[Cat]

Bonjour à tous,

Je suis en LTR depuis casi 2 ans avec un mec qui a tout fait pour me séduire au départ et qui me voyait vraiment comme le prize, mais qui semble me prendre pour acquise maintenant.

Je suis actuellement en vacances seule sans lui pendant un mois, j'ai envie de profiter de ce moment pour lui faire rendre comprendre que je ne suis pas acquise et qu'il doit se bouger au risque de me faire fuir.

En gros, si je ne lui envoye pas de SMS, il ne va pas prendre l'initiative de le faire et j'en ai un peu marre de devoir lui courrir apres. J'aimerais bien renverser la donne. C est un mec visiblement qui se lasse vite de ses copines...

Un autre truc, il est aussi super social et ne cesse d'aller a des meetup et de vouloir rencontrer des gens et de leur demander leur no de phone, sans y voir aucun probleme sauf que moi ca me plait moyen qu' il échange son numéro avec d'autres filles et surtout quand je ne suis pas là. On en a parlé et il me jure qu'il ne recherche qu'à se faire de nouvelles amitiés, rien de plus et me dit qu à force d'etre jalouse, je vais le pousser à aller voir ailleurs.

En gros j'ai l' impression qu'il me sens acquise vu qu'on habite ensemble et qu'il a aussi besoin de son espace et de se sentir libre. Il m' a d'ailleurs dit qu'il ne veut pas se sentir dans la meme position dans laquelle il était avec son ex et dans laquelle il se sentait étouffé et ne voyait qu'elle.

Bref est-ce que vous auriez des conseils à me donner svp?

Là j'ai décidé de lui faire un FO jusqu à ce qu'il m'écrive.

Merci!

[Hanneman]

Il faut distinguer 2 manières de prendre de la valeur auprès de quelqu'un :

1) A court terme, en privant l'autre de notre présence, ce qui aura pour effet de faire surgir ses insécurités affectives.
2) A long terme en cultivant sa propre personne, ce qui aura pour effet d'améliorer de manière permanente notre valeur vis à vis de l'autre.

Il est amusant de constater que ton petit ami se place sur les deux tableaux et provoque les 2 effets chez toi : tu reconnais son lifestyle et tu t'impatientes devant le peu de nouvelles qu'il te donne.

Comment faire pour inverser la tendance ? Un mix des points 1 et 2.

Dans ton cas, commence par l'option 2, car tu n'as visiblement pas assez de valeur aux yeux de ton mec pour que ton absence lui pèse véritablement. Commencer par l'option 1, me semble non seulement improductif, mais elle te fera sûrement souffrir si ton petit ami ne répond pas à tes appels du pied.

Comme je suppose que tu souhaites une réponse toute faite, j'attends déjà ta prochaine question ; "comment faire pour gagner en valeur ?"
Je te suggère donc de nous proposer les points que tu penses pouvoir améliorer chez toi.

[Cat]

Envoyé par Hanneman

Comme je suppose que tu souhaites une réponse toute faite, j'attends déjà ta prochaine question ; "comment faire pour gagner en valeur ?"
Je te suggère donc de nous proposer les points que tu penses pouvoir améliorer chez toi.

Merci beaucoup pour ta réponse Hanneman.

Tu as vraiment bien analysé la situation et en effet je ne n'avais pas realisé qu'il jouait sur les deux tableaux.

Je pense que mon point faible c'est vraiment mon lifestyle. Je suis à la base assez introvertie tandis que lui c'est tout l'opposé. Quand on s'est rencontrés, j'étais dans une phase de ma vie ou je sortais pour rencontrer du monde (on habite dans une ville à l'étranger ou les gens sont assez fermés) et mon défi à cette époque la c'était de vaincre ma timidité et de sortir et du coup j'avais pleins d'amis mecs et une fois qu'on est sortis ensemble tous mes amis mecs ont disparus. D'apres mon copain, ils étaient interessés par moi et une fois que j'étais casee, ils ont juste diparus car ils ont relisé que rien n'était plus possible...

