[guismo33]

Bonjour,

J'ai un problème qui devient récurrent avec ma copine, elle veut toujours avoir raison. Son terrain de prédilection, les corvées ménagères.

Pour remettre dans le contexte on est ensemble depuis 2 ans et seulement depuis deux mois dans l'appart ensemble.
Elle est comme ça quand elle est stressée ou fatiguée.

Ce soir elle est donc fatiguée (et moi donc) et il y a beaucoup à faire. Donc spontanément je l'assiste en faisant la vaisselle et la cuisine pour ce soir et demain. Je précise que je suis autonome avec les tâches ménagères.

On fait chacun notre truc mais elle m'interrompt systématiquement pour vérifier ce que je fais et me dire ce que je dois faire. J'admets qu'il y a des choses que je ne fais pas toujours bien (genre bien organiser la vaisselle) et que je suis à l'écoute de ses remarques pour m'améliorera, ce que je fais.

Mais là elle était lourde et je lui ai fait comprendre à un moment qu'elle agaçait. Et puis elle insiste de plus en plus donc je l'ai envoyé bouler (je me suis excusé peu après car j'ai été trop cassant).
Et elle a repris son manège 30 minutes plus tard jusqu'à ce que ça clashe.

Elle s'est énervé et m'a exposé ses griefs "et t'as pas fait ça? "t'aurais du faire comme je fais" "pour moi c'est logique tu aurais du y penser"...
Je lui explique avec calme que je comprends son point de vue mais que j'ai ma manière de faire. Que je suis ouvert à ce qu'elle me fasse des remarques pour m'améliorer mais qu'à trop en faire je le perçois comme des reproches, que ça me soule et qu'au final c'est contreproductif.

Elle s'énerve de plus en plus car je ne comprends pas sa logique (plus exactement que je ne veux pas obéir à sa logique). Et vu que je réponds du tac au tac (avec tact) à ses arguments, parfois par un sarcasme quand elle est de mauvaise foi, elle n'aime pas.
Mais je ne m'énerve jamais je reste flegmatique.

Mon frère (qui est neutre) à déjà assisté à une autre de nos disputes et il trouve que, malgré que je reste ouvert à la discussion, à son point de vue et sur j'admette mes tords, elle s'emporte comme une furie, estime avoir fondamentalement raison et refute mon point de vue, pensant que je fais tout pour l embêter.
Elle me reproche qu'elle ne peut pas communiquer avec moi alors que c'est elle qui rend communication et donc compromis impossible.
Sa mère est pareille. Du coup j'ai envie de la laisser dire mais c'est très mauvais. Et j'ai pas envie de me faire soumettre.

Alors oui elle veut dominer et c'est normal. Je la laisse le devenir quand elle m enseigné ses trucs de ménage. Mais elle va trop loin.

Mon frère me dit que c'est impossible de communiquer avec une personne hyper têtu. Comment puis je faire ?

Merci.

[A.O.C]

Salut,

Bon ben on va dire que t'as essayé la manière douce et compréhensive et qu'elle veut pas comprendre.

Va falloir lui rentrer dedans bien sévère, parce que sinon ça va te bouffer. Quand je dis "rentrer dedans", ça veut pas dire gueuler comme un putois. ça veut dire lui faire comprendre qu'elle te fait sévèrement chier.
- Je suis volontaire pour partager équitablement (autant que possible) les tâches ménagères, mais j'entends les faire à ma façon. Pas question d'être juste un exécutant, si tu veux un larbin tu t'es trompé de bonhomme.
- Je suis disposé à écouter tes remarques si le résultat ne te convient pas, du moment que tu n'en profites pas pour me rabaisser, et du moment que tu me laisses de la liberté sur ma façon de faire.
- Sinon, tu te démerdes sans te plaindre OU on arrête les frais.
Faut qu'elle comprenne qu'il faut choisir entre avoir toujours raison en contrôlant tout, et juste kiffer. Et puis que t'es un grand garçon et que t'as passé l'âge d'avoir besoin d'une mère à la maison, que là tu cherches une femme.

