[A.O.C]

Alors d'abord merci d'avoir répondu aussi franchement à toutes les questions.
Y a de la matière et des choses intéressantes à creuser dans ce que tu nous a livré.

—> Ma peur c’est que cette période ne soit qu’une «*première étape*» d’une séparation . En fait je suis très content pour elle qu’elle s’émancipe de toute dépendance affective, et en même temps comme tout dictateur conjoint, l’attribution d’une liberté me laisse craindre une perte totale de sa personne, et ouvre un éventail de possibilités infini pour la suite de notre vie (ou mort) de couple. De toute façon, je n’ai pas d’autre choix que de l’accepter et de m’adapter !

Ta dernière phrase est pleine de sagesse. C'est la bonne voie. Maintenant c'est facile à dire. Mais l'envisager et le vouloir est déjà un grand pas.

Et si ta crainte était fondée ? Et si ce chemin d'affirmation d'elle même, vers lequel tu l'as déjà poussé, était la 1ere étape d'une séparation ? Pourrais-tu accepter ce détachement progressif si c'est au service de son affirmation et de son bonheur ?

—> La principale et on peut commencer par ça : cercle social assez faible sur Paris où je n’ai pas d’ami «*proche*» donc si je la perds, j’ai l’impression de me retrouver désespérément seul

Pourrait-on résumer ce propos ainsi: sans elle ta vie est vide de relations humaines intimes?
Tu es en train de prendre conscience de cela. Entre nous, c'est mieux si elle ne s'en rend pas compte. C'est le genre de truc qui fait perdre de la valeur. Dans une dynamique ou elle a le sentiment d'en prendre, c'est aussi ce qui peut la pousser à se détacher.

Donc ton principal problème en fait, c'est la solitude. Risque principal quand ta copine se détache : finir par l'étouffer...
Alors que pourrais-tu faire pour l'être moins : sport / culture / art / passion / associatif... t en es où dans tout ça, qu'est ce que tu fais de ton temps libre ?
Et qu'est ce qui te gêne dans le fait d'être seul ? Disons que rien n'est jamais définitif, mais si tu devais te retrouver seul à un moment donné, en quoi ta propre présence te serait-elle insuffisante et insupportable au point que c'en soit aujourd'hui ta principale peur ?

C'est bien que tu en prennes conscience. Maintenant tu as pleins de moyens d'actions pour combattre cette peur, mais ça impose de se poser certaines questions, de faire quelques choix et de se lancer !

[Limitless10]

[QUOTE=A.O.C;971448]Alors d'abord merci d'avoir répondu aussi franchement à toutes les questions.

Et si ta crainte était fondée ? Et si ce chemin d'affirmation d'elle même, vers lequel tu l'as déjà poussé, était la 1ere étape d'une séparation ? Pourrais-tu accepter ce détachement progressif si c'est au service de son affirmation et de son bonheur ?

—> J’imagine que c’est le destin et que ça ne pouvait pas en être autrement… La question est : y aurait-il eu une autre solution où l’on reste ensemble différemment, dans un contexte où elle s’épanouit pleinement tout en restant avec moi ?

Pourrait-on résumer ce propos ainsi: sans elle ta vie est vide de relations humaines intimes?
Tu es en train de prendre conscience de cela. Entre nous, c'est mieux si elle ne s'en rend pas compte. C'est le genre de truc qui fait perdre de la valeur. Dans une dynamique ou elle a le sentiment d'en prendre, c'est aussi ce qui peut la pousser à se détacher.

Donc oui ma vie, sur Paris, est (presque) dénuée de relations intimes en dehors d'elle.

J’ai pleinement conscience que celà fait perdre de la valeur, d’ailleurs deux mots sur ça :

C’est ce qui a fait que son expérience à Paris était moyenne : je n’ai pas pu lui fournir de «*cercle social*» dans lequel elle se serait senti bien. Toutes nos sorties nous les faisions à 2, et elle ne souhaite pas ça.
elle s’est rendu compte de cela, de mon manque de «*relations intimes*» en dehors d’elle. J’ai donc essayé de lui en parler plusieurs mois plus tôt pour déceler si cela était vraiment gênant pour elle, non pas seulement que je ne puisse lui fournir un cercle social sur Paris mais aussi que je n’ai pu au cours du temps nouer et garder des «*relations intimes*» avec d’autres personnes.
A ce jour je ne sais pas si c’est rédhibitoire à terme pour elle. Ca le serait si on avait du vivre longtemps à Paris mais aujourd’hui nous savons que si nous vivons ensemble, ce sera dans sa ville natale. Je ne sais pas encore si je suis prêt à la rejoindre là-bas mais si je le fais un jour, une chose joue pour moi : je me suis très bien «*fondu*» dans son cercle social sur place et m’entends relativement bien avec sa famille et ses amies .En fait en cumulé j’ai même vécu 3 mois avec elle chez ses parents, sans que ça se passe mal!


