[Espanolita]

@Cassandre2 : Je suis pas du tout sûre que mon copain et moi on en arrive à un essai de couple libre. Mais de se poser la question et de l'évoquer ensemble, ça m'a fait du bien, ça m'a soulagée d'un poids. Pour l'instant c'est déjà bien de savoir qu'il est prêt à se poser la question, que la porte n'est pas totalement fermée. Je ne me sens plus enfermée (je savais bien que je m'enfermais toute seule, à cause des normes et de certains trucs qu'on m'a dit au boulot, sur un autre forum et d'une amie qui m'a incendiée car j'ai aucune raison d'être insatisfaite et qu'on a pas les mêmes valeurs elle et moi).

@Theros : On ne s'est pas compris, je n'envisage pas une seule seconde de tromper mon chéri, je parlais bien de couple libre (comme une éventualité, on n'y est pas du tout là). Je sais très bien pourquoi je suis avec lui, c'est pour ça que j'ai aucune envie de le quitter même si la situation ne me convient pas trop ! Et comme tu dis il y pense aussi, ça fait du bien d'en parler tous les deux et de réaliser qu'on est humains ahah

[Theros]

Autant pour moi, ça m'apprendra à lire en diagonale !

Le problème de commencer, je dis bien commencer, le couple libre alors que vous êtes séparés par la distance, c'est que vous n'aurez pas l'occasion de vous retrouver après avoir vu ailleurs (je m'explique). Un couple libre est un couple comme un autre, à la seule différence que les deux membres du couple sont d'accord pour coucher avec d'autres personnes. Mais comme dans tous les couples, vous aurez l'envie de vous retrouver sauf que vous ne pourrez pas.

Alors oui, couple libre ou pas vous ne pourrez pas vous retrouver, donc pourquoi pas coucher avec d'autres personnes malgré tout ? Peut-être se lancer dans un couple libre avec son partenaire pour la première fois est risqué, dans le sens où vous allez avoir du mal à gérer ça (remise en question des sentiments, etc), d'où l'importance de pouvoir se voir au début.
Personnellement, je pense que passer d'un couple "normal" au couple libre suppose une forte base dans le couple, un couple sans casseroles trop lourdes derrière lui.

Si tu penses que vous êtes capables de le gérer et que ça peut t'aider, alors l'idée est loin d'être absurde, si tant est que ton copain soit d'accord

[Espanolita]

On est encore en train d'en parler. D'un côté on trouve pas ça hyper romantique ^^' et de l'autre ... moi je distingue "j'ai envie de faire l'amour avec mon homme" et "j'ai envie de sexe" (voire "j'ai envie de faire l'amour avec tel autre homme" mais au final c'est pareil car il y a surtout des hormones derrière ça). Et ça m'est arrivé deux trois fois de me sentir mal car je voyais qu'il voulait faire des trucs car il avait envie de sexe en général, je pense. Enfin j'en sais rien mais en tous cas ça me perturbait qu'il m'associe automatiquement à ses besoins sexuels, alors que pour moi besoins et envie d'une personne en particulier c'est différent. Du coup, si moi j'en avais pas envie pendant quelques semaines, ben je culpabilisais car lui ne pouvait pas satisfaire ses besoins. Maintenant que j'y pense, ça m'aurait presque arrangée qu'il puisse les assouvir ailleurs et qu'on soit proches physiquement mais sans avoir besoin de faire ça. Moi j'ai pas "besoin de faire l'amour amoureusement", enfin pas quand l'autre est pas dans le mood, c'est juste pas possible. C'est aussi en ça que je distingue l'envie physique et l'envie de partage amoureux (qui vont souvent ensemble dans un couple amoureux).

[darsh]

En terme relation à distante, je pense avoir la palme.

