Désir d'enfant, pression
 

Bonjour à tous

Je ne poste pas souvent sur le forum bien que je fréquente ADS depuis quelques années déjà. Seulement aujourd'hui, c'est un peu la tourmente, et je pense que vos conseils pourraient m'aider à y voir plus clair.

Attention, ça risque d'être un pavé !

Voila, je suis en couple depuis un petit peu plus d'un an et demi avec un homme de 7 ans mon aîné. Globalement, tout se passe bien, mais périodiquement un événement arrive qui fait que mon compagnon remet tout en question dans sa vie et surtout dans notre couple.

Cette fois ci, c'est arrivé la semaine dernière pendant nos vacances au ski. Tout ne s'est pas forcément passé comme prévu, étant une piètre skieuse tandis que lui se débrouille bien. Il en a résulté que contrairement à mon habitude, j'ai été de mauvaise humeur durant une journée, ce qui ne lui a pas plut du tout et lui a fait voir une facette de moi qu'il n'a pas apprécié. Ensuite, le climat général entre nous s'est dégradé.

Hier je lui ai envoyé une lettre pour lui faire part de mon ressenti, en appliquant les techniques de la CNV. Le but était de le faire se livrer à son tour, car il s'agit d'un homme très fermé, qui communique très peu ses sentiments. Il en est ressorti que ma mauvaise humeur de cette journée l'a entraîné dans une spirale négative dont il n'arrive pas à se sortir et à partir de laquelle il ne voit plus que mes défauts. Et pire, qu'elle a déclenchée une fois de plus une profonde remise en question de notre couple.

Une fois de plus, c'est le sujet des enfants et de la projection, qui est finalement le véritable problème de fond depuis les premiers mois de notre relation, qui est revenu sur le tapis.

Pour vous poser le contexte, à l'origine, je ne voulais pas d'enfants. Au contraire, monsieur en désir profondément, et il en désir vite. C'est d'ailleurs ce problème des enfants qui l'avait fait quitter sa précédente LTR de 9 ans, quand il s'est rendu compte que ça tardait et surtout, qu'il ne voulait pas d'enfants avec cette femme.

Entre temps, j'ai changé d'avis sur les enfants, et j'entrevois très fortement la possibilité d'en avoir avec lui, et pas forcément sur le tard. Je lui ai rappelé suite à la discussion post-lettre. Le souci, c'est que comme il l'a souligné, et c'est ce qui le ronge, je viens tout juste d'obtenir mon master, et j’enchaîne les CDD en attendant de trouver un premier emploi. Par ailleurs, depuis sa séparation il est retourné vivre chez ses parents, et moi je suis toujours chez les miens, après une brève période de vie commune (2 mois) en collocation tout les deux chez des amis.

La situation devait s'arranger puisqu'on devait récupérer la maison de son frangin en septembre pour s'installer. Malheureusement, les travaux pour la rendre ré habitable suite aux destructions commises par les anciens locataires n'ont toujours pas pu êtres lancées car le tribunal n'a pas encore tranché et n'a pas versé les compensations financières. Et aux dernières nouvelles, cela n'arrivera pas avant au moins avril.

Bref, la situation n'est absolument pas assez stable pour envisager de faire des enfants maintenant. Sauf que monsieur le dit lui même, il n'est pas sur de pouvoir attendre après moi, même une paire d'année, car pour lui l'horloge tourne, et ne pas encore avoir d'enfants à 30 ans passé lui pèse. Ce discours, il me l'avait déjà tenu 3 mois après notre mise en couple, puis 6 mois après, puis 1 an, ect... J'avais d'ailleurs mis un terme à la relation à la crise des 6 mois suite à une phrase très dure de sa part. Cette séparation n'a pas durée une semaine cependant.

En gros, j'aimerais aussi avoir des enfants avec lui (c'est important de le souligner), mais j'ai besoin de prendre le temps de m'installer, d'être stable et de vivre un peu à deux. Seulement, je ne suis pas sure qu'il attende jusque là, et le fait d'être sur un siège éjectable à chacune de ses remises en question me pèse et m'empêche d'avoir une sensation de sécurité dans la relation.

Voila, j'aimerais vos avis sur cette situation. Est-ce que certains d'entre vous ont aussi / ont eu un désir d'enfants avec une préoccupation si forte du timing ? Comment pourrais-je l'amener à patienter un petit peu ? Comment le sortir de sa spirale négative et le rassurer ?

