[Oncle Barney]

Envoyé par Maelz

1 : Pour te répondre les premiers mois n'ont vraiment pas été évidents pour moi. Dans le sens ou je n'étais pas le père du petit et que de base, cela ne faisait que deux mois que je connaissais ma partenaire. Elle arrivait cependant à nous trouver du temps et rien ne semblait entacher notre couple, du coup, ce n'était pas vraiment un sacrifice à mes yeux, dans le sens ou j'arrivais à tout conjuguer (boulot / amis / famille) et que le petit était super avec moi.

J'ai bien compris que tu avais une énorme capacité à prendre sur toi. Le problème n'est pas à ce moment là (même si ça conditionne pas mal la suite). Je vais y revenir.
Juste: est ce que à ce moment là, ta copine est consciente de ce que tu fais pour elle?

Envoyé par Maelz

2 : Pour tout ce qui était sortie oui, ma copine ne connaissant pas forcément grand chose, je lui ai fait découvrir pas mal de restos et d'endroits, c'était un moyen de lui changer les idées du fait de son travail. J'ai effectivement pris les choses en mains. Mais elle y mettait du sien aussi. Surprises au lit et autres attentions.

Là encore, tu prends sur toi. Tu puises dans tes réserves. Tu fais beaucoup d'efforts. Est ce que tu le ressentais ainsi? Combien de temps pensais tu pouvoir tenir ainsi? Ou alors c'est comme ça que tu vois une relation: tu fais beaucoup d'efforts et la fille te récompense, c'est ça?
J'aimerais que tu expliques ta vision du couple ici.

Envoyé par Maelz

3 : Cela n'a pas été mon premier choix, j'ai remarqué le changement et je lui en ai parlé. Elle a automatiquement mis son mode "défensif". Comme je l'ai dit elle se met a pleurer, ce qui coupe net la conversation et tu te doutes bien, me fait culpabiliser. J'ai donc fait une remise en question. A noter qu'avant Septembre ce n'était pas à ce point là. Je ne l'avais jamais fait pleurer et au final elle se rendait compte de ce qu'elle faisait de mal et le changeait direct.

Ta copine pleure quand vous parlez, y a un gros gros souci. Tu as creusé un trou pour y mettre ta tête en espérant que ça disparaisse. Je veux que tu prennes conscience que ton comportement à de maintes reprises était une fuite des problèmes. Et quand les problèmes dans une relation ne sont pas réglées rapidement, ils gonflent pour devenir une bombe ambulante, avec très peu de chances que la relation survive. Tu ne peux plus te comporter ainsi à l'avenir. C'est irresponsable si tu cherches à être un vrai adulte. As tu conscience de ça?

Là c'est ta responsabilité de ne pas fuir et de te confronter à la situation. Elle est là ta responsabilité, dans cette communication, et sûrement pas dans la cause de ses pleurs. Ca c'est elle avec elle même. Tu n'es pas responsable de ses pleurs. Tu en es le déclencheur. Tu comprends la différence? Tu comprends à quel point tu t'es fourvoyé? A quel point tu étais à côté du sujet tout ce temps?

Tu dois apprendre à faire face et à communiquer. Tu vas me faire le plaisir de lire ce livre à ce sujet.

Envoyé par Maelz

4 : J'ai voulu lui donner le bénéfice du doute, lui faire confiance. A l'époque elle me disait que je pouvais accéder librement à son téléphone et à son Facebook. Je ne l'ai jamais demandé. Ayant confiance en elle, je ne me faisais aucun soucis. Je ne pense cependant pas avoir été très malin sur ce coup. Je pense que je voulais juste éviter un conflit basé sur le doute, dans le sens ou elle ne l'a pas forcément ouvertement draguée en retour comme lui le faisait. Elle n'a juste pas dit non.

Vous étiez là dans un contexte d'éloignement. Ton histoire personnelle fait que les alarmes qui auraient dû se déclencher à cause de cette crise ne se sont pas déclenchés. Tu as un gros souci à ce niveau. Dès septembre, il y avait péril en la demeure. Tu assistais déjà au début de la longue descente en enfer de ton couple. C'est là qu'il fallait sortir le défibrillateur!
Toute la suite des événements n'est que la conséquence de votre éloignement. Mais attention! Je ne dis pas que tu aurais pu arranger les choses. Il est fort probable que votre éloignement était inéluctable, je t'expliquerai ça après. Mais en réagissant dès septembre, tu n'aurais pas vécu cette fin d'année, peu importe les choix que tu aurais dû faire.

