Re-draguer son ex
 

Avec un peu de retard, je vous souhaite une excellente année 2018.
Pour ceux que ça intéresse, je n'étais pas mort, juste en LTR. À Shelbyville.

L'année commence bien, je me suis fait larguer il y a quelques jours. Les nuits sont dures, les larmes coulent et j'arrête pas d'écouter du Bon Jovi : bref, c'est vraiment la tristitude.

Je résume. Elle, 28 ans, un poil LSE qui se soigne. Moi, 35 ans, un peu coquille d'huitre. Pendant seize mois, j'ai été gâté par son amour, j'étais un putain de pacha arrosé de smiley-coeur-coeur, de mots doux, d'attentions et de surprises. Je ne crois pas avoir jamais autant reçu de qui que ce soit. Durant tout ce temps, je n'étais pas dans le même level amoureux, j'étais juste bien et ça m'allait ainsi. Je pense que, si elle m'avait quitté la première année, je n'en serais pas à ma 127e écoute d'Always.

Le début de la fin a commencé lorsqu'elle m'a annoncé qu'elle n'était plus sûre de ses sentiments. Elle me reprochait surtout de ne pas dire ce que je ressens (à raison) et voulait qu'on s'installe ensemble (j'étais au chomdu, à ma décharge). Évidemment, c'est pile le moment où j'ai commencé à paniquer. S'ensuit une prise de conscience de ma part, des périodes de hauts et de bas, quelques larmes et un mini-break vite rompu. Mais c'en était définitivement terminé des smiley coeur-coeur.

J'ai finalement trouvé un travail, on est parti en vacances et on s'est installé ensemble. Mais ça a définitivement pété quelques mois plus tard. Elle n'y arrive plus, est perdue et a l’impression de se forcer. Elle me quitte. Je vous passe les larmes, j'ai failli supplier. Heureusement, je me suis contenté de lui dire que je l’aime, que je nous vois plein de projets et que je reviendrai plus tard. J'ai également fait en sorte de la dédouaner sans trop me flageller (même si j'ai bien chié dans la colle) : ce qui est fait est fait et elle a été honnête.

Vous vous en doutez, si je suis ici, c'est que j'ai envie de re-draguer mon ex et pas qu'un peu : s'il faut chanter la sérénade, j'irais. Je ne sais pas si c'est Elle, mais je l'aime avec tous ses défauts et quand je la regarde, je vois le pavillon, les morpions et le malinois. Mais pas maintenant, ce n'est le moment ni pour elle ni pour moi.

Du coup, comment calibrer le truc ? On s'est quittés en bons termes et j'aurai forcément des sms pleins d'empathie me demandant des nouvelles (aïe). Comment y répondre ? Ayant dévoilé mon jeu, n'aurais-je pas l'air en total décalage si j'étais trop distant ou si je la snobais ? J'ai aussi envie envie de lui écrire une lettre : quelle tonalité, quel timing, etc. ? Faudrait aussi faire un peu de multi pour éviter l’obsession, mais j'ai un modjo au plus bas...

Et la question en toile de fond : est-ce que l'amour peut revenir ?

Je suis un peu paumé et tous les conseils sont les bienvenus.




NB: le favicon du forum est toujours aussi moche.

Bonsoir Homer,

Merci pour la bonne année, j'espère que la tienne finira meilleure ;)

D'un coté elle n'est plus sure et de l'autre elle veut s'installer... Déjà à l'époque ça sentait pas bon du tout Homer.

Ok deuxième break mini mais reste break quand même. Bref la deuxième rupture.

Vous êtes passé en mode survie, et plus d'amour sincère Homer...

Ce qui peux se comprendre dans un sens et je dirais tu as bien agit.

Dans ton cas je ne pense pas, deux ruptures avant, là c'est la troisième, et très honnêtement après votre mini break on peut pas vraiment dire que c'était le bonheur à te lire. Ok les couples ont des hauts et des bas, ok y a des phases mais quand ça casse à un moment donné il faut se poser les bonnes questions.

Vous êtes pendant quelques années donnés toutes les chances possible. Après tu dit qu'elle se soigne pour le coté LSE mais elle ne s'en est pas si bien soignée que ça apparemment. Vu que de ce que tu nous écrit à chaque rupture tu es le responsable...

Si tu as chié dans la colle en quoi tu aurais chier dedans? Parce que tu n'étais pas comme elle le souhaitais? Est-ce qu'elle t'a réellement acceptée tel que tu étais pendant votre relation et surtout après la première rupture quand tu as changé. En plus, ta rupture actuelle se fait quand tu as retrouver du travail et disons te sentait plus en phase avec elle.

D'après toi qu'est ce qui devrait changer chez toi pour te remettre avec elle? Et très honnêtement pour combien de temps? Survivre un an de plus?

Vous avez des enfants au milieu? Comment ont ils vécu tout ça?

