[Oncle Barney]

Envoyé par Notic

Je pense que beaucoup de personnes n'ont pas vraiment connu les relations à distance et je peux comprendre que ca puisse faire peur. D'ou le "next" direct. C'est comme dire que tu veux récupérer ton ex, ici la plupart des gens te diront de laisser tomber sans forcément prendre en compte le cas par cas.

Non vraiment, ça fait plaisir de lire qu'on est mis dans le même sac d'un supposé forumeur lambda avec un supposé comportement classique de NEXT (putain cette légende urbaine >_< )
Mais le pire, c'est que je me doutais que ce genre de message allait arriver...

Un peu de recul vis à vis des autres qu'on croit dénués de recul

Pour le reste, je résume ton post à 2 choses:
* Union libre
* Projet commun à long terme

Il n'a ni l'un ni l'autre, et c'est à mon avis les 2 piliers de ta relation à distance qui fonctionnent.
Donc tu comprendras que dans ces conditions, je vois pas trop comment 1 ou 2 conseils de communication de couple vont suffire.
(Ce qui n'enlève rien à la pertinence de tes conseils et à ton expérience à distance que je respecte)

@Franchute

Le fait qu'elle pleure aussi facilement dans la discussion m'interpelle. Sais tu pourquoi elle semble à fleur de peau? As tu creusé le sujet?

[Niamey]

Se voir une fois tous les six mois en début de relation... pfff... J'aurais pas considéré ça comme un couple.

- Elle est jeune. Vous avez chacun votre vie et vous partagez peu.
- Elle n'a pas envie de s'investir davantage.
- Elle a d'autres priorités (et pourquoi pas d'autres hommes en tête).
- Tu sens qu'il y a un décalage entre vous.

Pour une relation à distance, il faut que les deux soient hyper motivés et sur la même longueur d'onde. Là ce n'est pas le cas. Tu peux vivre mieux que ça, et en plus ça risque très fortement d'empirer, donc je te conseille le next, comme les autres.

[Franchute]

Merci pour expliquer un peu ton cas Notic. Je vois que dans l'ensemble ça se passe bien pour toi, et donc comme tu le dis, une relation à distance peu aussi être enrichissante. Ta manière de vouloir séparer les taches pour se re-rencontrer est une chose que je vais creuser, car y'a pas mal de choses intéressantes et marrantes à faire avec cette philosophie. Merci bien

Cependant à présent, je sens vraiment un déséquilibre dans mon couple, et un rééquilibre est nécessaire. NOW !

Depuis que je l'ai envoyé chier, elle ne m'a toujours pas écris. C'est normal. J'espère juste qu'elle reviendra avec des idées de changements.

Pour ma part, j'ai aussi mes propositions. J'y réfléchis encore, mais je pense que les choses qui doivent être changé son:
1) soit l’augmentation des fréquences pour se voir (car c'est possible 1x toutes les 2-3 semaines)
2) soit une définition plus claire de notre couple ainsi qu'un minimum de projection future (comme expliqué par Notic)

Un changement doit être effectué sur l'un de ces 2 points, sinon c'est "bye bye".

Je ne suis pas sur sur le "comment je dois l'informer" de cela:
Avec une menace de séparation franche ?
Avec une menace un peu dissimuler ?
Ou juste en lui expliquant mes idées, et si elle campe sur ces positions je lui annonce la séparation.

Je suis pas fan de la menace, mais peut être que ça peu servir. Des avis ??

Si ça marche, je pense que ça me redonnera un certain équilibre, une certaine confiance du couple, et aussi une nouvelle volonté de se battre pour elle sur la distance.

Objectivement, ça va être à elle de faire cet (ces) effort(s) de changement(s), car ce sont 2 points sur lesquelles elle n'avance pas.

Wait and See !
Merci encore.

[Franchute]

@ Niamey

On à vécu environ 3 mois ensemble, 24/24, au tout début. Ensuite à commencé ce parcours du combattant.

Et tout ces points négatifs dont tu parles sont justes. Je les ai considéré pas mal de fois. Avec un peu de recule, et en me mettant à sa place, à son age, j'aurais aussi agi de la même manière (avec mon ex). Au vu de sa beauté, la jalousie à été quelque chose de difficile pour moi, mais que je surmonte maintenant... car je ne pense pas qu'elle s’intéresse à d'autres hommes sentimentalement. Je lui apporte beaucoup trop je pense.

On est pas sur la même longueur d'onde, c'est vrai, et depuis un petit moment maintenant. J'essaye de tout faire pour qu'on y arrive. C'est peut être la mon erreur.


@ Barney

Oui c'est terrible qu'elle pleure comme cela. Ça m'a beaucoup posé de problème (et ça continue) lors de nos discussions. Lorsque je souhaite clarifier quelque chose qui parfois n'a que très peu d'importance, tout de suite ça prends des proportions énorme vu qu'elle pleure. C'est donc très dur de s'expliquer parfois. Elle fait même des crise d’angoisse, avec respiration très / trop rapide, comme quand je l'ai envoyé chier au téléphone la dernière fois.

