[Bichon]

Hey,

J'espère que vous allez bien, désolé d'avoir déserté mon post, ça fait un moment que je n'ai pas fait un tour sur le forum, j'ai été pris par mes examens et je n'ai pas pu répondre.

Merci pour les personnes qui ont répondu, j'ai pris le temps de lire chaque message, et je vais y répondre un par un.



bijou9595 :

Oui c'est une fille qui a besoin de beaucoup d'attention. Elle a tendance à se victimiser et à rejeter la faute sur les autres, à totalement se déresponsabiliser. Elle ne s'en rend pas compte, ce qui rend le dialogue quasi impossible parfois.

Comme tu l'as dis elle n'était pas du tout logique dans ses actions, elle a fini par me le prouver.



Locke :

Je suis totalement d'accord avec toi, et je ne peux pas obliger quelqu'un à faire ce dont il n'a pas envie, d'ailleurs je penses ne jamais l'avoir fait, je tourne toujours mes formules en "j'aimerais que", "ça me ferait plaisir que"...

Je n'aime pas donner d'ordre aux gens, personne n'aime être sous l'autorité de quelqu'un, donc ça serait le meilleur moyen de la pousser à faire le contraire de ce que je dis.

Et oui, même si parfois j'encaisse, et que j'en prends plein la gueule, je reviens toujours dessus, et je recadre, mais elle se cache derrière une très très bonne excuse... Et à partir de là je pense que sa capacité à être logique s'éclate totalement... Ça en dit vraiment long..

Je suis comme ça, c'est mon caractère depuis toujours, j'ai l'impression que tu veux que je change complètement, tu devrais m'accepter comme je suis.

En gros c'est l'équivalent du "Pouce" dans les cours de récrée à la primaire.

Elle s'enlève toute responsabilité, et c'est impossible d'avancer dans ces conditions.

Je pense la même chose, un couple doit avancer ensemble, et il devrait y avoir une certaine flexibilité, basée sur la confiance, qui empêche de constamment se disputer. Elle voit plus les choses comme un bras de fer, je ne rentre pas dans son jeu, du coup elle pense que je m'en fous, mais quand je recadre, elle se victimise, et donc se dit que je suis le méchant de l'histoire.

Barney m'avait effectivement conseillé de lui poser cette question, mais ça n'a mené à rien, ou bien la réponse était je ne sais pas, ou bien elle pensait que je faisais pression sur elle.

Elle est trop renfermée sur elle même pour qu'on puisse réellement avancer.



'Barney' :

Je comprends parfaitement ta réaction.

Et j'avoue que pendant cette période mon égo avait pris un gros coup, et ça m'avait déstabilisé. Je n'étais plus aussi "équilibré" qu'au début de la relation.

Effectivement, je me disais que le fait d'être honnête, et sincère, pouvait réussir à entretenir la relation. Je n'ai pas pris en compte les différences de l'autre comme tu dis. C'est là ma principale erreur je penses, en tout cas à propos de la vision que j'ai du couple.

En fait, depuis que je me suis intéressé à la CNV, j'ai toujours essayé d'avoir une approche plus empathique avec les gens. Je sais que chacun de nous a sa propre vision des choses, et chacun de nous, en prenant une décision, pense que c'est la meilleure chose à faire, j'agis en fonction depuis.

Je ne juge aucun comportement, je conseilles parfois, et quand ça me concerne directement, j'explique et je recadre.

Je sais qu'il faut toujours essayer de trouver un terrain d'entente dans un couple, que ça n'a pas à être parfait, mais que sa durée de vie dépend en grande partie de la capacité des deux côtés s'entendre sur le sujet, à gérer les conflits, et à avancer. J'ai toujours essayé de faire la même chose avec cette fille, mais je ne me suis jamais interrogé sur le fond de pourquoi j'essayais de trouver un accord qui nous satisferait tout les deux ?

Maintenant je pense avoir trouvé la réponse, je faisais ça dans le but de la convaincre, par égo, ou par narcissisme. Même si je ne pense pas que ça se soit beaucoup reflété sur mes actions, ça ne m'étonnerais pas que ça soit arrivé, et que ça aie eu un impact sur notre relation.