Donc ton principal problème en fait, c'est la solitude. Risque principal quand ta copine se détache : finir par l'étouffer...
Alors que pourrais-tu faire pour l'être moins : sport / culture / art / passion / associatif... t en es où dans tout ça, qu'est ce que tu fais de ton temps libre ?

Je me suis inscrit à un (excellent) club de public speaking qui s’appelle Toastmasters, mais je me contente de participer aux séances sans plus m’impliquer dans la vie du club. C’est une piste.

Il y a quelques années j’avais fait une année de boxe anglaise et je souhaiterais me réinscrire à un club de boxe thaï cette fois-ci. Je pense que je pourrais y prendre du plaisir et cela augmenterait ma confiance en moi.

Une autre piste : Je suis quelqu’un de très empathique et j’aime aider les autres, j’aimerais bien m’inscrire dans une association (type aide aux réfugiés) .

Voilà ce ne sont pas les idées et la motivation qui manquent mais plutôt le temps pour tout cela

Mais si tu veux tout savoir : l'activité qui me fait le plus plaisir est de jouer à un jeu vidéo, et c'est problématique pour allouer du temps libre à du développement personnel (et voilà que je contredis ce que j'ai dit dans la phrase précédente)

Et qu'est ce qui te gêne dans le fait d'être seul ? Disons que rien n'est jamais définitif, mais si tu devais te retrouver seul à un moment donné, en quoi ta propre présence te serait-elle insuffisante et insupportable au point que c'en soit aujourd'hui ta principale peur ?

Je dirais… les souvenirs nostalgiques et mélancoliques de la relation passée ! Sans hésiter.

Et aussi pendant plusieurs années, j’ai puisé dans l’amour que l’on se portait énormément de motivation, cette relation a été mon «*fuel*» que j’ai utilisé pour me développer professionnellement et personnellement. Entre autres j’ai notamment arrêté de fumer .

Le challenge serait donc de trouver de nouvelles sources de motivation, plus personnelles/égoïstes.

[A.O.C]

C’est ce qui a fait que son expérience à Paris était moyenne : je n’ai pas pu lui fournir de «*cercle social*» dans lequel elle se serait senti bien. Toutes nos sorties nous les faisions à 2, et elle ne souhaite pas ça.
elle s’est rendu compte de cela, de mon manque de «*relations intimes*» en dehors d’elle. J’ai donc essayé de lui en parler plusieurs mois plus tôt pour déceler si cela était vraiment gênant pour elle, non pas seulement que je ne puisse lui fournir un cercle social sur Paris mais aussi que je n’ai pu au cours du temps nouer et garder des «*relations intimes*» avec d’autres personnes.
A ce jour je ne sais pas si c’est rédhibitoire à terme pour elle.

Voici le nœud de ton problème.
Et si, il est rédhibitoire. A terme.
La bonne nouvelle, c'est que tu peux corriger tout ça.

Dis toi bien que, si vous aviez eu un mode de vie satisfaisant et épanouissant, vous auriez pu vivre à Paris, à Dunkerque, ou à Brest, ça n'aurait pas posé de problème.
Le résumé de tout ça, c'est que les quelques mois de vie à 2 ont été particulièrement insatisfaisants pour elle. Et que donc l'optique de vivre avec toi dans le futur sera plombée par ce spectre.

Tu as donc un enjeu de taille devant toi : celui de gérer tes priorités.

Mais si tu veux tout savoir : l'activité qui me fait le plus plaisir est de jouer à un jeu vidéo

Loin de moi l'idée de te juger, mais il faut savoir ce que tu veux. Je parle pas d'une partie de Candy Crush quand tu vas sur le trône hein, mais franchement, le jeu vidéo c'est pas ça qui te fera devenir un vrai bonhomme. Avec parcimonie donc... sauf si t'es pro gamer et que tu as une chance d'en vivre !