Envoyé par Maelz

5 : Non je ne me suis jamais dit que je n'en faisais pas assez, je ne me suis pas non plus montré plus démonstratif. J'ai juste reproché à ma copine cet éloignement. Je lui ai dit que je le voyais et que ça me gonflait. Et ne voyant pas de changement j'ai relancé le sujet très souvent.

Ok, je retente: moins il y avait de changement, plus tu insistais, et plus tu insistais moins il y avait de changement, mais plus elle était en colère. J'ai bon là?
A aucun moment tu te dis que ta stratégie est au mieux inefficace, au pire qu'elle aggrave la situation? En lisant ça, je m'imagine un mec qui cherche à casser un mur de béton avec sa tête, et en voyant que ça ne marche pas, recommence toujours plus fort en espérant que le mur cède. Tu l'as aussi cette image? T'en penses quoi? Ya un truc qui tourne pas rond non?

Envoyé par Maelz

6 : Elle a toujours été silencieuse et n'a jamais vraiment équilibré nos discussions et ce même dans la phase de séduction. Je lui ai souvent laissé le temps de parole, mais à chaque fois elle n'avait rien à dire. Elle est discrète. Cela n'était pas dérangeant dans les moments positifs, on a pas besoin de parler tout le temps, mais dans les grands conflits de Septembre, c'est devenu compliqué, car n'ayant pas de réponse comme je l'ai dit, je revenais à la charge pour en avoir une.

Le problème avec un fonctionnement comme le vôtre en mode "discret", c'est qu'elle ne s'ouvre pas à toi. Que connais tu d'elle? Qu'a-t-elle partagé avec toi de vraiment intime? Je parle de détails et pas de "j'ai vécu des choses difficiles". C'est ainsi que le lien se crée. Cela dit, pour qu'elle fasse ça, il faut d'abord que toi tu t'ouvres à elle. L'as tu fait? Lui as tu parlé de tes plus grandes peurs? De tes doutes? De tes erreurs du passé? Est ce que tu te confiais à elle?

Donc si elle ne s'est pas ouverte quand tout allait bien, comment peux tu espérer qu'elle le fasse dans les moments de crise? C'est très improbable! Ou alors en mode drama où elle casse tout, parce que ce qu'elle garde à l'intérieur pendant tout ce temps (et crois moi qu'elle est en mode "je fais des réserves émotionnelles sans les traiter") doit ressortir un jour. Et si ça n'est pas sainement exprimé, elle va adopter des comportements emplis de ces émotions et qui vont s'avérer destructeur.

Je veux vraiment que tu retiennes qu'il faut traiter ça dès que ça apparait et de la bonne manière (cf le bouquin).

Envoyé par Maelz

7 : Je vois ce que tu essaies de me faire comprendre et je te rassure j'ai éclaté un soir en lui demandant exactement ce que tu me dis. Et je suis encore dessus sauf que je ne prends plus des gants, mais des moufles.

Oui mais éclater comme tu le dis, ça ne résout rien face à une personne comme elle, bien au contraire. Se mettre en colère est un aveu d'impuissance, un échec de la communication. Ca n'est pas possible pour un couple, pour une relation, de vivre sans cette communication. J'enfonce encore le clou pour que ça rentre.

Envoyé par Maelz

8 : Y'avait déjà tellement de chaos que je n'ai pas voulu en rajouter plus. Et vu que tout ce que je peux dire est visiblement mal pris et n'entraine que plus de blocage, je me suis dit que c'était ma façon de gérer le truc qui était en cause. Donc j'ai laissé couler et j'attends encore.

Oh ben tu peux t'asseoir et prendre un bouquin, la bible par exemple, ça risque d'être encore long

Après le sentiment d'impuissance, la résignation et l'attente d'un miracle. Tu t'en rends compte?

Du reste, le chaos comme tu dis, avec tout ce que je t'ai dit, tu as maintenant compris que c'est l'aboutissement de toute ce processus. La bombe était déjà en place et n'a fait que gonfler. Et maintenant, impossible d'y toucher sous peine que ça explose. Et il faut être aujourd'hui un sacré démineur pour la désamorcer et que ça se finisse sans heurts. Tu comprends ce que ça veut dire?