On va y aller par étape Homer, là je comprend ton désarroi mais de suite l'urgence n'est pas à penser à te remettre avec ou l'envisager mais bien de te recentrer sur toi en priorité. Très honnêtement vous vous êtes donné beaucoup de chances et certaines étapes ou vous auriez du ne pas vous remettre ensemble que je t'ai souligné d'ailleurs. Avant tout chose faut continuer à lâcher et externaliser ta douleur. Tu vas me trouver plein de MAIS je sais mais très honnêtement les reconstructions ne se font pas quand tu vient de casser avec ta copine.

Bon courage à toi.

Désolé d'apprendre ta rupture

Malgré tout, je pense qu'il va falloir se poser 2 minutes avant de parler actes. Il y a certaines choses dont tu dois prendre conscience avant toute chose.
Peux tu nous faire un rapide historique sur votre rencontre et comment a débuté votre relation?

Je reviendrai ensuite sur ce que tu as écrit dans ce premier message. Juste un truc:
Pourquoi dis tu ça? Qu'y a-t-il de différent entre la rupture vécue et une hypothétique rupture la première année?

Hmm, c'est pire.

T'es parti sans un mot, je vois que tu prends l'habitude briser des coeurs.... :cool:


Effectivement tu es avare de mots.

On ne peut qu'interpréter abusivement ces quelques passages, va falloir écrire davantage mon loulou.

Quelles sont au juste les causes de la rupture ???


Oui mais c'est une question qui ne résoud pas grand chose.
La question que j'ai davantage envie de poser c'est "quels ajustements pour vous permettre d'être heureux ensemble durablement".


Bon avec les VDD ça te fait beaucoup de questions auxquelles répondre, heureusement certaines se recoupent.

Technique de base, le long SR. Ca a bien marché avec toi, visiblement :)

Elle pleure si elle reste et elle pleure si elle part. Elle me dit ne pas avoir d'arguments, qu'elle se sent perdue et qu'elle doute de nous. Elle n'arrive plus à prendre soin de moi, elle ne peut rester avec moi. Le big love du début est parti et elle prend ça pour "ce n'est donc pas le bon".

Vu l'animal, il y a de nombreuses pistes avec le non-verbal (j'ai trop tendance à vouloir exorciser tout tout de suite par des paroles, elle , c'est le contraire). J'aurais aussi beaucoup à y gagner au quotidien car je suis parfois péremptoire (ou parallèle, c'est selon). Ça m'a valu de la braquer 2-3 fois sur des sujets dont elle n'aime pas parler. Et il y a aussi de nombreuses pistes sur mon rapport au lâcher prise, au romantisme, sur l'engagement total... Je crois qu'elle a manqué de pétales de roses bien qu'elle me disait ne pas aimer ça.

Rencontré sur le net. J'ai pas trop eu à la séduire, elle était à fond sur moi. Moi j'étais bien et, même si ce n'était pas un coup de foudre, je voulais nous laisser une chance. On se voyait assez souvent, début d'histoire classique et très sympa.

Mauvais timing en grande partie. Elle a démarré sur les chapeaux de roues tandis que moi j'étais en mode diesel. Quand je suis arrivé à sa hauteur, malheureusement, elle commençait à être sec de carburant.

Rapidement, elle s'est livrée sur ses sentiments, sur ses envies lointaines, sur les projets... Rien de pressant, elle disait juste ce qu'elle avait sur le cœur. Moi, a contrario, j'ai eu des doutes pendant quelques mois. J'ai mis plusieurs mois à tomber amoureux et à lâcher prise.

En relisant Architecte, j'ai l'impression que j'ai donné une mauvaise impression de ma relation. De mon point de vue, elle était extra 95% du temps. C'est pas pour rien que je veux la re-draguer quand j'aurai plus cette tête de déprimé. En couple, cette nana donne tout, sans retenue. J'adore et je la kiffe avec tous ses défauts. Par ailleurs, j'ai beaucoup changé à son contact. Poster dans cette section et raconter mon histoire est déjà un grand pas pour moi que je n'aurais peut-être pas fait il y a 3-4 ans. J'ai commencé à me lâcher aussi auprès de mes potes et à tout vider. Fallait que ça sorte. Le next level sera d'aborder le sujet de cette rupture avec ma mère (qui adore mon ex). J'ai envie de l'entendre sur cette histoire et lui dire au passage qu'elle compte pour moi. J'ai besoin d'ouvrir la coquille.

Pour moi c'est le moment où le mec doit prendre la relation sur ses épaules.

Ta force de conviction peut suffire à la décider, et je dirai même doit suffire.

A toi de lui expliquer comment fonctionnent les choses ur le long terme... Peut elle l'entendre ?

Négatif.
Pas aujourd'hui.

Elle est dans l'émotionnel. Elle a immédiatement comparé son ressenti actuel avec sa précédente relation qu'elle a fait durer trop longtemps. Elle ne voulait pas revivre ça. Selon elle, seulement 18 mois de love, ce n'est pas assez...

Elle a peut-être aussi des problèmes ailleurs (famille pas évidente, boulot dans le social prenant...). Et pour finir de me dissuader d'agir maintenant, elle vient de récupérer ses dernières affaires... Dans ses SMS, c'est assez définitif. Pour le moment, je ne vois aucune issue favorable. Les mots rassurants, ça risque de la saouler plus que tout. D'autant plus que j'étais à deux doigts de la supplier il y a qq jours. J'ai pas vraiment donner l'image du mec prêt à tout prendre sur ses épaules :D

.

