Ma relation de couple est étrange, je ne comprends plus rien
 

Bonjour à tous et à toute.

J'ai des problèmes avec ma relation et j'ai vraiment besoin d'aide. Les amis avec qui j'en parle trouvent que ma relation est étrange.

Alors, tout d'abord, voici quelques faits rapides sur ma relation:

-Je sors avec cette fille depuis septembre.
-Je suis son premier petit ami.
-Elle était très insécure sur elle-même quand nous avons commencé à sortir ensemble.
-Elle est plutôt réservée et timide (mais pas trop quand même).
-Elle est plus jeune que moi de plusieurs années.
-Quand nous sommes ensemble, nous avons tous les deux beaucoup de plaisir.
-Nous partageons des intérêts similaires et nous pouvons parler pendant des heures sans nous ennuyer.
-Elle n'utilise pas beaucoup son téléphone, ni les réseaux sociaux. Mais elle le regarde au moins une à deux fois par jour.
-Récemment, elle a eu de graves problèmes de santé et songeait à annuler son semestre.

Alors voilà, mon problème avec elle, c'est notre manque de communication. Elle peut littéralement passer des jours sans répondre à mes messages et c'est toujours moi qui doit tout initier (si je ne lui écrit pas, elle ne m'écrira jamais). Je ne veux pas être le gars super needy, mais j'aimerais quand même avoir des nouvelles d'elle plus souvent et que ça vienne de elle même.

C'est la troisième fois que je lui partage mes frustrations et à chaque fois elle agit étrangement. Elle me dit qu'elle va faire des efforts, mais qu'elle à peur de pas réussir et de me décevoir (qu'est-ce que ça veut dire??). Ensuite, elle fait des efforts pendant quelques jours (deux ou trois) et puis s'arrête.

Je suis conscient que je ne suis pas le seul à qui elle fait ça, elle le fait même avec ces meilleures amies. On dirait qu'écrire ou répondre au téléphone lui demande des efforts énormes (alors que répondre à un message prends peut-être 2 minutes). Personellement, je suis le contraire et je réponds assez vite à mes messages et donc j'ai du mal à comprendre son comportement.

C'est difficile de ne pas le prendre personnel et au début, je pensais qu'elle ne m'aimait juste pas et nous en avons même discuté. Quand je l'ai confrontée et que je lui ai confié que j'avais l'impression qu'elle ne se souciait pas de moi, elle m'a répondu que ce n'était pas comme ça et qu'elle se souciait de moi. C'est difficile à croire, car comment quelqu'un fait pour penser à une personne dans une journée, mais ne pas répondre aux messages de cette même personne. Au fond de moi, je crois qu'elle se soucie de moi, mais la question est de savoir jusqu'à quel point?

Je sais que ces amies semblent m'aimer et cela même si nous ne nous sommes jamais rencontrés (elles m'ont écrites quelques fois en utilisant le téléphone de ma copine). Également, sa mère et sa sœur m'adorent, donc je suppose qu'elle doit parler de moi sous un jour positif.

Juste là, c'était pas trop pire, car même si elle ne répondait pas souvent à mes messages, on réussisait à se voir, même parfois 2 fois par semaine. Mais, récemment, à cause de son état de santé et l'école, il a été de plus en plus difficile de la voir (même pas 1 fois par semaine, et très brièvement). Je peux comprendre jusqu'à un certain point, mais j'ai du mal à faire la part des choses entre son comportement naturel et les circonstances particulières des dernières semaines. Elle sait que son comportement me frustre et on dirait qu'elle ne fait pas d'efforts! Ou peut-être que je ne les voit pas, je ne comprends plus rien.

En fait, je ne sais pas quoi faire. Ce matin, sur un coup de tête (après deux jours sans nouvelle d'elle), je lui ai écrit un long message et je lui ai dit que nous devions nous parler demain (vendredi) de notre relation. J'ai fortement laisser sous-entendre que allions peut-être rompre. En regardant en arrière, je ne suis pas sûr que c'était la bonne chose à faire. Je préférerais rester avec elle, mais son comportement me tue à l'intérieur (je suis peut-être needy). Je commences à être déprimé de tout ça et je n'arrive pas à me concentrer sur mes études. Ce n'est pas tant le fait qu'on ne se voit plus, mais c'est vraiment le fait de me sentir peu valorisé par son manque de communication et d'affection. Je voudrais être là pour elle puisqu'elle a quelques problèmes de santé (et je lui ai dit), mais elle ne m'écoutes pas. Que faire?

Le pire, c'est que je suis convaincu qu'elle ne va pas répondre à mon message.

Salut

Je pense que tu as besoin d'être rassuré sur ses sentiments envers toi. Ce qui n'est pas anormal..

Mais, comme tu le dis, vous n'avez pas le même mode de fonctionnement, ni de communication. Et encore moins dans la façon de vous montrer votre attachement..

Tu lui en as parlé, en exprimant ton ressenti sans l'accuser (d'après ce que tu racontes) donc c'est une bonne chose.. Mais maintenant qu'elle connaît ta "position" laisse la respirer, réfléchir.. C'est à elle de jouer, et ce n'est pas en la confrontant, en la pressant qu'elle va changer sa manière de communiquer..

Maintenant que vous allez discuter, expose-lui simplement ce que tu as écrit ici (ton mal être par rapport à son comportement, etc.. (sans remettre en cause ce comportement qui n'est pas moins bon que d'autres, simplement qu'il n'est pas le même que le tien)

Et si tu sens que cette relation t'apporte plus de "soucis" que de bonheur, c'est que cette fille, aussi chouette soit elle, n'est peut-être pas faite pout toi..

Si elle ne répond pas, et que vous ne vous voyez pas aujourd'hui, prend tes distances, non pas en guise de "représailles" mais dis-lui simplement qu'elle te contacte si elle a besoin de te voir/te parler et que tu la laisses respirer quelques temps..

Et pendant ce temps là, réfléchis d'abord à ce que cette relation t'apporte..

Globalement d'accord avec mon VDD. T'as déjà abordé le sujet, pas de réaction durable.
Peut être qu'il faut se rendre à l'évidence : vous ne vous correspondez pas. Quand on attend des choses que l'autre ne peut / veut / sait pas nous donner, même après en avoir discuter, c'est un constat qui devrait nous sauter aux yeux, plutôt que d'essayer de changer à tout prix la personne pour qu'elle devienne conforme à ce qu'on cherche...

Par contre, y a un point important qu'il me paraît opportun de prendre en compte : son état de santé.