ça va pas lui faire du bien, mais là faut t'imposer, parce que t'as une castratrice en puissance, visiblement bien dressée par sa mère.

Bon courage

[lutincressel]

Alors, tu es mal barrer.

Au début j’ai crus que c’était un cas similaire au mien, que l’on a réglé avec ma copine et ou j’avais une part de responsabilité (elle m’a appris la propreté, comme a un petit chiot !!!). Mais elle a aussi une très grande part de responsabilité, on n’a pas la même notion de la propreté et de la « régularité » du ménage.

Elle est très têtue aussi, maintenant que tu connais mon contexte :

Je lui ai fait réaliser que ça notion de la propreté était excessifs à mon gout, elle m’a fait comprendre que ma notion de la propreté était trop « douteux » à son gout.
Seulement, on à chacun fais un pas vers l’autre. Et on a trouvé un accord.

Je te donne ce que l’on a fait, tu m’aiguilles ?
- Je fais le ménage quand je l’ai décidé, non quand on est « obligé » de si mettre. (je le fais rarement, chez nous c’est tous petit, elle a son lundi et cela la détend alors !!!)
- Si elle veut que tu respectes sa notion de la propreté, il faut qu’elle respecte TA notion de la propreté. Donc vous avancé l’un vers l’autre
- Elle ne te respecte pas dans le ménage, fais lui comprendre (dans une discussion au calme et pas après le ménage) qu’elle ne te respecte pas et que si elle ne sait pas te respecter, elle fait le ménage toute seule.
- Je vais essayer de retrouver un sujet intéressant ou ma copine était d’accord avec moi, ou je crois que le ménage (excessif) n’est qu’une échappatoire a toute SES frustration. Ne va pas lui dire comme ça, mais je vais essayer de retrouver le bouquin.
- Fais lui comprendre qu’elle a un besoins de contrôle maniaque et que tu n’es pas un objet que l’on contrôle, dispose ou juge comme elle l’entend.
- Et moi je ferais la même chose qu’elle mais dans un autre domaine. (c’est puéril mais avec les personnes très têtues, ça peut « déclencher » des doutes.
- Et je lui ai aussi dit, que si la vision du ménage n’évoluais pas ainsi que notre entente dessus, on mettrait fin à la relation. Je ne peux pas vivre avec quelqu’un qui juge. (même si il m’a fallu du temps aussi pour m « améliorer sur le ménage », et aujourd’hui elle est devenu tolérante, car pour moi, le ménage c’est un autre monde que le miens.)
- Je pense que le ménage à l’excès et ce besoins de « contrôle » n’est que le reflet de ses frustrations et du manque de contrôle qu’elle as dans d’autres domaines.

Qu’en penses-tu ? penses-tu que je t’ai donnée des pistes de discussion, ou avec elle ça ne passera pas?

Je plussois AOC Je te donne un exemple:

Elle veux plier le linge comme elle l'entend, moi je m'en tape je plis, je range. On c'est mis d'accord, j'enlève son linge du sèche linge je le dépose proprement sur le lit (comprendre, je le lance pas en boule) et elle le plis et range quand elle arrive. Sinon ça lui convient pas.

Je ne lui ai jamais demandé de repasser mes chemises, mais elle peux pas s'en empêcher, alors elle le fais si elle en as envie mais je ne llui demande jamais ou ne l'oblige pas a le faire. Je ne le fais pas pour moi, je ne vois pas pourquoi elle le ferait mais apparemment elle peux pas s'en empêcher ;-)

[Locke]

My two cents:

Il faut être clair avec elle, RIEN ne justifie qu'elle te manque de respect sinon c'est la porte ouverte à toutes les dérives.

La meuf te manque de respect ne serait-ce qu'une fois, tu dois direct lui faire comprendre que ce n'est pas acceptable. Un exemple de dialogue que tu peux avoir avec elle.