Je pense que y a trois points sur lesquels je pourrais travailler:

1) M'ouvrir plus c'est a dire que bien que ma timidité ait disparue, je ne cherche pas forcément le contact avec les gens. Je prefere avoir 10 bons amis qu'avoir un cercle social de 100 personnes autour de moi. Mon mec c'est le contraire. Genre si on est dans un bar et que qqn est seul, mon mec va lui parler.

2) M'investir à fond dans une activité. Je suis inscrite dans un ftness, mais j'y vais rarement.

3) En soirée salsa, mon mec ne se gene pas pour danser avec des connaissances alors que moi je dis non a chaque fois qu'un mec que je ne connais pas m'invite.

D'autres conseils please?

Merci

[Oncle Barney]

Envoyé par Cat

1) M'ouvrir plus c'est a dire que bien que ma timidité ait disparue, je ne cherche pas forcément le contact avec les gens. Je prefere avoir 10 bons amis qu'avoir un cercle social de 100 personnes autour de moi. Mon mec c'est le contraire. Genre si on est dans un bar et que qqn est seul, mon mec va lui parler.

Tu as un fonctionnement d'introvertie et lui d'extravertie. Tu n'as pas à te comparer à lui ou à prendre tes repères en fonction de lui. Oublie ça et pars de tes propres besoins.

Tu parles de bons amis. Combien en as tu aujourd'hui avec qui tu partages régulièrement des choses? Comment les vois tu? Que fais tu avec eux?

Au delà de ça, ce qui est sûr, c'est qu'il est important d'apporter de la nouveauté dans sa vie, de rencontrer de nouvelles personnes. Pour les introvertis, il vaut mieux passer préférentiellement par de nouvelles activités pour ce faire. Il te faut une bonne raison pour sortir, le reste viendra tout seul.

Envoyé par Cat

2) M'investir à fond dans une activité. Je suis inscrite dans un ftness, mais j'y vais rarement.

Pourquoi "à fond"?
Si déjà tu y allais régulièrement, ça serait déjà pas mal non?
Qu'est ce qui fait que tu n'y vas que rarement aujourd'hui? Qu'est ce qui t'a fait choisir le fitness au départ?

Je t'invite à réfléchir à d'autres activités que tu pourrais faire, en mode brainstorming. Donne tout ce qu'il y a à faire vers chez toi, tout ce qui te vient à l'esprit, sans prendre en compte la logistique ou ton possible intérêt pour la chose, juste balance des activités comme ça.

Envoyé par Cat

3) En soirée salsa, mon mec ne se gene pas pour danser avec des connaissances alors que moi je dis non a chaque fois qu'un mec que je ne connais pas m'invite.

Et si vous alliez de temps en temps en soirée salsa séparément?

[Hanneman]

Envoyé par Cat

Merci beaucoup pour ta réponse Hanneman.

Tu as vraiment bien analysé la situation et en effet je ne n'avais pas realisé qu'il jouait sur les deux tableaux.

Je pense que mon point faible c'est vraiment mon lifestyle. Je suis à la base assez introvertie tandis que lui c'est tout l'opposé. Quand on s'est rencontrés, j'étais dans une phase de ma vie ou je sortais pour rencontrer du monde (on habite dans une ville à l'étranger ou les gens sont assez fermés) et mon défi à cette époque la c'était de vaincre ma timidité et de sortir et du coup j'avais pleins d'amis mecs et une fois qu'on est sortis ensemble tous mes amis mecs ont disparus. D'apres mon copain, ils étaient interessés par moi et une fois que j'étais casee, ils ont juste diparus car ils ont relisé que rien n'était plus possible...

Je pense que y a trois points sur lesquels je pourrais travailler:

1) M'ouvrir plus c'est a dire que bien que ma timidité ait disparue, je ne cherche pas forcément le contact avec les gens. Je prefere avoir 10 bons amis qu'avoir un cercle social de 100 personnes autour de moi. Mon mec c'est le contraire. Genre si on est dans un bar et que qqn est seul, mon mec va lui parler.

2) M'investir à fond dans une activité. Je suis inscrite dans un ftness, mais j'y vais rarement.

3) En soirée salsa, mon mec ne se gene pas pour danser avec des connaissances alors que moi je dis non a chaque fois qu'un mec que je ne connais pas m'invite.

D'autres conseils please?