J'ai connu ma copine actuelle a distance sur facebook (une connaissance de lycée) et quand on veut se voir on doit faire 10000km (j'habite à la Réunion et elle en métropole).
Autant te dire qu'on ne se voit pas très souvent et même si c'est parfois frustrant on trouve notre équilibre dans notre communication régulière où on se partage du quotidien mais aussi du fun, du sexe ou des projets.
Quand on se retrouve, on se fait un voyage inoubliable et c'est l'orgie sur le plan sexuel.

Peut-être qu'il te faudrait d'avantage de communication dans ton couple, 6 mois c'est très court comme relation à distance et la solution du "couple libre" pourrait être rédhibitoire dans ces conditions.

[Cassandre2]

Je ne pense pas que l’on puisse réduire le couple libre à la possibilité de coucher avec quelqu’un d’autre que son conjoint. C’est une affaire de sexe oui, mais pas seulement et heureusement. C’est aussi se donner la possibilité de vivre autre chose sans mensonge, sans culpabilité et sans que cela enlève quoi que ce soit à quiconque, bien au contraire.

Et puis qu’on se le dise, l’idée de la liberté est bien plus importante que son exercice. Ce n’est pas parce que deux personnes engagées dans une relation forte ont décidé de ne rien s’interdire que ce sont les bacchanales permanentes.

[loupinou]

C'est surtout que quid du retour à la normale ?

Si le couple libre est décidé ici, alors il est censé survivre à ton retour. Mais l'idée est-elle bien cernée par les deux parties ? Parce que si ça ne devient pas un mode de vie, c'est que finalement vous souhaitiez tirer un coup chacun de votre côté "en attendant", mais là on est plus dans le libertinage.

Je n'ai aucune expérience là dessus, mais j'ai des amies qui ont essayé en se cassant les dents (souvent l'idée du couple se détruisait, l'une des parties en abusant plus que l'autre).

Mais l'exemple de Cassandre semble montrer que c'est quelque chose de très viable.

Qu'Est-ce qui vous empêche de vous voir plus que deux fois ?

[darsh]

@Cassandre2
Je ne juge pas les personnes qui sont en couple libre et qui trouvent leur équilibre comme ça.
Cependant, je pense que ce n'est pas un sujet qui peut s'aborder au téléphone avec comme toile de fond une frustration latente, ça fait genre "je suis frustré, j'ai ta permission pour coucher avec d'autres personnes stp ? ".
Si ce n'est pas trop indiscret, tu fais comment quand ton homme n'est pas là ? Tu as des plans culs ou se sont des ONS que tu croisent au hasard des sorties?

[Cassandre2]

@ Loupinou

Ce genre d’expérience ne va jamais très loin quand la liberté est imposée par l’un des conjoints, que l’autre accepte (par amour croit-il/elle) avec l’idée qu’il/elle le fera changer et finit par déchanter quand il/elle constate que non. C’est le côté : «*ça ne me plaît pas, mais avec moi il/elle va changer*» qui peut s’appliquer à bien des choses et ne mène jamais nulle part, sauf à de grandes déconvenues.

Dans «*couple libre*» il y a «*libre*» certes, mais il y a aussi «*couple*». Si au départ le lien est ténu, il se délite rapidement.


@ Darsh

Je ne peux qu’être d’accord avec toi, ce n’est pas un truc qui se décide entre la poire et le fromage sans en avoir beaucoup parlé avant et étant bien sûr que ce mode de fonctionnement convient aux deux partenaires. Les limites de chacun doivent vraiment être prises en compte sans discussion et le couple doit rester la priorité. C’est à chacun d’inventer ses propres règles.

Pour répondre à ta question ni ONS, ni plan cul (le concept même me chagrine), mais quelques relations plus ou moins anciennes et plus ou moins amicales avec des personnes qui voient les choses de la même façon et avec qui je peux partager autre chose.

[darsh]

Ça ce rapproche de relations de type sexfriends avec lesquels tu partages un lien qui va delà du sexe, ce sont des personnes qui sont aussi en couple libre?
Vous êtes arrivés à ce type de choix pour tenter de sauver votre couple de longue séparation ou alors c'était déjà le cas quand vous vous êtes rencontrés?