Voilà ce ne sont pas les idées et la motivation qui manquent mais plutôt le temps pour tout cela

Le temps est la vraie ressource clé dans notre monde. Nous ne manquons pas de temps, nous l'utilisons mal. Organise-toi autrement, il faut que ton temps t'appartienne. Si tu ne vois pas comment, détaille ton emploi du temps type. Fais ressortir les temps perdus, les temps inutiles pour ton accomplissement personnel. Change ce qui doit être changé. Tu peux partager ça ici pour avoir des avis. Je peux te partager des outils si tu as besoin.
Mais dis toi bien que si tu ne change rien dans ta vie, rien ne changera dans tes relations.

Et aussi pendant plusieurs années, j’ai puisé dans l’amour que l’on se portait énormément de motivation, cette relation a été mon «*fuel*» que j’ai utilisé pour me développer professionnellement et personnellement

Une remarque par rapport à ça : pour qui vis-tu ? Ne deviens pas quelqu'un en fonction de ta relation. Deviens celui que tu veux devenir. Le reste suivra.
Il te faut un cap. Absolument.

[Limitless10]

Envoyé par A.O.C

Voici le nœud de ton problème.
Et si, il est rédhibitoire. A terme.

--> —> en fait sur ce point je ne suis pas 100% d’accord avec toi.

Ce manque de cercle social à Paris a deux conséquences : la question de son épanouissement et celle de ma valeur.

Je pense que ce qui lui manquait à Paris c’était surtout que nous n’avions personne «*autour de nous*» : c’était le problème de son épanouissement

Or dans sa ville natale nous avons un cercle social (qui est le sien mais dans lequel je m’intègre bien) .

Ca ne veut pas dire que si je vais là-bas je me reposerais dessus à 100% au contraire, mais ça règle le problème de «*solitude de couple*» que nous avions à Paris.

Ca c’est pour la question de son bien-être, après bien sûr il y a la question de ma valeur à ses yeux, qui est définie en partie par mon dynamisme social —> Est-ce que c’est ça que tu veux dire ? Que ma valeur étant réduite cela sera rédhibitoire ?

La bonne nouvelle, c'est que tu peux corriger tout ça.

--> —> Malheureusement si on parle de manque de «*relations intimes*», ça ne se crée pas en un jour mais en plusieurs années, donc bien trop tard pour «*sauver*» ma relation.

Dis toi bien que, si vous aviez eu un mode de vie satisfaisant et épanouissant, vous auriez pu vivre à Paris, à Dunkerque, ou à Brest, ça n'aurait pas posé de problème.
Le résumé de tout ça, c'est que les quelques mois de vie à 2 ont été particulièrement insatisfaisants pour elle. Et que donc l'optique de vivre avec toi dans le futur sera plombée par ce spectre.

—> Ca j’en suis conscient, mais comment lui ôter cette idée de sa tête ? Ou du moins l’atténuer?
Elle m’a tout de même verbalisé quand elle était triste à Paris que je n’étais pas le problème, qu’elle était «*bien avec moi*».


Tu as donc un enjeu de taille devant toi : celui de gérer tes priorités.

—> Peux-tu préciser ta pensée ?


Loin de moi l'idée de te juger, mais il faut savoir ce que tu veux. Je parle pas d'une partie de Candy Crush quand tu vas sur le trône hein, mais franchement, le jeu vidéo c'est pas ça qui te fera devenir un vrai bonhomme. Avec parcimonie donc... sauf si t'es pro gamer et que tu as une chance d'en vivre !

—> Ca on est d’accord, ça ne devrait pas poser de problème étant donné la situation : ça va être vente de console et réorganisation complète de mon temps.



Le temps est la vraie ressource clé dans notre monde. Nous ne manquons pas de temps, nous l'utilisons mal. Organise-toi autrement, il faut que ton temps t'appartienne. Si tu ne vois pas comment, détaille ton emploi du temps type. Fais ressortir les temps perdus, les temps inutiles pour ton accomplissement personnel. Change ce qui doit être changé. Tu peux partager ça ici pour avoir des avis. Je peux te partager des outils si tu as besoin.
Mais dis toi bien que si tu ne change rien dans ta vie, rien ne changera dans tes relations.

—> Comme évoqué dans mon message précédent je compte faire ceci autour de deux axes : mon club de «*public speaking*» et un club de Boxe Thaï voire un engagement dans une association.

Avec la peur tout de même qu’un engagement plus important dans la vie associative soit interprété comme un «*je veux rester à Paris et ne veux pas te rejoindre*» .