Mais ça ne suffit pas à justifier, ou à expliquer son comportement.

C'est là que les différences qu'il y a entre elle et moi devaient intervenir, j'aurais du comprendre à quel point deux personnes peuvent être différentes, et accepter que parfois, malgré tout ce qu'on peut faire, il n'y a rien qui peut changer ça, et que la seule solution, c'est de rompre le lien, ou d'envisager une autre relation que le couple, moins "importante", l'amitié ?

C'est pour ça je pense que ça m'a autant déstabilisé, je me suis enfermé dans ma vision, et je me suis dis qu'avec le temps, ça s'arrangera. J'ai trop insisté, alors que ça ne marchait pas, je n'ai pas pris en comptes nos différences.

Ensuite, je pense qu'après avoir vu que ça ne marchait pas, mon mauvais côté est ressorti, et je suis devenu dépendant d'elle. À partir de ce moment j'ai commencé à agir en contradiction avec moi même, et plus grossièrement mes principes. Ma "fierté" me rattrapait, je culpabilisais, j'ai complètement perdu mes repères...

À cette période là, je n'étais pas encore prêt à passer à autre chose, et donc à la quitter, parce que j'étais encore trop obsédé par le fait de vouloir arranger les choses, je ne pouvais pas accepter le fait qu'on soit différents, et qu'on s'aime, pour moi c'était trop contradictoire, je ne saisissais pas la nuance.

Je ne voulais pas abandonner avant d'avoir vraiment tout essayé, alors que je sais que j'en avais déjà fais beaucoup, plus qu'il n'en fallait pour que je me rende à l'évidence, qu'on est pas faits l'un pour l'autre, ou du moins, pas dans l'état dans lequel nous sommes maintenant, ce n'est peut être pas le bon moment, peut être une erreur de timing ?

Mais maintenant c'est vraiment une évidence.

Maintenant, je voudrais continuer de creuser, pour que je puisse comprendre quelques trucs.

- Pourquoi je ne l'ai pas quitté ? La peur d'être seul, la peur de ne plus trouver un lien aussi fort avec quelqu'un d'autre ?

- J'aimerais que tu m'expliques ma part de responsabilité comme tu dis, pour moi, elle réside dans le fait que je me sois enfermé dans ma vision des choses, et que je me sois entêté à la réaliser, sans faire attention aux autres probabilités.

- Ensuite, et c'est là où j'aurais le plus besoin d'aide je penses, comment, est ce que après 4 mois de relation seulement, j'ai pu me dire qu'on était faits l'un pour l'autre, c'est peut être à cause du fait que ma vision était incomplète, que grossièrement, l'amour, et la bonne foi des deux personnes, peuvent suffire à entretenir une relation épanouie. C'est peut être la réponse, mais ça cache peut être quelque chose d'autre, j'aimerais trouver une réponse.

Je pourrais m'expliquer sur ce post, mais ça serait beaucoup trop long, et hors sujet par rapport au topic de base.

J'aimerais avoir ton avis.


*Luciole* :

Merci de ton soutien, j'avoue que ça aurait pu être une bonne idée, mais dans son état d'esprit où elle est je ne pense pas qu'elle aurait compris le fond de la démarche. On a déjà réglé 2 ou 3 petits trucs avec de tierces personnes, à cause de différences culturelles par exemple.

Mais dans le cas où ça touche aux relations, ni ses amis, ni les miens ne sont assez matures, je penses, ou n'ont le recul nécessaire, ou une connaissance suffisante de notre relation pour porter un jugement sur notre situation, et la connaissant, elle pourrait se laisser convaincre par une personne qui serait contre moi, alors qu'elle ne serait pas apte à prendre parti, et donc trouverais un soutien dans le fait que je suis le fautif. (Elle sortais souvent cette phrase)

Il aurait fallu que la tierce personne soit neutre, et même, si elle donnait un avis qui m'est favorable, elle penserait qu'on est contre elle.

Et pour consulter un thérapeute je qu'on est beaucoup trop jeune, avoir tenu le coup après ça déjà, je pense que c'est beaucoup.


DDLV :

Comme pour Lock je suis totalement d'accord avec toi. Et j'adhère complètement à ta vision des choses.