[Oncle Barney]

Envoyé par Maelz

9 : Le soucis est que là je suis justement à court de ma tolérance rapport au "don gratuit". J'ai passé un noel sans retour niveau investissement, je ne me suis pris que des froids et agressions entre les phases ou elle était toute souriante avec les autres. Je ne l'ai pas mal vécu dans le sens ou ma famille (et la sienne, qui m'adore au passage) étaient la et ca a tout rattrapé (le petit était aussi aux anges). Je sais que j'ai déjà donné beaucoup. Et le pire c'est qu'elle me le dit tout le temps aussi. Qu'elle se rend compte que je fais beaucoup d'efforts mais que elle, sur le global de sa vie actuellement, ne ressent plus rien, elle ne sait plus, pour moi et pour tout le reste. C'est une personne avec pas mal de soucis en général. Qu'elle les provoque ou pas je n'en sais rien, j avoue que c'est avant tout sa vie et je ne me vois pas comme un sauveur. Mais c'est un fait. Elle collectionne les ennuis et s'isole pour les régler.

J'aimerais que tu m'aide à comprendre 2 choses que tu as dite sur toi:
C'est quoi pour toi une personne indépendante dans une relation de couple?
C'est quoi pour toi un sauveur dans une relation de couple?

A chaque fois, j'aimerais que tu compares ta réponse à ce qu'a été ta relation avec cette fille.

Maintenant, avec le constat que tu fais d'elle, tu as envie de continuer une relation avec une personne comme ça?
Tu as dit être amoureux. Ca veut dire quoi pour toi dans cette situation? Donner encore plus? J'aimerais que tu réfléchisses à ce qu'est l'amour Maelz. Parce qu'il y a là une des clés de ton malheur, et que tu dois trouver pour ne pas répéter les mêmes erreurs dans tes prochaines relations.

Envoyé par Maelz

10 : On va dire qu'une partie de moi veut que ça s'arrange sans avoir à enfoncer des portes.

Oh mais cette partie de toi, c'est celle qui gagne à chaque fois! Celle qui fuit les problèmes. Celle qui te fait croire qu'une confrontation se fait forcément dans le sang. Lis ça pour apprendre à ne plus écouter cette voix qui te mène dans le mur.

Envoyé par Maelz

11 : Il aurait fait exactement ce que je suis en train de faire. Dire oui à tout, fermer sa bouche pour ne pas faire de vagues et laisser la demoiselle aux commandes. Le soucis c'est que même si ces derniers temps, du fait de l'impossibilité de régler nos conflits je l'ai été (je sais que c'est ma faute sur ce coup) je ne suis pas comme ça. Je n'avais et n'ai toujours pas la solution.

Même si c'est venu après coup, tu t'es soumis à la situation et à elle. Face à ce mur, tu continuais à légèrement frapper le mur pour te donner l'illusion que tu faisais quelque chose. Mais au lieu de prendre du recul pour voir la hauteur de ce mur, ou voir si tu ne pouvais pas le contourner, voire partir dans l'autre sens, tu es resté collé à ce mur tel un juif sur le mur des lamentations. Tu t'es enfermé dans ta propre prison, une prison qui pourtant n'avait qu'un mur. C'est ça que je cherche à te faire prendre conscience. Et c'est à lié à la question de l'amour que je t'ai posé.

Envoyé par Maelz

12 : Je ne peux juste plus vivre dans une situation ou la femme que j'aime se comporte comme cela avec moi. J'ai besoin de savoir exactement où l'on va et surtout que cela s'arrête, dans n'importe quelle condition. Je voudrais que cela s'arrange mais ayant heurté un mur durant 3 mois, j'ai faible espoir. Mais aussi con que cela puisse paraître j'y crois encore. Je suis venu ici pour avoir des points de vue, même pessimistes, mais aussi des réponses quand à mon attitude. Je me suis demandé pendant des semaines ce que j'avais fait de mal au final pour qu'elle me traite comme cela. Mon instinct me disait et me dit que j'ai été plus que clean avec elle et que je ne mérite pas cela. Mais je crois que les prises de tête ont eu raison de ma volonté d'entrer de nouveau dans les soucis. J'ai donc cédé et j'ai fermé ma bouche, pour au final aucun effort de son côté.

Maintenant je vais te dire comment je vois toute cette histoire.

Maelz, tu es une personne incroyablement généreuse, tu donnes de toi sans compter, et tu parviens à le gérer, parce que tu trouves l'énergie ailleurs pour l'insuffler dans le couple. Mais tu restes un être humain, tu as aussi tes limites. Malheureusement, tu n'as pas appris à correctement les voir. Tu as des besoins qui en temps normal sont largement respectés, tu as de grosses réserves. Mais certaines personnes, certaines relations sont des gouffres et peuvent absorber l'énergie de la personne la plus généreuse au monde. Et sans nos limites personnelles, n'importe qui se ferait happer dans ce gouffre.

