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  #11  
Vieux 19/11/2017, 13h51
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moi je vois un mec qui rentre exactement dans le moule que lui impose sa copine

tu obéis au doigt et à l'oeil, rien que ça c 'en est moins attirant

tu as discuté avec elle et elle n' a pas envie de sexe, toi oui

tu as l option, je préfère rester dans cette situation de merde car je l aime, je ne veux pas la perdre, mais sans sexe, je ne peux pas

>>> tu veux la garder coûte que coûte, trouve toi 1-2 maitresses pour compenser la partie sexe

>>> tu veux tenter un electrochoc, crée la jalousie chez elle, sors NC des filles, et entretiens un petit jeu sms ouvertement
faut qu elle voie que tu intéresses d autres filles et que si elle ne se bouge pas, tu vas lui échapper petit à petit...
c est vache mais à un moment faut arrêter les conneries et arrêter d être le bon petit caniche à sa maman


forcément elle n a pas peur de te perdre, tu as validé ce qu elle t impose
elle est dans une relation de confort, de lassitude, et son activité sur le pc lui occupe bien l esprit ailleurs.... c est quoi d ailleurs cette activité?

si tu inverses la vapeur, je ne pense pas qu elle aura la même attitude envers toi
surtout si toi aussi tu as ton activité qui te prendra du temps

si elle sent que tu commences à lui échapper, elle va vite se bouger le cul

si elle ne bouge pas, c est que ses mots sonnent faux, elle veut juste garder une relation de confort
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  #12  
Vieux 20/11/2017, 02h14
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Bonsoir,
Encore merci pour vos messages. Vous me faites avancer, vraiment. J'ai conscience de la plupart des choses dont vous parlez, je pense que même mon discours montre que j'ai conscience de ma position, malgré ça des mots forts et percutants sont de véritables tremplins vers l'action pour moi.

Citation:
Envoyé par Lucifer67 Voir le message
elle veut juste garder une relation de confort
Wooaww Lucifer67, je pense que tu tapes dans le mille.

Pendant ces 6 derniers mois j'ai changé mon comportement, j'ai agis en étant plus doux, plus compréhensif. Je faisais ça pour lui laisser de l'espace, ne pas lui mettre de pression. Mais en réalité elle a interprété cela comme de la faiblesse, comme un genoux à terre.
J'ai agis en pensant avoir la bonne attitude, elle m'a vu comme un faible qui se laissait faire.

Je me retrouve aujourd'hui avec un sac rempli de sentiments, de souvenirs de notre couple, et surtout d'elle, elle gentille, attentionnée, aimante. J'ai ce sac et face à moi une personne qui semble avoir deux facettes.

Citation:
Envoyé par phantom_green Voir le message
pour moi si tu ne te positionne pas clairement avec un "Et bien dans ce cas ce sera terminé entre nous"
Et tu as raison. Je me suis bêtement laissé convaincre que c'était "normal". Et lors de notre prochaine discussion je pense qu'elle le soutiendra encore.
Je lui avais dit lors de notre dernière discussion (cf 1er message, mois d'octobre) que c'était terminé car je ne voyais rien changé. La discussion s'est terminée sur : on verra quand je saurais ce que je veux et visiblement mon discours était encore trop gentil.

Ma tolérance m'a mené à ma propre perte en réalité. Elle me disait que ça la stressait qu'on faisait pas l'amour au début... Moi trop gentil je lui disais que c'était pas grave, l'important c'était qu'on trouve des solutions, qu'on avance.... Pff elle n'a entendu que la première partie de mon discours.

Citation:
Envoyé par phantom_green Voir le message
tu acceptes une situation ou tu n'as plus aucun choix possible.Tu valides le fait qu'elle puisse attendre de toi que tu ne sois plus qu'une personne qui accepte l'asexualité.
Encore vrai et pour preuve, j'ose presque plus parlé de sexe par crainte de sa réaction (il faut le dire, mais qu'est-ce que ça fait mal de se l'avouer). Jamais il y a 6 mois je n'aurais pensé être dans cette situation et surtout aussi faible, affaibli par mes sentiments.

Citation:
Envoyé par Lucifer67 Voir le message
moi je vois un mec qui rentre exactement dans le moule que lui impose sa copine
Ce qui est terrible, comme je l'ai dit plus haut, c'est qu'au début (juin, juillet) je ne pensais pas du tout que mes actes avaient ces répercutions.

