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  #21  
Vieux 15/01/2018, 19h25
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Merci pour ta réponse A.O.C !

Avant toute chose je tiens à m'excuser auprès des membres du forum, j'ai pas été honnête avec vous. Je n'ai pas mentionné quelque chose de très important. Non pas parce que je n'assume pas cet acte, mais parce que je n'ai pas osé vous en parler par crainte des critiques et jugements. Je vais rattraper ça et me conduire en homme.

Ma copine m'a appelé quelques jours avant la date prévue pour notre discussion. En effet, alors que la probabilité de séparation était forte, cette discussion ne pouvait pas attendre et pour cause : elle avait ressenti du désir pour une autre personne, une femme (elle est bi).
Attitude respectable, elle refusait de faire quoi que ce soit dans mon dos, par respect à la fois pour moi mais aussi pour notre couple.

Mais le problème n'était pas moindre, elle ressentait le désir de vivre une autre expérience alors que nous sommes au bord de la rupture et qu'elle ne sait plus quoi faire pour que l'on puisse continuer ensemble (moi non plus à vrai dire).

Pourtant, elle n'a pas envie de mettre un terme à notre relation et ça elle me l'a clairement dit.
Je vois parfaitement le cas de l'homme qui, par crainte de perdre sa copine, lui cède tout, même l'exclusivité pendant qu'elle garde sa relation de confort et s'amuse à coté.
Mais d'un autre point du vue, à un moment où aucun de nous deux ne sait quoi faire pour arranger les choses, où la situation semble sans issue... On a toujours parlé d'une possible relation libre entre nous, c'est peut-être finalement ça la suite pour notre couple ? Le modèle où l'on pourra à nouveau être épanoui.
Après tout même si cela ne fonctionne pas, ça ne changera rien et pour être tout à fait honnête, moi ça m'excite plus qu'autre chose, je ne suis pas jaloux.

Alors je l'ai cuisiné, nous avons discuter et J'AI moi même parlé (Un détail important je pense) de cette éventualité. Je me suis laissé une journée le temps de la réflexion, puis je l'ai appelé pour lui dire qu'on allait essayer ça.
Au pire, si ça ne change rien, on se séparera et puis c'est tout.

Ce n'est pas le fait qu'elle aille couché ailleurs qui nous a rapproché (peut-être plus tard). Mais à un moment aussi critique nous avons su faire ce qui représente l'essence même de notre relation ; communication, confiance, honnêteté. Voir qu'on réussissait à mettre en place quelque chose d'aussi gros (car ce n'est pas rien) à un tel moment et dans une si grande sérénité, c'était génial.

Certains me penseront peut-être naïf, en tout cas c'était un super moment que j'ai passé avec elle à discuter de tout ça, des limites que l'on se fixe, de ce que l'on pensait des cet acte, pourquoi est-ce qu'on le faisait. Voir notre approche aussi facile, sans tabou. J'ai ressenti cette connexion qu'on avait entre nous avant.

Peut-être que pour certains c'était la pire idée du monde et une preuve de faiblesse, mais moi j'ai senti que c'était une opportunité à saisir, et qui sait, c'est peut-être ça l'avenir de notre couple.

Je devrais peut-être à mon tour essayer cette expérience, peut-être que l'idée de ne plus avoir l'exclusivité va relancer la machine.

---------------------------------------------------------------------------------------------
Cela étant dit :

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
plus tu seras focalisé sur ce que tu attends, moins tu as de chance de le voir arriver.
C'est quelque chose dont je suis particulièrement fier ; je ne lui ai jamais fait sentir de pression concernant le sexe, pourtant ça fait un moment ! C'est très clair aujourd'hui, je ne montre aucune attente de résultat.

Ce qui m'inquiète c'est qu'à la fois j'ai vu du changement depuis notre discussion mais en même temps je la sens toujours bloquée. C'est assez dur à vivre pour être franc avec vous car je ne me sens pas du tout désiré (pour la confiance en soi difficile de rester solide). D'autant plus que je me filtre un peu : parfois je voudrais lui faire un câlin ou un bisou mais je ne fais rien.

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
Vous repartez sur une relation neuve, et il vous faut de nouveaux repères.
J'ai justement bien peur que ça ne soit que la continuité de ce que l'on vivait avant, à la seule différence que l'on a pu discuter. On ne s'est vu que 2 fois depuis mais je n'avais pas l'impression de repartir à 0.

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
le climat de confiance est fondamental. Est-ce que vous l'avez ?
C'est la seule chose dont je n'ai jamais douté dans notre couple et c'est notre plus grande force. Je pense que ce dont je vous ai parlé le reflète bien.

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
a-t-elle exprimé également clairement ce qu'elle voulait ?
Je ne vais pas te cacher qu'elle est plutôt instable, ça saute aux yeux. Quand je lui ai clairement demander elle m'a dit qu'elle ne savais pas vraiment ce qu'elle voulait. Ah si, une chose "j'veux pas qu'on se quitte" Et tombe en larme. Je préfère ça qu'un mensonge, mais cela n'arrange pas nos affaires.