Une remarque par rapport à ça : pour qui vis-tu ? Ne deviens pas quelqu'un en fonction de ta relation. Deviens celui que tu veux devenir. Le reste suivra.
Il te faut un cap. Absolument.

J’ai un cap professionnel très fort, je veux contribuer à amener la start-up dans laquelle je travaille très haut et fonder ma propre start-up dans les années qui viennent… Deux projets à priori incompatibles avec un emménagement dans sa ville natale et donc avec une vie de couple avec elle.

Mais je crois que je préfère être avec elle sans le job de mes rêves plutôt qu’être sans elle et avoir le job de mes rêves. Ca va à l’encontre de tout de ce qui est prôné sur ce site, mais c’est comme ça que je vois la chose aujourd’hui.

Je ne veux pas nonplus devenir un de ces gars qui finissent malheureux parce qu’ils ont mis toute leur énergie dans leur vie pro en ignorant les opportunités que leur vie perso leur a présenté.

[A.O.C]

en fait sur ce point je ne suis pas 100% d’accord avec toi

Je donne juste mon avis dans l'unique but de t'aider dans ta problématique. Libre à toi d'en penser ce que tu veux et de prendre ce qui t'intéresse dans ton histoire.
Je vais toutefois développer ma position.

Ce manque de cercle social à Paris a deux conséquences : la question de son épanouissement et celle de ma valeur.

C'est très bien résumé.

Là où je pense que la question de ta valeur sera rédhibitoire à terme, c'est dans le sens : sur le plan social, que lui apportes tu ? Réponse actuelle, après t'avoir relu : rien.
C'est un fait, à l'instant t.

Et sans évolution, un jour ou l'autre je pense (je suis persuadé) qu'il aura des conséquences sur votre couple.
Après je me base sur ma modeste expérience. A titre personnel, ce problème a été fatal pour mon couple à un moment donné. Ajouté à d'autres paramètres, la question de ma valeur, sur ce plan précis que tu vis aujourd'hui, a été un élément déterminant dans la tête de ma compagne.
Les épreuves de la vie font qu'à des moments charnières, on se pose des questions sur la personne qui vit à nos côtés. Et que l'on se rend compte que si ça nous a convenu, ça peut ne plus nous convenir, pour un problème de valeur.

Mon propos est le suivant : ce n'est peut être pas un problème déterminant aujourd'hui, mais ça peut vraiment le devenir.
Plus elle aura d'aisance dans ses cercles sociaux, moins tu deviendras "utile", car elle n'aura plus besoin de toi pour assouvir ses besoins d'appartenance et d'estime (cf Maslow si tu veux creuser le sujet).

Est-ce que c’est ça que tu veux dire ? Que ma valeur étant réduite cela sera rédhibitoire ?

Oui, je faisais bien référence à ça, mais l'idée de la valeur réduite ne correspond pas trop à ma vision des choses, j'aurai plutôt dit que ta valeur deviendrait un jour insuffisante pour elle. Mais ce n'est que de la sémantique !

—> Malheureusement si on parle de manque de «*relations intimes*», ça ne se crée pas en un jour mais en plusieurs années, donc bien trop tard pour «*sauver*» ma relation.

A mon tour de ne pas être 100% d'accord
Oui tu as raison, ça prend du temps. Mais pour moi tu as le temps de réagir. On a toujours le temps de réagir, tant que les sentiments sont là. Et ça a l'air d'être le cas. D'ailleurs, l'effet vertueux que ça peut avoir, c'est si elle se rend compte de ton évolution au fil du temps sur des points qu'elles voient comme faibles chez toi, et qui ont posé souci dans votre histoire.
On ne parle pas de résultat immédiat, mais d'une dynamique à mettre en place progressivement.

Avec la peur tout de même qu’un engagement plus important dans la vie associative soit interprété comme un «*je veux rester à Paris et ne veux pas te rejoindre*» .

Vas-tu t'interdire de faire des choses à Paris par égard pour elle, qui ne s'interdit pas de vivre des choses où elle est ?

J’ai un cap professionnel très fort, je veux contribuer à amener la start-up dans laquelle je travaille très haut et fonder ma propre start-up dans les années qui viennent… Deux projets à priori incompatibles avec un emménagement dans sa ville natale et donc avec une vie de couple avec elle.

C'est assez étonnant je trouve tout ça.
Moi j'ai plutôt tendance à essayer de sentir le "karma" des choses et des évènements. Là je vois que les étoiles ne sont pas du tout alignées entre ton projet de vie pro et ton projet de vie de couple... et je pense qu'il va falloir mettre tout ça au clair pour avancer...

