[Oncle Barney]

Bon, je vais arrêter d'y aller avec les pincettes.

Tu tentes d'intellectualiser ton rapport à elle avec ce leurre de vouloir comprendre. Tu es coupé de tes émotions. C'est INCONCEVABLE de ne rien ressentir en étant à ta place. Ou alors tu n'es pas humain!

Mais garçon! Tu ne la comprendras jamais! On ne peut pas comprendre les autres, c'est IMPOSSIBLE! On n'arrive pas à le faire avec nous même, alors tu t'imagines bien qu'avec les autres, c'est utopique!

Les relations interpersonnelles ne se basent pas sur la compréhension cérébrale, mais sur des RESSENTIS! Tu devrais le savoir toi qui t'es maté la conférence de Rosenberg!

Tout ça te rend aveugle, totalement aveugle sur ta situation. Tu n'as absolument AUCUN recul. Tu ne vois pas que cette fille ne t'aime plus depuis septembre! Qu'elle ne veut plus de toi, mais qu'elle a trop peur de rompre! Déjà qu'elle est incapable de converser avec toi pour un simple problème, alors une rupture, là tu rêves!

Réveille toi bon sang! Tout ceux qui passent ici ont envie de te mettre une baffe pour te réveiller! Tu es dans un rêve! Tu hallucines! (et nous avec, tellement tes réactions sont irréelles)

J'aurais attendu jusque là, j'ai été super patient. J'avais l'infime espoir qu'elle réagisse à cette démarche. Mais surtout l'espoir que sa réaction te blesse. Mais non! Toi t'es encore debout, tu t'en prends plein la tronche, tu es littéralement humilié mais tu ne vois rien. Tu "cherches à comprendre"...

Ou alors t'es un génie! Tu vas réussir à rétablir ton couple, à communiquer avec elle, vous vivrez une nouvelle idylle. Et moi j'irai me reconvertir dans un garage automobile. Ouais, je kiffe montrer ma raie des fesses

Bref,je ne peux plus te suivre sous peine de tomber en dépression. T'es hors catégorie pour moi. Je suis au bout du bout de mes limites.

[Reflex]

Maelz, tu es quelqu'un de raisonné et structuré comme le montre tes postes et les points que tu développes.

Le problème c'est que tu n'as que le raisonnement logique de bons alors que ton interprétation des résultats est inversé.

1. Quand tu lui demandes si elle t'aime. Elle te dit oui mais qu'elle n'a pas plus d'émotions. De un, c'est faux car la tristesse et la colère sont des émotions donc sur ça elle ment. De deux, comment pourrait-elle t'aimer si elle n'a plus d'émotion à ton sujet ? C'est un non sens. En vérité, ça veut dire qu'elle ne t'aime plus et si elle te dit directement, elle sait que ce sera le déclenchement de la rupture. Et ça, les femmes ont beaucoup de mal avec ça, préférant pousser l'homme à la rupture.

2. Tu lui demandes de chercher un appart, elle en trouve un pour elle sans toi. C'est l'image du future de ton couple. C'est sa façon à elle de te dire que c'est finis.

Pourquoi elle ne te quitte pas directement ? Tu règles ses problèmes les uns après les autres, te quitter lui est bien trop couteux tant qu'elle n'aura pas trouver un autre mec. C'est pour ça qu'elle garde l'autre mec sous le coude. Elle hésite à sauter le pas avec lui, peut être qu'il lui plait pas assez, que tu lui apportes bien plus que lui, qu'il est pas exactement ce qu'elle recherche. Vu sa situation, tu lui es bien trop utile pour qu'elle parte maintenant.

Elle te méprise surement pour t'être rendu assez indispensable. C'est ça le pire. Dégage de là, car cela va te couter des mois voir des années pour comprendre et digérer.

Sinon tant pis pour toi.

[Maelz]

Je reviens vers vous quelques jours plus tard pour vous dire que j'ai mis fin à la relation hier. Malgré le temps qu'elle me réclamait et que je lui ai accordé, je me prenais toujours des reproches et rien n'allait comme il faut. Elle en est même arrivé à me reprocher des actions positives que j'avais fait, me mentir ouvertement et me faire passer après "des papiers qu'elle avait à faire".Cela a été la goutte d'eau et je l'ai donc quitté de façon correcte.