Ok, lui a 30 ans mais toi combien ?
Juste pour une idée du temps qu'il te reste pour faire les choses de façon confortable.


Et ça tu lui as clairement communiqué ?

Parce que ça s'entend très bien comme discours.
Et c'est bien comment tu le formules, là.

Wing Hate a d'après mes calculs 23 ans.
Si ça peut te rassurer : tu es encore jeune : l'âge moyen d'après l'INSEE, c'est 28,5 ans pour une mère.
L'homme, c'est un peu plus tard.
je comprends ton besoin de stabilité : un enfant, ça coûte. Ca a besoin d'un foyer stable (dans l'idéal).
Les CDD qui s'enchaînent, c'est vrai que ce n'est pas l'idéal.
Maintenant, il faut peut-être qu'il comprenne qu'il a le temps.
Il faut aussi qu'il ouvre les yeux : il est sorti d'une LTR pour ça, et prend une "gamine" (pas d'agression, hein...).
On a un léger problème de ciblage. Il aurait eu plus de chances en visant une femme de 28-30 ans...

Il paraît qu'il n'y a pas de moment idéal pour avoir un enfant. Que la vie se charge de tout...

A titre personnel, je comprends ton besoin de maîtriser certains éléments.
L'entendra-t-il ? Hâte de lire la suite de cette histoire.
Courage à toi.

Tout d'abord, merci de vos réponses à tout les deux

J'ai 24 ans et lui 31 ans




C'est la prochaine étape. Actuellement, il a besoin d'être seul pour réfléchir et je respecte ça. Je reviendrais vers lui ce week-end, je pense passer le voir et lui en parler en ces termes à ce moment là. J'espère qu'il le comprendra !

Sélim, pour être tout à fait honnête, ce n'est pas lui qui a pris une gamine de 22 ans à l'époque, puisque c'est moi qui l'ai dragué à l'instant où il s'est retrouvé célibataire. Il m'a déjà dit qu'à la base il ne m'aurais surement pas choisie de lui même, probablement pour les raisons que tu évoques. J'imagine que je dois en quelque sorte assumer les conséquences de ma sélection pour le coup :o

Je vous tiendrais au courant de l'évolution de la situation, et j'espère qu'elle sera positive !

Tu as l'air stable, réfléchie et ta demande est tout à légitime.
Il ne devrait pas vouloir un enfant mais un enfant de toi quand vous serez tous les deux prêt.

Erreur de casting
 

Ah ça, les erreurs de casting...
C'est autant à lui qu'à toi d'assumer cette "erreur", on va dire.
Vous n'avez probablement pas parlé des choses importantes au début, et c'est comme ça qu'on bâtit un Jenga instable :)
(j'ai fait cette erreur mille fois, ma foi...)

A la prochaine !

Bonjour à tous, je viens vous donner des nouvelles suite à ce week-end

Nous avons pu discuter vendredi soir, et il s'en suit que monsieur est perdu, qu'il ne sait pas où est sa place à l'heure actuelle. Globalement, je ne suis pas le problème : c'est une accumulation, la principale cause du mal-être étant la perte de ses plus proches amis suite à un conflit entre lui et un autre membre de sa bande. Les autres se sont mis du côté de l'autre pote, il s'est senti trahi par ceux qu'il aimait. En plus de ça, il ne peux pas se rattraper à son foyer, puisqu'il n'a pas de "chez lui". Et quant à notre relation, comme c'est relativement courant, il regrette de s'être remis en couple aussi vite et de ne pas avoir profiter de sa vie de célibataire.

N'ayons pas peur de le dire : il est en dépression Il aimerait commencer une thérapie, et se recentrer uniquement sur lui-même. J'ai donc pris le parti de lui laisser trois mois de pause. A l'issu, j'aurais besoin d'une réponse, car je ne pourrais pas supporter l'incertitude plus longtemps. Nous avons passé une très bonne soirée hier soir avec des amis communs. En le quittant cet après-midi, je lui ait dit qu'on se reverrai quand il serait prêt.