Donc que vas-tu faire maintenant ? C'est une vraie question super large, là il te faut décider dans quel sens orienter ta vie.

Mais je crois que je préfère être avec elle sans le job de mes rêves plutôt qu’être sans elle et avoir le job de mes rêves.

Hum... je reste dubitatif. Parce que tu viens de démontrer que tu ne l'aurais pas elle avec le job de tes rêves. Et là, tu prônes une position claire sans pour autant renoncer à ton job...

Je ne veux pas non plus devenir un de ces gars qui finissent malheureux parce qu’ils ont mis toute leur énergie dans leur vie pro en ignorant les opportunités que leur vie perso leur a présenté.

Concept intéressant.
Cela dit, as-tu pensé à ces gars malheureux qui ont renoncé à des rêves qui les aurait fait bander tous les jours, pour une fille qui n'était pas compatible avec cette vie, en ignorant les opportunités que leur vie pro leur aurait présenté ?

Je me fais l'avocat du diable. Parce que je trouve que dans tes derniers propos, y a plus de jugements et d'a priori que de véritables convictions.
Le truc important de la problématique c'est : comment ne pas finir malheureux !

Ton job cool + ta copine + Paris => pas possible
Un job bof + ta copine + la province => ça semble être ce à quoi tu te résignes, mais n'oublies pas qu'un job, ça remplit une vie, et ça déteint dessus. Si tu bandes au taf, tu banderas à la maison... Si tu t'y fais chier... ça va se voir !

Il reste 2 autres options :
Ton job cool + Paris + une autre copine
Ta copine + la province + un autre job cool

C'est quoi le plus dur à trouver ? J'en sais rien, ça dépend surtout de ton boulot !
Mais je repose ma question :
Dans quelles directions vas-tu orienter ta vie, en fonction de TES objectifs et de TES rêves ?

Je suis d'autant plus à l'aise avec ce genre de questionnement que j'en ai eu un à faire dans le même genre qui m'a empêché de dormir pendant des semaines. Et la meilleure réponse que j'ai trouvée, ça a été de définir MON cap à MOI. Pas en fonction des autres. Et bizarrement, quand les choses dont claires dans ta tête, tout s'enchaîne...

Tout ça pour en arriver où : traîne pas trop. Tu sais pas trop où tu vas en fait. Mais elle, elle commence à définir où elle va (ou au moins elle s'interroge). Et elle va y aller.

On s'éloigne vachement de tes questions au départ... mais c'est nécessaire non ?

[Arne Saknussemm]

Ce topic m'intéresse beaucoup.

Mon histoire est beaucoup plus récente (2 mois) mais je me retrouve dans plusieurs des points évoqués, notamment au niveau de la valeur et du cercle social.

Je viens de terminer mes études et je suis en recherche d'emploi, j'ai un cercle social assez réduit en raison d'un caractère plutôt solitaire. Ma copine vient de débuter son boulot, elle y réussit très bien et a un cercle social très large composé en grande parties de mecs. Du coup, je flippe que prochainement, elle se dise qu'on n'est pas compatible de ce point de vue...

Pourtant, malgré les nombreuses sollicitations de mecs qui voulaient sortir avec elle, elle est restée célibataire (bon, avec des plans culs) pendant 1 an et demi et m'a dit qu'elle était très heureuse comme ca et n'a accepté de "s'engager" que pour moi. Au niveau de son discours et de son comportement, elle est toujours sûre de ses sentiments pour moi, à faire plein d'activités ensemble etc... En gros, rien à lui reprocher.

Mais j'ai un méga problème de confiance en moi. Par exemple, elle s'est mise à discuter avec un mec qui bosse dans la même boîte qu'elle (mais pas au même endroit). Le mec est une tête, il a fait des études en béton, il est super sympa et malgré sa timidité, il a l'air plutôt intéressé par elle. De son côté, elle lui trouve plein de qualités mais entre lui et moi, elle me dit que la question ne se pose même pas et qu'elle est avec moi. Pourtant, alors que leurs discussions sont "normales" (elle m'en a fait lire une partie), je flippe complètement depuis quelques jours... Comme si j'avais peur de perdre peu à peu de la valeur à ses yeux et que lui en gagne...

Parfois je me demande si je ne devrais pas verbaliser ces craintes auprès d'elle mais je me dis que ca ferait baisser ma valeur. Pourtant, elle comme moi, avons parlé de pas mal de nos "soucis" et nos "craintes" sur la vie en général sans réel tabou jusque là.