Quand t'as un truc lourd à affronter côté santé, te faire casser les couilles avec les besoins affectifs de l'autre, ça gave. Vraiment. Tu t'attends plutôt à recevoir du soutien que d'avoir à discuter de ces choses-là. Toutes proportions gardées, c'est quand même plus important que tout le reste.

Donc la probabilité qu'elle réponde à ton message pour discuter de votre relation est faible parce qu'elle a sûrement d'autres soucis en tête.

Sans négliger ce que tu ressens, parviens-tu à te mettre à sa place ?
Es-tu capable de patienter un peu pour qu'elle se remette sur pied (si la guérison est en ligne de mire) et lui laisser le bénéfice du doute, avant de provoquer cette mise au point qui est indispensable pour toi, mais qui n'arrive peut être pas au meilleur moment pour elle ?

Je dirais pareil que mon VDD, stop les sms, et si pas de news de sa part, un petit mot de soutien lui précisant que tu es dispo si elle a besoin ou envie de te voir => ça lui imposera de devenir active et de manifester son besoin de te voir... ou pas...

Bonsoir Carpebleue,
J'ai l'étrange impression d'être le cas de cette fille au masculin, ou plutot de l'avoir été.
En fait, je vais essayer de te dire ce que j'en penses, elle tient à toi, mais elle ne ressent pas cette relation de la même manière que toi, à toi de voir, si tu es assez ouvert d'esprit. Dans mon cas ça a duré 8 mois.
Bon c'est un message à chaud je vais peut être éditer

Je pense que tu deviens toi-même insécure à cause de ses sms.
Ici, beaucoup te diront de lâcher du leste. De ne pas compter sur le rythme des messages dans une LTR. Ce qui compte c'est ce que vous faites en dehors.

Tu as été prévenu dès le début qu'elle n'utilisait pas beaucoup le téléphone.

Tu sais, c'est difficile de suggérer à quelqu'un d'en faire plus. Elle fera des efforts un temps, puis après, ça reviendra comme avant.

Donc tu devrais passer outre ça. Et comme dit certains, envoie juste un sms de soutien de temps en temps pour l'encourager. Une fille, quand elle a des problèmes de santés, quand c'est sa première relation, et qu'en plus, elle est assez émotionnelle, ça peut être difficile de gérer tout ça.

Salut,

Je suis tout à fait d'accord avec mes VDD et particulièrement avec le point d'AOC relatif a ses problèmes de santé.

Les messages ne signifie pas qu'elle a plus ou moins d'intérêts pour toi.

Il y'a des gens qui ne sont pas dans ce mode de comlunication et il faut que tu l'acceptes prend du recul tu dois être heureux ''avec elle'' et pas vivre ''pour elle'' à te voir écrire on dirait que c'est ta seul raison de vivre.

Prend un peu de recul sur tout celà et laisse la tranquille comme on dit les autres, un petit texto pour lui manifester ta présence c'est tout.

Le risque est qu'elle se sente étouffe et que vous vous quittiez alors qu'initialement ce n'est pas ce que vous voulez.

Perso, j'adore écrire et je peux ressentir beaucoup d'emotions en écrivant et en recevant des messages lais au 21ème siecle je trouve très beau les gens qui priviegient le face à face, ça vous permet de pas être l'un sur l'autre et d'avoir plein de trucs a vous dire quand vous vous voyez.

Courage et lache du leste! Tient au courant de la suite

Bonjour.

Désolé du message énorme, mais il s’est passé beaucoup de choses.

Pour vous mettre au courant, on s’était revu le vendredi suivant mon premier message et ça s’était bien passé. J’avais décidé de ne lui écrire que des petits mots d’encouragements et de ne pas le prendre personnel si elle ne répondait pas. Bien entendu, elle a ignoré tous mes messages jusqu’à jeudi après-midi (donc pendant presque 6 jours) pour simplement me répondre qu’elle ne pouvait pas me voir dans la soirée, car elle avait un rendez-vous. Ça m’a fâché, car je sais que ce genre de rendez-vous est déjà planifié depuis un bon moment. Le fait qu’elle me le dise seulement à la dernière minute et sans relancer sur autre chose n’a pas aidé. Pourtant, j’ai réussi à la voir hier soir et elle a finit par me dire qu’elle m’aurait proposé quelque chose aujourd’hui pour demain. Elle avait l’air très sérieuse et je la crois. Elle m’a dit, «je juste vraiment à la dernière minute».

Toutefois, hier nous avons eu une longue discussion et probablement l’une des plus honnête/révélatrice. Elle a des sentiments, mais ne les montre pas. Tout ce qu’elle me fait en termes d’ignorer mes messages, etc, elle le fait avec tout le monde. Apparemment, il y a quelques années, ces meilleures amies étaient tellement frustrées, qu’elles ont arrêtées de lui adresser la parole pendant un moment. Mais finalement elles semblent l’avoir accepté comme elle est.

Son père et sa soeur sont pareils selon ses dires. Elle a parlé de nos problèmes à l’une de ses amies et son amie dit me comprendre, et que j’ai raison.

Sans être le pire (car elle réussi quand même à aller travailler), son état de santé est plus grave que je pensais. Sans rentrer dans les détails, elle n’a pas le même espérance de vie qu’une personne moyenne. Ça, je le savais depuis septembre, mais elle me disait que ce n’était pas grave, etc. Et j’avais cru que ça n’affectait pas trop ces choix.

Après cette discussion, nous sommes reparties vers chez elle. Pendant le trajet du retour, on a réussi réellement à se changer les idées, et c’était très agréable. Elle souriait et j’étais heureux. C’était comme avant.

Néanmoins, en arrivant chez elle, il fallait qu’on fasse le point (en tout cas, c’est ce que je pensais, mais j’ai peut-être eu tort de ramener le sujet). Après une autre discussion pas facile, elle a admise ce que je pensais déjà, mais que je n’aurais jamais osé lui dire. Elle n’a pas eu une belle enfance, ces parents se détestais depuis aussi jeune qu’elle peut se rappeler. L’un de ses parents manque totalement d’empathie et est froid, et l’autre souffre probablement d’un trouble bipolaire et de dépression. Elle m’a raconté des choses pas très jolie qui m’ont fait mal au coeur. Mes parents m’ont toujours dit que j’étais chanceux et que si j’étais ce que je suis maintenant, c’est parce qu’ils m’avaient élevés dans l’amour. Moi, comme un con, je ne les croyais pas, mais ils ont raison, car l’environnement dans lequel on a vécut influence drastiquement tout.

Bref, elle s’est refermé sur elle-même et a probablement supprimé ses émotions depuis très jeune. Elle me dit ne pas être capable de ressentir d’émotions autre que la colère. Toutefois, elle fait une distinction entre sentiment et émotion.