Toi: Tu ne me parles pas comme ça s'il te plait.
Elle: Oui mais j'en ai mare blabla
Toi (tu l'as coupes): Je m'en moque, tu parles pas comme ça c'est tout ! Je peux entendre les choses ditent calmement mais si tu hausses le ton je t'envoie chier"
Elle: Oui mais nana
Toi: Tu entends ce que je te dis ? si je procède comme toi, à mon moindre énervement je me laisserai aller et je te mettrai une tarte. Je ne le fais pas et je t'en serai gré de faire de même. Donc maintenant, tu te calmes et on discute calmement sur ce qui ne va pas.


Normalement avec ça, cela devrait remettre les choses dans le droit chemin. A répéter autant de fois que nécessaire quitte à arrêter complètement ce que tu fais si elle te remanque de respect jusqu'à ce qu'elle comprenne.

[TheKronos]

Pour moi lutin a parfaitement raison. J'ai déjà vécu cette situation mais légèrement décalée.

Une ex LTR faisait mon ménage chez moi. Ca m'était déjà arrivé mais elle me le faisait toutes les semaines. A tel point que j'avais congédié ma femme de ménage, qui c'est vrai, n'était pas une flèche dans ce domaine. Je la laissais faire car elle m'affirmait qu'elle aimait ça et que ça la détendait.

Elle arrêtait pas de me dire qu'il faut faire ça comme ça, que comme elle fait ça a rien à voir avec n'importe qui d'autre dans la galaxie... Et je peux vous dire que chez elle, c'était un appartement témoin.

Après notre rupture et ma période de contrôle technique, je me suis rendu compte que c'était la conséquence de frustrations. Le contrôle maniaque n'est pas un trait de personnalité propre, c'est un dysfonctionnement du manque de confiance en soi (mon avis perso, je suis pas psy).

Je pense que mes VDD ont apporté le grain que je vais synthétiser :
- Tu dois être ferme et montrer qui est l'alpha
- Tu dois être plus attentionné, chercher à comprendre ce qui la frustre, trouver des occasions de la valoriser (indirectement, dans une activité, exemple : sport, atelier de cuisine, etc...) .

[phantom_green]

Envoyé par guismo33

Pour remettre dans le contexte on est ensemble depuis 2 ans et seulement depuis deux mois dans l'appart ensemble.

Deux mois seulement que vous vivez sous le même toi et ça fritte comme ça? Aïe, ça démarre fort, vous avez intérêt à régler ça au plus vite.

Y a-t-il des non-dits entre vous qui trouveraient leur source ailleurs que dans la façon de faire ménage ? C'est une éventualité. L'agacement peut prendre une forme d'escalade au quotidien dans le rapport de partage du même espace de vie. On en vient à ne plus trop supporter la présence de l'autre, sans même savoir quels en sont les origines.

Pour faire les choses dans l'ordre, voici mon avis :
- Résoudre ce problème de communication au sujet des tâches ménagères, sur un mode non-violent. Ca passe par le fait de lui livrer ton ressenti au sujet de ces "reproches" qui sont diffus et subjectifs. "tu ne fais pas comme moi", ça n'a aucune clarté, ça n'est pas mesurable.
- Communiquer également dans tous les autres domaines. Te donne-t-elle l'impression d'éluder la communication sur certains sujets en ce moment ? Dans ce cas crève l'abcès (calmement).

Cependant, autre possibilité : deux caractères qui ont du mal, voire l'incapacité de cohabiter ensemble. Mais ça tu verras dans un second temps...

De ma propre expérience, avant d'emménager officiellement ensemble sous le même toit, il vaut mieux habiter ensemble pendant quelques mois(par exemple dans l'appart de l'un ou de l'autre, en conservant le sien au cas où). Histoire d'avoir un avant-gout....

[bacchus]

+1 pour lutincressel, qui a tout dit. Tu essayes de bien faire, et ta copine te bouffe. Ça ne sert à rien de se mettre à 2 sur une tâche si vous passez plus de temps à le faire à deux qu'elle ne le ferait à elle toute seule (ou toi à le faire toi-même). Donc soit ce que tu fais lui conviens, soit elle se démerde elle-même. Et après elles se plaignent de la "charge mentale", parce qu'on n'est pas dans leur tête pour faire tout comme elles avaient prévu de le faire...