Ce qu'il s'est passé selon moi, c'est que tu es arrivé avec tout ça au début de la relation. Tu es tombé* sur cette fille qui avait un grand besoin d'aide, avec ses problèmes d'emplois, d'argent, et pour élever son enfant. Tu t'es jeté là dedans corps et âmes et elle a pris avec soulagement et joie tout ce que tu lui apportais. Elle n'avait rien d'autres à t'apporter que des récompenses à ça.
Vous vous êtes bien trouvés, malheureusement. Parce que vous ne parliez pas de coeur à coeur mais de faille personnelle à faille personnelle. C'est en ça qu'il y avait compatibilité, c'est ça qui vous unissait au départ. Mais ça ne pouvait durer éternellement.
Parce qu'en l'aidant ainsi, elle ne pouvait pas grandir face aux difficultés. Pourquoi se priver de ce que tu lui amenais? Il faut une incroyable personnalité pour dire non à la générosité avec laquelle tu la recouvrais. Seules des personnes d'une grande profondeur d'âme aurait été capable de mettre des limites à ton apport. Et ça aurait été l'indicateur d'une incroyable relation en devenir. Mais non, cette fille a des problèmes, de lourds problèmes, aussi bien de son passé que matériels. Et ce que tu lui apportais est devenu une évidence, et à mesure qu'elle se laissait aller, elle a senti que ce dont elle avait besoin était ailleurs. Tu remplissais le matériel mais pas l'émotionnel. C'était son échappatoire. Et évidemment, elle ne pouvait se passer de tes services. Impossible de rompre. Mais ce n'est pas non plus ainsi que les émotions émergent.

J'en profite au passage pour te prévenir sur un truc: selon moi, tu as grandement sous estimé son accomplissement personnel. Cette histoire de chômage, de boulot qu'elle déteste, ce sont des bombes pour une relation qui n'est pas saine. Un couple, c'est TOI + ELLE + VOUS. Déjà qu'il y avait un problème dans le VOUS avec votre énorme problème de communication, son ELLE est dans un état de délabrement, et ton TOI s'est effrité au fur et à mesure comme je l'ai expliqué.

Je reviens également sur le "tu es tombé sur cette fille". En fait, j'ai bien peur qu'inconsciemment tu ne présélectionnes les filles qui auraient besoin de toi, et non celles avec qui tu pourrais t'épanouir, dans une relation équilibrée. C'est pour ça que je t'ai demandé ta vision du couple. Est ce que tu te vois avec une femme qui s'accomplit sans ton aide à la base, qui n'a pas besoin de toi pour s'épanouir seule? Une femme indépendante on va dire? En considérant évidemment qu'elle veuille d'une relation pour lui offrir ce qu'elle ne peut avoir toute seule, ce qui est le but d'être en couple.

Une dernière chose Maelz. Je ne sais pas ce que tu fais dans la vie. Mais si ce n'est pas le cas, je t'encourage fortement à te diriger vers des métiers où tu es au service des autres, pour des causes humaines et sociales j'entends. Ca serait un gros facteur d'équilibre pour tes prochaines relations, et évidemment pour ton épanouissement personnel.

[Maelz]

1 : Elle a toujours été consciente de ce que je faisais pour elle. Je n'attendais pas forcément de remerciements, dans le sens où comme je l'ai dit elle n'avait pas beaucoup de sous. Mais je voyais qu'elle était reconnaissante.

2 : Je n'ai jamais eu l'impression de prendre sur moi en dehors de ces derniers mois. Je n'ai jamais vu cela comme ça. Au final avant cette période de chaos, je voyais le couple comme tu l'as dit, moi + elle + nous. J'en avais même parlé avec elle. Je lui avais dit que pour être bien dans un couple, il fallait déjà être bien avec soi-même. Pour moi un couple est la réunion de deux personnes entre la vie de chacun. Une sorte de point de rendez vous entre les deux. Et oui parfois on y arrive avec des bagages. Je n'ai jamais donné pour être remercié. En revanche, je ne voulais pas de routine, je voulais que les choses avances, car j'avais besoin de cela.

3 : Pour moi je n'ai jamais su lui parler. J'ai regardé hier soir 3h de conférence sur la CNV par ce monsieur (à croire que je me doutais de ta réponse) et effectivement je m'y suis mal pris. J'étais trop dans l'accusation et le reproche et je n'ai pas forcément parlé de moi et mes besoins. Je comprends mieux la situation maintenant. Je ne dis pas que je pourrais la désamorcer facilement mais je vois clairement les clés pour y arriver. Changer ma façon de communiquer en couple va me demander beaucoup de travail et surtout d'écouter un peu plus mon coeur avant d'ouvrir la bouche. Mais oui, je vois ce que tu veux dire.