À ce moment là, j’avais envie de continuer à être avec elle, j’avais envie de la réparer et d'essayer. Je suis capable de vivre avec tout ce qu’elle m’a dit, surtout que maintenant je comprends les raisons. Mais elle dit qu’elle dit se connaître et elle ne crois pas être capable de changer. Je crois qu’elle a raison et tort. Changer totalement, sûrement que non, mais un peu et progressivement oui. Elle sait que la situation actuelle me faisais beaucoup de peine, et elle a peur d’être égoiste en restant avec moi et de me décevoir encore plus, car elle ne sait pas si elle peut faire les efforts.

Elle a donc décidé que c’était mieux qu’on cesse de se voir, ce qui m’a fait beaucoup plus de mal que je croyais. Sur le coup, c’est drôle, mais je n’y croyais pas. Ensuite, j’ai essayé de la convaincre autrement, mais ça n’a pas marché. Et j’ai vu dans ses yeux qu’elle était triste. Elle m’a admise ne jamais pleurer, mais clairement elle n’était pas bien. Je lui ai demandé si c’était parce qu’elle était particulièrement plus malade depuis le dernier mois. Elle m’a dit qu’il y avait plusieurs facteurs, mais que ça comptait. Ensuite, je l’ai raccompagné jusqu’à sa porte en espérant qu’elle change d’idée. Je lui ai demandé si elle croyait le regretter demain, et elle m’a répondu qu’elle ne savait pas, mais elle avait tellement l’air triste. J’ai pas su quoi dire en partant.

Je me suis couché à 3 heure du matin, j’ai mal dormi, et je suis crevé. Je suis supposé me préparer à un examen important demain, mais je ne me sens pas la force d’étudier. Écrire ce message m’a fait un peu de bien, mais c’est simplement temporaire et je le sais. Je ne sais pas quoi faire, et j’aimerais être avec elle. En d’autres circonstances, on aurait été parfait ensemble. Elle même m’a dit qu’on s’entendait super bien.

Maintenant, je vais passer le temps des fêtes seul, ma famille va me demander des nouvelles d’elle, mes amis aussi, et ça va juste être pire. Tout va juste trop mal dans ma vie (pour d'autres raisons aussi), et je regrette d'avoir essayé de faire le point avec elle. J'aurais peut-être du laisser aller les choses encore un peu et ne pas «forcer» une décision. Je voudrais juste que ça redevienne comme en septembre et octobre, mais son état de santé ne va pas en s'améliorant et elle même est très anxieuse et déprimée.

Est-ce qu'il y a encore un espoir? On dirait que trouver quelqu'un d'autre est tellement difficile, et j'en n'ai pas envie. C'est elle que je veux.

Est-ce que je devrais lui réécrire un message, aujourd'hui ou dans plusieurs pour lui dire que je voudrais qu'on reprenne?

Je la connais, et je sais que même si elle regrette sa décision, elle ne saura pas et ne fera pas le premier pas pour reprendre contact. C'est dans sa nature.

La situation est pas évidente, mais si je pouvais te donner un conseil se serait de penser un peu plus à toi et à ton avenir.

Cette fille a un lourd passif (environnement familial, santé, psychologique) et son côté dépressif est en train de te contaminer et d'avoir des effets néfastes sur toi (déprime, problème pour étudier).

Mon conseil peut paraître un peu égoïste, mais en te changeant les idées comme en faisant des activités qui te font plaisir, tu seras plus à même de savoir ce que tu veux vraiment).
Tu lui a fait part de ta position, restes dispo pour elle si tu le souhaites, mais ne laisse pas sa situation pourrie t'entrainer vers le fond (surtout pour une relation de trois mois).

Merci pour tes conseils. J'ai tenu bon et je ne lui ai pas réécrit. C'est difficile, car tout me fait penser à elle. Même quand je prends ma voiture, parfois je l'imagine à côté de moi. Je voulais aller marcher pour me changer les idées, mais mes endroits préférés pour prendre l'air sont aussi des endroits où je suis allé avec elle. L'un d'entre eux est où s'est embrassés pour la première fois.
Je n'arrive plus à écouter de la musique, car toutes les chansons ne parlent que de filles et d'amour.

Le problème c'est que j'arrive pas à faire mon deuil, car je me dis que ce n'est pas parce que nous nous aimons plus que nous ne sommes plus ensemble, mais à cause de plusieurs autres facteurs extérieurs.

Est-ce nocif de garder en tête l'idée de la recontacter d'ici quelques semaines? Est-ce que je risque d'être déçu encore plus si de son côté elle a fait son deuil et ne souhaite pas me revoir?

Tu viens juste de rompre cest normal que Tu penses encore beaucoup a elle,
Mais Tu nest pas son sauveur. Tu peux laider la soutenir tout ca mais seulement si elle le souhaite.
Tu as pris une decision a linstant T et Tu as estimer que cetait la meileur chose a faire alors ne regrette pas d'avoir voulu parler.
Essaye daller meiux et de mettre de lordre dans ta vie, ca te prendra du temps avant daller mieux mais ta copine n'est pas ton remede. Bref lache prise.

Qu'elle soit torturée ou pas par des remords ne changera jamais le fait qu'elle ne prendra jamais soin de toi " correctement " donc c'est un peu un suicide de ta part de l'imaginer autrement que ce qu'elle est réellement, c'est à dire une fille qui ne s'implique pas dans le concret. T'as pas eu de chance de tomber sur une nana comme ça, elle peut encore rester au fond du trou comme ça pendant des années.

Mais je rêve ??? :mad:
Donc cette fille est apparemment très malade et tout ce qui te préoccupe, c'est qu'elle "prenne soin de lui correctement" ??? Et en plus tu la critiques comme "ne s'impliquant pas dans le concret" ? (il n'y a pas un émoticône pour "je suis en train de vomir, là" ?)

@carpebleue : soit tu es réellement, profondément, sincèrement amoureux d'elle, alors dis-le lui, redis-le lui, va la voir, bouge-toi, et prends-la comme elle est, et vous aurez peut-être quelques belles années ensemble (ça ressemble au scénario d'un film où tout le monde sort les mouchoirs à la fin, mais bon, ça arrive aussi parfois dans la vraie vie...) ; soit tu suis les conseils que les autres t'ont donnés (pas celui juste avant moi, hein :rolleyes: ) et tu te recentres d'abord sur toi.

Bon courage !

Wow quel manque d'empathie.
Au mieux t'es maladroit dans tes propos, au pire t'a un sérieux problème avec les femmes toi.

Désolé pour la longueur de ce nouveau message, ça commence toujours petit et ça devient un véritable pavé à la fin..