Citation:
Envoyé par A.O.C Voir le message
Ce qui, dans le cadre d'un scénario abouti, peut être un excellent jeu
Je n'attends que ça... Si tu savais toutes ces choses que j'ai envie de lui proposer... Elle est très littéraire. J'ai énormément envie d'initier un jeu : une sorte relation épistolaire où je joue l'admirateur anonyme. Une petite lettre dans sa boîte pour lancer le truc. Qu'en penses-tu ?

Dernière chose : j'aimerai édité mes messages, pour faire des versions plus courtes, que ça soit plus digeste pour ceux qui souhaiteraient rattraper l'histoire, je peux ?

Dernière modification par Hylops ; 10/02/2018 à 01h39
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  #22  
Vieux 15/01/2018, 20h15
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Une question me taraude: a-t-elle réagi à l'éventualité que tu ailles voir ailleurs?
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  #23  
Vieux 15/01/2018, 21h33
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"rien ne t'empêche de le faire aussi" c'est exactement ce qu'elle m'a dit.

Cependant il faut préciser quelque chose ; je ne compte pas coucher avec une autre femme pour chercher ce que m'a copine ne m'apporte pas (en l'occurrence, du sexe).

Je suis clair avec moi même à ce sujet et je lui ai répété à plusieurs reprise : l'objectif n'est pas d'utiliser ces relations comme moyen de substitution mais comme des expériences différentes, nouvelles, autres.

Hors aujourd'hui je n'ai pas vraiment envie de coucher avec d'autres femmes (ça sera peut-être le cas dès demain mais pour l'instant non) pour d'autres expériences. Si je le faisais ça serait comme moyen de substitution, et à ce compte là autant le faire en étant célibataire.

Dernière modification par Hylops ; 15/01/2018 à 21h35
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  #24  
Vieux 15/01/2018, 21h43
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Alors encore une question: penses tu qu'elle aurait pu avoir cette résurrection d'envie avec un mec?
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  #25  
Vieux 15/01/2018, 22h29
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Citation:
"rien ne t'empêche de le faire aussi" c'est exactement ce qu'elle m'a dit.
T'es sûr qu'elle sous entendait pas "avec un mec" ?


------

Pour le reste tu devrais chercher "crise des 3 ans".

Ca ne réglera pas tous tes soucis, ça ne corresponds pas forcément à tout ce que tu vis, mais tu trouveras une base de réflexion importante.

L'art du couple est l'art de se réinventer.
Vous avez passé un cap là. Tu l'as senti ?
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  #26  
Vieux 15/01/2018, 23h43
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Citation:
crise des 3 ans
Ou de la trentaine, ça marche aussi

Pour avoir vécu un peu la même chose mais sur un temps plus long, je dirais qu'il y a effectivement un problème. Monotonie au sein du couple, difficulté à se projeter... Pour moi ça vient de vos incertitudes personnelles et de votre incapacité à évoluer sur ce plan.
Je pense que tout en essayant de changer, il vaut mieux te concentrer sur les qualités de ta copine. Qu'est ce qui te plait chez elle ? Qu'est ce qui fait que tu voudrais rester encore des années avec elle ? Quelles sont les qualités que tu aurais du mal à trouver chez une autre fille ? Qu'est ce qui t'excite chez elle ? Comment la faire rire et lui procurer des émotions fortes même après 3 ans ?

La relation libre, ça peut aider, mais à mon avis pas dans les conditions que tu décris.
Si tu ne fais rien tu vas subir, être en attente pendant qu'elle change et s'épanouit. Le décalage ne sera que plus grand. Il faut avancer, accepter le danger, être moins dépendant émotionnellement. C'est plutôt en séduisant et en te détachant d'elle, que ta copine te trouvera à nouveau attirant (aussi parce que tu auras à nouveau envie de la séduire). Et si tu trouves mieux... c'était le jeu. Au moins tu réaliseras que tu n'étais pas si bien avec elle. C'est pour cette raison que je ne crois pas trop à la relation libre à long terme. Se mettre en danger, prendre des risques, permet d'évoluer et d'abandonner beaucoup plus facilement une situation non satisfaisante.

Dernière modification par Péitho ; 16/01/2018 à 00h01
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  #27  
Vieux 16/01/2018, 03h26
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Citation:
Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Alors encore une question: penses tu qu'elle aurait pu avoir cette résurrection d'envie avec un mec?
Question difficile. Difficile par sa pertinence mais aussi parce que la réponse peut faire mal.
C'était avec 2 filles qu'elle connaît, c'est donc véritablement une expérience nouvelle pour elle.

Cependant est-ce que si elle avait rencontré un mec avec qui le feeling était super bien passé elle n'aurait pas eu la même résurrection d'envie... peut-être. Honnêtement je ne saurais pas être catégorique dans ma réponse.
Si tu souhaitais me faire réfléchir suite à cette question, sache que c'est réussi et je t'en remercie. C'est une réflexion pertinente que je garde en tête.

