne fait rien) pour rester dans une dynamique de "quality time".

Je pense suivre tes conseils AOC, en intégrant ceux de lutincressel dans un premier temps. Je souhaite voir si avec ce genre de discours "avoir des rapports de QUALITÉ" (c'est intégré, maintenant je ne dis plus l'un sans l'autre, là gente féminine en général devrait être réceptive à cette nuance j'ai bien compris) elle est prête à tenter quelque chose.

Comme tu le dis lutincressel, je suis certains qu'on passe à côté d’une sexualité épanouissante, c'est ce qui me pousse à continuer

Le problème est effectivement de relancer la machine, une machine qui n'a pas été redémarré depuis 6 mois. C'est un vrai problème je ne sais pas comment re-sexualisé notre relation !
Nous avons passé un moment ensemble aujourd'hui, c'était sympa, ça faisait longtemps qu'on n'avait pas été aussi tactile. J'ai essayé d'avoir une attitude "propice à une sexualisation", mais sans faire sentir que je fais ça avec une idée derrière la tête ça limite grandement les possibilités.

J'ai vu des efforts de sa part, c'est cool mais ça me freine encore plus pour engager une discussion.

Citation:
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Alors essaye !!!!! Propose lui des choses, parles lui en.
Lui proposer des choses je veux bien, je lui ai souvent demandé si elle avait de fantasmes, envies ou autre. Elle m'en a dit quelques uns mais vraiment rien d'oser genre vrai fantasme. De plus je ne me vois pas aujourd'hui lui parler de ça pour relancer une conversation sur le sexe.

Je reprendrais certainement vos arguments ; "On passe à côté d'une sexualité épanouissante", qu'elle n'a certes pas à se forcer à le faire, mais que moi non plus je n'ai pas à me forcer à ne pas le faire. J'ai aussi envie de lui dire qu'on est "jeune et beaux" et qu'il faut en profiter parce que après il sera trop tard (passé un certain âge je pense qu'avoir eu une jeunesse avec une sexualité pourrie/ratée ça doit être difficile à vivre).
J'y ai pensé en lisant vos réponses mais en réalité, quoi qu'il arrive elle devra se confronter au problème, que ça soit avec moi ou un autre, ou alors elle restera comme ça jusqu'à l'arrivée de ses vieux jours pour ensuite regretter.

Citation:
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trouve le biais qui va l’emmener a être dans le bon état d'esprit
Pour l'amener à un bon état d'esprit, je vais me remettre aux snapchat, on est pas très (voir pas du tout) actifs sur ce genre de trucs mais avant on s'en envoyait, travailler sur les sms aussi. Je me souviens qu'on avait déjà parlé de jeux de rôle une fois.
Le délire personnages fictifs / rôles c'est un truc qui peut bien lui correspondre je pense et l'aider à se lâcher.
Mais pleins de questions me viennent en tête ; comment lui proposer/lui en parler ? Et surtout comment mettre ça en place avant le sexe ? Je veux dire qu'on se mette dans le personnage avant de commencer quoi que ce soit, comme des pré-préliminaires.
Car à mon avis c'est vraiment là dessus que je dois me pencher, pour sa libido en générale, et parce que visiblement il faut que la tension monte bien avant qu'on commence quoique ce soit.

Pour ta méthode des yeux bandés et mains attachées Lutincressel, je note ! Pour l'instant on en est loin mais si l'opportunité se présente j'essayerai.

Je ne pense pas que sa baisse de libido soit sans raison mais y-a-t-il vraiment des personnes à qui ça arrive sans raison particulière si longtemps ?
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  #9  
Vieux 18/11/2017, 10h56
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Hmm, une situation vraiment intéressante.

N'oublie pas une chose est que l'on a une bonne libido quant tout va bien dans notre vie. Le fait que tu pimentes la partie sexe à proprement parler c'est très bien, pense juste à également ajouter de la séduction et des nouvelles choses dans le couple en général. Cela peut paraître anodin mais tout est lié, et si elle passe de bons moments avec toi où elle rit, découvre des choses, ressent de fortes émotions, sa libido s'en ressentira également

Pour repartir sur de bonnes bases, je t'invite à la voir comme une target que tu dois chercher à séduire à nouveau. N'hésite pas à la fruster, à la taquiner, à jouer avec elle afin qu'elle commence à te voir à nouveau comme un challenge. Donc séduction, séduction et séduction. Si tu lui plais et lui donne envie, cela lui donnera envie également.