Donc, merci pour vos commentaires à vous trois. Je crois qu’il ne faut pas être trop dur avec cosy. Je comprends sa façon de voir les choses et d’un point de vue certes un peu égoïste, il n’a pas totalement tort.

Pour répondre à ton message luciole, oui je me suis déjà fait la réflexion que ça ressemblais à un scénario de film. Son état de santé est cyclique, ça va et ça vient. Même si je m’inquiète en ce moment, car ça va particulièrement mal, je crois qu’il lui reste aisément une bonne dizaine d’années et sûrement une autre dizaine après, mais dans des conditions moins agréable. Maintenant, est-ce que je suis réellement amoureux? Oui, mais jusqu’à quel point, honnêtement je ne sais pas. Je sais qu’elle me manque et que je pense à elle tout le temps. Par contre, je sais que à long terme ça risque d’être difficile entre nous deux. Elle m’a avouée vouloir beaucoup voyager et vivre sa vie le plus possible (ce qui est tout à fait comprenable, on n’a même pas besoin d’être malade pour vouloir ça). Personnellement, j’ai un grand désir de voyages et d’aventures: cet été, j’avais prévu faire un roadtrip avec elle et l’été après d’aller en Asie. Toutefois, en restant réaliste, ma carrière sera celle d’un chercheur dans des centres de recherche et des universités. Ça permet de voyager un peu, mais clairement pas comme elle le souhaite. Je voudrais être entrepreneur ou trouver un métier qui me permettrais de voyager plus, mais pour l’instant, j’ai rien trouvé. Un autre point de désaccord, c’est qu’elle ne pense pas vouloir d’enfants, ce qui est aussi comprenable vu son espérance de vie, mais qui pour moi est incontournable.

Donc, est-ce que je crois faire ma vie avec elle, je ne sais pas. Est-ce que je voudrais qu’on continue ensemble quelques années, oui c’est sûr. Et surtout, pas que ça se termine de cette façon. C’était moche, triste, pathétique et j’étais à mon plus bas.

J’ai repensé à notre relation avant le mois dernier et finalement c’était bien. À ce moment là, je trouvais qu’il manquait de communication entre nous (et c’était vrai), mais finalement avec ce que j’ai appris et du recul, ce n’était pas si pire. Ça s’est grandement dégradé au point d’être presque intolérable le mois dernier, mais je crois (à tort ou à raison) que son état de santé est à blâmer. J’ai eu ma passe difficile moi aussi. J’ai presque fait un «*mental breakdown*», au point où je n’arrivais plus à me concentrer et à fonctionner pendant 3-4 jours. Ça ne m’était jamais arrivé avant. Ensuite, les examens et les remises de travaux sont arrivés et ça a beaucoup joué sur mon moral. Est-ce que j’ai vu la situation pire qu’elle ne l’était, sûrement. Je n’ai rien inventé dans son manque de communication, mais j’étais certainement moins tolérant et tout semblait pire.

Donc maintenant que faire. Je suis triste pour elle, et j’aimerais être avec elle (en ce moment, et depuis qu’on s’est quittés), mais est-ce que c’est le mieux pour moi comme pour elle?

Je vois mal réussir à ne pas recommuniquer avec elle et ça me tue de ne pas savoir comment elle a vécu notre rupture. Si elle va mieux depuis qu’on s’est quittés, alors certainement, je ne souhaite pas qu’on reprenne. Mais si notre relation l’aidait, ce qu’elle a dit qui était arrivé au début, alors je voudrais réessayer. Elle a besoin de gens qui l’aime et qui sont bons autour d’elle. Des personnes en qui elle peut se fier et qui ne flancheront pas. Elle ne le comprends pas encore, car elle n’a jamais eu ça. Je ne crois pas que ces parents ne l’aimait pas, mais ils avaient clairement eux-mêmes des problèmes et ils n’ont pas pu être ce qu’ils auraient dû être.

Je pensais attendre quelque semaine peut-être début janvier avant de lui reparler (ce qui sera très difficile), afin de 1) me remettre moi-même les idées claires et de 2) la laisser souffler un peu. Mais je ne sais pas comment faire et si c’est la bonne décision. Sans être égoïste, je ne sais pas si c’est le temps de penser juste à moi, car je l’aime.

Salut Carpebleue,

La situation n'est pas évidente malheureusement y a pleins de facteurs qui font que pour l'instant elle préfère en rester là et c'est compréhensible.

Je pense qu'elle te repousse volontairement pour ne pas te blesser davantage et te tenir à l'écart de ses problèmes. Comme si elle cherchait à t'epargner sa souffrance. Ce que je peux comprendre.

Je te conseille de la laisser gerer ses soucis toute seule, de travailler sur toi et ton bonheur et peut-être qu'a ce moment là, quand elle reviendra vers toi, tu pourras lui apporter un semblant de bonheur dans sa vie.

Mais ça sert a rien de continuer à lui envoyer des messages etc. elle va se sentir etouffé et tu pourrais bien gacher le truc en persistant.

Elle t'a fait part de sa décision, respecte la, aussi dure soit-elle pour toi. ;)

La fille ne répondait même pas aux messages d'encouragements de Carpebleue. Et on voit qu'elle ne prend aucune initiative qu'elle soit malade ou non donc l'état de santé joue peu. Elle ne s'inquiète pas pour lui, elle ne lui propose rien. Je veux bien qu'on soit tolérant mais la balance de la réciprocité est trop lourde là. Notre ami Carpebleue en fait dix fois plus qu'elle. Et la preuve, même les amis de cette fille trouvent qu'il est légitime pour lui de se plaindre du comportement de la fille.

Maintenant cette dernière à remarqué que malgré son comportement d'égoïste les gens allaient tout de même lui parler et s'investir pour elle donc elle n'a aucun besoin de changer. Et au pire, si le temps est compté pour elle, soit elle broit du noir ou soit elle aurait tout fait pour vivre les choses beaucoup plus intensément, mais là c'est pas le cas. D'accord elle a peut etre été détruite par ses parents et minée par la maladie mais quand on est épaulé par un type comme ce bonhome, de mon point de vue elle n'a pas le droit de se comporter ainsi, c'est également ce que pensent ses amis je vous rappelle !

On remarquera aussi le comportement chevalier blanc du monsieur donc on est bien face à une fille toxique. Moi ça me fait de la peine pour toi carpebleue, je pense que tu tapes des coups d'épées dans l'eau avec une fille commme ça. Tu mérites mieux.

Oulalalaaaaa...

Comme on dit "Si y a pas la santé, y a rien". Donc tu l'excuseras que sa maladie prenne 95% de sa vie et qu'elle se passe des futilités genre un chagrin d'amour ou un rhume hein.