Une maîtresse, franchement j'y ai pensé et même pas forcément pour le sexe, mais presque par vengeance. Mais ça serait m'enfoncer encore plus que je ne l'ai déjà fait et fuir face à l'adversité. Je suis un homme avec des principes. Donc non.

Citation:
Envoyé par Lucifer67 Voir le message
c est quoi d ailleurs cette activité?
Elle écrit des histoires sur des forums.


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Il est maintenant temps d'agir j'aimerai vous faire part de mon "plan d'action" :
1 Pour avoir votre avis et votre aide/analyse/recul/expérience, si vous le voulez bien.
2 Comme ça c'est écrit et impossible de faire marche arrière, je m'en tiens au plan. Si le plan dit qu'il est temps de partir, alors je le ferai.
3 Je ne supporterai pas de rater une nouvelle fois une conversation, donc même si ça manquera d'initiative tant pis.


Bon, on va organiser ça par étape : on devrait parler de ça chez elle. Je pense que ça sera un soir après les cours.

1 Je pense amener la discussion en commençant par là où l'on s'était arrêté la dernière fois "qu'est-ce qui ne te va pas ?".
-> "Je sais ce qui ne me va pas : notre relation est platonique, et cela ne me convient pas" (je répète au cas où).

2 Après 5 mois passé sans lui avoir montré de signe d'opposition (à part notre dernière discussion il y a 3 semaines), elle risque de vouloir se ré-imposer et j'imagine une réponse "Oui mais moi je n'en ai pas envie, j'ai un problème avec le physique en ce moment, j'y peux rien".

3 Là il faut que je sois rapidement ferme donc lui expliquer que j'ai supporter cette situation pendant 6 mois pensant que ça changerai mais que je n'en veux pas. Que je souhaite partager une relation physique avec ma partenaire et que selon même si le sexe n'est pas la moitié du couple pour moi, c'est indispensable et au delà de ça je veux du sexe avec ma copine (parce que c'est pas juste ma pote) point bar.

4.1 Je crains un truc du genre, je campe sur mes positions "Oui mais je t'ai déjà dit que...", "J'y peux rien" pour me répéter ce qui selon elle a déjà su me faire plier.
4.2 Elle me dit qu'elle comprend mais qu'elle de son côté n'en ressent pas l'envie et qu'elle ne va pas se forcer.

5.1 J'aimerai là lui rappeler/lui redire pourquoi ces derniers mois j'ai toléré la situation. Que c'est parce pour moi notre couple a un avenir et que cette situation est une épreuve que l'on doit traverser, en aucun cas une évolution de notre couple et que cela ne me convient pas.
5.2 J'utiliserai l'argument d'A.O.C : au même titre qu'elle n'a pas à se forcer à le faire, elle n'a pas à te forcer à ne pas le faire (ce qu'elle fait indirectement en ne faisant rien en réalité)

+ dans tous les cas lui dire que ça ne restera pas ainsi parce que je veux entretenir une relation physique avec ma partenaire et qu'après 6 mois sans avoir envie de sexe, il y a un problème c'est évident.

6.1 Elle comprend que ça va pas durer, qu'il faut que ça change mais me redit qu'elle n'a pas envie de sexe.
6.2 Elle ne l'accepte pas. Là j'attends le fameux argument again "je vais pas me forcer à faire l'amour pour te faire plaisir"

7.1 Je lui dit que c'est une épreuve, mais que ce n'est pas en ne faisant rien que ça va changer.
7.2 Je lui pose 1 question "As-tu pris la ferme décision que la situation ne changerai pas ?" <- ça je pense que c'est une très bonne question
Si oui "Alors nous n'avons plus rien à faire ensemble" (et là je l'allume, je lui balance ces 4 vérités)
Si non … Aucune idée.
Le plus probable c'est qu'elle ne réponde pas par oui ou par non, mais je ne la laisserai pas y échapper

Les Questions :
Est-ce que je dis que je veux qu'on discute ou je dis rien et j'amène le sujet une fois chez elle ?
1 - D'autres choses importantes à dire dès le début ?
5.1 - Est-ce que je dois vraiment lui dire pourquoi j'ai agis comme ça ces 6 derniers mois ? Un intérêt à part pour mon égo ?
7.2 Avez-vous une idée ?
De manière général, un commentaire ?