Il m'a précisé qu'il avait mal au cœur et était désolé, mais qu'il avait autant besoin d'espace qu'il n'avait pas envie de me quitter, ses sentiments n'ayant pas changés. Il a peur de commettre une nouvelle fois une erreur qu'il avait commise avec une de ses ex, et d'avoir envie de me quitter pour les mauvaises raisons si je ne le laisse pas gérer cette période difficile à sa façon. A la suite, il a quitté tout les réseaux sociaux.

Je lui ait demandé s'il voulait que je prenne aussi mes distances via sms. Il m'a répondu qu'il ne voulait pas que je compense le manque physique en lui parlant plus, mais qu'il aimerait également que je garde le lien habituel quotidien.

Bref, c'est une période difficile pour moi comme pour lui qui s'annonce. J'aimerais savoir si d'autres personnes sur ce forum ont eu à gérer un conjoint dépressif, et comment vous avez réussi à vous blinder émotionnellement ? Quel regard jetez vous sur cette situation ?

Merci à vous

J'ai eu une expérience très similaire ; seuls les rôles étaient inversés et je n'étais pas "dépressif" comme tu le dis de ton compagnon.

Comme toi, ma petite amie m'avait donné 3 mois pour lui donner une réponse.
Et comme tu ne t'en doute sûrement pas, c'est une idée aussi légitime (pour toi) que mauvaise (à gérer pour lui). Tous les jours il aura cette pression du temps qui passe et de cette urgence de devoir prendre une décision.

Ca c'est fini en rupture pour ma part, car imposer un ultimatum à quelqu'un qui doit prendre une décision existentielle est une grande maladresse, même si de ton côté l'inconfort est insupportable.

Les options que je vois :

- Il réussi à se faire une raison et prend son mal en patience pour ses envies de progénitures... en espérant qu'il ne te le fasse pas payer d'une manière ou d'une autre dans quelques années.

- Tu cèdes et tu fais un enfant pour lui dans un avenir proche... en espérant que tu ne le tiennes pas pour responsable dans quelques années.

- Vous vous séparez dans 3 mois car cet ultimatum est trop lourd à porter pour lui.

- Vous vous remettez ensemble sans traiter le problème qui vous reviendra comme un boomerang plus tard.

Ce type d'aspirations, c'est le piège absolu quand dans le couple on ne partage pas les mêmes...

Bonne chance, sans ironie.

D'abord, merci pour ta réponse Hanneman

Les options que tu vois ne sont guère encourageantes... D'après toi, c'est le genre de situation qui ne peux que se finir mal ? Aucune chance de repartir sur de bonnes bases après cette épreuve ?

Par curiosité, comment tu aurais défini ton état lorsque tu as vécu cette situation ? Et comment aurais tu voulu que ta copine réagisse dans l'idéal ? (Si ça ne t'embête pas de répondre, évidemment)

Je tiens à cet homme, et ça me bouffe de le savoir aussi mal autant que ça me ronge de voir potentiellement finir une relation aussi belle non pas pour des raisons de valeurs ou de sentiments, mais de timing.

Dois-je retirer mon ultimatum et laisser venir ?

Je ne dirais pas que c'est le genre de situation qui ne peut que se finir mal.
Je dirais que c'est l'impulsion que tu donnes à cette situation qui a de grandes chances de mal se finir. Je veux bien entendu parler de l'ultimatum.

Je comprends parfaitement ton malaise, ne te méprends pas, pour l'avoir fait subir à mon ex petite amie. Mais ce truc de l'ultimatum, c'est une bombe à retardement.

Tu ne peux pas lui imposer une deadline pour mûrir sainement un choix aussi existentiel ; c'est cruel, véritablement. Si ce n'est pas un choix qu'il fait manifestement, en son âme et conscience, il prendra très probablement une mauvaise décision.

De l'autre côté, tu n'es pas prête à céder à sa requête ; dans ce cas, comment peux tu te sentir légitime de lui imposer ce choix ? Pourquoi n'est-ce pas toi qui accède à sa requête ? Pourquoi devrait-il accepter sans concession de ta part ?

J'essaye de te mettre à sa place ; vois-tu difficulté de votre situation ?

Pour moi il y a une issue, mais elle est plus que délicate...

Séparez vous. Vivez l'un sans l'autre pendant un temps, sans deadline et voyez comment se passe chacun de votre côté cette rupture. La vie vous ramènera l'un à l'autre si ce doit être le cas.

