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  #1  
Vieux 23/10/2017, 09h26
Avatar de Flesch
Flesch Flesch est déconnecté
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Par défaut Dépassé la phase d'acceptation et colère post rupture

Bonjour tout le monde,
Je vous écris car j'ai du mal à dépasser la phase d'acceptation et la phase de colère suite à ma rupture LTR.

Pour raccourcir l'histoire j'avais une grosse période de laisser aller suite à la création de mon entreprise avec des difficultés financières fin d'année 2016 (Pour info une LTR de 5 ans, nous habitions ensemble 4 ans, PACS depuis 4 ans). Grosse crise de couple fin 2016, on met tout à plat (elle me reproche mon laisser aller, certains de mon comportement,...). De mon coté je lui reproche son manque de valeurs familiales (au quotidien nous n'avions pas de soucis ou peu, on s'entendait bien, on se faisait des cadeaux, bonne complicité, quelques projets futurs,... mais lorsque des fêtes de familles survenaient nous avions beaucoup de désaccord, elle ne souhaitais pas tout le temps m'accompagner,... pour elle les amis ont toujours été plus important que la famille, en sachant qu'elle à beaucoup souffert étant jeune du divorce de ses parents, de sa mère qui enchaînait les mecs et qui à l'heure actuelle est toujours célibataire et du manque de présence de son père) et qu'elle n'a pas envie de faire un enfant sachant que de mon coté j'en voulais. Ce qu je n'arrive pas à comprendre c'est pourquoi avec tout ce qu'elle à vécu jeune de son coté elle n'a pas voulus réussir sa vie sentimentale et sa vie familiale, faire mieux que ces parents en gros....
Je me reprend donc et corrige tout les défauts que j'avais, elle remarque mes changements, j'essaye régulièrement de mettre les choses à plat car de son coté elle se laisse aller et ne fait plus d'effort (beaucoup de discussion). Elle me dit que pour elle ce n'est plus comme avant et donc au mois de mai nous mettons un terme à notre LTR qui à durée 5 ans (je précise que le soir où on a discuter elle n'a pas verbalisé, c'est moi qui lui ait dit qu'on va s'arrêter là mais elle m'a bien fait comprendre que c'était finit pour elle)... Pourtant j'étais prêt à continuer avec elles et repartir sur de nouvelles bases entre nous, j'étais persuadé qu'on pouvait améliorer les choses (donc un gros coup de poignard de sa part) en mettant du notre en sachant que moi j'avais déjà tout corrigé et que le reste devait venir de elle: avoir plus de valeurs familiales ou du moins faire des efforts comme au début de notre LTR, et l'envie d'avoir des enfants.
NB: pour les enfants, une semaine elle en voulais (1 maximum) peut-être juste pour me faire plaisir, l'autre semaine elle n'en voulais plus, la semaine suivante elle en voulais mais que adopter...

Voilà, cela fait 6 mois que nous sommes séparés, je ne l'ai plus contacté sauf pour les impôts,... avec des sms qui se résumaient à donner l'information (pas de ça va? qu'es ce que tu deviens?). Elle est retournée vivre chez sa mère à l'âge de 27 ans car elle à pour projet d'acheter un appart. De mon coté j'ai corrigé encore bcp de choses: j'ai pris un appart, je sors plus, je rencontre de nouvelles têtes (merci OVS), j'essaye de séduire à nouveau ( en 6 mois: 3 HB, 1 qui ne m'intéressait pas mais qui était à fond sur moi et 2 qui m'ont mis en FZ....), j'ai changé de look, j'ai redressé mon entreprise, je continue toujours le sport régulièrement et j'ai repris des cours de salsa....
Mais à ce jour, j'éprouve encore beaucoup de mal à accepter la situation, à accepter que tout c'est écrouler en quelques mois avec tout les efforts que j'ai fait, du mal à accepter tout çà alors que au quotidien j'étais heureux avec elle (des hauts et des bas comme chaque couple) en sachant que je suis persuadé qu'avec des efforts nous aurions pu réussir et parce que ses 5 ans de LTR représentaient quelque chose pour moi. Pourtant je ne veux pas retourner avec elle...
Du coup j'éprouve énormément de colère vis à vis d'elle encore, de ce qui s'est passé...
Je l'ai recroisé dans la rue quand j'étais en voiture, à chaque fois çà me retourne le coeur et actuellement cela fait 6 mois que je ne vais plus danser au soirée salsa car je sais qu'elle sera là bas et que je n'ai pas envie de la revoir...