Comme tu le dis, la seule alternative possible à la séparation, ça serait de tout décortiquer, et de changer complètement sa perception des relations, et sa manières de les gérer, à la racine.

C'est beaucoup de travail, c'est un peu l'équivalent d'une thérapie, sauf que je ne suis pas thérapeute, et donc je me retrouverais sûrement face aux remarques du genre "j'ai l'impression que tu veux me changer" auxquelles j'ai déjà eu droit, alors que je n'avais pas commencé un travail de fond comme celui là. C'est beaucoup de temps et d'énergie à investir dans quelque chose de pas sur.

Honnêtement, c'est ce que j'essaye de faire en ce moment. Après cette histoire, que je vois maintenant comme insignifiante, il est arrivé un plus gros truc, vraiment gros, et impardonnable...

Depuis quelque chose s'est brisé, ma confiance en elle, une partie de mon estime de moi même..

Et je commence à déconstruire ses barrières et sa réalité.

Même si je ne mise pas beaucoup sur l'avenir de cette relation. Je me suis déjà beaucoup détaché émotionnellement, mais avant d'agir et de peut être le payer plus tard à coup de regrets, je préfères creuser de mon côté, et répondre aux question que j'ai posé à Barney.

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[Bichon]

Comme je viens de le dire, après cette histoire, il est arrivé un plus gros truc, j'aimerais dire que je l'ai quitté immédiatement après ça mais je ne l'ai pas fais. Je ne saurais pas dire pourquoi exactement.

Avant d'agir je préfère m'assurer de ce qui m'attend, prendre du recul, et me détacher petit à petit, tout en essayant de la "guider" dans le fond de sa vision.

J'ai remarqué qu'elle commence à se remettre en question, mais il est encore trop tôt pour dire quoi que ce soit.

Dans tout les cas je continue ma démarche d'éloignement, et en même temps je vais prendre le temps de répondre aux questions que j'ai posé à Barney.


Merci d'avoir pris le temps de répondre à mon problème.

[victorwag]

Personnellement, je l'aurais larguée depuis un moment.

Corrige-moi si je me trompe, mais il me semble que tu es encore pas mal attaché à elle.

Après avoir lu ton topic et le précédent, on a l'impression que vous avez quand même des visions opposées sur le couple.

Tu as tenté de lui expliquer ta vision des choses.
Elle t'a marché dessus.

Et quand une histoire part en live de cette manière, que les valeurs des membres du couple ne sont pas alignées et que la miss ne possède pas une qualité indispensable (ici, la maturité), pour moi, c'est voué à l'échec.

Si j'étais toi, je la larguerai.

[Bichon]

Oui je suis encore attaché à elle.

Mais c'est un peu la désillusion ces temps ci, j'ai des moments où je ressens vraiment quelque chose pour elle, d'autre fois pas du tout.

Je ne la vois plus trop comme avant, je lui ai dit que je n'ai plus confiance en elle.

Elle commence à se remettre en question, elle s'excuse quand elle s'énerve, reconnais qu'elle est trop jalouse et qu'elle devrait faire des effort dessus.. Qu'elle devrait grandir..

Mais malgré tout je pense que cette relation n'a pas beaucoup d'avenir.

J'attends de voir si elle se remet vraiment en question ou pas.

[victorwag]

En ce qui concerne "l'événement" dont tu parles et qui semble avoir chamboulé des choses, peux-tu nous en dire davantage ?

[Bichon]

Un soir j'avais reçu un message pendant qu'on était au téléphone, c'était une fille de mon lycée, on l'appellera K, sauf qu'elle a envoyé une dizaine de message, vu que je ne répondais pas.

Elle sait que je traînais avec beaucoup de filles avant qu'on se mette ensemble, elle s'est emportée. Le lendemain je lui ai dis que j'avais mis au clair les choses avec K, pour qu'elle se rassure, pour lui prouver, mais elle a fait une crise parce que je lui avait souhaité une bonne nuit la veille.

Dans la foulée, elle a rappelé son ex la journée, elle savait que la situation était tendue avec, ils ont passés la nuit au téléphone.

Son ex, qui est l'un de mes meilleurs amis, est... Un gros manipulateur.. On avait déjà eu un problème à cause de ça. Et là je suis fixé.