Il n'y a que quand nous perdons ce que nous avions de plus cher, que nous comprenons la véritable valeur de ce que nous prenions pour acquis.

Je vois ce que tu veux dire Hanneman

La deadline a été une erreur, mais elle n'est pas irrattrapable. Je n'en ai pas reparlé d'ailleurs, et en le quittant aujourd'hui, je lui ait dit de prendre soin de lui sans se soucier du reste, et qu'on se reverrai "quand il serait prêt".

J'ai pensé à la rupture pour lui laisser de l'air et lui rendre sa liberté. Mais j'ai peur que dans la situation actuelle, alors qu'il a déjà été abandonné par ses amis, il ne la voit comme une trahison de plus.

Cependant, j'ai aussi dans l'idée de le laisser faire sa vie pour l'instant et de le laisser revenir quand il se sentira mieux. C'est pour cela que je lui ait demandé s'il voulait que je prenne mes distances aussi via sms. Et il ne le veux pas, ce qui me conforte dans l'idée que rompre aurait été une mauvaise idée.

Du coup je pense que je vais faire ma vie de mon côté, le laisser faire pareil, et ne pas me soucier du temps que ça prendra. Et quand il sera plus clair dans sa tête, il finira bien par prendre une décision, quelle soit positive ou négative pour notre couple. En attendant, je vais tâcher d'être forte émotionnellement.

Merci de ton point de vue très éclairant en tout cas !

Par contre, une dernière chose ; tu sembles faire reposer l'issue de ce contexte sur SA décision. WRONG.

Le contexte à l'air de cela, parce que tu lui as demandé de prendre une décision. Mais ce n'est pas ce qu'il est VRAIMENT.

Ta responsabilité est égale à la sienne. Le problème ne vient pas de LUI, mais de VOS aspirations incompatibles pour le moment.

Tu as tout autant de travail à faire que lui et de poids dans l'équation. Tu peux toi aussi, choisir de faire des concessions pour accéder à sa requête.

De quelle requête parles tu Hanneman ?

S'il s'agit des enfants, je lui ait dit que je songeais en avoir tôt, d'ici à 1 an et demi / 2 ans. Mais je n'en veux pas dans n'importe quelles conditions. Il me semble qu'avoir un CDI, un logement commun et un couple avec des bases solides est un minimum. Pour l'instant nous n'avons aucun des trois.

Je recherche activement le CDI, ce qui reste compliqué quand on est jeune diplômée sans expérience. Pour cela, j'en suis même à abandonner mes domaines de spécialités et mon niveau d'études et cherche un CDI alimentaire, type caissière, parce que je sais que ma relation dépend de la condition "enfants rapidement"

Mais peut-être parle tu d'autre(s) chose(s) ?

Je parlais bien de son envie de bébé oui.

J'entends bien ton explication, mais ce n'est pas moi qu'il faut convaincre, c'est lui.
Et selon lui, tes motifs ne sont pas convaincants, et donc la problématique que je te pose en te disant que tu as toi aussi du travail à faire pour accéder à sa requête (oui, je parle de faire un enfant) reste pertinente.

Si pour toi avoir un CDI, un appart commun et des bases solides sont des pré-requis indispensables, pour lui ça semble être dispensable vis à vis de sont désir d'enfant.

Ta situation précaire ne le rassure pas.

Je répète, tu as plus de rôle à jouer dans ce contexte que ce que tu exposes dans ce topic.

Salut Wing-Hate,

ce que je lis me désole pour toi, car tu dois te sentir profondément déchirée... Néanmoins, je pense que tu abordes le problème sous un mauvais angle.

Dans ce qui suit je vais décrire ce que je pense sous un angle pessimiste expressément!

Ton mec ne sait pas ce qu'il veut manifestement. Son horloge tourne mais entre-temps, il a besoin de temps seul et s'est remis en couple trop tôt... Ooops qu'ai-je manqué?

Ensuite de ton côté: tu as obtenu un diplôme avec des sépcialisations. Si tu prends un cdi alimentaire à ton âge il est quasiment certain que tu n'auras jamais de carrière. De plus si tu y ajoutes avec ca que tu vas accoucher dans 3 ans (1 à 2 ans pour vivre ensemble et puis bébé si tu tombes rapidement enceinte) . Tu auras alors 27 ans et puis congé de maternité et tout le tralala.