D'ailleurs sur mon post du dessus j'ai précisé que ça pouvait être une technique pour repousser les gens qu'elle aime pour eviter de les faire souffrir davantage donc de se faire du mal en directement en causant du tord aux gens.

Elle joue la distance, pas la connasse.

T'es qui pour dire ce qu'elle doit faire?
Et oui, c'est comme ça, elle a pas envie de se prendre la tête avec des gens aussi gentils soit-ils, c'est SA vie.

Parfois la vie est injuste et c'est comme ça, et je crois qu'elle l'a bien compris.


Euhh non là tu confonds une meuf qui fait des caprices et une meuf qui a de vrais soucis.
En faite c'est toi qui me fait de la peine là.

C'est sérieux ce commentaire?

Déjà le problème c'est qu'on est tous humains et qu'on a pas tous les mêmes comportements face à une situation. Tu ne peux pas attendre que les gens se comportent comme toi tu peux le faire dans une situation.

On ne peut pas commenter ce genre de truc (quand on est net dans sa tête) comme si c'était un simple caprice. C'est bien plus complexe que ça. On ne parle pas d'une nana capricieuse la je sais pas si t'as remarqué hein mais la refléxion doit être plus poussée que ça .

Globalement, en ayant lu tes commentaires je trouves que tu manque énormément de souplesses. Il n'y a pas une femme, il y a des femmes avec des contextes, des peurs, des personnalités, des passifs...

"quand on est épaulé par un type comme ce bonhome, de mon point de vue elle n'a pas le droit de se comporter ainsi" ça c'est un mec qui agit pour avoir une truc en retour. Soit tu le fais en étant détaché soit tu le fais pas.

Ca ne veut pas dire qu'il doit s'étaler et se faire marcher dessus. Ca veut dire que la théorie de c'est une capricieuse elle devrait agir comme ça c'est un commentaire global sans se soucier de la réalité. C'est plus complexe.

Ouvres un post pour nous parler de ton problème avec les femmes parce que la ça te fait dire n'importe quoi. Faut vraiment régler ton problème avant d'intervenir sur le post des autres vraiment.

C'est l'avis de ses amis et moi contre les votres.
Maintenant cher Carpebleue tu as pas mal d'éléments et de points de vue différents.
En tout cas je suis assez triste pour toi, tu n'en fais pas trop et pourtant ça casse.

Et on est tous d'accord sur le fait qu'il doit lâcher l'affaire dans l'immédiat donc pas de raison de polémiquer.

+1

@ cosy_joomla500

T'es qui pour dire qui a le droit de se comporter de telle ou telle façon ? Genre y a une procédure ? Explique moi un peu tout ça.

Y a pas que de la merde dans ce que tu dis, mais t'enrobes tellement tout ça dans des interprétations qui débordent d'arrogance et de prétention que le message est brouillé.

Oui, le comportement des gens autour d'elle ne lui impose pas de changer pour avoir de l'attention, c'est vrai.
Oui, Carpebleue est sûrement animé en partie par le syndrome du sauveur, sans se rendre compte que ce genre de schéma est toxique pour lui et pour elle.

Mais la réalité est beaucoup plus complexe que tu ne veux la faire paraître sous couvert de tes jugements hâtifs et simplistes. Et on ne connaît pas tous les tenants et aboutissants. Mais en faisant preuve d'un minimum d'empathie, on peut largement imaginer que :
- elle a du probablement apprendre qu'elle avait une date de péremption bien plus avancée que la plupart des gens, et que dans cette optique, elle s'interroge sur le fait de construire quelquechose avec quelqu'un sachant qu'elle quittera l'aventure en cours de route => ne pas s'attacher, et ne pas faire en sorte que les autres s'attachent la préserve probablement de cette peur.
- elle est face à une pathologie lourde qui la diminue (physiquement ou moralement) d'une façon ou d'une autre au quotidien.
- elle n'a peut être pas les ressources mentales pour affronter ça seule dans de bonnes conditions, et son cercle familial n'est peut être pas à la hauteur de ce dont elle a besoin.


@ Carpebleue

Courage... comme dit par mes VDDettes, respecte son vœu de silence et de distance désormais. Tu n'es pas son sauveur. Il n'y a pas de sauveur.
Cette rupture imposée est la réponse qu'elle donne aux problèmes qu'elle rencontre. En la recontactant, tu iras à l'encontre de sa décision, et ce n'est pas certains que tu sois bien reçu très longtemps, en plus de rester un problème supplémentaire à gérer pour elle. Et tu sais qu'elle n'a pas besoin de ça.

Interroge toi plutôt sur ce vide que tu affrontes désormais.
Comment ça se fait qu'on se sente aussi vide quand on nous quitte ?
Est-ce que c'est ce que tu veux ?
As-tu besoin de quelqu'un dans ta vie ou envie d'elle dans ta vie ? La nuance est énorme, et la réponse peut être oui aux 2 propositions, ce qui offre de nombreuses possibilités de solutions...

Merci encore pour vos réponses.

Et oui, je crois que c'est ça flower, elle me repousse, car elle a peur de me décevoir.

Les gars je suis vraiment sur le point de flancher et de lui écrire. Je regardais des photos d'elle et de nous deux (oui je sais, c'est probablement la pire chose à faire) et mon coeur se met a battre vraiment fort. Pourtant, je sais qu'en ce moment précis, juste avant Noel, c'est pas la meilleure chose à faire, et elle est sûrement occupée et son état de santé n'est sûrement pas mieux qu'il y a une semaine.

Pour répondre à AOC, c'est difficile de dire, mais certainement, j'ai envie d'elle dans ma vie pour encore un certain temps.

Je crois honnêtement que c'était la première fois que je suis réellement amoureux d'une fille. J'ai déjà eu deux autres ruptures, mais ce n'était pas du tout difficile (ou presque).

Malheureusement, je crois que la seule chose qui pourrait me soulager serait de rencontrer une autre fille, mais je n'en ai pas envie.

J'ai eu l'impression (sans la stalkée quand même), qu'elle se connecte beaucoup plus souvent à facebook depuis quelques jours. Est-ce un signe qu'elle va mieux? Est-ce un signe qu'elle espère que je communique avec elle? Ou est-ce rien du tout.

Non la contacte pas, ne gaches pas son voeu de silence pour l'instant. Tu vas juste passer pour un lourd ;)

Non ca veut absolument rien dire du tout. On est pas devin, toi non plus.
Tu vois des signes où il y en a pas.

Je sais qu'elle travaille jeudi le 26 décembre, mais seulement jusqu'à 18h00. Je sais aussi qu'elle aime Star Wars et aller au cinéma.