En aucune manière je ne suis sur aucun jugement. Pour moi si rupture il y a les deux sont responsables, pas un seul ou une seule. Ca s'est ce que tu ressent ce qu'elle t(a apporter mais de son coté lui as tu fait ressentir ça?

Le débat avec toi, pour ça que j'ai posé tout un tas de question c'est plutôt si tu dois te remettre avec elle et que vous arrivez à vous remettre ensemble MAIS sans rien changer tu retourneras à la case départ et posteras un nouveau SOS dans un an. d'ou ma remarque:

Je ne suis pas dans une logique à te conseiller de fuir ou revenir, pour l'instant j'analyse d'où mes questions.

On ne peut se baser que sur ce que tu expliques.

Elle te place dans la case ex et c'est pas bon du tout.

Désolé mais je suis à 100% d'accord avec DDDLV et vu ton dernier message que tu n'es pas son ex en priorité. Que tu assumes le fait que tu l'aimes déjà d'une part (je sais pas si tu lui as dit ni a quelle fréquence).

La question est pourquoi elle en arrive à cette logique. Elle a besoin aussi de trouver sa place au sein du couple, est ce que tu avais conscience qu'elle prenait soin de toi ou faisait tout pour ça, et quelle était ta réaction face a ses effort à prendre soin de toi.

Ca c'est la cause de la rupture, du moins de son point de vue. Le ce n'est pas le bon doit être transformé en c'est le bon pour déjà enclencher une mécanique.

Tu devrais le savoir tu es son partenaire tout de même. C'est quand même le minimum vital que de détecter quand ta partenaire ne va pas bien, savoir pourquoi et a défaut de lui trouver une solution la réconforter et lui apporter ton épaule.

Sans diplomatie, j'ai l'impression que cette relation tu l'as prise avec trop de détachement, le départ et ce problème de timing a été très compliqué entre vous deux. Evidemment un gros défaut de comm entre vous deux, vos ressentit vos émotions l'illusion que tout va bien la routine. Elle ne devait pas être non plus facile pour aborder ces aspect ça je l'entend bien....

Ecris-lui, là tu vas prendre tes couilles, tu ne supplies pas de revenir on s'entend bien tu vas lui écrire tout ce qui n'a pas été dit, elle a sans doute besoin de savoir aussi. Liste non exhaustive:

Tu la remercie en premier pour tout ce temps avec toi
L'amour qu'elle t'as donner
Que ça t'as fait du bien qu'elle se soit occupée de toi et combien tu a apprécié qu'elle se soit occupée de toi.
Que tu voyais un avenir avec elle une longue durée et les projets que tu voyais avec elle.
Tu t'excuses aussi de ne pas avoir été attentif quand elle n'allait pas bien.
Dire a quel point tu es désolé de ne pas être forcément communicatif.

Ce sont des exemples, mais écrit tout ce que tu n'as pas été capable de lui dire ou faire ressentir pendant la relation sans reproches et sans t’apitoyer et surtout sans supplier de revenir. Tu agit en homme des choses à lui dire, tout de même glisser que toi tu l'aimes encore et que tu tiens à cette relation et qui explique ta lettre.

Que je l'aime, elle le sait. Elle m'a dit qu'elle le savait et je lui ai bien assez répété. Mais un truc s'est cassé quelques mois plus tôt et je n'ai jamais pu le rattraper. J'ai perdu mes couilles de peur de la perdre.

Réaction bien trop distante. Elle m'a reproché d'être trop fermé de tourner certains trucs à la dérision, etc. À ce moment, je n'étais pas aussi amoureux.

Je ne pense pas avoir failli dans cette mission. Par "peut-être", je me demande quelle peut être la part des problèmes dans son rejet. On a bien vu des couples éclater au moment d'une dépression avec le rejet d'un des deux.

Tu tapes dans le mille. Très bien résumé.

J'y compte bien. Là, elle rejette clairement tout en bloc. C'est bel et bien terminé. Je serais tenté d'attendre. Un avis sur le timing ?

L'idée de départ de ce sujet est bien d'accepter la rupture. J'ai zero chance de la récupérer maintenant, elle est du genre impulsive et à ne pas laisser traîner les choses. J'accepte, pas le choix. Les semaines qui viennent vont aussi m'aider à faire le point.

Je réponds en bout de course pour éviter de reprendre les analyses précédentes.

Ton calme, ton estime, ta capacité de contrôle dans cette situation lui permettent de garder une image positive de toi.
Si elle en vient à rompre c'est qu'elle avait déjà accumulé dans son laboratoire mentale une successions de breuvages pour te résister et en agissant de manière excessive, tu aurais confirmer son choix.

La lettre est bonne idée. Je voudrais ajouter une précision aux idées d'Architecte.