Voilà, si vous avez des pistes pour dépasser les phases d'acceptation et de colère suite à une rupture je suis preneur!!!
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  #2  
Vieux 23/10/2017, 11h02
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Salut Flesch !

Je suis dans une situation relativement similaire (bien que beaucoup moins avancée, 16 mois environ), donc je vais m'exprimer un peu sur le sujet.

A la lecture de ton message, il y a quelque chose de très frappant, c'est que tu sembles considérer que du fait que toi tu faisais des efforts en t'adaptant, elle aurait dû faire de même, un peu comme si c'était du donnant-donnant. Les efforts doivent en général se faire dans les deux sens (à moins que l'un ait des problèmes vraiment abusés), certes, mais ce que tu lui reprochais et que tu attendais qu'elle change, ce n'était pas des comportements particuliers, mais carrément des morceaux de sa personnalité.

Tu ne peux pas lui reprocher de ne pas vouloir d'enfant, ni d'avoir une vision de la famille différente de la tienne. Tu ne peux pas lui imposer tes valeurs. C'est pas une question de bonne volonté, comme ça pourrait l'être de devenir plus rangé, plus ponctuel ou ce que tu veux.

Tu ne t'es jamais dit que de son point de vue, le problème ne venait pas d'elle mais de toi ? Ben oui, pourquoi est-ce que tu veux des gosses ? Et pourquoi est-ce que tu accordais autant d'importance à la famille ?

A la lecture de ton message, je me dis que vous vous entendiez bien en tant que personnes, mais simplement que vous n'aviez pas les mêmes valeurs, et donc que vous ne pouviez pas fonder de famille ensemble. Et je pense que c'est ça qui travaillait ta copine, et qui pourrait expliquer ses changements d'humeur (un coup elle essaie de vouloir des gosses, mais au final ses démons la rattrape et elle réalise que ce n'est pas pour elle).

Donc je pense que c'était la meilleure chose à faire pour vous deux. Et à partir du moment où tu admets que c'était le bon choix, que vous n'étiez pas compatible (et que tu n'avais pas à exiger d'elle qu'elle se plie à tes valeurs alors que toi-même tu n'acceptais pas sa vision des choses), alors tu devrais pouvoir tourner la page.
Ca te semble cohérent tout ça ?
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Quand j'ai réalisé que l'abréviation de mon pseudo marchait aussi pour mon avatar, je me suis dit que la vie était bien faite. C'est ça aussi, être positif.
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  #3  
Vieux 23/10/2017, 11h11
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Pas de secret, y a que le temps qui permet d'accepter ce genre de situation.

Juste concernant l'envie d'avoir quelque chose, les enfants en l'occurrence, ça ne se fait pas avec des efforts, on ne se donne pas envie de quelque chose avec des efforts, soit ont à envie de quelque chose soit non et là dans ton cas avoir des enfants ne faisait pas parti de ses projets, ce qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille.

Dernière modification par WillSun ; 23/10/2017 à 11h29
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  #4  
Vieux 23/10/2017, 11h54
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Les enfants, ou plutôt le non désir d'enfants, est à ma grande surprise un sujet qui partage dans ce forum... Moi personnellement je suis aussi d'avis de ne pas faire la forcing si le personne en face n'en a pas envie. En tous cas, tu ne peux pas décemment reprocher à quelqu'un de ne pas avoir "de valeurs familiales" !!!

Pour le coup, je remets vraiment en doute la vision objective de ton constat. D'autant plus que là on décroche le pompon avec ceci :

Citation:
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Je me reprend donc et corrige tout les défauts que j'avais, elle remarque mes changements, j'essaye régulièrement de mettre les choses à plat car de son coté elle se laisse aller et ne fait plus d'effort (beaucoup de discussion).
Tu corriges tous les défauts que tu as. Donc tu deviens parfait, c'est ça ? Là il y a un gros manque de recul. La première chose c'est que personne n'est parfait, qu'on ne peut pas corriger tous ses défauts. Et puis également, les changements importants demandent du temps. Sans doute des années. Mais il y aura toujours des choses que tu n'arrivera pas à changer.