J'ai essayé de creuser un peu en effet. Ce que je sais c'est qu'elle à beaucoup de mal à s'ouvrir au gens. Avec ses "amis" ça reste selon moi superficielle. Elle ne va pas à la confrontation, elle l'évite. Elle n'ose pas donné son point de vue. De peur qu'il soit contredit et qu'ainsi elle perte ses convictions vis-à-vis de l'autre. Elle cherche toujours sa place. Et comme dis plus en haut, elle à je pense un complexe par rapport à son intelligence. Elle me le dit, selon elle, son cerveau fonctionne mal. Se remplit de vide par moment.
J'ai essayé de comprendre si cela à une origine psychologique (type stress qui fait perdre ses moyens, famille, etc) ou simplement "anatomique" ... mais je n'ai toujours pas de réponse. Je sais que ses parents sont assez laxiste, et qu'elle n'a surement pas du être face à un figure forte de l'autorité paternel. Les quelques clash avec son père quand elle était jeune se sont chaque fois terminé en pleure.

Je suis l'une des seul personne avec qui elle à de réel discussions (bien qu'elle ait beaucoup d'amis/potes), sans avoir peur de voir que mon opinion soit différente. Elle aime cela chez moi, et me l'a dit. C'est pour cela que j'essaye vraiment de l'aider par rapport à cela, de l'écouter, sans jugé, etc.

@all
Désolé pour les longs messages. Je vais essayé de donner moins de détails, car ça doit être chiant à lire et je veux pas vous ennuyer...

Merci encore pour vos avis

[Oncle Barney]

Tu es plutôt lucide, c'est un bon point. Mais comme tu le dis, le problème vient surtout d'elle qui doit être un peu perdue dans sa vie ou tout du moins une partie (dont votre relation).

Je vais juste te faire réagir au sujet des menaces. Si tu la fais changer via les menaces, alors elle risque fort de ne fonctionner qu'à la menace par la suite. Du reste, quelles peuvent être les autres conséquences de l'utilisation des menaces sur le long terme dans un couple?
Enfin, les menaces proviennent de gens qui se sentent menacés. Ce serait alors ton cas? Qu'est ce qui te menace au final?

J'essaye de tout faire pour qu'on y arrive. C'est peut être la mon erreur.

Alors oui je confirme, tu es très lucide

Ses réactions ne sont absolument pas normales, dans le sens où tout le monde vit avec des peurs, mais là, elle sur réagit et tu parles même d'angoisses!
Ne va pas chercher plus loin le déséquilibre dans votre couple!

Très sérieusement, elle a besoin de se faire aider par un professionnel. Elle doit comprendre, d'une que son état est tout sauf une fatalité, de deux qu'elle ne peut pas faire ça seule.
Et toi tu dois comprendre que ce n'est pas ton rôle de la "soigner".

[Franchute]

De nouvelles pistes... Merci Barney. C'est pour cela que je souhaitais poster sur ADS.
Je vais avoir besoin d'y réfléchir un peu plus longtemps pour l'analyser (par rapport à la spécificité de ma situation), et pour pouvoir y répondre.

[Notic]

Effectivement en lisant mon post Barney je comprends que tu te sois senti visé.
Excuse moi pour cela ce n'était vraiment pas le but . Surtout que moi qui ne suis pas vraiment un membre actif je serai mal placé pour faire des reflexions aux autres forumeurs, lambda ou non...

Bref j'ai commencé par ce morceau car je n'aime pas vraiment la "version" des relations à distance qu'on donne sur ADS. Que ce soit dans les articles ou dans la plupart des sujets que j'ai pu voir. C'est un avis très PERSONNEL. J'insiste là dessus, je voulais juste essayer de lui expliquer qu'il pourrait y avoir une autre approche. Ni moins bonne ni meilleure, juste différente. Mais ma remarque finalement était maladroite.

Sinon pour te reprendre barney, oui un projet commun me semble indispensable, mais je n'en dirait pas autant de l'union libre. On ne l'a pas toujours fait et ca fonctionnait aussi. On a 28 ans aujourd'hui et nous sommes plus matures. Mais a 20 ou 21 ans il est difficile de concevoir que notre moitié puisse aller voir ailleurs... Donc on faisait avec, et pas de sexe pendant 2 ou 3 semaines c'était long mais à un moment donné il faut savoir ce qu'on veut! Dans tous les cas il ne faut pas être jaloux c'est clair...

Pour lui en parler non je n’utiliserai pas la menace. Quand au FO pareil ce n'est pas une "arme" que j''utiliserai dans une relation à distance.

Tu pourrais d'abord lui expliquer ce qui te pose problème de facon précise. Du genre "on se voit tous les 2 mois, j'aimerai bien qu'on augmente nos fréquences" ou alors "on a pas de projet ensemble, je voudrais qu'on avance et qu'on organise quelque chose". Tu lui demandes ce qu'elle en pense et ensuite ce que vous pourriez y faire. Là normalement elle ne saura pas vraiment quoi te répondre puisqu'elle n'y aura pas vraiment réfléchi. D'ailleurs tu peux le faire en 2 temps. Tu lui en parles et tu reviens vers elle 2 3 jours après.