Je m'explique : la lettre ne doit pas la convaincre mais la faire douter. Il faut qu'une belle image de toi puisse exister dans son esprit quand tu n'es pas là.
Pour la faire douter il faut être capable de mettre le doigt sur les éléments profonds qui n'allait pas pour ELLE. L'astuce est ici pour moi. Car en la lisant l'objectif, à mes yeux, est qu'elle pense : oui, il a compris. Et par extension, s'il a compris, il peut changer.

Force sur toi.

Ya un truc fondamental qu'il faut comprendre: la dynamique sur laquelle un couple démarre ne dure qu'un temps. La grande majorité des ruptures de relations courtes à moyennes proviennent d'une incapacité à faire évoluer cette relation, à puiser l'énergie du couple dans de nouvelles dynamiques.

Ici, tout reposait sur son énergie à elle. Une énergie qui venait d'on ne sait où (si seulement on pouvait lui demander), de son histoire personnelle, à ce moment là, où elle avait envie de chérir un homme, de tout lui donner.
Là où je me pose des questions, c'est si elle s'est comportée ainsi dans chacune de ses relations, où si la vôtre était particulière. Ca me semble un élément central dans l'histoire.

Et donc en face, tu t'es régalé de tout cet amour qu'elle te déversait. Pas besoin de participer, elle te servait à table sans que tu fasses grand chose :cool: La cerise sur le gâteau étant que tu n'avais même pas besoin - en tout cas dans un premier temps - de te livrer au niveau sentimental, de t'ouvrir à elle. Royal pour toi!

Le double revers de la médaille de cette situation, c'est que non seulement ça ne pouvait durer qu'un temps, mais en plus c'était un piège pour toi qui dans ces conditions ne pouvaient développer de vrais sentiments.

Après, la routine s'installe. Elle commence à en parler mais tu ne réagis pas plus que ça. Et après il est trop tard, le mal est fait.

Est ce que ça te parle tout ça?

Ça me parle, vous avez évidemment tout bon. T'as tapé juste Barney avec l'idée de laisser les vrais sentiments se développer, et sur les dynamiques de couple. Si tu me permets, j'en profite pour me glorifier un peu : elle a reconnu avoir partagé un nombre de moments incroyables avec moi. J'étais pas complètement Ted Bundy :D

Concernant sa précédente relation. Elle a duré plus longtemps mais elle était plus jeune. C'était son premier grand amour et elle a tout fait pour le faire durer. Mais vu ce qu'elle m'en a dit, le tableau n'était pas reluisant : le type fumait trop, souvent défoncé, la laissait dans un coin et il n'en branlait pas une. Pire, sa famille le détestait alors que moi elle m'adore. Elle m'a dit qu'elle regrette déjà le lien que j'avais avec eux. Tips : au cas où, nos mères sont en contact.

Aujourd'hui, ça me semble mort. J'en prends acte. Elle a récupéré toutes ses affaires et ses derniers messages sont plutôt clairs. Elle prend des pincettes mais c'est vraiment end of story. Et elle peut être butée ;)

L'idée de départ est de commencer une nouvelle histoire sur les fondations de la précédente. J'aimerais bien la draguer, faire durer les rencarts, la surprendre... Je veux la séduire comme je n'ai pas eu à le faire la première fois.

Merci Chat Machiste pour l'idée du doute. Je la trouve pertinente.
Du coup la lettre, il est conseillé d'attendre un peu ?

Faut déjà la rédiger ta lettre et je pense que ça va te prendre du temps, quelques jours donc ton timing est tributaire des émotions et de toi surtout. Ne te précipites pas dans cette lettre, elle doit être sincère et je plussoie chatmachiste je savais pas l'exprimer il l'a fait bien mieux que moi.

Le timing là c'est toi surtout, qu'elle sente que cette lettre est sincère.

Bon courage

Tu vois, autant toi tu vois mieux (aussi grâce à nous) ce qu'il s'est passé entre vous, autant elle, ça n'est pas le cas. Je ne suis pas certain qu'elle aie entamé un travail d'introspection et d'autocritique quant à sa façon d'aborder les relations. Je me trompe?

Il est un peu là le problème. J'ai l'impression, d'après les informations que tu donnes et une extrapolation à la va-comme-j'te-pousse que cette fille répond à un mode de fonctionnement bien particulier, un mode qui prend ses racines dans son enfance et ses relations avec ses parents très probablement (c'était le moment psy de comptoir). Ainsi, elle a tellement peu confiance en sa valeur à être aimée qu'elle donne tout à l'autre en espérant être un tant soi peu aimée en retour. De préférence avec un mec qui ne s'aime pas, parce qu'elle ne se croit pas capable d'être aimé par mieux (heureusement, ça, elle a l'air de ne pas l'avoir répété :D ) Et ce genre de filles est la cible idéale des manipulateurs...

Conséquence de tout ça: selon moi, tu ne peux espérer reconstruire quoique ce soit avec elle tant qu'elle ne prendra pas conscience de ça. On voit bien qu'elle base son "avis" sur votre relation sur ces fondements archaïques.