4 : J'ai laissé coulé comme je l'ai dit, tout en tentant indirectement le rapprochement. Je ne voulais pas qu'on se prenne la tête, du coup je tentais les choses via des sous entendus, c'était stupide.

5 : Pour que j'en arrive à venir chercher des points de vue extérieurs comme ici , à un moment donné oui, je me suis dit que quelque chose ne tournait pas rond. Elle ne s'est pas vraiment mise en colère sur le global mais uniquement dernièrement. Elle est juste progressivement passé au silence et à supprimé les rapprochements de couple. Cela revient au même me diras tu mais j'en suis arrivé à aller chercher ses je t'aime alors qu'elle le disait bien plus souvent avant. Un exemple stupide, hier soir quand je l'ai appelé pour qu'on se voit mercredi (afin de mettre les choses au clair), elle a été super agressive envers moi, a refusé de me donner des détails simples sur sa vie (l'heure de son rendez vous, car j'avais besoin de me libérer pour elle) mais a quand même répondu à mon "je t'aime" par un "moi aussi je t'aime". C'est super perturbant pour moi.

6 : Elle connait tout de moi, de mon passé, de mes peurs et de mes doutes, c'est aussi d'ailleurs dans ces moments la qu'elle se sent mal, elle m'a souvent dit, même récemment (il y'a moins d'une semaine) qu'elle ne se sentait pas à la hauteur.Cependant je ne lui demande rien car j'ai accepté ce qui s'est passé dans ma vie, je suis sorti fort de tout cela. Je ne lui ai jamais rien caché, tous mes ressentis, mes secrets. Elle me connait au final mieux que mes propres parents et mes amis. De son côté, je ne connais qu'un détail important, elle ne dit pas grand chose et n'exprime pas vraiment sa souffrance en dehors de larmes et de colère. Probablement aussi du fait que j'ai de grosses lacunes la dedans, que je n'ai pas su gérer l'empathie correctement. Pour le vrai chaos, cela fait moins de 15 jours que c'est là. Mais je vois ce que tu veux dire.

7 : Je sais bien, il faut savoir que je me sentais clairement impuissant et je me suis dit "autant ouvrir les vannes". Je l'ai regretté directement. Après avoir écouté la conférence CNV, je me rends compte qu'au lieu de faire cela, j'aurais juste du communiquer avec elle et exprimer mes désirs, et aussi, connaitre les siens. Elle me dit tout le temps (même encore maintenant) vouloir arranger les choses. Ce qui est un paradoxe car j'en prends plein la bouche à côté.Je n'ai juste à l'heure actuelle pas su lui poser les bonnes questions.

8 : Je comprends ce que tu veux dire. J'ai le choix de passer à autre chose ou de changer radicalement. Voir les deux. Mais cette configuration ne s'arrangera pas tant que je ne ferai pas face au conflit en apprenant à le désamorcer de la bonne manière, sans rapport de force, ou de savoir qui à tord.

9 : Je suis malgré tout resté indépendant dans notre relation, elle a quand même mis des limites et je n'ai jamais proposé plus d'une fois de l'aide. A chaque fois, elle me disait qu'elle pouvait se débrouiller seule, sauf cas majeurs, comme pour l'enfant. Je t'avoue qu'après cela, je ne m'occupais plus de son soucis, je restais ouvert si elle voulait en parler. Exemple : Actuellement elle doit payer des frais d'huissier, elle n'a pas la somme et comme je l'ai dit c'est très limité pour elle, je lui ai proposé de lui filer un coup de main, car déjà à découvert pour elle, elle a refusé. Cela arrive souvent. Au final même si cela de l'extérieur ressemble à moi la sauvant des choses, elle veut toujours se débrouiller seule. Et c'est bête à dire, mais cela n'arrange rien, car les ennuis s'enchainent et elle n'en sort jamais. Quand je lui ai demandé il y'a 2 semaines de quoi elle avait besoin (un éclair de génie de ma part que je n'ai pas relevé) elle m'a dit "qu'on me foute la paix,je ne parle pas pour toi" qu'elle en avait marre d'avoir des soucis. J'espère éclairer ta lanterne sur sa personnalité. Elle est dans le rouge tous les mois depuis que je la connais. De mon côté je n'ai jamais eu ce soucis, hormis mes soucis de gestion de couple, tout le reste marche très bien pour moi.