Dans nos pays, le nombre de couples qui se séparent est très élevé. Donc il se pourrait très bien que tu te retrouves séparée avec 2 voire plus de gosses avec garde partagée et un contrat "alimentaire". Es-tu vraiment prête à prendre ce risque? Indépendamment d'une rupture, seras-tu épanouie dans ton travail? Il s'agit de ta carrière. Pour lui c'est facile il a 31 ans et est déjà bien installé je suppose.

De plus il faut savoir que la plupart des couples foirent à cause d'un problème de timing!!

Donc si tu veux faire une telle "bêtise", fais-la si tu es certaine d'en assumer les conséquences quoi qu'il arrive dans le futur.

D'un autre côté, te sens-tu prête à devenir mère? As-tu déjà suffisamment profité de ta vie sans contrainte? Il n'y a pas d'âge il faut le sentir.

As-tu déjà discuté avec lui des points qui suivent: est-il prêt à prendre les bébés en charge: repas, bains, douches, se lever durant la nuit, déposer / reprendre à la crèche / courses, tâches ménagères, etc... Est-il prêt à s'investir davantage que ne le fait l'homme en moyenne? Il est facile de vouloir un enfant, surtout si c'est le l'autre qui en gère les corvées!

Bon courage en tout cas!

Bonnes interventions.


Juste un truc : j'ai absolument pas compris pourquoi vous vous êtes mis en pause ??? :confused:


A mon avis ça + l'ultimatum, effectivement c'est faire le max pour que ça foire :-/

Merci à tous pour vos réponses

Ghost77, ton message me parle énormément car c'est précisément ce qui me fais peur. Je sens que j'ai été aveuglée par l'amour que j'ai pour cet homme, et que je dois prendre du recul et ne pas me coincée dans une situation qui ne me plait pas, pour me retrouver mère célibataire parce que monsieur ce sera tiré quand même.

J'ai particulièrement tiqué à ce passage :


Je constate avec ce que tu as souligné qu'il y a un décalage entre son discours et ses actes. Et c'est bien ce qui me fait peur. D'autant qu'aujourd'hui, monsieur a supprimé toutes nos photos de couples de ses réseaux et retiré son statut relationnel de sa page facebook. Pour moi, ça sens quasiment la rupture déguisée.

Pour autant, il continue de me parler via sms

DDLV, la pause c'est lui qui l'a demandé : il a besoin de prendre ses distances physiquement sous peine de partir pour retrouver de l'air ou que je le quitte parce qu'il aurait été désagréable à mon égard dans cette période difficile pour lui. Ce n'est pas la solution que j'aurais voulue.

Je comprend que j'ai foiré le coup de l'ultimatum. Maintenant je suis tiraillée entre l'envie de mettre fin à cette situation en le quittant définitivement, ou essayer de rattraper le coup.

Mais honnêtement, je ne sais pas comment je suis censée réagir pour le garder. Qu'est-ce que j'aurais du faire d'après vous ?

Le passé est le passé.

"Réagir pour le garder", en fait vu que la pause est à son initiative, c'est en dehors de ton pouvoir.
Là il part en freestyle, il faut attendre qu'il se stabilise.

En gros la situation actuellement est gelée.
Laisse toi un moment (peut être deux semaines ?) pour faire le point avec lui ensuite.
Pour le moment, trop de flou. Il doit revenir avec un plan solide et des certitudes, ou aller se faire foutre. Non ? :)


Je trouve cette posture très saine.
Tu poses le cadre et c'est très bien, ne flanche pas là dessus ;)

Merci DDLV, c'est ce que je vais faire. Et j'approuve ta dernière phrase, bien qu'elle me fasse terriblement mal.

Je viendrais vous donner des nouvelles plus tard

Merci de vos interventions et de votre recul sur la situation, ça m'aide à y voir plus clair !

Je me doute, mais rester avec quelqu'un par défaut / par peur est surement la pire des choses à faire...

Et puis le principal c'est l'envie. Même si il est bourré de défauts, l'envie d'être ensemble doit rester la priorité.
Donc si il a des doutes sur ses ambitions amoureuses et son lifestyle, il faut d'abord qu'il les règle (cf certains contradictions pointées par Cosy).

