[darsh]

Avec ta copine, c'est ta première vrai LTR?

[Trick33]

Salut tout le monde !

Je viens donner quelques nouvelles. Beaucoup de changements depuis la dernière fois !
Je vous écris actuellement depuis mon appartement. Eh oui, j’ai quitté ma copine et j’ai déménagé !! Comment ça s’est passé ? Bon ok je vous raconte !

Je me prenais la tête depuis pas mal de temps à propos de mes sentiments pour ma copine… enfin mon ex. Au fond de moi je savais que je ne l’aimais plus et que je n’étais pas honnête avec elle. Malgré tout je continuais, me disant que la situation allait changer d’elle-même, que j’allais d’un coup ne plus avoir aucun doute et être fou amoureux. Après tout, tout se passait bien. Elle ne faisait rien de mal, on avait une vie de couple plutôt cool. Sur le papier tout allait bien. Seulement, je doutais beaucoup et je me mentais à moi-même.

Un soir j’ai eu une première discussion avec elle. Je lui ai parlé de ce que j’avais sur le cœur. Je lui ai dit que j’avais l’impression de ne pas l’aimer comme elle m’aimait. Je lui ai parlé de mon mal-être vis-à-vis de ce ressenti. Je lui ai expliqué que j’étais peiné à la fois parce que je n’étais pas vraiment honnête avec elle (et elle ne le méritait pas) mais aussi parce que je ne l’étais pas avec moi-même. Ça me rendait fou. Ce soir-là j’étais à deux doigts de rompre et pourtant, ses déclarations, ses pleurs, son espoir et aussi la peur de faire le mauvais choix en faisant une croix sur cette fille géniale (oui, franchement elle est géniale) m’ont retenu. J’ai voulu continuer malgré tout, en espérant que cette conversation nous ait fait du bien. Les jours d’après tout allait mieux entre nous. Je me sentais plus épanoui, plus soulagé. Et puis plus le temps passait et plus mes doutes revenaient. Peut-être était-ce à cause de cette fille dans ma classe qui m’attire depuis le début d’année, peut-être était-ce la fin de l’illusion ? Je ne sais pas. J’étais revenu au point de départ. Je doutais vraiment. Mon cœur et mes tripes me disaient que non, je ne pouvais pas rester avec elle. Même si elle te correspond parfaitement, tu ne peux pas simuler un sentiment et encore moins le forcer. Je gardais donc cette idée en tête mais le courage n’était pas là. Je crois que j’avais peur de passer à l’action. J’avais peur de faire le mauvais choix. J’avais peur du changement. J’avais peur de la perdre. Même si ce n’était pas l’amour fou, cette fille représentait énormément pour moi. C’était ma copine, ma meilleure amie, ma confidente, quelqu’un qui m’a toujours soutenu.

Tout a basculé un vendredi soir. Soirée de classe, la fille pour qui j’ai le béguin depuis le début d’année est là. On se calculait plus depuis quelque temps parce que j’ai mis fin à notre petit jeu de séduction en lui disant clairement que je restais avec ma copine. Je ne voulais plus qu’elle souffre de cette situation, même si ça me faisait chier. Mais à cette soirée, j’ai cédé à mes envies, je l’ai embrassée, on a passé une bonne partie de la soirée ensemble. A ce moment-là j’ai compris. J’ai eu le déclic. En rentrant (un peu tard haha), j’ai retrouvé ma copine et je lui ai raconté que j’ai embrassé une autre fille. Je ne lui ai pas dit qui, je n’ai pas donné tous les détails mais voilà. Je me suis excusé de ce comportement et je lui ai expliqué que ce geste m’a fait comprendre encore plus que je ne pouvais pas rester avec elle parce que je n’étais pas amoureux. C’était cash, c’était peut-être cruel mais au moins j’ai été honnête. Elle était énervée. On en a discuté toute la journée et on s’est fait une raison : c’était fini. Bizarrement, le fait de parler nous a rapprochés. On se comprenait mieux.

J’ai passé les vacances loin d’elle. A mon retour j’ai trouvé un appartement et j’ai déménagé. Elle m’a d’ailleurs beaucoup aidé. On est resté en bon terme jusqu’à la fin. Et aujourd’hui c’est silence radio des deux côtés. On s’est dit adieu dans les règles de l’art. On a vraiment vécu une belle histoire et je suis reconnaissant envers le destin ou ce qui s’en rapproche de nous avoir mis sur la même route. Je suis désolé d’avoir commis des erreurs, de ne pas avoir été honnête avec elle dès le début, de ne pas avoir écouté mon cœur et mes tripes quand il le fallait, de ne pas avoir ressenti ce sentiment amoureux. Mais je suis heureux d’avoir agi, de ne pas être resté passif au détriment d’elle et de moi. Peut-être que je le regretterai. Peut-être que je me rendrai compte à quel point cette fille était pour moi. Ou peut-être pas. Mais j’ai fait un choix. Rien n’est plus inconfortable qu’avoir son fessier entre deux chaises, sans savoir sur laquelle s’assoir. Aujourd’hui je suis sur mon fauteuil et je suis content !

Voilà pour la partie sur mon ex.

A l’heure où je vous parle, j’ai revu la fille de la soirée (3 bonnes semaines plus tard) dans un contexte plus tranquille. Elle me plait, je lui plais. J’ai envie d’aller plus loin avec elle. C’est peut-être prématuré mais s’il y a bien une chose que j’ai apprise de cette histoire c’est qu’il faut parfois savoir s’écouter. Ecouter ses besoins, son corps, son esprit. Quand je suis avec elle, je me sens moi-même, sans filtre. Je ressens quelque chose que je n’ai pas ressenti depuis longtemps : de l’excitation. Et j’aime ça. Y’a plus qu’à suivre le chemin. Et si ça marche pas, tant pis. Il y a plus important ! Comme le bateau que je dois mener à bon port.

J’ai beaucoup réfléchi et j’ai une idée de plus en plus claire de l’homme que je veux devenir. Je me sens moins perdu qu’avant. J’ai toujours mes phases down et mes phases up mais elles sont plus nuancées. Il y a du progrès. J’ai compris qu’être solitaire ne veut pas dire être associal. Il faut trouver le bon équilibre. C’est sur ça que je travaille actuellement.

En tout cas merci pour vos conseils, merci pour ton aide Barney. Je suis pas mal de sujets sur le forum et je trouve chacune de tes réponses très pertinentes. Tu cernes très bien les gens et tu trouves les bons mots. Continue comme ça !

Je pense ouvrir un journal prochainement. Au plaisir les gars !