Le lendemain voulant lui rendre ses affaires, je la contacte afin que nous nous retrouvions à un endroit donné, elle décide une fois de plus que cela ne lui convient pas et débarque à ma porte et ... Je crois que ces 3-4 mois de frustrations sont sortis d'un coup. Elle a pris une mise au point façon "tornade" sur tout ce qu'elle m'avait fait subir durant ces derniers mois, sur ses actions inacceptables (comme le déménagement). Je lui ai dit qu'au final elle n'avait juste pas eu le courage de me quitter et qu'elle avait préféré me garder sous le coude en me faisant souffrir, que je n'en pouvais plus de ses cachoteries à la noix, que c'était une menteuse et qu'elle avait mal compris le concept du break dans la mesure ou elle a passé son temps à se demander si elle pouvait pardonner mes "erreurs" au lieu de se regarder dans un miroir, ce dont elle aurait grand besoin.

J'ai aussi ajouté qu'elle ne m'aimait plus depuis des mois et que si elle pensait le contraire, il fallait qu'elle regarde tout ce que j'avais fait pour elle durant 1 an pour savoir ce que c'était, que j'avais courbé le dos devant des choses où j'aurais du réagir bien trop de fois et que ce qu'elle se prenait dans les dents maintenant était la conséquence de ma patience qui était arrivée à son terme.

Je lui ai bien évidemment souhaité de trouver quelqu'un de mieux que moi, vu que je n'étais pas assez bien visiblement et tout le bonheur du monde à son fils et qu'elle pouvait garder tout ce qu'elle me devait.

J'ai tenu à poster ici afin de finaliser cette histoire qui m'a coûté effectivement beaucoup (j'ai pris cher à l'égo et suis en miettes sentimentalement parlant) mais pour aussi dire qu'au final il restait visiblement un peu de fierté cachée sous mon attitude de "toutou" ces 3 derniers mois. Elle n'a visiblement rien su me répondre à part "je crois qu'il faut stopper cette conversation là pour ce soir, bonne soirée" et elle est partie en bloquant mon numéro juste avant de démarrer sa voiture.

Donc pour tous ceux qui sont dans la même situation que moi et qui pensent que votre amour seul peut changer le monde, fuyez. Les gens font ce qu'ils veulent au final et une personne comme mon ex qui trouve toujours des tords aux autres ne se remettra JAMAIS en question et ne reviendra jamais vers vous. Elle vous zappera de sa vie, continuera la sienne et vous serez comme moi, seul et avec la sensation de se sentir terriblement con.

[don Diego de la Vega]

Ton histoire illustre assez bien de quelle façon la posture qu'on adopte peut nous bouffer de manière insidieuse.
Ou comment on peut aussi être trop gentil même en couple.


Tu as bien fait de sortir de ce cercle négatif, même si bien sûr pour le moment tu morfles.
Tu t'offres le moyen de te reconstruire et de construire quelque chose de plus sain avec une autre. Et plus tu aurais tardé plus ça aurait été difficile pour toi.


Poser des limites est une bonne chose, le mécanisme du type "j'ai l'impression d'être un peu un connard mais curieusement quand je fais ça elle redevient toute mignonne" est malheureusement assez courant.
Tout l'intérêt de cette histoire pour ton avenir, est de ne pas l'oublier et de savoir exprimer tes limites assez tôt dans ton prochain couple afin de garder un cadre sain (ça me fait un bon rappel pour moi aussi, en passant).


Bon courage pour la suite

[berardHG]

L'amour rend aveugle et c'est un cauchemar. Mais mon avis dans ton cas est que tout est vraiment perdu. Ce sera mieux de quitter ca maintenant

[Maelz]

Petit update sur ma situation quelques temps après cette rupture :

Suite à ma première rupture avec elle, j'avais vraiment du mal à encaisser le coup. Un proche est donc intervenu pour discuter avec mon ex. Mon ex a déclaré ne pas avoir compris ma décision de rompre, qu'elle était encore amoureuse de moi, qu'elle ne me trompait pas et qu'elle allait me recontacter afin de faire une mise au point, qu'elle allait communiquer et que nous allions prendre le temps de le faire.