[Espanolita]

@Cassandre2, je suis totalement d'accord avec toi !!
Je n'ai parlé que de sexe pour l'instant, car je voulais surtout avoir des retours d'expériences pour savoir si le sexe en dehors du couple pendant une période déterminée détruisait forcément le couple ou pas. Mais la partie affective et psychologique compte au moins autant pour moi (j'en ai pas parlé par pudeur, parce que c'est plus intime encore).

Pendant des années, je ne voulais pas être en couple car ça me faisait peur, je ne me voyait pas m'enfermer là-dedans, devoir rendre des comptes ou avoir des obligations, en bref je ne me sentais jamais amoureuse comme il faut l'être pour s'engager. En plus il y a eu plusieurs tromperie dans ma famille très proche quand j'étais petite et ça m'a traumatisée, je pense que ça m'a donné encore plus envie de dialoguer, de voir où on chacun en est et ce qu'on peut faire pour avancer plutôt que de se mettre des œillères et d'être frustré ou d'aller voir ailleurs.
Maintenant, j'ai envie de m'engager un peu (je me vois avec lui en septembre, ensuite je ne peux pas me projeter plus loin dans ma vie en général). Je me sens très libre avec lui, on se soutient dans nos projets et on a envie que l'autre avance et fasse ce qui lui tient à cœur, on se l'est dit et prouvé concrètement. J'aimerais que ce sentiment de liberté perdure, que ça soit toujours un atout, un point fort de notre relation par rapport au reste. Je retrouve ça dans l'idée du couple libre, alors je me pose la question ...

D'accord avec toi aussi sur le sentiment de liberté plus importante que de coucher à tout va, c'est pour ça que je me sens mieux depuis hier soir alors que j'ai aucun plan cul en vue ahah ! De toute façon, je ne pensais pas à des "plans culs", je déteste le principe aussi, je m'investis toujours un minimum émotionnellement dans mes relations quelles qu'elles soient. Je pensais plutôt à une amitié amoureuse (en vrai, j'ai déjà une relation comme ça, mais on ne s'est pas vu depuis des années et ça a toujours été platonique) ou un amant/sex friend/je sais pas comment appeler ça et je m'en fous.

@darsh, je t'envie de vivre ainsi ta relation longue distance !! Pour moi c'est le modèle idéal de relation à distance, mais justement je sais depuis des années que ça n'est pas pour moi et je ne veux pas (assez) de ça pour faire autant d'efforts. Ce que j'aime dans le couple, c'est le quotidien, observer les habitudes de l'autre, les regards silencieux, le temps passé ensemble même à faire des choses différentes l'un et l'autre, le langage non verbal, ... ça doit être possible à distance pour certains caractère mais il doit falloir adorer passer ses journées sur Skype ahah. Bon, bref, j'aime pas, c'est tout, et 6 mois c'est court par rapport à ton histoire mais moi je ne compte pas me sentir mal pendant 6 mois !! Chaque histoire est différente, chacun vit les choses à sa manière. Je comprends le plaisir que tu peux ressentir à être en couple à distance, mais moi je n'en ressens pas trop.

@lapinou : Je ne vois pas le couple (libre ou pas) comme un contrat avec certaines conditions fixées dans la durée ! Dans l'hypothèse où l'on choisisse cette option ... Si ça nous convient pas, on se le dira (j'espère !!). Quand je rentrerai, on pourrait par exemple prendre un temps juste tous les deux pour voir où on en est. Tu poses une bonne question mais je ne peux pas y répondre. Hier mon mec me disait qu'il ne se sentait pas capable de vivre avec quelqu'un pour l'instant, donc qu'on habiterait pas ensemble à mon retour, moi j'attendais de voir si on est dans la même ville et si on en a envie, je ne fais aucun plan sur la comète (maintenant qu'il me l'a dit, ok on ne vivra pas ensemble, ça me va). Bref, selon moi, tout est à voir au fil du temps, comme pour tout dans la vie quoi.