Soyons bien clairs. Ce n'est pas parce qu'on décide de faire des efforts que l'autre se doit d'en faire également. Parfois c'est trop tard, c'est cassé pour de bon.
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  #5  
Vieux 23/10/2017, 14h28
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+1 pour PG.

Je me permets un commentaire (strictement personnel) plus général sur les "efforts" dans le couple. Le terme "effort" est pour moi connoté de façon extrêmement négative.

Si on doit faire des efforts pour son partenaire, c'est pour moi un acte destructeur. Effectivement, un effort est un acte fait à l'encontre de notre nature, et ça peut être en plus quelquechose de désagréable.
Rien que de qualifier un acte d'effort, on sait qu'on crée une attente derrière car : "moi j'ai fait ça pour toi".

On ne fait pas d'effort dans un couple. Par contre on peut convenir mutuellement d'évolutions ou de changements nécessaires. Leur contenu doit être quelquechose de volontaire qui correspond à notre nature, et qu'on doit faire pour soi avant tout. Justement pour ne pas avoir à reprocher à l'autre quelquechose qu'on fait nous-même, pour ne pas avoir à lui reprocher de ne pas en faire autant pour nous.
Puisque qu'on le fait pour soi, ça coule de source.

On ne fait donc pas d'effort dans le couple, on prend de nouvelles habitudes qui vont dans notre sens, vers ce qu'on veut devenir. Et par extension, on ne change durablement que dans les directions qui nous mènent sur le chemin de notre projet de vie.

Ces bases posées, penses-tu sincèrement que quelqu'un qui ne veut pas d'enfant doit faire un effort pour en désirer ? Penses-tu que ce soit aussi simple que cela ?

Je ne crois pas.
Par contre en discuter avec elle pour aboutir à la conclusion que vos projets de vie sont différents et qu'il va falloir penser à vous "réorienter" me parait être une meilleure alternative.
D'après ton témoignage, on est d'accord pour dire que vous ne désiriez pas les mêmes choses pour votre futur ? Est-ce que comprendre ça peut t'aider à accepter la situation ?

Quand à toi maintenant :
- les changements que tu as opéré t'ont-ils été utiles ? en es-tu fier ? allaient-ils dans le sens de l'homme que tu veux devenir ?
- ta colère est là, mais que te dit-elle au fond ? as-tu pris le temps de l'écouter ? si tu veux la dépasser, il va falloir écouter ce qu'elle a à te dire.

A te lire, j'ai le sentiment que ta colère est surtout dirigée contre toi, parce que tu t'es énormément investi en 5 ans avec elle, tout en sachant qu'elle ne voudrait pas d'enfant et que toi si. Et que finalement ton investissement avait pour but de la faire changer d'avis... ou de la faire changer tout court. Mais on ne change pas quelqu'un contre sa volonté.
Ce n'est peut être pas ça, ou pas tout à fait, mais si c'est bien ça, regarde toi en face et accepte de t'être trompé. Tu en as le droit. Mais tu as le devoir de ne pas refaire la même erreur dorénavant dans tes relations.
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"Quand on passe à côté des autres, on passe à côté de soi-même" - La Rue kétanou

Dernière modification par A.O.C ; 23/10/2017 à 15h28
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  #6  
Vieux 24/10/2017, 10h13
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Merci pour vos réponses =) je vais essayer de répondre à chacun et vider mon sac

Positiveman:
Pour moi, je ne lui demandais pas forcément de changer de personnalité, mais par exemple pour ce qui était valeurs familiales de faire des efforts comme elle le faisait au début de la relation. Tout comme moi je fais des efforts sur certaines choses par rapport à elle, certaines situation que j'accepte (son coté carriériste, ...).

Les valeurs familiales et les enfants ont bcp d'importance pour moi, et je t'avoue que même de son point de vue (fille de parents divorcés, fille unique) je n'arrive pas à comprendre pourquoi justement elle n'aurait pas du tout faire pour construire tout ce que ces parents ont échoués (une vie de famille,...)? D'autant que dans son entourage les copines commencent à avoir des enfants donc au bout d'un moment elle va se faire rattraper par le temps... et se sentira mis à l'écart également?