A l'annonce de cette nouvelle, je n'y croyais pas. J'ai donc attendu le week-end du fameux contact. Qui n'est jamais arrivé. Prenant une fois de plus les devants, je me suis retrouvé face à ce mur une fois de plus. Mur qui devenait de plus en plus épais d'excuses pour repousser ce rendez-vous. Des choses à faire ect. J'acceptais. Cependant elle m'a demandé entre temps si elle pouvait récupérer ses affaires (dont un laptop que je devais lui réparer) avant que l'on se revoit. Je lui ai dit que cela ne pressait pas, que je lui donnerai au moment de notre rencontre. que j'avais un entretien le lendemain important et qu'il fallait que je me repose Elle m'a accusé de lui faire du chantage en ajoutant "je ne pensais pas que tu puisses être comme ça". J'ai donc pris ma voiture afin de lui rapporter le soir même. Je lui ai proposé une fois de plus de décider : on pouvait arrêter là ou avoir cette conversation. Elle m'a certifié vouloir l'avoir. Je suis donc rentré chez moi.

La veille du rendez vous je la contacte pour lui demander l'heure ou l'on se retrouve. J'avais passé une journée horrible, mon entretien de boulot s'était vraiment mal déroulé (lié aussi au fait que j'avais pris la voiture pour lui rapporter le laptop, bien claqué du coup). Elle m'a accusé de la "forcer" à ce qu'on se voit, ainsi que la personne proche avec qui elle avait eu la conversation (ma mère, qui sur le moment m'avait dit "si cela s'arrange entre vous, vu que sa mère n'a jamais été là je serai là pour elle", ce qui m'a touché je l'avoue). J'ai été scié par son attitude. Elle a aussi ajouté que je l'avais forcé à fêter noël avec mes parents (ce qui n'était pas le cas, lui ayant dit que si cela ne lui disait rien, on y allait pas ce à quoi elle a répondu à ce moment là "non non on y va, je tiens mes engagements). Je lui ai dit qu'elle avait menti, encore. Ce a quoi elle a répondu "tu le vois comme tu le sens."

J'ai raccroché le téléphone et j'ai fait une TS (Alcool / Médicaments) juste derrière. J'avoue aujourd'hui en avoir honte. Les fameuses limites étaient atteinte, j'avais l'impression qu'il n'y'avait plus de choix, j'étais au bout. On m'avait tellement demandé de choses de partout depuis des mois (ca + mon entretien qui avait foiré). Jamais j'aurais pensé pouvoir faire cela un jour. Et je ne compte plus jamais renouveler cette stupide expérience.

J'ai donc digéré mon acte en solo les premiers jours et j'ai décidé d'obtenir très rapidement des réponses via un psychologue, ce qui était je pense le meilleur choix que j'ai fait pour moi sur le moment. Parti au départ vers lui afin d'obtenir la réponse de "qui a tord ou raison dans le couple" je me suis retrouvé au fur et à mesure des jours avec bien d'autres questions. Car cette TS était le signe d'un grand moment de détresse et je voulais comprendre cette nécessité de voir les gens heureux pour l'être.

Au passage, merci à Barney d'avoir visé juste sur TOUS ses posts. Tu as posé les bonnes questions mais surtout employé les bons mots qui, maintenant me paraissent plus clairs. Je ne pouvais pas grandir sans ce qui s'est passé. Mais je vais y revenir.

Détaché de tous mes amis et de ma famille (ce qui est toujours le cas quasi 2 mois plus tard), j'ai passé des jours et des nuits à chercher des réponses entre mes séances de psy. Je me suis mis à lire, à acheter des livres ! Chose que je n'avais jamais fait avant cela, à m'intéresser au développement personnel. J'ai lu pas mal de trucs allant du syndrome de Tarzan aux quatres accords toltèques et d'autres. Tout ceci, couplé à la souffrance mentale(car oui sans traitement médical se retrouver face à ses faiblesses, c est une bonne claque) m'ont mené au chemin sur lequel je suis aujourd'hui et au début de quelque chose de nouveau et de probablement à terme, plus heureux, même si à l'heure actuelle ce n'est pas si évident que ça.