Je ne dirais pas que ton mec "joue" sur les deux tableaux, ça donne une connotation péjorative. C'est pour cela que j'ai dit "se place". Mais je n'aurais pas du énoncer le mot "tableaux", ça a probablement influer ta perception de la situation, avec une connection sur l'expression "jouer sur plusieurs tableaux".
My bad. Passons.

Dans ta réponse on sens encore "l'admiration" que tu as pour ton mec, ou son life style (ce n'est pas un reproche). Tu le prends en exemple et tu veux suivre son chemin de socialisation.
Je pense que si tu arrives dans un premier temps à gagner en valeur (ce qui aura aussi pour effet de faire bondir ta confiance et ta compréhension de son mode de fonctionnement, puisque tu veux prendre le même chemin que lui) et que vous arrivez à un point d'équilibre avec l'établissement de règles acceptées par chacun d'entre vous, vous pourrez sûrement régler votre problématique relationnelle.

Ton axe de progression semble clairement être ton ouverture aux autres. De ce que je lis, on sent vraiment la fille qui s'est refermée sur sa relation comme unique lien avec sa vie sociale. C'est le sentiment que j'ai en tout cas. En faisant cela, le jour où tu te sépares de ton mec, tu prends le risque perdre tout ce qui gravite autour de ta relation également (je ne le souhaite pas, je te laisse entrevoir les conséquences de ton mode de fonctionnement).
Heureusement tu peux changer ça.

Comme je te l'ai dit, c'est à toi de trouver ces axes de changements. Moi je ne te connais pas, je ne sais pas qui tu es, ce que tu aimes, ce que tu fais, ce pour quoi tu te passionnes. Je peux juste te donner une direction ; celle de l'ouverture vers le monde.

Danse avec des inconnus, parle avec des inconnus, ris avec des inconnu, découvre ce qui te passionne, passionne toi pour ce qui te plait et ce qui te touche, cultive toi de ce qui te passionne.

De quelles personnes voulons nous être entouré ? De celles qui peuvent nous aimer.

[Juan (Cristobal)]

J'allais formuler la même réponse que Hanneman :

C'est pas normal que depuis que t'es en couple t'es arrêtée de fréquenter les collègues avec qui tu sortais au début. (bon après si ils voulaient juste te pécho...) Mais même t'as pas queue des qualités physiques ? (hein ?)


Quand tu parles de faire un FO à ton copain (que tu admires à foriciori) : normalement un bon fo qui marche c'est quand t'as même pas l'impression d'en faire un. Parce que t'as suffisamment d'autres choses à faire.

Après, t'es dans un cour de salsa, et t'es abonnée à une salle de sport, mais c'est pas en cumulant les clichés que tu vas être plus épanouie. En faite j'ai l'impression que tu veux te donner une image de meuf "plus sociable" avec les avantages qui vont avec mais c'est pas du tout ton truc.

Et,
je crois que c'est le sentiment de peur et de jalousie qui te pousses à poster ici, vis à vis de ton copain.

Et c'est pas en inventant des stratagèmes (de fo par exemple), que tu vas inverser la vapeur.

Ton mec est sociable, ok, c'est pour ça que tu l'as choisis, tu t'es sans doute dit qu'il aurait une bonne influence sur toi par rapport à ta timidité relative.

Vas pas te mettre à faire l'enfant et lui reprocher les qualités qui t'ont attiré.

"Tu as vraiment bien analysé la situation et en effet je ne n'avais pas realisé qu'il jouait sur les deux tableaux."
Je suis pas sur qu'il joue à quoi que ce soit, mais tu devrais arrêter ton focus sur ce que tu penses comme "complexe d'infériorité". Et simplement vivre ta vie à toi plutôt que de rester sur l'orbitale de sa vie à lui.

Bon en gros, il te faut d'autre priorités que ton couple (sinon ça va se casser la gueule).

[Cat]

Merci pour votre feedback.