Salut Wing Hate,

Bon je vais te donner mon avis, prend le comme tu en as envie :)

Pour moi cette histoire de "pause" sent un peu le roussi.

Je suis la seule à penser qu'une pause = "J'ai envie de te quitter mais je veux y aller avec des gants de velours. Rompons à demi mot, laisse moi niquer les autres meufs pendant un temps voir si je trouve pas mieux. Si je ne trouves rien par default on se remettra ensemble"

Je rejoins les propos de Ghost, on a presque le même age toi et moi. Tu es jeune, tu as toute la vie devant toi avant d'avoir un enfant.

Lui il a 31 ans et il est même pas stable, "il n'a même pas de chez lui" bref c'est pas sérieux. Surtout pour mettre un enfant en route, ça fait surtout gamin qui fait un caprice sans penser aux conséquences. Il veut l'elever dans quel cadre son enfant? Sous un abri-bus? Bref je repète c'est pas sérieux du tout.

Vu la stabilité du mec, à toi de voir, si t'as envie de prendre le risque d'arriver à 28 ans, mere celibataire avec un gosse sous le bras et d'aller gratter les aides sociales pour reussir à t'en sortir.

Tu vaux mieux que ça, largue ce tocard, construit toi une carrière avant, un foyer stable, des mecs y en aura pleins ;)

Hello,

J'ai une copine dans le même cas que toi et son mec était dans le même cas que ton copain. Je me permets de t'en parler parce qu'on est en plein dedans la.

Son mec voulait absolument un enfant malgré le chômage de ma copine et son propre boulot qui n'offrait pas de salaire avec une base fixe. Il n'arrêtait pas de lui mettre la pression, elle a été travailler en temps que vendeuse vêtements dans une grande enseigne malgré son diplôme, ils ont trouvé un appartement vite fait et tout juste entrés, elle est tombée enceinte. Ils étaient juste niveau tunes mais ils ont fait cet enfant. Ils se sont séparés à la fin de la grossesse.

Pourquoi?

Couple pas solide à la base. Parce que monsieur voulait en fait un enfant pour combler son manque. Elle voulait un enfant de lui, lui voulait un enfant. Si ça n'avait pas été elle, ça aurait été quelqu'un d'autre. Je pense sincèrement que quand on veut un enfant avec l'autre, on prend l'autre en considération. Désolée mais ça n'a pas trop l'air d'être le cas ici. Je n'ai pas l'impression qu'il veuille un enfant avec TOI. Il a l'air surtout mal et veut combler le trou.

Vu la situation catastrophique de mon amie aujourd'hui (heureusement que l'assistante sociale est dégourdit et qu'on est des amies soudées) parce qu'elle a décidé de faire un enfant avec un mec bancal, ça se réfléchit 1000 fois.

Réfléchis bien et discutes en avec lui. Mais ça n'arrive pas qu'aux autres.

Oui.
D'ailleurs la pause c'est pas vraiment un truc répandu chez les mecs selon mon observation.
Ce qui renforce en moi l'idée qu'il a repéré et eu des signes de quelqu'un d'autre.

Crédible vu ses propres déclarations "j'ai pas vécu" ou un truc du style.

Mais ça reste de l'interprétation.

Plus j'y réfléchis et plus je me dis que c'est exactement ça. Je ne tomberais pas dans le piège. Pas question de faire de concessions sur la stabilité du couple et de l'environnement. C'est mon avenir qui est en jeu.

Au vu de vos réponses, je pense avoir trouvé une position à adopter dans la situation. Je vais laisser aller : monsieur va faire sa pause, et moi je vais me recentrer sur ma carrière tout en me détachant de lui. A l'heure actuelle, je me sens incapable de rompre, trop attachée émotionnellement. Je retomberais de suite, et j'ai ma fierté. Le but va être de me créer un réseau et de trouver un CDI dans ma branche.

Par la suite, de deux choses l'une :

-Soit monsieur retrouve ses repères et m'aide à remettre notre couple sur les rails sans menacer de me foutre dehors au moindre tracas entraînant une remise en question de sa place dans le monde. En ce cas, j'y retournerais, sans pour autant transiger sur mes exigences de bases solides avant d'accueillir un enfant.