Il savait qu'on étais ensemble, quand elle l'a appelé, il a sexualisé la conversation avec elle, il lui a déballé des conneries, beaucoup de conneries, de la PNL, elle l'a cru...

Lui même s'intéresse beaucoup au domaine de la séduction, et je le connais, je sais qu'il a fais ça délibérément, même si je n'aime pas accuser les gens, et que je ne suis pas parano.

Bref, lors de la nuit blanche, il ont beaucoup parlé, selon elle, il a insisté sur leurs passé, il lui a demandé de lui dire qu'elle l'aime, elle l'a fait.

Elle m'a dit qu'elle ne sait pas ce qui lui a pris, qu'elle n'était pas elle même. Qu'il l'avait manipulé. Ok on peut être manipulé, mais pas à ce point, surtout pour un truc dont on avait déjà parlé.

Je vois ça comme une grosse histoire à la c**. Des gamineries. Mais le fait qu'elle ait voulu se venger comme ça, prouve qu'elle a une vision encore plus malsaine des relations.

Du style Oeil pour oeil, dent pour dent..

Depuis elle sait que je ne lui fais plus confiance, elle m'a supplié de lui pardonner, je ne sais pas pourquoi je l'ai fais. Je veux d'abord détacher mon ancre d'elle (sans arrières pensées ), pour au moins prendre assez de recul.

Je veux voir comment elle évolue. Elle m'aime sincèrement, je le sais. Mais ses manies sont toxiques. Au moins j'aurais tout essayé, et je saurais pour la prochaine fois que c'est pas la peine de forcer les choses quand ça passe pas.

[victorwag]

Quand tu nous auras tout dit !

Bon, alors, il y a pas mal de choses :

Son ex, qui est l'un de mes meilleurs amis, est... Un gros manipulateur.. On avait déjà eu un problème à cause de ça. Et là je suis fixé.

Tu vois pas une contradiction dans ce qu'il y a en gras ?
Je te conseille d'évaluer la qualité de cette amitié. J'ai moi-même mis fin à une amitié de 20 ans, pour d'autres raisons, et peux te dire que c'est difficile à faire toujours, mais nécessaire parfois.

Il savait qu'on étais ensemble, quand elle l'a appelé, il a sexualisé la conversation avec elle, il lui a déballé des conneries, beaucoup de conneries, de la PNL, elle l'a cru...

Même remarque que ci-dessus.

il lui a demandé de lui dire qu'elle l'aime, elle l'a fait.

Gros drapeau rouge selon moi.
Si j'étais toi :
- je larguerai la miss
- et, a minima, je solliciterai une bonne explication avec mon "meilleur ami"

Elle m'a dit qu'elle ne sait pas ce qui lui a pris, qu'elle n'était pas elle même. Qu'il l'avait manipulé

C'est à elle de prendre ses responsabilités et d'assumer les conséquences de ses actes.

Je vois ça comme une grosse histoire à la c**

Je ne sais pas si l'on peut qualifier cela de gamineries.
Mais, ce qui est certain, c'est que si j'avais été à ta place, j'aurais fait entendre ma voix à ma copine, j'aurais mis un terme à cette relation, et remis en question mon amitié avec mon meilleur ami (qui n'est, semble-t-il, pas le meilleur des amis)
A voir ce que les autres intervenants pensent de cette situation.

Depuis elle sait que je ne lui fais plus confiance, elle m'a supplié de lui pardonner, je ne sais pas pourquoi je l'ai fais

Effectivement, pourquoi l'as-tu fait ? Pourquoi ne pas avoir mis un terme à votre relation à ce moment-là ?

e veux d'abord détacher mon ancre d'elle

Pour moi, la meilleure manière de le faire est de sortir de cette relation toxique pour toi.
Et tu sais comment faire cela.
C'est juste que, pour le moment, tu ne veux pas te résoudre à envisager une telle hypothèse.

Elle m'aime sincèrement

Heu... En es-tu certain ?
L'amour est un vaste et épineux concept, que l'on ne peut appréhender dans toute sa dimension qu'au prix de l'expérience. Cette expérience, tu l'obtiendras.