Je pensais donc lui envoyer ce message:

«Salut, j'espère que tu vas bien, bref moi ça va beaucoup mieux.

J'aimerais t'inviter au cinéma jeudi soir le 26 après ton travail, ça te dirait? Il paraît que le nouveau Star Wars est plutôt chouette.

Si tu ne préfères pas, c'est aussi correct, mais j'ai eu le temps de réfléchir et j'avais certaines choses à te dire. »

Je ne sais pas comment se message sonne, qu'est-ce que vous en pensez?

Tu deviens lourd la...

+ le «*j’ai certaines choses à te dire*» c’est la lourdeur x1000.

Tu vas juste la saouler plus qu’autre chose et gacher tes chances pour la suite.

Arrete de rester borné et prend du recul.

@ cosy_joomla500 :
T'es à 2 doigts de sauter.

Je te conseille :
1/ De quitter de topic
2/ De changer ta façon de voir les femmes.

T'a pas mal de boulot à faire sur toi.

Car AOC à raison, tu racontes franchement des conneries.

D'accord, je crois que tu as raison, par contre si je veux prévoir un comeback je fais quoi?

Je sais qu'elle ne va jamais me réécrire par elle-même, ce n'est pas une fille qui prends des initiatives. Même si elle s'en veut à mourir et qu'elle regrette, elle ne me reparlera jamais à moins que je fasse le premier pas.

Son sourire et son rire me manque. J'y pensais ce matin en me réveillant. Je sais que ça sonne pathétique, mais c'est vrai. Surtout depuis que l'école est terminé, on dirais que je n'ai plus rien à faire pour m'occuper et me changer les idées.

Il y a quelque chose que je regrette lui avoir dit. Lorsqu'on s'est séparés, elle m'avait glissé (je ne me souviens plus de la formulation exacte): «si tu veux tu pourras quand même m'écrire plus tard.».

J'ai pas réagi de la bonne façon et j'avais répondu (sans méchanceté, mais c'était peut-être direct): «ça servirait à quoi, tu ne me réponds déjà pas vraiment.».

Je regrette d'avoir dit ça, j'ai l'impression qu'elle espérait laisser une porte ouverte entre nous.

Ah carpebleue,

J'ai lu tous les messages, j'avais presque oublié cette conversation.

J'ai failli pleurer 10 fois mais peu importe, je suis une petite frappe et je l'assume.

Je comprends tout a fait ton point de vue et ta réaction, je pense que je me dirai pareil à ta place.

Dans le cas présent, c'est très compliqué, je ne parviens pas à prendre suffisament de recul pour bien te conseiller..

Je pense que flower a raison, tu dois accepter cette décision peut être est ce pour un meilleur retour (ne t'y attaches pas) mais peut être que cette decision l'aide dans le sens ou elle sentait qu'elle te faisait du mal.

Comme tu disais, dans d'autres circonstances tout aurait pu être parfait, mais ce n'est pas le cas dans l'immediat.

tu sais des fois l'amour, ça tient à pas grand chose et quand ça ne marche pas il ne faut pas trop se poser de questions.

C'est dure mais c'est ainsi.

L'invitation au cinéma me parait être une mauvaise idée, dans ces cas la je pense que le mieux c'est de partir comme un prince (vla l'expression), laisser une bonne empreinte, tu lui dis que tu comprends, que t'admets prends la dans tes bras si tu veux mais passe à autre chose ensuite.

Je ne pense pas que tu es en mesure de sauver quoi que ce soit.

Personne ne l'est de toute façon.

C'est frutrant de se dire, peut être qu'elle regrette ou peut être que ça été sur un coup de tête.

La situation est particulière et c'est ça qui rend la chose compliqué, mais il faut faire avec.

Vous avez raison, mais c'est vraiment difficile de dire que je coupe les ponts et puis que jamais je ne vais la revoir, entendre son rire, voir son sourire. En ce écrivant ce message, je soupire énormément et je suis très triste. Je me regarde en me demandant comment j'ai pu en arriver là.

J'étais autrefois un vrai partisan du ne pas me mettre en couple. Je croyais ne jamais être dans un vrai couple avant mes 28-30 ans. Pas que je ne voyais pas de filles, au contraire, j'essayais de m'entourer le plus possible de filles.

Mais aujourd'hui, je me retrouve 4 mois plus tard, brisé, chagriné, remplis de doutes et la tête pleine de: pourquoi, et si, peut-être que. La situation me dépasse. Si je pouvais avoir la certitude qu'elle me recontacterais si elle en ressentait le besoin, je passerais à autre chose. Toutefois, je sais pertinemment que ce n'est pas le cas.

Dans les moments les plus sombres, on a tous besoin de gens autour de nous qui vont nous aimer et nous supporter inconditionnellement, ce que je n'ai pas su faire. J'ai critiqué notre manque de communication, le fait qu'on ne se voyait plus aussi souvent, etc. J'aurais dû attendre. Après tout, c'est parti en couille pendant 1 mois, mais 1 mois, c'est quoi? C'est rien. Je suis impatient et impulsif, je le sais.

Et si j'avais su ses problèmes familiaux, je n'aurais pas agit de la même façon, mais je ne l'ai appris que le soir de notre séparation. En quelque sorte, j'ai été aveuglé par ma propre insécurité, mon impulsivité et ma déprime. Je l'ai poussée à prendre une décision difficile qu'on regrette tout les deux, alors qu'il n'était pas nécessaire de prendre cette décision.

Et ne t'inquiète pas Hologram, j'ai pleuré deux fois le lendemain de notre rupture. Je n'avais pas pleuré depuis que j'avais 8 ans.

J'ai trouvé un tas de discussions sur internet où des gens parlent de couples où l'un possède la condition qui afflige mon ex-copine. C'est brise-coeur et c'est injuste pour elle. C'est une bonne fille, qui ne mérite pas ça. Elle n'est pas superficielle, elle n'est pas méchante, en fait je ne lui trouves aucun défaut sauf son manque de communication! J'en connais plusieurs des filles, et c'est rare de nos jours de tomber sur une fille qui n'est pas superficielle.

Des potes m'ont conseillé de sortir en boîtes, de me saoûler, de coucher avec d'autres filles, etc. Mais je ne sais pas si c'est la bonne chose à faire et je me sens lourd et vidé d'énergie. Est-ce le catalyseur dont j'aurais vraiment besoin?

C'est difficile pour moi de parler de cette situation avec les gens dans ma vie. Je déteste cela. Et mes amis les plus proches ne sont pas des gars de relations à long terme. Ce sont le genre de personnes qui vont me dire que de toute façon elle allait mourir et blabla, va sur tinder, etc. C'est pas des mauvaises personnes, mais ils sont égoistes et parfois méchants dans leurs propos.