-Soit il reste perdu, incapable de savoir ce qu'il veut et de s'engager dans un truc. Alors je demanderais la rupture s'il ne l'a pas fait avant. Je ne peux pas porter un projet de couple, et plus encore de famille, seule face à quelqu'un qui n'est pas sur de vouloir de moi. D'autant que j'ai déjà fais beaucoup de concessions et sacrifié pas mal de trucs pour lui. Je ne veux pas finir par tout perdre.

Merci à tous en tout cas, vous me remontez le moral en cette période difficile et m'ouvrez les yeux sur des écueils que je n'aurais pas vu avec autant de recul !

Je vous tient au courant

Propre, rien à redire.

Les gars vous voyez bien que les meufs ont plus de couilles que nous quand même.

Je vais m'abstenir de dire ce que j'en pense ;)

Edit : sinon Wing-Hate, c'est au moins une très bonne chose pour toi que tu décides d'assainir ta propre situation et que tu lui laisses la porte ouverte.
Pour ce qui est de son prétexte de te quitter sans vouloir le verbaliser, je n'avais pas lu/compris ça. J'ai peut être loupé un truc. Si je l'avais remarqué, je n'aurais pas tenu e même discours bien évidemment.

Bon courage à toi.

j'arrive un peu après la bataille, mais je me permets de souligner que même si "l'horloge tourne", hormis le fait de désirer un enfant rapidement il n'y a pas de contrainte biologique pour lui d'en avoir dans 4 ou 5 ans, voire plus (j'ai eu mes enfants à 35 ans passés). Les relations dans un couple ayant tendance à changer après l'arrivée des enfants, il faut que le couple soit solide pour y faire face, et là ce n'est pas le cas.

Pense à ta carrière d'abord. Essaye de pouvoir être indépendante financièrement. Si tu avais 35 ans je ne dirais pas la même chose, mais là à ton âge tu as encore le temps.

Tu as envie que ça soit lui parce que tu l'idéalises encore, mais prends du recul. Votre pause me semble actuellement salutaire pour réfléchir à cela (essaye peut-être de rencontrer d'autres hommes à cette occasion)

Salut Bacchus, merci pour ton intervention


Actuellement je lui ai demandé d'accepter que j'arrête de lui parler pendant sa pause, parce que faire semblant que tout vas bien et voir le peu d'implication et la banalité de ses réponses à mes messages me pèse. Donc on est en silence radio depuis hier, et ça va mieux. Par ailleurs, je continue de sortir, de vivre ma vie de mon côté comme si de rien était. Samedi je vais à l'anniversaire d'un pote sur Paris, je pense en profiter pour flirter un peu et me changer les idées.

Comme tu le dis, cette pause sera salutaire pour moi aussi. Je pense en revenir plus forte et avec des décisions fermes peut importe le fruit de ses propres réflexions, qu'il décide de rompre ou de continuer.

En attendant, j'ai élargi mon réseau à l'occasion d'une sortie professionnelle hier. Une nouvelle opportunité d'emploi s'est présentée, à tenter de mener au bout, et une ancienne a été partiellement réactivée. Si l'une ou l'autre aboutissent, je prendrais un appartement seule, proche de ces postes.

Merci à toute la team d'ADS ! Quand je flanche, je reviens ici, et ça va mieux, je renforce ma volonté. Si la rupture surgit, je pense être mieux armée pour y faire face dignement. Et si on continue, je puise la force de pouvoir imposer mes conditions de stabilité.

Bonjour tout le monde, je viens vous donner le chapitre final de cette histoire !

Monsieur est revenu de ses réflexions en prenant conscience d'une chose : il ne me désire plus. Il a de la tendresse, de la complicité pour moi, un amour qu'il considère être devenu amical en somme.

Nous avons donc rompu.

Fin de l'histoire.

La balle est dans mon camp pour me reconstruire maintenant

Merci à tous pour vos conseils et votre soutien, ça m'a aidé à anticiper cette rupture avec beaucoup de sérénité. Et pour la suite, retour aux sujets de dev perso

Bonjour Wing Hate,

Désolé pour toi, mais tu as l'air de le prendre sereinement, c'est cool. Cela confirme tout de même ce qu'on pense presque tous ici, les pauses dans un couple, ce n'est jamais bon signe, et ça se finit très rarement bien.