Mais, sincèrement, je t'invite à te questionner sur les 2 personnes dont tu parles dans cette affaire.

Et à faire le bilan de cette relation.
De ce que je lis, elle ne t'apporte plus rien.

J'ai moi-même vécu une histoire où un ex revenait dans le tableau.
J'ai envisagé la rupture avec regrets, au début. Mais avec le recul, je ne regrette pas mon choix.

je saurais pour la prochaine fois

Je constate qu'au fond de toi, tu connais la solution à ton problème.

En ce dimanche nuageux, je vais terminer mon repas en sirotant une petite bière.
Et toi, penses à toi. D'accord ?

[Bichon]

L'histoire est un peu longue avec ce gars là, on avait déjà eu un problème l'année passée, avec tout mon groupe de potes à cause de lui.

Depuis ça s'est calmé, mais il n'a rien fait contre moi. Je savais qu'il était manipulateur et qu'il avait un fond... Malsain..

Avec cette histoire bien sur, je lui faisais confiance, c'est pour ça que je ne lui en ai pas parlé avant, je savais qu'ils discutaient parfois, ma "petite amie" me le disais. Je n'avais rien contre ça, même si en l'occurrence c'est son ex.

Et bien sur j'ai voulu m'expliquer avec, les "amis" sont quand même prioritaire par rapport à une fille qu'on connait depuis 5 mois. Je lui ai donné au minimum la chance de m'expliquer. Mais comme pour la première fois où on avait eu un problème (l'année dernière), il a tout nié en bloc, et a rejeté la faute sur elle, entièrement. Il dit ne pas m'en avoir parlé avant "parce qu'il ne pensais pas que j'allais l'interpréter de cette façon". Après ça, il m'a dit qu'il ne fallait pas que je m'inquiète, qu'il faut passer à autre chose si on s'aime vraiment.. Il essayais de fuir le sujet..

Je le connais, je sais comment il est, et je sais qu'il ment.. Selon lui il a sexualisé parce que ma copine l'avait provoqué.... Comme si ça pouvait justifier son geste..

Dans tout les cas ce n'est plus un ami. Ce n'est plus rien.

Il sait que je ne suis pas convaincu, il a continué à tout nier en bloc. En plus le gars est en couple depuis une année, et il est plus vieux que moi de 5ans. Je lui aurais bien cassé la gueule.

Pour elle, je sais qu'elle était consciente de ses gestes, je ne lui enlève aucunement ses responsabilités, elle aurait pu gérer. Je lui ai laissé sa chance.

En fait je penses que j'ai eu peur de ne pas retrouver un lien aussi fort avec quelqu'un, du moins avant longtemps. C'est ma 3eme LTR. Et je ne retrouve pas souvent cette connexion.
J'aborde beaucoup, je côtoie beaucoup de filles chaque jour, de belles, de moins belles. Mais à part l'attirance physique je ne retrouve pas "d'alchimie", à part avec les filles qui sont plus vieilles que moi de 3 ou 4 ans.

Si on ne connaissait pas mon âge à la limite j'essayerais, je l'ai déjà fait haha, mais si c'est dévoilé au début, et vu qu'on est au lycée ça se complique un peu, à cause de la pression sociale par exemple.

Je me dis toujours que j'aurais dû naitre avant. ^^



Mais oui, je sais qu'elle a dépassé les limites, depuis bien longtemps, mais là elle a franchi un cap.

Et je sais qu'il n'y a qu'une seule solution, mais je m'attarde. J'en suis conscient.

Je vais méditer là dessus. Et lui en parler quand j'ai les idées totalement claires.

Je commence à retrouver mes habitudes d'avant, ma confiance que j'avais avant, à me détacher d'elle, émotionnellement. Ça se passe bien, je passe moins de temps avec et je le prend bien.

Bref, je vais y réfléchir comme tu as dis.

Tu viens de me rappeler que lors de ma dernière LTR, c'était à cause de son ex aussi, cette fois là j'avais été direct, quand je l'ai appris, je l'ai directement quitté. Je n'ai pas regretté ma décision, et je ne le regrette toujours pas. Mais j'ai regretté d'avoir perdu un lien comme ça, et de n'avoir pas vraiment essayé de traiter la question. Ça m'a surement évité de me prendre la tête comme je le fais maintenant.