Oui je me rend compte que nous n'étions pas compatible mais je l'ai quand même en travers de la gorge car moi j'étais prêt à continuer en faisant des efforts, j'en ai déjà fait, et que je suis convaincue que si elle en avait fait également on en serait pas là.
Pour moi le PACS était déjà un gros engagement l'un envers l'autre, et nous avons vécu beaucoup de choses ensemble (dépuceler tout les deux, partir en vacances, bref) et la perspective de devoir tirer un trait sur tout çà en l'espace de quelque mois juste parce qu'elle ne faisait plus d'effort (et donc me considérait aussi comme acquis) me met en colère, car je me dis qu'après tout notre histoire n'a peut-être pas compté pour elle et ne représentais rien vu qu'elle n'a rien fait pour la sauver....

Willsun:
Oui mais dans ce cas peut-être on aurait pu trouver une solution avec le temps et la communication (adopter,...)...

Phantom green:
Au début de notre relation on en avait discuté un peu. et moi j'étais dans l'optique de ne pas lui imposer des enfants, mais que sa vienne d'elle avec le temps, dans le sens ou elle se dit c'est l'homme de ma vie, il est stable, il me la fera pas à l'envers (tromperie ou autre) donc oui je veux fonder une famille avec lui!

Je ne dis pas que je suis parfait... mais sur ADS on prône toujours le fait de s'améliorer donc c'est ce que j'essaye de faire. J'ai réussit à corriger en tout cas tout ce que elle me reprochait et je me rend compte que de son coté elle n'essayait pas de s'améliorer quotidiennement ou vis à vis de notre LTR.

AOC:
Oui visiblement on ne voulais pas la même chose pour le futur... mais n'empêche que je pense que malgré les différences qu'on avait, en faisant des ajustements (et donc des efforts l'un pour l'autre... je rappelle que mis à part ces deux sujets tout ce passait bien entre nous, des hauts et des bas comme dans chaque couple mais vraiment pas trop important) comme tu dit nous aurions pu continuer à construire quelques choses.

Oui les changements que j'ai fais suite à ma rupture j'en suis fier, il me guide vers mon objectif.
Oui en effet je suis aussi en colère contre moi d'avoir perdu 5ans, de m'avoir investit ( PACS,...) dans une relation qui s'est finit malgré tout les efforts que j'ai pu faire, toute la communication, sur ces derniers mois. En colère car elle ne m'a pas vraiment aider à sauver notre couple, en colère car à part ces 2 gros problèmes (famille, bébé) tout allait bien et c'était vraiment une femme bien, en colère aussi car en début de relation on s'était promis que le jour ou tout n'irait plus on essayerai coûte que coûte d'arranger les choses (je me rend compte que en fait y avait que moi qui le faisait). En colère aussi car je dois tirer un trait sur cette relative belle histoire, qu'elle va refaire sa vie et être heureuse avec quelqu'un d'autre (et peut-être qui sait faire des enfants avec lui...), idem pour moi à l'heure où autour de moi tout le monde commence à avoir des enfants, se marie, une vie posée (nous on doit tout recommencer à zéro).
Je suis en colère aussi car je suis célibataire à l'heure actuelle et que c'est un gros retour en arrière (on vivait ensemble,... et là maintenant je me retrouve dans un studio et je me sens seul, bien que je sorte voire des amis,...) et je me dis que outre la responsabilité que j'ai dedans, c'est aussi de sa faute et du coup je lui en veux, que je n'ai pas vraiment choisit (vu que j'étais prêt de mon coté à continuer en faisant quelques ajustements) et que je subis sa décision...
En colère aussi car les HB que j'essaye de séduire me FZ...
Je lui reproche aussi son manque de communication sur les derniers mois: moi dès qu'un pb survenait j'essayais de le régler, tandis que elle ne disait rien et sur la fin m'a tout balancé dessus.

J'ai peur aussi de la revoir en soirée salsa, épanouie, s'amuser avec les autres et donc ça remue le couteau dans la plaie... Je me prive de sortie/soirée salsa un peu à cause de çà et çà me ronge.
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  #7  
Vieux 24/10/2017, 12h56
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Tu as regardé ta relation que par ton propre prisme, tu as voulu là plier à des valeurs qui ne sont les siennes et elle a rompu car elle s'est sentie étouffé.