Et pour ce qui est du timing, ça me parait très prématuré, si j'en crois ce que tu nous dis d'elle...

Salut,

Je me permets de ramener ma fraise.

je pense que tu as les meilleures réponses qu'il soit, pas la peine d'en rajouter.

Concernant la lettre, je conforterai architecte dans son avis.

je te dirai tout de même de patienter un peu, prend quelques jours pour faire d'autres choses et ne pas penser à elle.

ça te permettra d'être plus lucide et de mieux étaler tes idées sur papier.

C'est compliqué de faire quelque chose de synthétique et qui puisse toucher.

aussi, n'oublie pas que c'est le début de ta rupture, c'est normal de l'avoir en tête mais si c'est finis aujourd'hui c'est que ça n'en vaut peut être pas la peine.

Ne penses tu pas qu'avoir quelqu'un de plus modéré dans ses demonstrations et ses sentiments serait beaucoup mieux?

Dans son cas ça a l'air d'être tout ou rien et je pense qu'il sera compliqué de la faire revenir en arrière.

J'ai été modéré toute ma vie, ça n'en fait peut-être pas de moi un meilleur compagnon. En deux ans et des brouettes, il n'y a pas eu tant que ça de bas. Beaucoup de très très hauts et pas mal de hauts. J'ai beaucoup de facilités à me projeter avec elle.

J'ai versé une larme, c'est exactement ça. Son père n'est pas son père bio. Sa mère est partie avec elle quand elle était petite et elle s'est remariée. Le sujet du géniteur est tabou dans sa famille. Famille très sympa au demeurant mais trouée de peurs, de non-dits et de problèmes. Son manque de confiance en elle est flagrant. Elle a détesté son adolescence jusqu'à cacher ses ravissantes formes sous des horribles fringues. Une tendance à toujours se dévaloriser perdure aujourd'hui.

J'ai aucune prétention à la psy, mais pour moi c'est criant ce que tu écris et je l'avais déjà senti. Seulement, je ne peux pas être son psy et je n'ai jamais réussi à la convaincre de voir quelqu'un. "Je ne saurai pas quoi dire". Comme elle est butée, j'ai jamais pu dépasser ça, ça aurait été pire d'insister. Parfois, elle avait l'impression que je la regardais comme une folle.

Je ne me dédouane pas. Y a match nul dans cette histoire. Elle a ses problèmes bien enfouis, j'ai aussi mes carences étalées plus haut. Le truc est que je ne sais pas comment lui communiquer de se réveiller sans le dire avec des mots (pour ne pas la heurter). N'y voyez pas de syndrome du sauveur. Je me dis simplement que le type qui aura cette nana apaisée dans sa vie aura touché le jackpot. J'aimerais que ce soit moi.

Je ne te donnerai pas de faux espoirs. Tu dois avoir compris que malgré tout le désir que tu as pour elle, il faut être deux à regarder dans la même direction pour faire une relation viable.

Les choses ne vont pas forcément comme on le voudrait. Et là, tu ne peux rien y faire. C'est à elle de faire ce chemin. Elle finira je l'espère à l'emprunter. Mais plus tard.

Si tu acceptes ce que je suis en train de t'écrire, alors la meilleure chose à faire est de lui écrire dans ta lettre ce dont on vient de parler, que tu ne crois plus qu'en l'état votre relation puisse fonctionner, pour toutes ces raisons, que ça te fend littéralement le coeur, et que tu vas quand même aller de l'avant, en espérant qu'elle puisse comprendre ce qu'il s'est passé là, et dans son passé. Que tu l'aimes et que tu lui souhaites le meilleur.

Le fait de ne plus lui courir après, de lui renvoyer aussi sa part, déclenchera peut être un jour un déclic.

J'aurais aimé te donner de l'espoir, mais ça serait malhonnête et négatif pour toi. Désolé.

Bien noté.
Aujourd'hui, ça me paraît prématuré, elle aurait peut-être un rejet épidermique rien qu'à voir mon écriture. Je vais laisser passer quelques jours/semaines.

J'ai peur qu'aborder le pb frontalement la braque. Puis-je faire preuve de sous-entendus (mode sous-marin) ? Et dois-je quand même parler de tout le reste (remerciements notamment) ?
Ou alors est-ce que je lui mets directement la tête sous la douche et j'aborde le cheminement que tu as écrit plus haut ?

Merci beaucoup Barney, je me doutais de certains trucs mais j'avais besoin de les lire pour me conforter.

Du coup, j'ai la dalle et je sens que je vais mieux dormir.

Tu verras plus tard. Laisse maturer ça dans ta tête

Chaque heure qui passe, je me dis que ça pue violent du cul. Je crois que ton sentiment, Barney, sera le bon même si j'espère me tromper. La démarche viendra d'elle seule et je suis probablement le dernier qu'elle a envie d'entendre le lui dire. Je pourrais lui écrire que la terre est ronde et que DDLV est un gros pervers, qu'elle ne voudrait pas le lire de ma main.

Cette lettre, je vais avant tout l'écrire pour moi. Ça me fera du bien. Mais pour être sûr qu'elle la lise jusqu'au bout, il ne faudra pas que je lui donne l'impression de la psychanalyser. Sur ces sujets, elle est fermée.