Citation:
Envoyé par don Diego de la Vega Voir le message
T'es sûr qu'elle sous entendait pas "avec un mec" ?
J'espère pas

Chercher "crise de 3 ans" où ça ? Directement sur google ?

Citation:
Envoyé par don Diego de la Vega Voir le message
L'art du couple est l'art de se réinventer.
Vous avez passé un cap là. Tu l'as senti ?
Je lis régulièrement tes messages et tu parles souvent de ce fameux "art de se réinventer", et aussi que tu y arrives plutôt avec miss Vega
Je suis vraiment curieux de savoir ce que tu entends par "se réinventer" et surtout ta recette magique ! Je me doute qu'il n'y en a pas mais bon, on peut espérer non ?!

Oui on a passé un cap, oui je l'ai senti. Mais aujourd'hui j'ai l'impression que mon attitude ne convient pas, je vais être franc je suis perdu. Auparavant je menais la barque, je guidais le navire, mais maintenant je ne sais ni où aller ni comment.

Citation:
Envoyé par Péitho Voir le message
Si tu ne fais rien tu vas subir, être en attente pendant qu'elle change et s'épanouit.
Merci pour les pistes Péitho !

Je suis aussi de ton avis, je pense qu'il faut que j'entreprenne, c'est pour ça que j'aimerai agir, mais que faire ? franchement je n'ai aucune idée de qu'est-ce qui peut être intéressant à ce stade.

Citation:
Envoyé par Péitho Voir le message
Le décalage ne sera que plus grand. Il faut avancer, accepter le danger, être moins dépendant émotionnellement.
Je n'ai pas vraiment de dépendance émotionnel, du moins je n'en montre rien. Lors de notre discussion comme je le disais, j'ai été ferme et solide à ce sujet.
Je crois quand même remarqué qu'après 3 ans de relation ça ne suffit plus.

Citation:
Envoyé par Péitho Voir le message
C'est plutôt en séduisant et en te détachant d'elle, que ta copine te trouvera à nouveau attirant (aussi parce que tu auras à nouveau envie de la séduire).
Je crois quand même remarquer qu'après 3 ans de relation ça ne suffit plus et puis séduire oui, mais quand on se connait par cœur c'est plus compliqué... je l'ai appris à mes dépens.

Citation:
Envoyé par Péitho Voir le message
Et si tu trouves mieux... c'était le jeu. Au moins tu réaliseras que tu n'étais pas si bien avec elle. C'est pour cette raison que je ne crois pas trop à la relation libre à long terme.
Je pense que sur ce point nous ne voyons juste pas les choses de la même manière. Personnellement si je veux autre chose, je la quitte. Je n'attendrai pas de rencontrer une autre femme pendant que je suis encore dans ma zone de confort avec ma copine.

Dernière modification par Hylops ; 16/01/2018 à 03h56
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  #28  
Vieux 16/01/2018, 07h39
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Très bonne chose que d'avoir rectifié le tir ici.
Tu vois, personne ne t'a jugé

Qui plus est, le plus important, c'est que tu sois à l'aise, que tu assumes tes choix de couple, et que ça te convienne (peu importe ce qu'on en pensera autour, et quoi que tu fasses tu n'empêcheras pas les "bienpensants" d'avoir un avis bien à eux).

Et finalement, dans ton discours, j'ai pas l'impression que tu sois super à l'aise avec ce que tu viens de mettre en place dans ton couple. Ni que ça te convienne vraiment. C'est un peu un pari tout ça non ?

Mais au pire, ce sera une expérience. Et puis y a rien de grave...

J'ai pas grand chose à t'apporter dans ce cadre mais je continuerai à te lire avec attention.
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  #29  
Vieux 16/01/2018, 08h57
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Citation:
Chercher "crise de 3 ans" où ça ? Directement sur google ?
Vi !

Pour la recette magique, c'est lié au fait d'assumer tes envies avec ta wife.
En gros la recette c'est :
- projets dans le couple
- expérimentation au pieu (ce que ta wife a fait)

On voit que c'est dynamique et pas stationnaire !

Ca te parle un peu ? Tu arrives à combler les trous ? (Hum)
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  #30  
Vieux 16/01/2018, 12h24
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Envoyé par Hylops Voir le message
Cependant est-ce que si elle avait rencontré un mec avec qui le feeling était super bien passé elle n'aurait pas eu la même résurrection d'envie... peut-être. Honnêtement je ne saurais pas être catégorique dans ma réponse.
Le fait est que ce n'est pas le cas.

Elle n'avait aucun besoin sexuel à assouvir pendant tout ce temps. Elle n'est pas allée chercher ailleurs (juste en côtoyant la gente masculine), comme souvent pour une personne qui a des doutes sur son attirance pour l'autre dans le couple, en recherche de réponses. Exact?

De l'autre, il y a cette relation avec toi. Classiquement, des liens se créent et sont toujours vivants dans le couple. On tient à l'autre. Est ce suffisant pour que cela constitue la relation? Je t'invite à réfléchir au delà de l'aspect purement sexuel. Ainsi, qu'est ce qui en l'état différencie votre relation de couple à une relation d'amitié (toute intense qu'elle soit)?
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