[Loelia]

Je veux bien essayer de répondre aussi si on veux un point de vue féminin^^
ça fait pas aussi longtemps que vous que je suis en couple (5ans) mais niveau projets je vais bientôt me marier donc je pense que c'est sérieux quand même

[Shyn]

Pour vous, quand peut-on appeler un couple "un couple" ?

L'une des bases du couple, c'est la communication, donc comment peut-on se qualifier de couple, si l'on est pas capable de définir avec l'autre la nature de la relation qui nous unit ?
Du coup, je me considère en couple, quand j'ai "posé" le contrat avec ma partenaire, généralement, j'attends que ce soit une démarche qui vient d'elle.
Je me contente de mener ma barque, en multipliant les activités communes et en développant notre complicité, je me fais rare quand on se voit pas, et en général elles finissent par se questionner sur la nature de notre relation, j'ai plus qu'a calibrer en fonction de son tempérament et a posé les bases du couple.

L'intérêt de devoir mettre à tout prix ce mot sur une relation ? Non pas qu'il m'effraie, mais pourquoi l'étiqueter ?

Justement aucun, c'est d'ailleurs l'une de mes frame préférèe pour "the talk", ça permet de les rassurer, tout en évitant de rendre le tout trop formel, en fait, de mon expérience personnelle, ce que recherche surtout les femmes derrière ce terme, c'est surtout la notion d'exclusivité et d'engagement, elles veulent simplement être rassurée sur le fait qu'elles sont seules en course, et que tu vas t'investir et pas disparaitre du jour au lendemain, t'as juste a tourner la discussion autour de cette notion en disant que les mots ne restent que des mots, mais que les actes sont concrets

[Reflex]

Par rapport à vos anciennes professions, comment vous arrivez à gérer tout ça ? Je fais allusions à votre rencontre chez Marc dorcel.

[Lemminka]

Tiens, je m'étais fait la même remarque. J'ai zoné la parti couple de ADS, et à part comment gérer la jalousie, les ruptures ou comment rompre, j'ai pas appris grand chose. Hors je ne suis ni jaloux, ni sur le point de rompre.

Tu sais, de mon journal, que je viens de trouver une fille qui me convient en tous points. Ca fait un mois, tout va bien pour l'instant, et je voudrais continuer à développer cette relation. J'ai déjà eu une LTR de 2 ans, mais à l'époque j'étais clairement pas aussi mature que maintenant.

De maître(s) à padawan, quels sont les conseils que vous pourriez donner à quelqu'un qui débute une LT? Qu'est ce que vous auriez bien voulu savoir à vos débuts, que vous avez découvert après?

Humblement merci.

[Shyn]

- Apprendre a communiquer sans conflit, poser des bases saines, avoir une vision d'ensemble et accepter le désaccord, en respectant l'avis de l'autre. De cette manière, il sera plus simple de gérer les épreuves de la vie étant donné que vous savez communiquer l'un avec l'autre.

- Conserver une part d'indépendance, ne pas se renfermer et s'auto-suffire dans le couple, passer du temps ensemble, mais en réserver pour ses amis "non communs", ça donne tout simplement des choses a se raconter, tout en maintenant un état de confiance mutuelle qu'une sur-proximité peut finir par altérer.
Ça évite aussi de se réveiller 3 ans plus tard avec un cercle social détruit, et que la volonté de voir de nouvelles têtes soit mal interprétés par votre partenaire.

- La c'est plus du ressenti personnel, mais dans mon couple j'ai posé un jardin secret, pas d'identité numérique commune, on connait pas nos mot de passe et nos téléphones/session PC sont verrouillées. Ça rejoint le point au dessus, ça limite les comportements auto-destructeurs et permet encore une fois d'instaurer une relation de confiance.

- Ne pas se laisser aller, ça m'est arrivé par le passé, prendre soin de soi.
Bonus : ne pas banaliser la nudité, c'est con, mais si je fais toujours autant d'effet a ma nana en sortie de douche et qu'elle me complimente quand je me déshabille, c'est tout simplement parce que j'évite de me balader les boules a l'air a longueur de journée, elle ne s'est pas habitué a ma nudité, c'est un truc réservé aux moments intimes.

- Etre "smooth", ne pas se prendre la tête pour des conneries sur des détails, ne pas sur-intellectualiser, simplement vivre sa relation.
Je compte plus le nombre de nanas qui m'ont avoué qu'elle se sentait vraiment bien avec moi, simplement parceque c'était "simple", je me prends pas la tête.

- Niquer, niquer, beaucoup, et partout.
Le sperme séché est le ciment de la relation, ça fait tenir les briques.

[phantom_green]

Ma plus longue LTR a duré 10 ans, je remarque que nous sommes plusieurs dans ce forum a avoir eu une relation d'approximativement cette durée. Pour les plus chanceux, elle continue encore(et en étant heureux)

Envoyé par Lemminka

De maître(s) à padawan, quels sont les conseils que vous pourriez donner à quelqu'un qui débute une LT? Qu'est ce que vous auriez bien voulu savoir à vos débuts, que vous avez découvert après?

Perso, je dirais :
- ne jamais considérer l'autre personne comme acquise
- ne pas étouffer ce que l'on pense sous prétexte qu'on ne veut pas créer de conflit
- savoir rompre quand on est plus heureux

Question pour Don Diego : quelles sont pour toi les deux pires erreurs que tu pense avoir commis en couple ? (donc cela ne concerne pas forcément ton couple actuel)

[don Diego de la Vega]

Question pour Don Diego : quelles sont pour toi les deux pires erreurs que tu pense avoir commis en couple ? (donc cela ne concerne pas forcément ton couple actuel)

Si on regarde on peut fusionner pas mal d'erreurs sous l'item "considérer l'autre acquis"

- se retrouver dans la merde niveau partage en n'ayant pas prévu une rupture

- faire du flirt, même bénin, qui a ouvert une brèche dans la confiance

[bijou9595]

Hello !