L'idée de m'ouvrir plus aux autres venait du fait que lorsque mon copain m'a rencontrée, il l'a fait dans une période ou j'étais "faussement" hyper sociable et ça ne correpond pas à qui je suis vraiment au fond. Je n'ai plus ce probleme de timidité aujourd hui, qui m' empeche d'aller vers les gens, donc je n'ai aucun soucis à parler avec un inconnu, mais c'est juste que c'est pas moi. Comme je l'ai dit j'ai quelque bonnes potes sur qui je peux compter et que je vois regulièrement et ça me suffit. En revanche mon copain connait je ne sais combien de personnes et beaucoup de gens le saluent en soirée, mais ce n'est que du vent; y a rien de profond. Donc je pensais qu'en essayant d'etre plus ouverte aux autres ça pourrait augmenter ma valeur à ses yeux, vu qu'il m'avait au fond connue comme cela, histoire de redevenir le prize.

Je n'ai pas décidé de couper contact avec mes amis masculins, mais eux l'ont fait. J'étais à l'époque en colloc avec plusieurs mecs dont mon ancien meilleur pote et lorsque je suis sortie avec mon mec ils ont disparus de la circulation. Y en a meme qui ont essayé de me dire que mon mec ne cherchait qu'à me choper et que cela n'allait pas durer entre nous et qu'ils me déconseillaient de sortir avec lui, car " ils voulaient pas me voir pleurer dans leurs bras"

Je n'idéalise pas mon mec loin de là, mais j'aimerais juste qu'il ne me prenne pas pour acquise. Je ne mise pas tout sur ma relation; en ce moment je mise plutot tout sur la fin de mon doctorat et en temps normal c'est un mix de tout. Je vois reguliérement mes amies sans mon mec et cet équilibre est important a mes yeux. Je suis aussi qqn de super indépendente, mais j'ai quand meme besoin d'un minimum d'attention de sa part. Y a rien de pire pour moi qu'un mec qui me sent acquise.

Le truc c'est que comme je suis en train de finir mon doctorat, je n'ai pas forcement l'énergie d'avoir de activités pour moi en semaine en ce moment (ex: fitness...) et je pense que du coup m'a valeur à ses yeux et aussi en train de descendre car il me sent acquise et ça me gonfle.

Il m'a taguée aujourd'hui sur un poste Facebook et on a échangé quelques messages mais bon je suis restée quand meme super froide.

[Tom A]

Et sinon, vous avez essayé tout simplement d'en PARLER ENSEMBLE ?

Parcequ'à sur-cogiter comme ça et te faire des plans alambiqués, tu files tout droit vers une situation d'incompréhensions, de quiproquo et de rupture.

[Cat]

Envoyé par Tom A

Et sinon, vous avez essayé tout simplement d'en PARLER ENSEMBLE ?

Parcequ'à sur-cogiter comme ça et te faire des plans alambiqués, tu files tout droit vers une situation d'incompréhensions, de quiproquo et de rupture.

Oui c'est un peu ça là. Ca va droit à l'échec. Mon mec se braque lorsque je lui parle des trucs qui ne vont pas. Il se sent attaqué lorsque je le fais. Son ex l'a posé car elle se sentait delaissée par lui et lui reprochait son manque d'attention et lui n'avait rien vu venir; du coup il se braque super rapidement si je lui fait quelconque remarque sur son manque d'attention.

Ce matin je me suis dis que l'idée du freeze-out était effectivement débile, donc je lui ai envoyé un message et on a discuté de tout et de rien mais pas de cela. La discussion m'a gonflée à vrai dire. C'était genre à sens unique. Il m'a posé aucune question sur ce que je faisais n'y rien...par contre il m'a dit qu'il était allé en boite danser la salsa et qu'il était allé à un festival avec une de ses potes et tout à coup il m a laissé das le vent alors que je lui ai posé une question...

Bref son manque d'intéret flagrant, m'a gonflé au plus haut point donc je vais meme plus essayer de faire quoique ce soit pour regagner son intéret. Je ne vais pas me raibaisser à ça. Les cartes sont entre ses mains. S'il y met du sien tant meux, sinon ça ira droit dans le mur.

[Hanneman]

Ton mec ne fera rien de lui même.
Il n'en a ni conscience, ni les capacités d'écoute.
Si la démarche ne vient pas de toi de manière manifeste, calme et constructive, rien ne changera.

Tu le sais.
A toi de voir si oui ou non tu es prête à faire cet effort et comment.