J'ai eu une idée après avoir lu ton message Locke (et aussi celui de lutincressel) ; Lui écrire une lettre et me faire passer pour un anonyme qui est tombé sous son charme et échanger comme ça. Est-ce que ça ne serait pas une bonne idée de commencer par ça ou faut-il le garder pour la suite si la discussion c'est bien terminée ? Mais ça pourrait être une idée pour rester dans le thème jeu de rôle en commençant simple, en plus ça j'aime bien le côté "on repart de zero" que ça implique.

Evidemment j'ai pensé au fait qu'elle pourrait vraiment croire que je suis un inconnu, ça pourrait aussi être un bon test, mais reste à voir si j'en joue ou pas et comment.

Une nouvelle fois je vous remercie tous, infiniement.
Hylops

Dernière modification par Hylops ; 20/11/2017 à 04h33
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  #13  
Vieux 20/11/2017, 08h13
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Salut,

Content que tu aies décider d'agir rapidement.

Par contre, le programme tout planifié je suis pas fan :
> parce que ça laisse pas trop de place à l'interaction à gérer, à l'improvisation et à l'échange
> parce que ça fait vraiment traquenard et elle peut le sentir et se braquer et ça va tourner au vinaigre sans que ce soit constructif
> parce que dans la réalité, ça se passe jamais comme prévu.

Mon avis, c'est plutôt d'avoir en tête l'objectif de la discussion. Et que cette discussion ne doit pas s'arrêter tant que l'objectif n'est pas atteint. C'est ça ta mission, le reste, les idées, les arguments, tu les as grâce à ta réflexion et toutes les remarques qui t'ont été faites. Quand on a les idées claires et un cap, on peut discuter d'un sujet sans que tout soit préparé à l'avance.

Un autre conseil : j'aurai tendance à provoquer le moment de cette discussion avec quelquechose qui change de d'habitude. Il faudrait le faire dans un lieu neutre (ni chez toi, ni chez elle), pour enlever toute pression ou tout reminder aux situations maintes fois vécues, et enlever également toute échappatoire (=> "ça me fait chier, je vais dans ma chambre").
Si ça se passe mal, c'est aussi plus facile de repartir chacun de son côté que de claquer la porte ou la foutre dehors.
Et vu le sujet de la discussion, ça évite aussi qu'elle comprenne de travers le message, genre "faut qu'on baise maintenant ou je me casse !".

Pourquoi ne pas se prévoir un dîner au restaurant ? ou même juste un verre dans un bar ? Privilégier un lieu que tu auras repérer pour pouvoir être à l'aise pour discuter franchement sans oreilles qui traînent. Et une fois installés, tu peux aborder le sujet directement mais naturellement, en précisant : "j'avais envie/besoin qu'on parle de nous" ou quelquechose dans ce genre.
Laisse alors un petit silence volontaire qui va l'obliger à dire quelquechose, à poser une question qui va permettre d'aborder le sujet doucement. Et si ce n'est pas le cas, à toi de lui poser une question sur comment elle voit les choses, comment elle se sent... bref, à improviser.
Mais sois patient avec ce que tu as à dire, laisse la discussion se dérouler, tu as juste à recadrer si elle esquive, dérive. Ne perds pas de vue ton objectif et fais attention à ta formulation (cf conseil communication non violente) pour que votre échange reste constructif, qu'importe la conclusion.

Le fait de faire ça dans un lieu public, ça dédramatise le truc : en principe (je dis bien en principe) on va pas s'engueuler comme du poisson pourri, on est là pour causer juste cool. Normalement y a moins de pression. Je dis bien normalement...

Bon courage.

PS : Je suis pas fan de ton idée de la lettre anonyme. En tout cas, pas dans votre contexte actuel.
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Dernière modification par A.O.C ; 20/11/2017 à 08h18
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  #14  
Vieux 20/11/2017, 10h45
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Salut,

Pour le coup j'arrive dans la discussion comme un cheveux sur la soupe mais, y'a des trucs qui faut que tu arrêtes selon moi c'est:

-planifier comme tu le fais, tu te fais trop un scenario et les choses se passe jamais comme on veut, ça veut dire que tu sauras pas improviser si une situation differente se presente.

-tu parles de pilier, j'ai l'impression c'est ce que tu recherches mais c'est clairement pas le but d'un couple, faut que tu sois un pilier pour toi même c'est tout.