Se bourrer la gueule pour oublier une fille, c'est juste pathétique (je peux témoigner, je l'ai fait, et ça sert à rien). L'alcool ne résout pas les problèmes (cela dit, le lait et l'eau non plus...).

Bref.

C'est une étape importante que tu vis. Ne la gâche pas. Il faut t'en servir. Tu as commencé à analyser tes erreurs. Tu as le droit de les regretter, mais tu as le devoir de ne pas les oublier pour ton avenir. Et elle ne doivent te servir qu'à ça : à corriger ce qui t'a déplu, déçu. Elles sont faites, tu ne peux pas revenir dessus, juste éviter de les répéter.

Ne fuis pas ces sensations qui t'habitent. Exprime ta colère, ta déception, tes regrets, ta tristesse. Ecris les, brule les. Enfin trouve quelquechose pour les évacuer, sans faire chier le monde autour de toi.

Et sers toi de ton entourage pour faire des choses qui te plaisent, et le temps fera son effet. Ne leur demande pas d'autres conseils, car se bourrer la gueule quand on est mal c'est un très mauvais réflexe qui peut avoir des conséquences fâcheuses. Qui plus est, déjà que t'as du mal à pas lui écrire sobre, j'ose pas imaginer ce qu'elle va recevoir si t'es bourré.

Remplis ta vie au lieu d'attendre ce qui n'arrivera pas. Cesse de ressasser. Agis.

Et par pitié, fous lui la paix... Oublie même l'idée de lui reparler un jour.

Salut tout le monde et merci pour tout vos conseils jusqu'ici!

Je sais que vous me conseiller de ne pas lui reparler, mais je vais le faire quand même. Je sais que c'est frustrant et que j'ai l'air d'un abruti qui vient vous demander des conseils pour ensuite ne pas les écouter, mais j'ai vraiment lu chacune de vos réponses et je me rends compte que je suis réellement amoureux d'elle.

Donc maintenant, je viens vers vous pour vous demander quelle stratégie prendre pour la recontacter. Quel message lui écrire, et si elle accepte, quel comportement je dois avoir lors de notre rencontre?

Si elle refuse, je serais triste, mais pas insistant et je saurais à quoi m'en tenir. Je pourrais réellement faire mon deuil. Et si elle accepte, je suis convaincu que nous aurons de belles aventures à vivre ensemble.

Salut !

Je viens donner mon avis aussi, carpe bleue je pense que c’est vraiment une mauvaise idée de la recontacter maintenant.

Si tu parles anglais va regarder des vidéos de no contact rule sur YouTube.

En gros t’as rien à lui dire t’as juste envie de lui parler et pour l’instant elle pas du tout. T’as plus à y gagner en arrêtant de la calculer, tu fais ta vie tu essayes de te reprendre en main, si elle envoie un message tu ne répond pas, si tu la croises par hasard tu essayes d’avoir l’air au top et tu abrèges la conversation, et ca permettra deux choses : tu auras plus de chances qu’elle revienne d’elle même vers toi et surtout ça va t’aider à commencer à tourner la page et même si tu n’en a pas envie c’est nécessaire pour que tu te sentes mieux. Tu ne fais pas une croix sur elle en faisant ça, justement tu as moins de chances de la récupérant en la relançant encore avec une excuse bidon. Si elle voulait te voir ou te parler maintenant elle l’aurait fait !

Bon courage

Salut carpebleue,

Moi je ne suis pas trop d'accord avec les conseils répétés de tous les autres de stopper tout contact... Quand je te lis, j'ai l'impression que tu as besoin de la recontacter parce que pour toi ce n'est pas fini. Et on ne peut pas vraiment faire le deuil d'une relation quand on a cette impression d'inachevé (pas seulement en amour, d'ailleurs), ou alors c'est beaucoup, beaucoup plus difficile et douloureux.

Je te conseillerais plutôt de faire comme tu le sens, donc de la recontacter, mais doucement (pas de grandes déclarations etc. tout de suite). Je crois que ça te fera du bien de suivre ton instinct, quelle que soit la suite.

Ça fait déjà deux semaines depuis ton dernier message, la situation a avancé entretemps?

A+

Bonjour à tous.

Nous allons nous revoir en fin de semaine.

Sans entrer dans les détails, sa mère m'a confirmé que sa fille m'appréciait beaucoup, mais elle dit que la situation familiale est tendu, etc. Donc sa fille n'est pas nécessairement prête à une relation. Toutefois, d'après le message et les informations que j'avais avant, sa mère m'apprécie beaucoup et voudrait que je sorte avec sa fille. Là, c'est son père que je n'ai pas de mon côté. Je n'ai pas pensé le rencontré, donc il est possiblement frustré que je ne l'ai pas fait avant (alors que j'ai rencontré la mère de la fille) lorsque je sortais avec sa fille. Donc, dès que je me remet avec lui, je vais le rencontrer et j'ai déjà fait un plan pour gagner son approbation.

Maintenant, j'ai réécrit à la fille et elle est disponible en fin de semaine, toutefois, elle ne sait pas si elle est prête à se remettre en couple: «... honnêtement je ne crois pas que je suis prête pour autre chose que de l'amitié pour l'instant». Je crois que c'est sa façon de dire qu'elle voudrait qu'on reprennent les choses, mais tranquillement. Il y a eu des erreurs (des deux côtés) et je crois qu'elle ne sait pas que j'ai moi-même beaucoup réfléchis à la situation et que je suis prêt à prendre certaines mesures pour l'accommoder.

J'ai identifié trois scénarios dans son histoire d'amitié et il reste à savoir celui qu'elle a en tête:

1. Elle et moi, on arrête de se voir, mais on reste «en bon terme», comme ça elle sait qu'elle peut revenir vers moi quand elle se sentira prête.
2. On continue à se voir plus ou moins régulièrement, mais sans sexe. Faut dire qu'on s'entendait plutôt bien et elle avait du plaisir durant nos sorties.
3. On prends notre relation tranquillement et au bout d'un mois, on tente de se remettre ensemble.

Le scénario 1 ne m'intéresse pas du tout et le 2, ça serait seulement pour éventuellement me remettre avec elle. Pour moi, seul le 3 est viable.

Donc, je lui ai réécrit qu'on devrait en discuter en personne et entre-temps de réfléchir aux différents scénarios possibles entre nous deux et pas seulement les négatifs.