[Limitless10]

Envoyé par A.O.C

Je donne juste mon avis dans l'unique but de t'aider dans ta problématique. Libre à toi d'en penser ce que tu veux et de prendre ce qui t'intéresse dans ton histoire.

—> Ton avis est évidemment le bienvenu, et il m’est très utile.

En fait tu m’as donné beaucoup de pistes de réflexion qui méritent d’être muries dans les jours et semaines qui viennent.

Là où je pense que la question de ta valeur sera rédhibitoire à terme, c'est dans le sens : sur le plan social, que lui apportes tu ? Réponse actuelle, après t'avoir relu : rien.
C'est un fait, à l'instant t.

C’est assez juste, mais si tu me permets de titiller un peu, je dirais qu’on peut apporter de la valeur sur le plan social sans amener du «*nombre*» = donnes-moi ton cercle social, je créerai de bonnes dynamiques avec eux, de bons échanges et «j’enjoliverai*» les relations que tu peux avoir avec eux.

Mais ça n’enlève rien au fait que j’ai de gros problèmes de ce côté-là.


Et sans évolution, un jour ou l'autre je pense (je suis persuadé) qu'il aura des conséquences sur votre couple.
Après je me base sur ma modeste expérience. A titre personnel, ce problème a été fatal pour mon couple à un moment donné. Ajouté à d'autres paramètres, la question de ma valeur, sur ce plan précis que tu vis aujourd'hui, a été un élément déterminant dans la tête de ma compagne.

Je comprends ce que tu dis .C'est un problème très large, qu'en fait je ne sais pas comment aborder là maintenant. Je n'ai pour ça à l'heure actuelle que des pistes incertaines.

Les épreuves de la vie font qu'à des moments charnières, on se pose des questions sur la personne qui vit à nos côtés. Et que l'on se rend compte que si ça nous a convenu, ça peut ne plus nous convenir, pour un problème de valeur.

Mon propos est le suivant : ce n'est peut être pas un problème déterminant aujourd'hui, mais ça peut vraiment le devenir.
Plus elle aura d'aisance dans ses cercles sociaux, moins tu deviendras "utile", car elle n'aura plus besoin de toi pour assouvir ses besoins d'appartenance et d'estime (cf Maslow si tu veux creuser le sujet).


Oui, je faisais bien référence à ça, mais l'idée de la valeur réduite ne correspond pas trop à ma vision des choses, j'aurai plutôt dit que ta valeur deviendrait un jour insuffisante pour elle. Mais ce n'est que de la sémantique !

Hummm donc en gros pour passer de l’étage 4 de la pyramide à l’étage 5, elle a besoin d’un plus gros fournisseur de valeur sociale ? Pour atteindre un degré supérieur d’épanouissement ?
C’est cruel comme constat… Mais je suis là pour voir la vérité en face, c’est très bien.

A mon tour de ne pas être 100% d'accord
Oui tu as raison, ça prend du temps. Mais pour moi tu as le temps de réagir. On a toujours le temps de réagir, tant que les sentiments sont là. Et ça a l'air d'être le cas. D'ailleurs, l'effet vertueux que ça peut avoir, c'est si elle se rend compte de ton évolution au fil du temps sur des points qu'elles voient comme faibles chez toi, et qui ont posé souci dans votre histoire.
On ne parle pas de résultat immédiat, mais d'une dynamique à mettre en place progressivement.

As-tu des suggestions sur comment je manifeste ça sur du court terme? Je pars en week-end avec des potes ? Je m’inscris à une association ? Je deviens administrateur de mon club de public speaking ? Tout ça à la fois ?

Vas-tu t'interdire de faire des choses à Paris par égard pour elle, qui ne s'interdit pas de vivre des choses où elle est ?

En fait on a acquiescé l’un et l’autre que pour vivre ensemble on ne pourrait être que dans sa ville natale (je sais, je répète ça en boucle).
Or dans sa décision de rester avec moi ou pas, il y aura ma volonté ou non de la rejoindre physiquement, si je m’inscris à l’année dans un club sur Paris je lui envoie un vrai signal.
Je crois que je ne suis pas prêt à ça, même si je le suis à "faire des choses de mon côté" dans la mesure où ces choses ne m'engagent pas trop à rester sur Paris.