En plus dans les deux situations ce sont des filles hyper belles, hyper migonnes, yeux verts, yeux bleus. Je sais que ça ne veut rien dire mais c'est du gâchis quand même.

Dans tout les cas, je vais me concentrer un peu plus sur mes examens, c'est une phase importante que je veux réussir. Je vais prendre le temps pour me détacher, et totalement retrouver mes repères.

Merci de tes conseils victorwag.

[victorwag]

En plus dans les deux situations ce sont des filles hyper belles, hyper migonnes, yeux verts, yeux bleus. Je sais que ça ne veut rien dire mais c'est du gâchis quand même.

Non, crois moi, ce n'est pas du gâchis.
Le gâchis, c'est quand tu restes dans une relation alors même que certaines valeurs auxquelles tu crois sont mises en péril.

Il est venu le temps pour toi de faire le bilan de cette relation, de tourner la page, et de passer à autre chose.

Comme à chaque rupture, je t'invite à préciser, pour toi-même, les critères que tu recherches chez une femme.

Cette rupture doit constituer, comme à chaque fois, l'occasion de te poser les bonnes questions envers toi-même : que recherches tu dans une relation ? Que souhaites tu y trouver ?

Ce cheminement que je t'invite à faire, je le fais moi-même et le conseille aussi à ma sœur (mais elle ne m'écoute pas ).

Oui, c'est dur à faire, parce que ça t'oblige à te regarder dans un miroir, à voir les choses en face, mais c'est (notamment) à ce prix que tu gagneras en maturité. Parce que tu as ta part de responsabilité dans cette histoire, que tu ne dois pas fuir mais accepter (comme j'ai eu la mienne dans l'une de mes précédentes relations quand ma copine d'alors m'a révélé qu'elle était toujours en relation avec son ex).

Il faut toujours voir le bon côté des choses : cette rupture va te permettre d'avancer, et de préciser ce que tu attends d'une relation, et ce que tu peux accepter, comme ce que tu ne peux pas accepter.

Et bonne chance pour tes examens

Dans quel coin de France te trouves-tu ? Si jamais tu passes dans mon petit département, nous irons boire un petit verre

[Bichon]

Oui, je n'ai pas eu beaucoup d'expériences en LTR, j'attends vraiment qu'il y ait un gros feeling pour passer l'étape, et je pense que c'est pour ça que j'ai eu tant de mal à lâcher l'affaire.

Comme je l'ai dis auparavant, je ne croyais pas que ça puisse foirer, je pensais pouvoir porter à moi seul le poids de notre relation. Je n'ai pas pris en compte que nos différences puissent faire que ça ne marche pas.

C'est vrai, comme lors de ma dernière séparation, ça m'a permis de plus travailler sur moi même, de m'améliorer, et de mieux comprendre ce que je cherche dans une relation de couple, et dans mes relations en général.

Je vais faire le bilan de la relation comme tu dis.
Et voir ce que je vais en conclure.

Je vais lui en parler ce soir. Sans vouloir la changer, je vais lui exposer ma vision des choses, de la vie de couple, de mes principes. Si elle n'est pas d'accord, ça voudra dire que le problème de fond (je parle de sa vision malsaine) n'est pas réglé. Et qu'il reviendra plus tard, à un stade plus avancé de notre relation, et évidemment, la séparation sera plus dure à ce moment là. Tu as raison, c'est mieux ce faire ce constat maintenant. Si je ne sens pas que le problème est réellement réglé, la décision sera évidente.

Je comprends très bien ta vision des choses, et je suis d'accord. J'ai déjà suffisamment essayé d'arranger les choses. Je n'aurais pas quoi regretter.

Oui, c'est vrai que ce genre de situation permet de se rendre compte de ses besoins, et des principes à appliquer dans la vie de couple. Et en quelque sorte de fixer des limites à l'attitude de chacun.

Je vous tiens au courant de ce qui ce sera passé.

Encore une fois merci.

Et je ne vis pas en France haha.
Je vis en Algérie, mais on sait jamais, j'aimerais faire mes études là bas donc un jour peut être. ^^

Merci pour l'invitation en tout cas.