-tu te sens mal depuis x temps, je trouve que les autres t'ont préconisé de bonnes choses, mais les bails de montrer que tu peux aller voir ailleurs, tchatcher d'autres meufs etc ça se retournera que contre toi, c'est mauvais, ça faut le faire post rupture.

Dans un couple c'est bien de penser a l'autre mais il faut penser a soit (pas être un connard ça c'est un truc de lse), mais juste la situation te déplaît si ça traine tu lui dis que tu te sens mal que tu ne veux pas rester comme ça que soit elle fait un effort pour te comprendre et rectifier le tir, soir au revoir.

Et la t'aurais du dire au revoir depuis longtemps, ppur moi ça marchera pas.

Y'a un moment ou baiser en missionaire, recevoir une bise de temps en temps et voir ta meuf sur un ordi toute la journée c'est relou.

Y'a pleins de petites nanas cool qui courent les rues, arrête les frais et la perte de temps.

Désolé si c'est un peu crue peut être que je ne te donne pas les meilleurs solutions, mais dans certaines situations j'aurai aimé qu'on me raisonne de cette maniere!

Tient au courant et bonne semaine.
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''La bigamie c'est quand on a une femme de trop, mais la monogamie aussi !''


lien vers mon journal: http://forum-seduction.artdeseduire....e-volonte.html

Dernière modification par Hologram ; 20/11/2017 à 13h07
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  #15  
Vieux 20/11/2017, 10h50
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D'accord avec mon VDD.
Un plan d'action, en séduction, c'est quasi l’échec assuré.
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Ted

Envie de lecture ? Mon journal est par ici ========> One thousand dreams One fuckin' life

Mode d'emploi pour sortir seul, c'est par ici ==> Comment sortir seul ?

Tu veux pécho sur Tinder ? Par ici ==> Comment pécho sur Tinder

"On m'a dit que pour la séduire je devais la faire rire. Mais j'te jure, plus elle riait, plus c'est moi qui tombait amoureux..."
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  #16  
Vieux 20/11/2017, 17h15
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Si tu es d'accord sur ce que disent phantom green et lucifer, que compte tu faire si tu penses qu'elle reste avec toi pour une relation de confort?

Pas un plan, des actes concrets.
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  #17  
Vieux 20/11/2017, 20h58
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Bonsoir à tous,

J'ai bien compris, pas de plan.

Si elle reste vraiment avec moi pour le confort Lutincressel, (par confort j'entend au niveau de la relation, rien de matériel ou financier) elle ne se forcera pas dans son discours. J'exigerai d'avoir des réponses et claires et son positionnement par rapport à la situation.

Je vais donc tâcher d'en parler avec elle en gardant à l'esprit mon objectif : Savoir si un avenir qui me convient est possible entre nous en évitant de faire tourner la discussion en confrontation (communication non violente @A.O.C ).

J'y pense mais c'est quand même terrible, avant (et même encore avant qu'on soit ensemble), elle regardait du porno et se touchait seule. Même ça, ça ne l'attire plus.

Il ne me reste plus qu'à agir, je vous tiendrai bien évidemment au courant de la suite des événements.
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  #18  
Vieux 21/11/2017, 10h04
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Une fille qui reste par confort, ce baratine toute seule, je ne vois pas pourquoi elle te baratinerait pas même inconsciemment. Les actes comptes, pas les paroles. Tu as intérêt de bien lui faire comprendre ça et dans un second temps, prendre les décisions qui s’imposent.

Franchement, plus je relis tes messages, moins je suis d’accord avec les autres. Surtout si tu dis que ça libido est tombé à zéro alors qu’elle aime ça normalement, je me poserai des vraies questions.

Je le répète, LES COPINES qui AIMENT le sexe, ne m’en parle plus aujourd’hui (comprendre, ne font plus grand-chose). Leurs mecs sont dans la même situation que toi, viennent me voir en disant qu’il ne comprenne pas……. Moi je me répète, missionnaire tous les vendredis, n‘as rien d’excitant !!!!
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  #19  
Vieux 14/01/2018, 19h17
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Bonjour à tous,

Beaucoup de temps est passé depuis mon dernier message et pour cause : ayant des examens important à passer, j'ai mis de côté mes histoires durant ce mois de décembre pour me concentrer sur mes études (idem pour elle). Nous avions donc programmé notre rendez début janvier.
Celui-ci à eu lieu, c'était il y a presque 10 jours.