C'est assez étonnant je trouve tout ça.
Moi j'ai plutôt tendance à essayer de sentir le "karma" des choses et des évènements. Là je vois que les étoiles ne sont pas du tout alignées entre ton projet de vie pro et ton projet de vie de couple... et je pense qu'il va falloir mettre tout ça au clair pour avancer...

Donc que vas-tu faire maintenant ? C'est une vraie question super large, là il te faut décider dans quel sens orienter ta vie.



Hum... je reste dubitatif. Parce que tu viens de démontrer que tu ne l'aurais pas elle avec le job de tes rêves. Et là, tu prônes une position claire sans pour autant renoncer à ton job...



Concept intéressant.
Cela dit, as-tu pensé à ces gars malheureux qui ont renoncé à des rêves qui les aurait fait bander tous les jours, pour une fille qui n'était pas compatible avec cette vie, en ignorant les opportunités que leur vie pro leur aurait présenté ?

Je me fais l'avocat du diable. Parce que je trouve que dans tes derniers propos, y a plus de jugements et d'a priori que de véritables convictions.
Le truc important de la problématique c'est : comment ne pas finir malheureux !

Ton job cool + ta copine + Paris => pas possible
Un job bof + ta copine + la province => ça semble être ce à quoi tu te résignes, mais n'oublies pas qu'un job, ça remplit une vie, et ça déteint dessus. Si tu bandes au taf, tu banderas à la maison... Si tu t'y fais chier... ça va se voir !

Il reste 2 autres options :
Ton job cool + Paris + une autre copine
Ta copine + la province + un autre job cool

C'est quoi le plus dur à trouver ? J'en sais rien, ça dépend surtout de ton boulot !
Mais je repose ma question :
Dans quelles directions vas-tu orienter ta vie, en fonction de TES objectifs et de TES rêves ?

Je suis d'autant plus à l'aise avec ce genre de questionnement que j'en ai eu un à faire dans le même genre qui m'a empêché de dormir pendant des semaines. Et la meilleure réponse que j'ai trouvée, ça a été de définir MON cap à MOI. Pas en fonction des autres. Et bizarrement, quand les choses dont claires dans ta tête, tout s'enchaîne...

Tout ça pour en arriver où : traîne pas trop. Tu sais pas trop où tu vas en fait. Mais elle, elle commence à définir où elle va (ou au moins elle s'interroge). Et elle va y aller.

Tu as parfaitement résumé la situation . Comme évoqué plutôt j’aurais l’accord de ma boite pour bosser à distance (une semaine sur deux par exemple) . C’est une piste même si ça me fait faire le grand écart…
En résumant un peu tout semble jouer pour une rupture - d’elle ou de moi - mais… Je me dis que si les sentiments sont là et s’ils sont suffisamment forts, je suis prêt à le tenter ce grand écart.

Est-ce rationnel ou est-ce que je m’accroche à une branche destinée à céder ?


On s'éloigne vachement de tes questions au départ... mais c'est nécessaire non ?

C’est parfait, c’est signe qu’on a su creuser le «*noeud du problème*» .


En parallèle toutefois je ne sais pas si toi ou d’autres lecteurs auraient des tips pour atténuer des pensées nostalgiques/mélancoliques des meilleurs moments de la vie de couple (type PNL) que j’ai eu avec elle, dans le cas où l’on se séparerait. Ma capacité à diriger mes émotions et mes pensées suite à une éventuelle rupture sera l’un des éléments les plus importants pour gérer ce tournant de ma vie.

Et par conséquent l’une des batailles les plus importantes de toute ma vie .


J’ai déjà en tête cette atroce chanson de passenger «*let her go*» et je n’ai qu’une envie : l’interdire d’entrer dans ma tête à tout prix !

[A.O.C]

Pour revenir sur la pyramide, ce n'est pas aussi linéaire que ça en paraît. C'est un modèle et comme tout modèle il a ses approximations et ses limites.
Je voulais plutôt souligner le fait que les choix faits place ta copine dans un contexte où les étages 3 et 4 sont accessibles sans toi. Et du coup que tu lui es moins utile...

Pour ton problème de socialisation couplé au désir de ne pas t'engager trop "fermement" sur la capitale : j'aurai tendance, en parallèle d'une réflexion sur mon futur, à m'engager sur des choses à court terme. Organiser un weekend avec des potes c'est une bonne idée. Mais un sport avec abonnement au mois aussi. Des fonctions déterminées dans une asso c'est plus long terme, mais proposer son aide en fonction de sa dispo ça peut marcher. Pour ton club de speaking, à défaut de t'engager, juste participe au lieu de regarder !