C'est très con ce que je vais te dire mais il faut que je sois honnête, je ne veux plus fournir d'efforts solo, je ne veux plus que ce soit monosens. Je me suis toujours rendu compte que j'avais un soucis de communication avec elle. Mais je n'ai jamais eu les réponses (seulement maintenant). Mercredi je la vois et clairement je n'ai pas envie de rompre avec elle. Si je le fais,c'est que je serai forcé de le faire. On en a bavé mais je suis toujours amoureux dingue de cette femme. Car à côté de ses emmerdes et bien avant nos soucis de communication et nos problèmes (même si la graine a été planté il y'a bien longtemps) j'ai vu que c'était une bonne personne. Ca reste d'ailleurs une maman super aussi à côté de ça.

10 : Je suis totalement d'accord, dans ce que je fais et mes activités en général, je considère l'échec comme quelque chose de positif, dans le sens ou on apprend que par lui. Si tout allait bien pour quelqu'un, à mes yeux, il ne serait pas aussi adulte qu'une personne avec une vie normale. On a besoin de se planter pour grandir. Mais en amour, j'ai tellement peur de faire de faire du mal que je me retrouve dans une situation comme ça. A noter que je n'ai pas été amoureux de nombreuses fois dans ma vie. J'ai 34 ans et cela ne m'est arrivé que deux fois, tout le reste n'était que des femmes de passage. Je reconnais tout à fait mon manque d'expérience vis a vis de la gestion de couple et je lui ai avoué très rapidement d'ailleurs.

11 : J'aurais pu contourner ce mur, si j'avais posé les bonnes questions et adapté ma façon de parler. Au lieu de cela j'ai continué à faire ce que je savais faire, même si le mur bloquait tout.C'est évident maintenant. J'éprouve des regrets, j'aurais aimé voir cela avant. J'aurais pu tout arranger et on en ne serait pas là. C'était pourtant simple à faire.

12 : Pour le métier, je suis dans le commerce , et clairement la relation humaine m'apporte beaucoup, cependant comme je l ai dit au départ, j'ai du passer en télétravail pour le petit, du coup je suis en train de voir depuis quelques semaines pour récupérer le coté "humain et social" qui me manque. Car j'en ai clairement besoin, j'en ai pris conscience début Décembre, ça n'allait pas fort et je suis allé aider un ami pour vendre dans sa boutique un après midi. J'en suis ressorti vraiment bien. Je me suis dit à ce moment là que c'était ce qu'il me fallait.

Pour le choix des femmes, je dirais que par le passé peut être. Celle ci à mes yeux était différente, elle semblait indépendante, dans le sens ou ok, elle a de gros soucis, mais elle voulait les gérer toute seule. L'enfant, la place que j'allais devoir tenir dans ce couple, j'ai vraiment appris à aimer cela au fur et à mesure. J'ai beaucoup appris sur moi même dans cette relation. C'est d'ailleurs au final ce qui m'a permis de me dire "ok c'est un peu galère en ce moment mais les choses ne vont pas forcément rester les mêmes tout le temps". A noter qu'elle me dit exactement la même chose, elle me l'a dit pas plus tard qu'il y'a 1 semaine. Je ne sais pas si cela compte. J'ai grandit dans cette relation. Elle m'a donc apporté quelque chose.

Après oui je me vois avec une femme indépendante, et non je ne me vois pas vivre dans cette situation éternellement. Je venais justement ici pour trouver des réponses. J'ai posé ce rendez vous demain afin de couper court à cet effet boule de neige. Car j'ai reconnu ne pas savoir le gérer correctement. Dans un cas comme dans l'autre, cela s'arrêtera. Tu m'as clairement démontré mes lacunes rapport à la communication et à ma façon de voir les choses et clairement demain je compte bien prendre mes pinces et désamorcer cette bombe et ce même si la rupture se profile directement derrière. Il faut que j'arrête de fuir et que je remette les deux pieds dans cette relation, même si elle se termine. Et quoi qu'il arrive que je travaille sur cette partie de moi. Car c'est bien plus profond qu'un "je me suis oublié en route" car de base je n'ai jamais su parler comme cela avant.

[Oncle Barney]

D'après les détails supplémentaires que tu viens de donner sur ton couple et sur elle, c'est moins critique que l'interprétation que j'en ai faite. Je suis content de me planter

L'épine dorsale est donc seulement la communication. Donc c'est simple à faire évoluer les choses.