Pendant ce temps j'ai voulu me faire un peu mal, j'ai repris contact avec elle quasi 15 jours après pour lui dire ce qui s'était passé et essayer de terminer notre histoire comme des adultes, sans reproches. Elle ne l'a pas entendu ainsi, m'accusant de mentir sur ma TS pour la faire culpabiliser, que j'étais au final un homme qui l'avait fait beaucoup souffrir volontairement et qui avait mis en place des pièges sur sa route pour la faire se sentir mal, que ses gestes et actes n'étaient au final que la conséquence de mes actions et qu'elle n'avait rien à se reprocher. Que maintenant que j'étais parti, elle était bien plus heureuse sans moi et que son fils aussi. Elle m'a ensuite énoncé tous mes défauts, son image de moi. Certains étaient vrais (tendance à trop juger les autres et analyser leur comportement) mais le personnage global décrit était tellement improbable face à mon ressenti que je n'ai même pas sourcillé, pour autant, j'étais tellement abattu que j'ai dit oui à tout. Elle a terminé par un "j espère que tu trouveras les réponses que tu cherches, tout à une raison tu le sais bien". Et mes réponses au final sont plus ou moins ce que Barney a tenté de m'expliquer mais que je n'ai juste pas compris sur le moment :

- Je n'ai pas su avoir de limites. J'ai cédé à tout et j'ai surtout dépassé le cap où donner n'était plus un plaisir. Sur la fin j'étais tellement sur les genoux que j'aurais donné du blé pour un sourire de sa part.

- Je ne me suis pas respecté de ce fait. J'ai été jusqu'a m'humilier devant elle pour lui demander d'avancer ensemble, ce a quoi elle a répondu "je ne sais pas quoi te dire", d'un ton méprisant.

- Je n'ai pas écouté mon instinct. Aujourd'hui il est clair que j'ai toujours des doutes sur son infidélité de l'époque, que je ne pense pas mériter. Tout simplement parce qu'elle n'a jamais engagé aucun dialogue pour que cela s'arrange entre nous et a refusé les miens. La CNV n'aurait servi à rien, savoir dire non de façon posée si. Savoir dire non tout court en fait. Pour autant cela n'aurait pas réglé ses soucis.

- J'ai voulu aider une personne dans le besoin, mais je n'ai pas réalisé qu'en faisant cela, je ne l'aidais pas du tout, bien au contraire (co-dépendance affective / syndrome du sauveur)

- Il y'a effectivement une faille chez moi, une sorte de vide intérieur malgré tout et indirectement c'est ce qui nous a attiré. J'étais prêt à donner et elle prête à prendre. La situation n'a fait que l'accentuer au fur et à mesure qu'elle prenait de la distance.

- Je ne suis pas la cause de ses problèmes, ils étaient là bien avant. Elle a toujours eu une faible estime d'elle même. Je l'ai compris quand sur la fin, elle m'a sorti "on en arrive à ce que je t'avais dit au départ, je ne suis pas à la hauteur". J'ai compris qu'au final tout ce que je lui avais apporté n'avait servi à rien. Et pour en revenir à ce qu'a dit Barney et que je n'avais pas compris dans ce sens. Aucun homme ne peut combler ce qui lui manquait chez moi. Elle seule le peut. Je l'ai aujourd'hui compris.

- On ne peut pas aider les autres, c'est à eux de s'aider, on ne peut pas équilibrer un couple seul,surtout quand on a deux trois trucs à régler nous même. j'aurais du me recentrer sur moi bien avant. Ce qui aurait pu impliquer de partir. Par ailleurs si elle m'avait démontré mes problèmes avec un bon coup de pied aux fesses et de la franchise, j'aurais probablement consulté avant. Mais je ne pouvais pas attendre cela d'elle. Pas la même vision de la chose.

- On doit s'aimer pour aimer quelqu'un. Je me suis laissé tomber.Et bien d'autres choses encore.

Savoir qui a tord ou raison n'a jamais résolu le problème. Je me suis longtemps reproché d'avoir été ainsi avec elle, aussi cool. Aujourd'hui je me dis que j'ai fait de mon mieux avec les outils que j'avais, personne n'est parfait et je pense lui avoir beaucoup apporté, peut être trop en rapport avec ce que j'ai reçu. Et même si cela parait improbable, elle a aussi fait ce qu'elle pouvait. J'ai juste décidé de ne plus suivre la même route et de consulter. J'ai accepté et reconnu mon problème. Ce qu'elle fera elle en temps voulu, c'est son affaire. Je veux avancer. Pas pour elle ou la prochaine, mais pour moi.