[guismo33]

Alors on va remettre les choses dans le contexte. Non je ne suis pas un gentil qui s'écrase et qui fait tout pour pas qu'elle me tombe dessus.
J'ai un fort caractère et je suis très dominateur trop même donc j'apprends à lui laisser du leadership de temps en temps. Ca marche plutôt bien et c'est une autre histoire.

Donc en situation de désaccord (qui aboutit sur le conflit) je suis gradué :

- un, je lui fais comprendre qu'elle me dérange sur le ton de la complicité (laisse moi faire ramoloss, zou !).
- deux, quand elle insiste, je fais tout de même l'effort de respecter son point de vue et ne pas la froisser (faut rester ouvert) mais je l'envoie bouler (tu me soules, je te remercie mais je n'ai pas besoin de toi).
- trois, quand elle devient agressive et casse-noix et que ça part en dispute, je sors les crocs.
Je suis maître de moi et je ne m'emporte pas. Par contre je suis d'une rhétorique imparable. C'est du genre "ok je comprends ce que tu me dis blablabla mais là tu m'emmerdes je suis fatigué. J'entends bien ta méthode mais j'ai la méthode."
"Oui mais pourquoi tu fais pas comme ça, moi je fais comme ça, t'es pas organisé, c'est mieux si tu fais comme ça"
"Bon ok tu as ta méthode, mais respecte la mienne. Là tu me prends la tête"

etc...

Le problème pour elle c'est qu'elle ne peut pas me désarçonner et que je lui renvoie la balle du tac au tac. Donc, même si je fais des concessions et je tempère le truc, elle sent que ça l'échappe et qu'elle ne pourra pas contrôler et avoir le dernier mot.

@Locke. Non, on ne résout pas les problèmes par les menaces et la violence.

@The Kronos. Je suis l'alpha, et justement je la met en valeur mais je dois également observer un équilibre (et donc être subtil) car elle est indépendante et ne veut pas se sentir sous l'emprise de quelqu'un. C'est quand elle est crevée ou stressée que son manque de confiance en elle ressort et ça c'est délicat à gérer.

@ bacchus : sauf que là on avait réparti les tâches et que c'est elle qui a voulu mettre son grain de sel dans les miennes. Mais effectivement je lui ai dit clairement que si elle me refaisait le coup, elle se débrouillerait sans moi.

Bon on a pu discuter plus tard dans la soirée et elle était ouverte et s'est remise en position de soumise (je veux dire qu'elle a abandonné son côté casse-noix et m'a redonné le leadership).

La vraie question, c'est comme désamorcer les crises quand je les vois venir ? Je ne peux pas me taire sinon je me soumets, et si je l'ouvre, même avec sang froid, elle va me gonfler comme ça a été le cas.

Merci les gars !

[Hanneman]

Tu as mal compris le message de Locke, il ne préconise ni menace, ni violence.
Il exprime ce qui pourrait être dans l'autre sens, si personne ne savait se comporter.

Il te conseille le dialogue, que tu mettes ta copine dans ta position si c'est toi qui sortait de tes gons.

[don Diego de la Vega]

La vraie question, c'est comme désamorcer les crises quand je les vois venir ? Je ne peux pas me taire sinon je me soumets, et si je l'ouvre, même avec sang froid, elle va me gonfler comme ça a été le cas.

Je dirai que "se soumettre" passe davantage dans les actes.
Si tu ressens une petite piqure quand l'énervement monte et que tu n'arrives pas à garder ton calme, c'est sûrement qu'elle a réussi à accrocher ton ego.
Je trouve que c'est dans le couple qu'il est le plus compliqué à maitriser.

Donc : temporiser.
Laisser passer l'énervement ou l'esquiver.
Cela ne veut pas dire ramper ou baisser ton froc. C'est juste veiller à ce que chacun ai le temps de redescendre. Faut surtout esquiver la colère et les reproches de cette façon.

Idéalement la discussion ne reprend qu'une fois les deux apaisés.

C'est juste une façon de faire.
Si ça t'intéresse j'ai une publication sur le thème que je peux retrouver sur mon journal.