Malgré tout, ça ne veut pas dire que ça réglera les problèmes de ton couple. Il est peut être trop tard. Mais tu ne le sauras qu'en essayant ce qu'on a dit. Et tu n'auras pas de regret à ce niveau.
Mais t'inquiète que tu poses les premières pierres d'un nouvel équilibre dans tes relations amoureuses, et même si ça doit pas se faire avec elle, tu seras bien mieux armé pour la suite

Dernière chose: je tiens à insister sur la situation perso de ta copine qui est à l'origine de vos troubles (le problème de communication est la partie au niveau du couple). Il faut qu'elle se fasse aider. Elle ne peut pas y arriver seule, et ça n'est pas ton rôle à ce niveau. Par contre, tu peux prospecter pour elle pour lui proposer des solutions. Vous ne pouvez pas rester dans cette situation, c'est encore une fois destructeur pour le couple.

[Maelz]

Oui comme je t'ai dit il y'a beaucoup de détails dans notre relation. J'avoue que ma demande d'arranger les choses mercredi a été prise comme un ultimatum. Du coup aujourd'hui je me prends un silence radio mais je respecte cela. C'est un peu flippant vu que j'ai vraiment compris le soucis grâce à vous car je me dis que ce serait dommage qu'elle renonce alors que je viens de comprendre tant de choses.

Comme tu le dis je vois vraiment cela comme un nouveau départ pour nous. Je vais lui proposer, en montrant ce que j'ai compris, en appliquant. Mais aussi en lui laissant le choix. Elle aura le droit de refuser l'essai et de partir. Quand je lui ai proposé cela hier, la sensation d'ultimatum était présente car je lui ai dit qu'on ne pouvait pas rester comme cela, que ce n'était plus possible et qu'il fallait qu'on en parle. J'ai probablement mal formulé ma phrase avec le recul. Mais je me dis aussi que d'un côté, cela pourrait jouer en ma faveur, vu qu'elle ne s'attendra pas à cette volonté de changement de ma part, sur le plan de la communication.

Pour ce qui est de ma compagne, c'est parfois difficile de la voir s'isoler comme cela. Je vois bien qu'elle a du mal à parler et que, le peu de fois ou j'ai réussi à la faire s'ouvrir, elle a fondu en larmes car c'était trop douloureux pour elle d'en parler. Je lui avais proposé d'aller voir quelqu'un mais elle a aussi une grande fierté du coup j'ai toujours attendu que la décision vienne d'elle.

Je vois maintenant mieux les soucis de communication que j'ai. Je me comporte avec mes compagnes comme avec mes collègues de travail ou mon patron. Je crois que j'ai vraiment perdu mon empathie au final. Je dois travailler ça pour elle et moi, pour le futur si elle refusait de me suivre mais surtout pour moi. C'est important.
Comme tu le dis, j'espère qu'il n'est pas trop tard. Elle m'a dit je t'aime hier mais je doute qu'elle aime ce pseudo ultimatum. Mais je me dis que de toute manière ce sera pour le mieux. Refuser par peur que ce soit comme avant ou parce que ses besoins sont maintenant ailleurs est quelque chose qu'elle à le droit de faire. De mon côté, j'ai vraiment envie de changer ma façon de parler et d'être plus ouvert. Car au final j'ai beaucoup parlé durant ces 1 an et demi, mais au final, même si j'en avais l'impression, je ne l'ai jamais vraiment écouté.

[Oncle Barney]

Pour ce qui est de ma compagne, c'est parfois difficile de la voir s'isoler comme cela. Je vois bien qu'elle a du mal à parler et que, le peu de fois ou j'ai réussi à la faire s'ouvrir, elle a fondu en larmes car c'était trop douloureux pour elle d'en parler. Je lui avais proposé d'aller voir quelqu'un mais elle a aussi une grande fierté du coup j'ai toujours attendu que la décision vienne d'elle.

C'est important voire vital de lui faire comprendre que votre relation n'est pas viable si elle n'affronte pas ses peurs. Cette fierté, c'est surtout une stratégie d'évitement.

Et je t'avoue que ça m'agace de te voir écrire "j'ai toujours attendu que la décision vienne d'elle". J'espère que maintenant tu as compris que tu ne pouvais pas simplement attendre. N'est ce pas?