Est-ce que tu t'es posé au moins une fois la question de ce qu'elle voulait elle?
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  #8  
Vieux 24/10/2017, 13h09
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Comme vient de le dire Darsh, tu bases tout sur tes propres valeurs, et le problème est juste là.
Ce qu'elle refusait de faire pour s'adapter à ton mode de pensée, toi aussi tu refusais de le faire pour t'adapter au sien.
Peut-être qu'elle attendait de toi que tu lui dises que les enfants au fond, ce n'était pas essentiel, que tant que tu l'avais elle ça lui suffisait.
Peut-être qu'elle a fait beaucoup d'efforts pour changer de mode de pensée, mais qu'elle n'y est pas parvenu parce que ouais, c'est vachement difficile. Ou peut-être qu'elle en avait juste marre de la pression que tu lui mettais alors qu'elle t'avait dit clairement qu'elle ne voulait pas de gosse.

On s'en fout au fond de savoir pourquoi elle pensait comme ça, pourquoi elle ne voulait pas d'enfant. Ca ne se résume pas forcément à "elle a eu une enfance difficile", avoir un enfant c'est beaucoup de responsabilités, c'est énormément de contraintes. Elle peut ne pas avoir envie de perdre cette liberté.
Tu peux lui reprocher son manque de communication, mais pas d'avoir des croyances différentes des tiennes.
Tu dois prendre du recul à ce niveau, c'est indispensable.

Pour résumer, la question qu'il faudrait te poser est la suivante : "est-ce que tu as fait l'effort de s'adapter à son mode de pensée (=pas d'enfant) ?"
Si non, pourquoi ?

Réponds à cette question, remplace ensuite "je" par "elle", et tu auras ta réponse sur son comportement.
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Quand j'ai réalisé que l'abréviation de mon pseudo marchait aussi pour mon avatar, je me suis dit que la vie était bien faite. C'est ça aussi, être positif.
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  #9  
Vieux 24/10/2017, 13h21
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+1 Avec mes deux compères.

J'ajouterai, sur un ton plus dur, que tu as un discours typique d'AFC. Ce n'est pas grave, il faut bien commencer quelque part et 99% des mecs de ce forum peuvent sûrement se rappeler un jour, pas si lointain, où ils résonnaient ainsi.

Tu as beaucoup de colère en toi. Pourquoi ? Qu'est-ce que ces événements provoquent au fond de toi ? Quelles insécurités te sautent à la figure aujourd'hui ? tu es sûr de ne pas être en colère contre toi même ? Pourquoi ?

Citation:
elle va refaire sa vie et être heureuse avec quelqu'un d'autre (et peut-être qui sait faire des enfants avec lui...)
Oui tout à fait probable... Ses valeurs peuvent changer, de la même façon que toi tu vas changer. La croiser dans 5, 10, 15 ans avec un autre homme et une poussette n'est pas impossible.

Peut-être que c'est avec toi qu'elle ne veut pas d'enfant. Peut-être avec personne. Peut-être qu'elle n'en voudra jamais, peut-être que si. Même elle n'a sûrement pas la réponse à cette question.

Tais ton ego. Dès maintenant.

Bon courage
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Il n'y a rien de plus horrible qu'un homme malheureux, parce qu'un homme malheureux fait le malheur.
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  #10  
Vieux 25/10/2017, 08h50
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Merci à tous pour vos coms.

Effectivement je me rend compte que j'ai peut-être que regarder de mon point de vue...
Ce qui m'énerve c'est que j'ai mis 5 ans à m'en rendre compte car pour moi tout le monde peut changer s'il le désire vraiment (valeurs prônée par ADS...).
Du coup en fait je devrais pas lui en vouloir à elle mais plutôt à moi?

Citation:
Envoyé par Flesch Voir le message
J'ajouterai, sur un ton plus dur, que tu as un discours typique d'AFC.
Oui en effet, disont que cela me met face à mes insécurités: devoir recommencer une LTR, me réinvestir, retrouver une fille, et tout çà à 29 ans là ou mes amis sont mariés et ont des enfants...
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