Hello gentlemen,
L'article qui suit date de novembre 2016.
Il devait être publié dans le numéro 1 de Playboy France, sorti le 9 décembre 2016.
Il a été retiré au dernier moment du magazine, mais est bel et bien annoncé au sommaire
Un article-fantôme, en quelque sorte.
J'avais vraiment envie de créer le personnage de Pablo le playboy (question mnémotechnique, c'était assez facile). Bonne lecture à tous !
« Mais qu’est-ce qu’il a de plus que moi, le serveur ? Les tatouages ? Cette barbe de mannequin Instagram ? Il lui a dit quoi pour l’aborder ? »
- Je ne sais pas frérot… Mais il a eu le courage d’aller lui parler alors que ça fait une heure qu’on est en terrasse, que tu fumes clope sur clope à la mater au lieu de m’écouter, ou d’aller lui parler !
- Comment ça au lieu de t’écouter ? Je ne fais que ça t’écouter ! Je ne peux pas aller lui parler, ça ne se fait pas, je ne suis pas un lâcheur, je n’abandonne pas mon pote Pablo que je n’ai pas vu depuis longtemps ! Regarde l’autre avocat, là , maintenant ! Il est allé lui demander du feu ! Mais c’est nul comme intro pour aborder, c’est ringard ! ».
- Mais efficace. Encore une excuse que ton cerveau trouve pour t’empêcher de te lancer et de prendre des risques. Tu vois, là , quand tu dis que tu ne veux pas me laisser seul, tout ce que j’entends c’est « OK Pablo, j’ai vraiment peur de sortir de ma zone de confort ». Si tu veux aller parler à cette petite blonde, sors-toi les doigts ! Je ne vais pas t’en empêcher. Ça fait combien de temps depuis Olga ?
- Je ne sais pas moi. 7 mois, 3 semaines, 5 jours et… 9 heures. Sa présence ne me manque pas du tout mais…
- Mais quand elle s’est barrée, elle a aussi embarqué ta confiance en toi visiblement. Faut te bouger, frérot !
- Non, j’allais te dire que ce qui me manque le plus, c’est l’odeur de café mélangée à son Ambre Sultan, son sourire, son humour et sa platine au réveil. Tous les matins, elle calait un disque pendant qu’elle se préparait et je ne retrouve ça chez personne depuis.
- La vérité c’est que tu n’as abordé aucune fille depuis Olga, c’est surtout ça le problème ! Ce n’est pas une question de comparaison, c’est simplement que tu as perdu l’œil du tigre, frérot. Et je crois qu’il est grand temps qu’Apollo Creed vienne courir sur la plage avec toi pour faire remonter sur le ring !
- Ça y est, il s’est cassé l’autre tocard de fumeur. Bon je lui dis quoi pour l’aborder, toi qui est si malin ?
- Et pourquoi il faudrait forcément lui dire quelque chose ? Sois original ! Pourquoi tu ne lui dessines pas une rose, en écrivant en légende « Sorry c’est la crise, plus de budget pour les roses du pakistanais ambulant » ou « J’avais peur que tu partes, et Interflora c’était trop loin, mais il paraît que c’est le geste qui compte » ? Pourquoi tu ne vas pas la voir pour lui demander dans l’ordre d’abord un bout de papier, puis un stylo, et enfin son numéro de téléphone ?
- « Mais c’est trop naze ! Ça ne marchera jamais ! Et pourquoi je lui fais pas la blague de l’ours polaire tant qu’on y est ?
- ?
- Tu connais pas la blague de l’ours polaire ? Elle est géniale pour briser la glace !
- C’est vraiment moisi mais ça peut marcher avec le sourire. Il faut que tu apprennes une vérité : c’est pas ton intro qui va séduire les filles, c’est ta capacité à être drôle après, sans te démonter et à enchaîner quand elle va te tester !
- Ok j’y vais. T’es sûr pour le coup du stylo ?
- Si tu n’y vas pas, t’es un raté et tu vas t’en vouloir. Si la rose, c’est trop dur pour toi, je te donne mon intro secrète. 10 ans que je l’utilise, jamais un souci. Tu lui écris ça sur le papier :
« Tu veux sortir avec moi ?
Oui : fais un sourire.
Non : fais un salto arrière. »
Une fois qu’elle sourit, tu enchaînes comme Honda qui coince Ryu dans le décor. Round one, fight ! Bon si elle est gymnaste, je paie ma tournée…
Affaire à suivre. Ne ratez pas les prochaines aventures de Pablo !
Sélim Niederhoffer
Si vous avez un avis, des critiques, je vous écoute ! Bonne semaine à tous !