J'ai eu quelqu'un d'autre en face de moi. (Enfin) une personne compréhensive, du moins qui avait l'air de s'impliquer, d'avoir envie que les choses bougent. Un bon premier point.
Nous avons pu parler de plein de choses et je vous fais part en premier de cette remarque que nous nous sommes faites : Cela faisait longtemps que nous ne nous étions pas sentis aussi proche l'un de l'autre.

Cependant j'ai abordé cette discussion avec un état d'esprit sûr de moi, ferme et prêt à mettre un terme à notre couple si c'était nécessaire. Je pense qu'elle l'a senti, elle a senti que je n'avais pas peur, que j'étais prêt à toute éventualité.

Le résumé de la situation :

- Il faut être honnête, elle comme moi on a fait de la merde et on se l'est avoué. C'est vrai qu'objectivement j'aurais tendance à dire qu'elle y est pour beaucoup, mais je ne peux pas tout remettre sur elle.
- Notre couple est au bord de la rupture
- Je lui ai dit ce que je voulais dans mon couple, clairement, ce que moi je veux. Elle semble vouloir la même chose que moi (je dis "il semble" car entre les mots et les actes il y a un monde, je le garde à l'esprit promis)
- Ni elle ni moi n'avons envie de mettre un terme à notre relation
- Nous avons décidé de poursuivre ensemble et d'essayer d'améliorer la situation. Si nous n'y arrivons pas, alors nous mettrons fin à notre relation.

Après cette discussion c'est clair qu'un abcès a été crevé. Cependant tout n'est pas devenu rose depuis. La relation se passe mieux cependant il manque 2 aspects, et pas des moindre :
- La tendresse (vrais câlins, vrais bisous)
- Le Sexe

Je dissocie les deux, peut-être qu'il ne faut pas. En tout cas niveau rapprochement physique ce n'est pas encore ça.

Mon interrogation aujourd'hui : comment les ré-intégrer dans notre couple ?

J'ai le sentiment que ce n'est pas simplement des petits trucs petit à petit qui vont faire avancer les choses. Je pense qu'il faut quelque choses d'osé, de nouveau. Si cela ne fonctionne pas tant pis, mais au moins on aura essayé.
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  #20  
Vieux 15/01/2018, 08h37
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Bonjour,

Excellente chose d'avoir réussi à jouer franc jeu, et d'avoir fait passer tes études en priorité dans un moment comme celui-là. Cette patience que tu as eu, ou décidé d'avoir, est une preuve de maturité.

Pour ce que tu demandes, à mon humble avis, plus tu seras focalisé sur ce que tu attends, moins tu as de chance de le voir arriver.

Tu as été patient pour mettre les choses au clair, peux-tu l'être encore pour repartir sur de nouvelles bases ?

Vous venez de vous dire des choses difficiles, et il vous faut chacun le temps de l'assimiler et de le digérer (peut être encore plus pour elle).
Vous repartez sur une relation neuve, et il vous faut de nouveaux repères.

Si tu le peux, ne pensent pas à la finalité de ce que tu attends de ta relation. Tu seras déçu. Tu n'avais rien et tu voudrais tout d'un coup ? Tu sais bien que ce n'est pas réaliste. D'autant plus que plus les changements seront progressifs, plus il y a de chances qu'ils soient durables.

Si tu restes dans une position d'attente de résultats, elle sera dans une position d'étudiante en train de passer un examen. Ce qui, dans le cadre d'un scenario abouti, peut être un excellent jeu
Mais pas là. Pour évoluer, le climat de confiance est fondamental. Est-ce que vous l'avez ?

Tu obtiendras ce que tu désires en construisant du lien et en montrant aussi l'exemple.
Veille à la qualité des moments partagés, à leur diversité, à leur rareté. Reste simple et spontané.
Plus tout ceci sera précieux, plus tu le seras. Et plus tu seras choyé...

Et comme tu lui as dit ce que tu voulais dans ton couple, elle le sait désormais. Donc soit elle sera capable de te le donner, soit pas. Et tu sauras si cette relation est viable pour toi.

Une dernière question : a-t-elle exprimé également clairement ce qu'elle voulait, quitte à confronter ses idées aux tiennes, ou t'a-t-elle parue plus "suiveuse" ?
__________________
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