Donc voilà je voulais remercier tous les intervenants et en particulier Barney. Le chemin de la reconstruction va être long, dans la mesure où je ne me suis jamais vraiment sauvé moi même, je mettais toute mon énergie à le faire pour les autres. Je ne sais pas trop où je vais et surtout ce que je veux actuellement dans la vie (34 ans ! Et l'impression que toutes tes bases acquises ne servent à rien), mais je pense que le plus important est de rester en mouvement, de faire de son mieux chaque jour. De ce fait je réalise aussi que cette relation à l'heure actuelle pourrait encore moins marcher. Dans le sens où je fais les démarches pour être heureux alors qu'elle est toujours en galère financière and co actuellement d'après ce qu'on m'a dit. Je ne recommande pas le cauchemar que j'ai vécu. En revanche, une vraie remise en question est vraiment importante. C'était une prise de conscience pour moi. L'amour ne rend pas aveugle. En revanche nos failles peuvent le faire. Et je pense que reconnaitre celles-ci est une véritable épreuve en soi. Dans le sens où c'est une lutte permanente contre les vieilles habitudes.

Nous avions tous les deux la même faille. Toutefois après cette acceptation et la compréhension de la différence entre amour et dépendance, je peux affirmer que j'aimais vraiment cette demoiselle. Mais dans ces conditions et ce timing précis, cela ne pouvait aboutir qu'a une rupture.

[Anandam]

Salut amigo,

C'est sympa de venir donner des news...

Je vois que tu beaucoup beaucoup réfléchi ! Je n'ai pas l'intention de la blâmer mais cette fille t'a tiré vers le bas et elle t'a littéralement vampirisé pour au final te laisser pour déglingué.
Comme tu l'as justement fait remarquer, cette nana a un gros travail à mener ! Elle semble instable et manipulatrice mais ce n'est pas réellement de son fait. Elle doit se prendre en main et ce n'est PAS ton problème. Tu auras compris que tu ne pouvais pas faire grand chose pour elle. Tu as déjà commencé mais je t'invite à poursuivre ton introspection afin de déterminer en quoi TOI tu as déconné car tu as ta part de responsabilité dans tout ça.

C'est une bonne chose que de voir une psy et que de t'être lancé dans une démarche de développement personnel. Tu es désormais sur le nouveau chemin de ta vie, un chemin sinueux et semé d'embûches mais avec une magnifique lumière au loin...

Bon courage pour remonter la pente et prend soin de toi !

[daddy-d]

Je serais toi, j'aurais plusieurs options.

Pourquoi elle, elle se permettrait de draguer et pas moi si c'est vraiment le cas ? Parce que si tu le fais, elle va automatiquement rejeter la faute sur toi. Et trouveras le moyen d'aller voir ailleurs.
Donc ne pars jamais dans ce sens. Ca marche jamais.

Ensuite, tu as déjà tout essayé. Tu t'es déjà plié en 4. Ca n'a pas marché visiblement.
Elle tira oui, qu'elle t'aime etc. Mais perso, j'imposerais le break, le temps pour vous deux de vous retrouver (ou pas). Là vous le saurez, si vous avez encore des sentiments l'un pour l'autre.

Sinon, prévoit à la limite un dernier week-end (c'est ce que mon ex a fait et m'a raconté). Pour voir si vous allez vous retrouver. Partez ailleurs, dans un endroit plus isolé, en dehors du lieu qui est rempli de désillusions etc. Peut-être que ça peut vous aider.

Et ma dernière option, est de prendre du temps pour toi. De sortir, voir tes amis etc. Ca évitera peut-être que vous vous voyez plus ?
Après, cette option est valable si vous habitez ensembles bien évidemment.

EDIT : Merde, je viens de voir qu'au final, vous avez mis fin à votre relation ^^ bon, c'est une bonne chose et c'était évident qu'elle allait te faire culpabiliser pour ne pas se remettre en question ha ha

[bacchus]

beau retour et belle analyse de toi !

Dommage d'en être passé par une tentative de suicide pour arriver à ça, mais parfois c'est depuis le fond du trou qu'on voit le mieux la lumière...

Tu as tout bien vu, en tout cas j'espère que tu n'auras pas la faiblesse de revoir cette fille en espérant je ne sais quoi, vu son comportement tu as tout intérêt à la maintenir définitivement à l'écart !

[Anandam]

Envoyé par bacchus

j'espère que tu n'auras pas la faiblesse de revoir cette fille en espérant je ne sais quoi, vu son comportement tu as tout intérêt à la maintenir définitivement à l'écart !

C'est clair ! J'espère que tu vas la zapper de ta vie l'auteur et pour de bon cette fois-ci ! Par contre, un jour viendra où tu te souviendras d'elle et où tu la remercieras.