Je vois maintenant mieux les soucis de communication que j'ai. Je me comporte avec mes compagnes comme avec mes collègues de travail ou mon patron. Je crois que j'ai vraiment perdu mon empathie au final

N'oublie pas de commencer par t'écouter TOI. La première étape de la CNV, c'est l'auto empathie. Pose toi la question si tu as déjà été en empathie avec toi même. Parce que je te promets que tu vas retomber dans tes travers si tu ne le fais pas!

De toute façon, tu vas essayer avec elle et tu vas comprendre beaucoup de choses. Il te manque encore des clés pour comprendre vraiment la situation et les dynamiques en place. Donc tente et tiens nous au courant.

Un dernier truc: elle te dit qu'elle t'aime. Ok. Mis à part ça, à quoi tu vois qu'elle t'aime? Je parle en terme d'actes.

[Maelz]

Pour les actes ... Plus grand chose malheureusement. Depuis quelques jours on ne s'embrasse que pour se dire bonjour et au revoir, et je dois tout le temps aller la chercher pour la prendre dans mes bras. Et cela ne dure plus aussi longtemps qu'avant. Donc je dirais que la seule preuve est qu'elle est toujours là malgré tout.

Pour ce qui est d'affronter ses peurs, je pense que le rendez vous de demain la force à le faire. Je sais que maintenant je dois aussi prendre des décisions et faire des choix. Et faire face aux conséquences. J'ai passé trop de temps à attendre que cela se passe pour ne pas faire de vagues. Le fait qu'elle ne réponde pas à mes SMS est probablement la conséquence de mon acte hier, c'est très dur pour moi de vivre cette situation, cela ne me rassure pas, mais je pense que c'est un mal nécessaire.

Je pense que dernièrement je me suis indirectement souvent demandé de quoi j'avais besoin, mais je n'ai jamais osé passer à l'acte. j'étais bien plus proche d'un début de CNV avant de la rencontrer que maintenant. J'étais plus à l'écoute de mes besoins et je ne satisfaisais qu'eux. Cela a changé par la suite.

Je vais essayer si elle est d'accord pour tenter d'arranger cela avec moi. J'ai peut être un problème mais quand je vois ce silence, je me dis qu'elle doit être en colère après moi et en avoir ras le bol au final. Alors que moi, fort de ce que je viens de comprendre, je me dis qu'avec un travail mutuel (qu'elle règle ses soucis de son côté et que moi je règle les miens) il y'a moyen de faire une belle histoire.

Ce genre de situation où le silence s'installe comme aujourd'hui me met toujours très mal à l'aise. C'est un exemple concret de ce que j'expliquais. Par le passé j'aurais tenté de l'appeler et forcé le contact, deux jours avant aujourd'hui, j'aurais fait le mort la laissant gérer le truc. Je trouve ce genre de situation complexe, comment gérer cela au final ?

[Oncle Barney]

Envoyé par Maelz

Pour les actes ... Plus grand chose malheureusement. Depuis quelques jours on ne s'embrasse que pour se dire bonjour et au revoir, et je dois tout le temps aller la chercher pour la prendre dans mes bras. Et cela ne dure plus aussi longtemps qu'avant. Donc je dirais que la seule preuve est qu'elle est toujours là malgré tout.

Oui elle est là malgré tout... mais ça n'est absolument pas la preuve qu'elle est amoureuse!
Tu vois le nombre de couples qui restent ensemble alors qu'ils ne s'aiment plus? Ce sont les mêmes mécanismes ici. Mais tu es encore trop amoureux pour le voir. T'as vraiment un travail à faire à ce sujet.

Pour le reste, je te l'ai dit, tu vas avoir des réponses quand tu la verras. On en reparle à ce moment là

[Maelz]

Je le vois bien. Comme je l'ai dit je suis juste amoureux et de ce fait, je n'ai pas envie de terminer cette relation.

Je verrais tout cela avec la principale intéressée demain. Je dois tenter. Pour ne pas avoir de regrets si cela se termine demain. Et ne pas faire de compromis, car notre relation à l'heure actuelle est toxique, pour chacun de nous et sans changement, elle ne mènera rien,avec mon amour ou sans.

Merci beaucoup.

[Bill37]

Tu t’écoutes peu quand même.. Ta situation doit être difficile mais en lisant tes différentes interventions, on sent chez toi la volonté d’arranger les choses presque à tout prix...

Mais d’un point de vue extérieur, tu sembles bcp trop investi par rapport à elle.. Je sais que c’est lié à ton amour pour elle mais vraiment ce silence radio qu’elle t’impose, ne penses-tu pas qu’il est déplacé ?

Oui d’ailleurs, que penses-tu de son attitude depuis ta demande de mise au point ?