Mais il n'empêche que tu vas devoir mener cette réflexion sur ton avenir en parallèle.

Tu parles de "branche destinée à céder". Et c'est révélateur de notre condition de primate... il nous est difficile de changer de branche tant qu'on n'en a pas trouver une autre ! Toi seul peut savoir ce qui te convient. Des tas de couples fonctionnent avec l'éloignement. Penses aux routiers, aux commerciaux entre autre, qui passent seulement leur weekend avec leur proche. Alors 1 semaine sur 2 c'est déjà pas mal. Maintenant est-ce que ça va vous convenir, c'est à vous de voir et à vous seul.

Je te passerai demain un truc par mp pour ce que tu demandes à la fin.

[Limitless10]

[QUOTE=A.O.C;971745]Pour revenir sur la pyramide, ce n'est pas aussi linéaire que ça en paraît. C'est un modèle et comme tout modèle il a ses approximations et ses limites.
Je voulais plutôt souligner le fait que les choix faits place ta copine dans un contexte où les étages 3 et 4 sont accessibles sans toi. Et du coup que tu lui es moins utile...

C’est intéressant. En fait elle est en train de «*s’emparer*» de tout ce qui est dans l’étage 4, tout en recherchant à reconquérir tout ce qui est à l’étage 2 et qu’elle avait un peu perdu sur Paris.

Ça pourrait être intéressant d’en lire un peu plus sur ce modèle.

Pour ton problème de socialisation couplé au désir de ne pas t'engager trop "fermement" sur la capitale : j'aurai tendance, en parallèle d'une réflexion sur mon futur, à m'engager sur des choses à court terme. Organiser un weekend avec des potes c'est une bonne idée. Mais un sport avec abonnement au mois aussi. Des fonctions déterminées dans une asso c'est plus long terme, mais proposer son aide en fonction de sa dispo ça peut marcher. Pour ton club de speaking, à défaut de t'engager, juste participe au lieu de regarder !

Mais il n'empêche que tu vas devoir mener cette réflexion sur ton avenir en parallèle.

Cette discussion m’a fortement inspiré, à la fois pour améliorer mon lifestyle à court terme mais aussi pour préparer et visualiser ce que serait ma vie sans elle, comment je pourrais rebondir.

Et ce dernier avantage vient servir le premier objectif qui est de raviver son intérêt, car je suis moins anxieux à l’idée de la perdre puisque je SAIS que je pourrai être heureux sans elle .

Ce qui me rend plus*détaché*, plus*cool et beaucoup moins «*dans le besoin*».

Tu parles de "branche destinée à céder". Et c'est révélateur de notre condition de primate... il nous est difficile de changer de branche tant qu'on n'en a pas trouver une autre !

Je suppose que par une «*nouvelle branche*» tu parles d’une nouvelle copine.
Une chose est sûre : je pense pour que pour mon développement personnel, me retrouver une copine dans la foulée serait une grave erreur.

Ce que je souhaite dans le cas où je me sépare d’elle, c’est baiser un maximum de filles, surtout pas me remettre en couple dans la foulée.

J’ai couché avec assez peu de filles avant elle, et si l’on se sépare ce sera triste mais aussi ce sera une opportunité pour corriger cela.

Toi seul peut savoir ce qui te convient. Des tas de couples fonctionnent avec l'éloignement. Penses aux routiers, aux commerciaux entre autre, qui passent seulement leur weekend avec leur proche. Alors 1 semaine sur 2 c'est déjà pas mal. Maintenant est-ce que ça va vous convenir, c'est à vous de voir et à vous seul.

C’est vrai, et en fait ce changement de comportement fait que pour la première fois depuis le début de notre relation, elle semble pouvoir «*bien*» vivre la distance : c’est à la fois un risque mais aussi une opportunité pour notre couple .

[A.O.C]

Je suppose que par une «*nouvelle branche*» tu parles d’une nouvelle copine.
Une chose est sûre : je pense pour que pour mon développement personnel, me retrouver une copine dans la foulée serait une grave erreur.

Non pas tout à fait. En parlant de branche j'imaginais plus ton mode de vie. Ta branche actuelle c'est ton mode de vie actuel. Et les autres branches ( sans elle, avec une autre, avec pleins d'autres. ..) ben tu les avais pas vues !

Bref.

Cela dit, le contenu et l'état d'esprit de ton dernier message sont très positifs et me paraissent tout à fait appropriés.

Bon courage dans tes réflexions.