Barney, je compte m'inspirer de ce que tu as écrit sur son sur-investissement, qu'elle ne m'a pas laissé créer des sentiments en temps et en heure et que, du coup, j'ai pu laisser croire qu'un jour je l'abandonnerai. Ce qui est faux, j'avais plein d'amour et de projets.

Pour le côté, "t'as un problème à régler", je vais la jouer sous-entendus.
Par exemple, "t'as parfois été abandonnée par les gens qui devaient t'aimer" = "moi je t'aime comme tu es et je ne t'abandonnerai pas".
Etc. Ça rejoint finalement l'idée du doute de ChatMachiste.

Quant à moi, je suis vide à l'intérieur, fatigué, et à la fois serein. Merci à tous pour la qualité de vos réponses.

Tant que y'a ça y'aura l'essentiel.

Je crois que tu posais la question du timing au début ; t'as tout ton temps.

Au final, je ne me voyais pas continuer le SR pour son anniversaire.
Pour l'occasion, j'ai envoyé ma lettre. Mais elle ne ressemblait pas à ce que je voulais envoyer après la rupture. Rien de larmoyant.

En résumé j'y ai mis pele-mele :
- merci pour ces bons moments
- j'ai senti tes doutes mais je suis un mec. ... trop rationnel
- je sais les blessures enfouies mais moi je t'abandonnerai pas (ça fait écho à ce qu'ecrivait Barney) qu'elles que soient nos routes
- salutations à la famille (important pour elle)
- bon anniversaire et formules de rigueur mais pas de tu me manques
- j'y ai joint un labyrinthe qui forme un petit message pour le côté manuel et fun
- j'y ai mis des privates jokes pour lui arracher un sourire et faire retomber la pression.

Dans la foulée, elle m'envoie un MMS avec une image qui reprend une private joke. Un peu d'humour puis "merci pour ta lettre... Et merci d'avoir pensé à mon anniversaire. Salue aussi tes parents. Bye"

Je réponds pas et continue le SR. J'ai presque envie de la jouer slow séduction avec des lettres originales.

Un avis ?

Un avis de?

Je continue le SR car ça me fait pas de mal et que la rupture est relativement récente.

Mais si d'autres ont des intuitions différentes ou toute autre remarque, je prends aussi.

Euh là ya rien à en faire. C'est le calme plat de son côté.

Il n'y a aucune raison de la recontacter si elle ne le fait pas.

Au passage, au cas où tu aurais oublier, tu as écrit:
Sois un peu congruent et concentre toi sur ta vie, là maintenant.

Un p'tit up pour ceux qui m'ont aidé. J'en suis à presque +7 mois.

De son côté, c'est le calme plat. Tout juste avons-nous échangé quelques banalités à mon initiative en avril-mai. Je lui propose un café après le boulot en juin, rdv qu'elle a décliné - elle a une bonne image de moi mais elle a tourné la page. Ok, je lui fous la paix.
Elle m'a envoyé récemment un SMS pour mon anniversaire alors que j'étais avec un pote en vacances. Lorsqu'il a vu ma tête, il m'a dit : "Ne reste pas comme ça. Balance-lui tout, même si t'as 1% de chance de la récupérer. Fais-le pour toi, puis tu reset."

Il faut dire que de mon côté, c'est moyen-moyen. J'ai séché mes larmes, je vis ma vie, fais les trucs qui me plaisent, m'ouvre aux amis et à la famille, pars en vacances... Je me suis collé sur Adopte, j'ai eu quelques rencarts, j'ai trouvé une nana qui fait des turlutes dignes d'une pornstar... Je suis aussi sorti 3 mois avec une collègue que j'ai draguée dans les règles de l'art et qui m'a proposé avec doigté de la suivre en province. Mais rien n'y fait. Je dors mal depuis 7 mois, je rêve de mon ex un soir sur deux et j'ai l'impression d'être spectateur de ma propre vie.

En relisant le dernier message de Barney, je me dis que je n'ai pas été "congruent". En voulant respecter son besoin d'air, j'ai probablement oublié mes envies. En vérité, je veux qu'elle revienne, je veux réaliser les projets qu'on avait, je veux lui faire des gosses, etc. Je ressens le besoin de le lui écrire. Je vais probablement manger une fin de non-recevoir mais, au moins, elle saura et j'aurai été au bout du truc.

Une question me taraude néanmoins : est-ce que le temps vient vraiment à bout de tout ? Ou va-t-il falloir que je charbonne pour trouver celle qui me la fera oublier ? J'ai pas eu des tonnes de LTR, mais en général, je galérais pas si longtemps.

Le temps vient à bout de tout seulement si on y met de la volonté, faut ramer ramer et encore ramer. Et encore.. :D

J'ai survolé le topic, et la seule chose qui me vient à l'esprit, la seule question, c'est : est-ce que cette fille cristalliserait pas des manques et des besoins chez toi ? Et donc, que c'est pas vraiment elle qui te manque, mais que le problème se situe dans le fait que t'oses pas t'avouer certaines choses ?