En LTR depuis plus de 2ans, je sens que je commence à ramer. Ce topic m'arrange bien :

-Comment faites vous pour faire comprendre à l'autre qu'il faut faire des efforts pour sortir de la routine, quand cet autre pense justement que c'est la routine qui forge un couple ?

-Comment gèrez vous les différences importantes de libido (qui ne sont pas périodiques) ?

-Si il faut savoir rompre quand on est plus heureux, comment on sait, justement quand on est plus heureux, c'est-a-dire, comment ne pas se voiler la face ?

[don Diego de la Vega]

Des questions bien compliquées
Je réponds mais je préfère préciser que mon avis n'engage que moi et n'a aucunement valeur d'absolu hein

-Comment faites vous pour faire comprendre à l'autre qu'il faut faire des efforts pour sortir de la routine, quand cet autre pense justement que c'est la routine qui forge un couple ?

A préciser ce que tu appelles "sortir de la routine" : est-ce 1) une sortie un peu originale de temps en temps ou 2) une remise en cause d'habitudes quotidiennes ?
Ce n'est pas du tout la même chose. Ca peut aussi être les deux

1)
L'idée qui me semble sympa : organiser toi même une sortie, un week end ou un voyage qui sort de l'ordinaire. Cela peut aussi être une soirée spéciale couple pendant laquelle les éventuels enfants seront gardés par la famille ou une nounou : spéciale cocooning ambiance Spa / ou plus spicy une soirée latex et chaines

Bref organiser quelque chose selon tes goûts tout en prenant en compte les goûts présumés de l'autre (on peut aussi tenter un truc totalement nouveau même si c'est plus risqué : du moment qu'on est prêt à rigoler ensemble d'un raté ou d'une situation gênante... ça arrive !)


2)
Pour les habitudes "indésirables" voire irritantes du quotidien : de la communication, déjà exprimer l'envie de voir changer les choses, même si cela implique de la patience et un certain rabâchage ; cela peut être fait de façon assertive, sans agressivité même si c'est un reproche. Simplement au lieu de dire "ne fais pas ça !" dire "j'aimerai tellement que tu fasses ceci".

Personnellement je n'ai rien contre la mise en place d'un système de récompense à ce niveau. Quelque part il s'agit de faire du donnant-donnant.

Par exemple si le conjoint passe deux heures chaque soir dans sa caverne, proposer un truc nouveau ou rare à la place.


Conclusion 1) + 2)
Au lieu d'être dans le reproche et la négativité, l'idée est déjà de proposer soi même des idées pour sortir de ces routines, et de faire reconnaître à l'autre que c'est sympa de changer pour essayer de nouvelles choses.
Ensuite lui dire que si chacun dans le couple prépare ce genre de petites attentions de temps en temps, cela peut suffire à radicalement changer l'implication de chacun dans le couple et dans le quotidien.

-Comment gèrez vous les différences importantes de libido (qui ne sont pas périodiques) ?

Songer déjà au NoFap / NoPorn

Ensuite, faire du sport ensemble, ou du moins réserver un espace pour chacun dans la semaine. S'entretenir est important.
Tu peux aussi explorer les pistes suggérées par Barney dans ce topic.


Pour finir, ne pas sous estimer l'intérêt de "spice up" la routine sexuelle.
Accessoires, lingerie, role play, lieux insolites, nouvelles pratiques, il y a réellement plein de choses à tester.
Sex is freedom, no limits.

-Si il faut savoir rompre quand on est plus heureux, comment on sait, justement quand on est plus heureux, c'est-a-dire, comment ne pas se voiler la face ?

Excessivement difficile.
Il n'est pas rare de rompre pour finalement le regretter par la suite. Et que la rupture intervienne sur un coup de tête dans l'emportement, ou qu'elle soit rationalisée et préparée ne semble rien changer au problème.
L'herbe semble toujours plus verte dans le pré d'à côté..


Une bonne chose à faire cependant : se garder au moins une semaine par année pendant laquelle le couple vit séparé ; par exemple à l'occasion des vacances.
Là, chacun aura le temps de se retrouver face à lui même.
Idéalement, tu ferais la fête les 6 premiers jours et tu t'apercevrais vers la fin de la semaine que ton conjoint te manque et que reprendre ta vie de célibataire ne te satisferait finalement pas tellement sur du long terme.

Là on est vraiment dans la logique du manque qui réactive le désir (cf lien Barney).
Il y a aussi un effet "relâchement" qui fait juste du bien, simplement ne s'occuper que de soi et créer une véritable rupture du quotidien.

Je pense que ce genre de pauses sont juste vitales pour un vieux couple.

[phantom_green]

Sur le point 1) et 2), je rejoins totalement Don. En ce qui concerne le point 3), il y a clairement beaucoup de choses à dire, et on pourrait vraiment beaucoup plus développer ce thème. J'en rajoute un au passage : ne pas négliger ce que nos proches peuvent remonter comme information, notamment sur le fait que l'on paraisse heureux ou pas.

Concrètement, il est très difficile de masquer ce point aux autres, et beaucoup plus facile de le faire à soi-même. Et malheureusement, il n'est pas non plus rare qu'on cherche à rejeter également les avis extérieurs en bloc, lorsque l'on est dans cette phase.