Bien entendu, il faut toujours penser à la notion d'équilibre dans le couple. En parallèle de la séduction, il faut que tu lui fasses comprendre tes aspirations et souhaits tout en l'amenant vers cela. Tu veux essayer la sodomie ? Ne lui dis pas, mais commence par lui caresser l'anus, si elle ne dit rien tu continue jusqu'à ce que tu aies ton pénis en elle Le principe des 2 pas en avants, un pas en arrière marche très bien pour faire de nouvelles choses.

Autre chose, sois PATIENT et évite de revenir sur le sujet tout le temps et surtout ne verbalise pas trop la chose. Pour avoir vécu une période similaire avec ma copine, l'important est que tant copine est entendue le sujet, c'est TOUT. Pas besoin qu'elle l'entende tous les jours, que tu lui rappelles trop souvent ou qu'elle se sente jugé à chaque fois qu'elle fait quelque chose. Laisse lui du temps, le temps de reprendre confiance et le temps d'essayer. Encourage là également dans cette démarche et n'hésite pas à la complimenter quand elle fait quelque chose de bien, lui dire que cela te donne envie d'elle etc.

Autre chose concernant la libido, je ne sais pas si tu dors nue mais le désir et l'envie sont basés sur le manque. Essaye de ne pas être nue souvent afin que ton corps reste un objet de désir pour elle.


Quelques conseils en vracs, à toi de prendre ce qui te semble pertinent.
__________________
Mes mots comme ceux de mes pairs ne valent jamais vérité absolu. A toi de trouver ta solution parmis toutes les idées que l'on te partage.
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  #10  
Vieux 19/11/2017, 12h41
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J'ai lu ton histoire et je me suis dit que je voulais intervenir. Parce que ton histoire fait écho a des choses que j'ai vécu. Ce n'est pas à 100% la même situation, mais il y a vraiment des similitudes troublantes.

Je rejoins l'avis d'AOC. Tu as fait le boulot.
Je ne te mentirai pas. Ça sent vraiment très mauvais, d'après moi.

Je ne sais pas d'où est né le problème, peut-être est-ce elle qui avait une nature frigide, peut-être que tu t'es t'es montré en décalage avec ses attentes. Ou peut-être que c'est un mix des deux.

J'ai l'impression que son caractère ressemble terriblement à celui de mon ex. Il y a vraiment un manque d'empathie dans ce que tu nous relate de son discours. Le "moi j'ai pas envie" c'est clairement un énorme problème vu ce que tu lui as communiqué, et encore plus une fois que tu le valides. Et par validation, pour moi si tu ne te positionne pas clairement avec un "Et bien dans ce cas ce sera terminé entre nous", tu acceptes une situation ou tu n'as plus aucun choix possible. Tu valides le fait qu'elle puisse attendre de toi que tu ne sois plus qu'une personne qui accepte l'asexualité. Jusqu'au jour où elle te quittera pour un mec qui lui procure du "danger"(comprendre par là de l'inconnu et donc de l'excitation), et ça arrivera crois-moi.

On fait souvent une montagne autour du sujet de la dimension sexuelle d'un couple. Et au final je pense qu'on a raison. Sans ce ciment, ça ne tiendra pas. Ce qui ne veut pas dire que le reste n'est pas au moins aussi important.

Mon avis est le suivant : il y a un moment où communiquer de ses envies ou frustrations n'est plus suffisant. Si elle fait clairement la sourde oreille, c'est qu'elle te fait passer un message. Soit elle veut te faire comprendre qu'elle veut des actes très clairs et non plus des belles paroles, où bien elle ferme la porte et te communique le fait que ça ne durera pas éternellement entre vous. Dans ce dernier cas, tu es clairement en position de Dead Man Walking.

Ne pas faire l'amour pendant six mois, sauf complications du à un problème médical, c'est un signe qu'il y a quelque chose qui a de très grandes chances de mal tourner. Prend ce message comme un warning.
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