Prends pas mon hypothèse trop au sérieux, je me base sur peu d'éléments pour énoncer ça.

Dans tous les cas, pour ton bien-être, il faudra bien trouver le moyen de move on, c'est pas une vie "d'attendre" derrière quelqu'un.

Courage,

Faut aussi que tu notes là dedans, comme le dit L'attaquant, ce que tu cherches à remplir dans ta vie, ce qui te fait défaut et que la nostalgie de cette relation passée réveille en toi.

Quelque chose est mort avec cette ancienne histoire. Tu n'es plus le même aujourd'hui, fort de cette expérience et des autres depuis. C'est aussi l'occasion de te redéfinir. En restant ainsi dans cette nostalgie, tu figes le présent pour une image du passé. Remets tout ça dans l'histoire de ta vie, dans ton projet de vie, dans ce que tu veux accomplir.

Et pour faire cette introspection, aide toi de ce que tes nouvelles expériences éveillent en toi, en évitant évidemment de tout ramener à ton ex (sinon tu reviens au point de départ et tu vas te morfondre encore des mois)

Être très heureux seul, j'ai connu et le problème n'est pas là. Aujourd'hui, comme beaucoup j'imagine, j'aspire à être heureux++ à deux. J'aurais pas forcément pensé ça il y a quelques années mais je trouve que la routine d'un couple installé est un truc super cool.

Je ne peux pas deviner ce que sera mon avenir mais si je regarde le passé, c'est clairement à ses côtés que ma vie a été au firmament. Et comme tu le dis Barney, fort de "mes nouvelles expériences", je me rends d'autant plus compte que j'ai peut-être pas tout donné, ou alors "mal" donné.

Toute la difficulté est de savoir quand se battre et quand rendre les armes.

Edit / Diego, hésite pas à filer ton avis. T'as rechopé ta nana après deux ans de pause, non ? Tu l'avais complètement zappée ou tu l'as toujours gardée dans un coin de ta tête ?

Ouais moi je suis carrément d'accord avec ton pote sur ce coup.

Je me souviens pas que t'aies trop parlé de cette fille par ailleurs, fidèle à ta légendaire sobriété.
Mais si c'est pas trop une conasse, et que tu l'aimes encore, alors just go.

Comme dit ton pote, si t'as pas tout tenté tu peux pas être relax dans ta défaite. Fais ce que t'as à faire, selon comment tu le sens.
Ca veut pas dire faire n'importe quoi, mais ça va je pense que t'es lucide dans l'action.


Perso j'avais eu la sensation que tu vérouillais trop vite l'histoire à l'époque.


Au bout de deux ans, et malgré les autres, je douillais toujours très salement oui.

Relax dans la défaite, c'est un peu ça l'idée même si c'est sûrement trop tendre.
Si elle me répond qu'elle est heureuse en couple, ça risque de piquer, mais je serais allé au bout.

Concrètement ?
Il faut dire que j'ai un mur en face de moi. Pour elle, les pauses n'existent pas et les ruptures sont définitives. Sans demi-mesure.

Il y aurait donc un cœur derrière la cape ? :)
T'alternais FO et contact, ou t'as attendu un moment particulier ? Ou c'est juste du bol ?

Sur ce sujet, on touche aussi un truc qui me perturbe : autour de moi, j'ai pas mal d'exemples qui auraient pu finir dans la section "Le jour où ADS s'est lamentablement planté." Sur ce forum, sortir avec une ex, c'est comme ravaler son vomi. Mais dans mon entourage, c'est pas forcément le cas. Après, c'est sûrement lié à l'âge.

Du bol on peut dire.
En fait j'ai prem!èrement fait tout ce qu'il ne faut pas faire.

Je l'ai même insulté par SMS ahah.
Au final un jour on se croise, j'étais avec une autre et j'avais pas mal changé en bien, j'aime croire que c'est ça qui a joué davantage que le sms d'insultes :D

Ta nana aime le trash talk, non ? :D

Les histoires comme celles de Don Diego ça n'est pas rare. Perso ça m'est arrivé à plusieurs reprises d'avoir des ex qui revenaient vers moi après plusieurs années de silence radio pour retenter un truc. 3 ou 4 fois, easy. Malheureusement, jamais les ex que je souhaitais véritablement récupérer hehe :rolleyes:

Donc là-dessus, c'est un peu casse-gueule. C'est à dire d'attendre dans l'ombre en faisant pas totalement le deuil. Mais ça m'est arrivé aussi. Et j'ai clairement douillé aussi.

J'ai également une tendance naturelle à fonctionner comme ça(donner beaucoup d'air, trop encaisser), et avec le recul je pense que ça m'a couté cher(une LTR de 10 ans). Là où un mec comme Don Diego va péter une pile et en balancer son fiel dans la tronche de la nana, et bien contrairement aux apparences parfois ça passe, une fois que l'eau a coulé sous les ponts.