C'est étonnant parce que ce concept de "pause" est toujours là, alors qu'on sait tous que ça ne marche pas. Si il y a pause, c'est qu'il y a un conflit déjà intense, on ne fait pas une pause pour un truc mineur. Pourtant, je pense que chacun dans notre vie, nous avons tenté ce procédé, en se disant même que c'était une bonne idée.

Je pense qu'il faut l'avoir vécu pour s'en rendre compte.

Concernant ton histoire, je trouve que c'est la meilleure fin possible. Je m'en serai presque voulu que tu retournes avec lui, j'ai un gros doute que cet homme ait acquis la maturité ou le recul suffisant pour comprendre qu'un enfant ne doit pas être un caprice égoïste mais une ovlonté commune de donner la vie et d'élever quelqu'un dans les valeurs que vous aurez choisi.

Mais mes VDD l'ont très bien rappelé, et j'imagine que tu as déjà eu ce cheminement dans ta tête.

Tu es jeune, je ne me fais pas de soucis pour toi, mais écoute toi plus la prochaine fois !

Arf... Dur.

Courage misstinguette

L'histoire a démontré que ce postulat était totalement justifié.

Sujet difficile, courage à toi

J’ai lu le sujet seulement aujourd’hui.

Tu as pu anticiper et te préparer psychologiquement ça ne sera pas facile mais tu as l’air d’avoir l’amour tête sur les épaules alors profite de cette chance qu’il t’es donnée de ne pas faire ce chemin avec lui!

Courage.

Bonne chose que ce soit terminé, même si une rupture n'est jamais agréable. Cette relation était clairement toxique et nuisible!

N'oublie pas que la fin d'un chapitre annonce le début d'un autre! :rolleyes:

Tu peux prendre le temps maintenant de te concentrer sur toi et ta carrière!

Godspeed!

Bonjour j'ai lut ton SOS hier soir tard dans la nuit.

Je me permet juste une chose malgré le fait évident qu'une rupture n'est jamais une chose facile je dirais plutôt qu'une rupture est à prendre comme un nouveau départ.

J'ai put constaté que tu avais les pieds sur terre, mature.je te cites:

De là évidemment tu va devoir avaler cette rupture quelques temps on s'en remet plus ou moins bien rapidement ou pas.
Cependant désormais à partir d'aujourd'hui tu est désormais seule maîtresse de tes conditions de stabilités et en fait prend le plutôt comme un cadeau. Il t'a rendu ta liberté d'agir et de réflexion.

Je ne doute pas que tu sois une battante et que tout ira bien pour toi.

Juste je voulais souligner qu'en fait il t'a rendu un grand service et tu va pouvoir exploiter à fond toutes tes capacités et t'épanouir :)

Bon courage

Merci à tous ! Comme ce sujet viens de remonter, je viens donner des nouvelles :

J'ai vécu douloureusement la rupture pendant à peu près 4 jours, tout en continuant de sortir voir des amis chaque soir. Le début de ma renaissance c'est produit au terme de ces quatre jours, quand celui qui est désormais mon ex est venu me rendre mes affaires. En faisant cela, il a mis le point final définitif et moi aussi.

Et depuis je me sens revivre : j'ai l'impression d'avoir récupéré une liberté et des opportunités que j'avais perdues. Je renoue avec d'anciennes passions comme les concerts, j'ai envie de m'investir dans pleins de domaines, je reprend contact avec des personnes que je n'avais pas vu depuis longtemps, et je vais même passer mon permis moto le mois prochain !

Une fois de plus, j'ai appris de cette expérience à quel point j'étais forte et avec quelle rapidité je pouvais passer à autre chose, comme à la suite des décès de deux de mes anciens compagnons.

En revanche je n'ai pas envie de retourner dans une histoire, pas avant d'être installée de façon autonome, avec mon appart et un CDI. Je ne veux pas que le prochain me reproche mon manque d'indépendance, sachant que j'aime les hommes plus vieux que moi.

Oh, et je m'entends toujours très bien avec mon ex, c'est devenu un pote de l'un de mes cercles d'amis. Je lui en veux d'autant moins qu'en réalisant son manque de maturité, qu'il projetait sur moi, je me rend compte que je n'ai rien perdu.

Enfin, merci encore à tous, et rendez-vous dans la rubrique dev perso qui devient celle que je fréquente le plus maintenant ;)