Si elle ne sait pas comment faire fais lui plusieurs propositions et voyez ce qui vous convient le plus à tous les 2. L'important est qu'elle n'accepte pas quelque chose pour te faire plaisir! Il est important que ce dont vous allez convenir lui plaise à elle aussi. Dis lui qu'il n'y a aucune obligation et que le but est de concilier ses envies avec un grand E avec les tiennes.

Et franchement là si elle campe sur ses positions. Je ne peux plus rien pour toi elle cherche vraiment à te faire chier . D'ailleurs je n'en ai pas parlé mais il peut aussi y avoir une question de timing...

Une relation à distance n'est pas pour tout le monde c'est clair. Il faut être extrêmement indépendant et même avec ca il reste beaucoup de désavantages.
Mais ce que je peux dire de mon expérience c'est nous avons une relation sur le plan intellectuel, de la confiance, et de la complicité, vraiment incroyable.

Bon courage

[don Diego de la Vega]

Autant je te rejoins Notic sur l'utilisation abusive du next (notamment avec les exs, histoire perso quand tu nous tiens..), autant je suis invariablement sceptique concernant les relations à distance.


Enfin bon là on a Franchute qui a 28 ans et qui ne pourra rien construire avant plusieurs années, qui n'aura pas de gosse avant que la fille ait environ 28 ans selon la moyenne française, donc dans 7 ans...

Franchute si tu es ok avec tout ça, amen. Je pense juste comme mes congénères que ça n'a aucun sens. Tu hésites à la quitter puis tu repasses en mode big love. Je pense seulement que tu n'as pas le courage de regarder la vérité en face :-/

[Franchute]

@ Barney
Je ne me sens pas spécialement menacé. Menacé par la concurrence masculine, toujours un peu, mais c’est ce qui me fait me dépasser dans le couple. Donc je le vois comme un moteur.
J’imagine que menace = conflit d’égo = diminution de la confiance dans le couple = ressenti négatif dans l’ensemble. Je ne la menacerai pas, car ca ne servira pas mon propos. Je pense que je lui ferai part des mon ressentie, en lui expliquant que je trouve la situation vraiment trop compliqué.
Je ne pense pas que je pourrai proposer une rencontre avec un psy. Mais je suis d'accord avec le fait que ce n'est pas une fatalité, et avec le fait qu'elle ait besoin de plus s’ouvrir aux autres plus profondément car seule elle n'y arrivera pas. A voir si je peux lui transmettre se message en douceur.

@ Notic
Connaissant la créature, une approche en 2 temps est la plus adapté. Ta façon de posé le problème sur les envies de chacun me semble aussi très juste pour mon cas. Merci
En effet, le Timing est assez critique sur la distance. En ce moment je pense que c’est le «mauvais moment » vu qu’elle est en plein examens. Oui mais voila, je ne me sens pas d’attendre 2-3 semaines pour en discuter.

@ Don diego de la Vega
Tu as raison, j’ai peu de courage pour vraiment accepter la réalité. Je le sais, je sublime mon couple et elle parfois. Ces temps je commence gentiment à revenir sur terre. Je vais tenter une dernière discussion, calme lente, construite, et j’en tirerai mes conclusions.

@all
En définitif, je vais attendre premièrement un message de sa part. Elle m’a dit qu’elle voulait réfléchir à tout cela et qu’il n’y avait rien de grave. Suivant ce qu’elle me propose je lui écrirais (car l’appelé directement va l’opprimer avec mon débit de parole), je lui poserai le problème actuel clairement, et lui demanderai ce qu’elle souhaite en fin de compte. Dans un 2ème temps je lui ferai part de mes propositions. Après cela, on verra si ça avance ou pas.
Je posterai surement ici quelques lignes avant/après de lui écrire pour avoir un avis objectif sur mes pensées. Merci encore les gars !

[Oncle Barney]

Envoyé par Franchute

Je ne pense pas que je pourrai proposer une rencontre avec un psy. Mais je suis d'accord avec le fait que ce n'est pas une fatalité, et avec le fait qu'elle ait besoin de plus s’ouvrir aux autres plus profondément car seule elle n'y arrivera pas. A voir si je peux lui transmettre se message en douceur.

Lui transmettre le message, en disant qu'elle ne doit pas trouver normal de réagir ainsi, qu'il y a des choses au fond d'elle qui ont besoin de sortir, voilà bien la seule et unique chose que tu pourras faire pour elle. La suite n'est pas entre tes mains. J'espère que tu en as conscience et que tu ne te voileras pas la face avec de faux espoirs.

Envoyé par Franchute

Oui mais voila, je ne me sens pas d’attendre 2-3 semaines pour en discuter.

Je trouve ça très significatif le fait que tu ne puisses même plus attendre ce délai qui n'est pas si long que ça. Ca en dit long sur ce qui se passe en toi. Ne le sous estime pas.