Pas évident les relations humaines parfois, mais concrètement les mecs qui ont un petit fond sanguin peuvent être avantagés parfois. (Je suis pas en train de dire que l'homme au masque BDSM de zorro est une teigne, hein ^^)

Salut,

J'ai survole le topic, ne m'en veut pas si ma réponse peut te sembler hasardeuse par moment.

Ayant vécu une expérience similaire, je peux te partager quelques "outils" qui m'ont permis de m'en "sortir". Loin de moi l'idee de me mettre à ta place hein.

D'abord cette question profonde "L'aime tu pour ce qu'elle est où pour ce qu'elle représente à t'es yeux?"

Peut-etre que ces sentiments si forts sont présent parce qu'elle est ton monde où ta femme. J'aimerais te dire "Il y en aura d'autre" mais cette phrase me semble trop manichéenne.

L'idee que j'aimerais te partager est que tu es peut-etre fait pour quelque chose de plus grand, que quelqu'un quelque part t'attends.

Dans le petit prince une belle phrase dit "Ils s'aimaient mais ils étaient trop jeune pour savoir aimer"... l'amour ne peut vaincre tout, et parfois arrêter n'est pas un abandon. Seulement la fin d'une page.

Ce n'est peut-etre pas le bon moment. Désolé si je suis maladroit dans mes propos mais je pense sincèrement qu'au vue des initiatives que tu relance pour lui parler, c'est que c'est terminé pour le moment. Pour cette période de ta vie, je crois que tu peux faire une croix sur elle. Réveille toi et part en quête de toi même, par en quêtes de celui que tu veux être.

Tout ce qui ne progresse pas, regresse. Rien ne se stop pour reprendre avant.

Et pour finir, continue d'ecouter ton coeur, continue de souffrir, prends le temps de souffrir et viendra un moment où cela ne sera plus tolérable pour toi comme situation. Parce qu'il y a des combats qu'on ne peut gagner, c'est aussi ça être sage, savoir renoncer...

Je te souhaite bien du courage, puisse tu trouver le chemin de la paix.

Sincerement,

Je ne crois pas que ce soit tant le côté sanguin ou BDSM de Diego qui compte que le fait que tu lâches les chevaux et que tu montres la force de tes sentiments. À se tenir trop distant et dans le contrôle, on prend le risque d'envoyer l'image du "il s'en fout, il ne m'aimait donc pas tant que ça." Dans le cas d'une nana avec une mauvaise image d'elle-même, ça peut se tenir.

Si je pouvais conseiller le moi d'il y a 6 mois, ce serait d'envoyer la sauce, de tout donner pour ne rien regretter et d'engager ensuite le FO pour tourner la page. Mon ex avait des doutes et j'ai déposé les armes direct, sans doute parce que j'étais paralysé par la peur et la tristesse. Je n'ai rien fait de fort pour la retenir, je n'ai pas été cohérent avec moi-même et j'ai un goût d'inachevé. On accepte mieux la défaite quand on sait qu'on a tout donné.

C'est surtout que ça permet de démarrer un processus sain de deuil. Les regrets nous piègent dans le passé.

Retenter avec son ex, c'est au moins autant pour elle que pour soi (c'est bien pour faire quelque chose de ce sentiment qui nous habite et qui à un moment donné nous pousse à franchir le pas et à nous confronter à un rejet)

En effet, la métaphore de l'énervement n'était pas tant la capacité d'envoyer balader par SMS, mais plus par le fait de montrer que l'on subit mal une situation parce que nos propres sentiments sont heurtés. Et justement qu'on aime la personne parce qu'on réagit, serait-ce maladroitement.

Perso, à force d'avoir voulu jouer la force tranquille, le monolithe qui ne s'énerve pas malgré la gravité de la situation(afin d'essayer de tout recoller pépère derrière), j'ai perdu à l'époque quelqu'un que j'aimais. J'avais sous-estimé la puissance de montrer les sentiments au quotidien, au détriment d'une sorte de rationalisation(= ça va être ok, on est depuis longtemps ensemble, il n'y a pas de raison que ça change).

On doit être fait du même monolithe. On gagnerait à laisser parler la meuf en nous.

Ce sera au moins une bonne leçon pour l'avenir.

Vous avez bien cerné le truc à vous deux.

D'un côté tu instaures une frame différente, quand tu veux faire réagir quelqu'un d'apathique t'es un peu obligé de surjouer la provoc. Quand tu sais qu'en face le mec est pas hyper souple, t'es déjà plus mesuré dans ta communication.

D'autre autre côté tu as un langage plus émotionnel qui est mieux entendu et compris.
Par exemple, souvent ma femme me reproche de me mettre trop facilement en colère ou d'être "incisif", mais faut se rendre à l'évidence, si je ne le fais pas ça ne marche pas. Non seulement j'encaisse niveau patience plus que de raison, mais également quelque part je n'ai pas fait tout ce que je pouvais pour améliorer les choses.

Le critère d'agréabilité n'est pas souvent compatible avec le critère de fonctionnalité...
Parfois faut faire ce qu'il faut.

Enfin bon en tout cas faire de la merde est peut être mieux que de ne rien faire.