Je vais essayer de la convaincre qu'on se remette ensemble, et j'ai préparé un plan de match:

1. Je veux créer une ambiance relaxe et détendu, donc je ne souhaite pas qu'on saute tout de suite dans le sujet principal. Ça fait 1 mois qu'on ne s'est pas vu, on va commencer par parler d'autres choses.

2. J'ai quelques questions à lui poser comme:

-Qu'est-ce qui te fait dire que tu n'es pas prête à une relation?
-As-tu réfléchi aux différents scénarios, si oui, lesquels as-tu identifiés?
-Comment as-tu vécue la fin de notre relation?
-Est-ce que ce que tu m'avais dit au début de notre relation était vrai (ses sentiments, elle voulait perdre sa virginité avec moi, blabla).

3. Je vais également revoir le déroulement de la soirée où l'on s'est séparés. Je n'étais pas du tout dans mon assiette (dépendance à des pilules pour le sommeil + fatigue extrême + stress des examens, etc.) et elle non plus. Je vais lui dire les points où je suis prêt à m'accommoder par rapport à elle.

Ensuite, si tout se passe comme je le souhaite (donc on se remet ensemble et on prends les choses tranquilles), je vais trouver une activité plaisante à faire à deux.

Mes objectifs:
-Me remettre avec elle.
-L'embrasser.
-Fixer un autre moment pour se revoir.

Honnêtement, je suis plutôt confiant d'être capable de la convaincre. Je sais que sa soeur est très importante pour elle, et j'ai déjà prévu une activité qui va plaire aux deux (et qui me gagnera davantage l'approbation de ses deux parents).

Et si elle veut seulement qu'on reste amis, alors ça sera next, même si je sais que ce n'est pas ce qu'elle veut et que sa risque de la rendre triste. Elle doit comprendre que je n'ai pas une éternité pour l'attendre.

Et bien, tu as tout prévu. Visiblement rien ne t a échappé. C'est absolument parfait.

Y a juste un truc auquel t as peut être pas pensé par contre : c'est si elle raisonne pas comme toi.
Mais genre pas du tout.
Genre les scénarios ça la fait chier. Mais grave. C'est possible par exemple si elle aime les choses plus spontanées.
Genre te donner ses raisons tout à fait personnelles qui font qu'elle est pas prête pour une relation. Si jamais elle en est consciente. Parce que quand on va mal, bien sûr on sait déjà pourquoi et on est juste un peu trop con pour aller bien.

Perso je trouve les questions que tu veux lui poser vraiment super lourdes et sans valeur ajoutée. A la limite de la manipulation, parce que c'est centré uniquement sur ton objectif personnel qui est de combler ton vide avec elle. Et elle ? T'as pensé à ce qu'elle voudrait ? Tu comptes lui demander aussi ?

Toutes tes hypotheses n'aboutissent qu'à une seule et même projection. Tu t'autoconvaincs toi même tout seul. Et tu ne vois qu'à travers ça.

Que se passera t il pour toi si elle fait un seul move en dehors du perimetre que tu as délimité dans tes scénarios ? Tu seras perdu ?

Et si tu réussis ton projet narcisso manipulatoire, qu'est ce qui aura changé pour qu'elle soit d'un coup prête pour une relation, et que votre problème ne se reproduise pas dans 1 mois ?

Je ne vois pas comment on peut comprendre autre chose que ce qui est dit. Je veux dire, pour une fois qu une gonzesse est claire et qu elle noie pas le poisson !
Mais bon c'est toi qui voit. Mais même si ca remarchait un temps, t es prévenu !

Ah mais je suis con, belle môman a donné sa bénédiction... Alors ça change tout !




Sinon à part ce qui se passe dans ton imagination, il se passe des choses dans ta vie ? 1 mois s est écoulé, qu as tu fait ?

La seule chose qui me vient à l'esprit quand j'ai lu tout ton plan c'est : ouah psychopathe.

Désolé, c'est vraiment pas méchant, mais vu comme ça ça fait peur. Comme dit mon VDD, si elle n'a pas du tout prévu les choses de cette manière? Si vraiment elle n'est pas prête à se remettre avec toi? Et si jamais elle accepte par "défaut", tu vas sentir qu'elle s'est forcée, que ce n'est plus comme avant, moins bien que ce que toi tu espérais. Tu vas faire comment ?

Comme au dessus, c'est limite de la manipulation. Je comprend que tu te poses des questions et que t'as envie de faire au mieux. Mais un peu plus de spontanéité ne ferait pas de mal.
Parlez en. Parlez de vous. Mais moins de prévisions je pense que ton état mental sera meilleur.

Arrête de dire "j'vais faire ci et faire ça pour les mettre de mon côté" etc. J'sais pas si ça choque que moi, mais ça fait vachement manipulateur. C'est très ... "mauvais"?

PS : bénédiction ou pas des parents, ça ne va pas la faire venir vers toi. J'ai pas check votre âge et si elle est vraiment dépendante de sa mère. Mais par expérience, les jeunes en ont soit rien à foutre, ou soit si ça va dans leur sens ils sont content. Mais elle n'ira jamais vers toi si c'est juste parce que sa mère le veut

C'est vrai qu'écrit comme ça, ça fait pas très naturel, mais je suis capable d'avoir l'air plutôt naturel lorsque je le veux. Je n'ai pas d'inquiétudes à ce sujet.

Et non, malgré ce que j'ai écrit précédemment, ce n'est pas une question «d'avoir la bénédiction de ses parents», mais c'est plutôt de confirmer un intérêt que sa fille a pour moi. Elle est très renfermée sur elle-même et c'était difficile de savoir si oui ou non elle tenait encore bien à moi. Mais c'est vrai que c'était mal formulé.

Pour l’histoire du père, c’est seulement que je me demande si il m’a nuit à l’époque, car je sais qu’elle avait parlé à ses deux parents de nos problèmes de couple. Toutefois, je crois que son attitude vis-à-vis moi est neutre.

Maintenant, est-ce que c'est de la manipulation, je ne dirais pas ça. Est-ce que c'est planifié pour m’aider à atteindre un objectif oui. La ligne entre les deux étant minces, je n’ai pas de problèmes à ce que certains membres me qualifie de manipulateur, malgré la connotation péjorative.

Après un mois, ma vision des choses a changé ou plutôt j'ai repris mes esprits. Mes actions du dernier mois qu’on a été ensemble ont été aveuglés par la frustration et mon amour pour elle. Je le répète encore, mais j’étais en dépression et totalement drogué par certains médicaments que j’ai cessé de prendre. Je ne voyais plus rien et les décisions que je prenais était toujours sous le coup de l’émotion, ce qui ne me ressemble pas du tout. C’est vrai que je peux parfois avoir l’air psychopathe avec la façon dont je parle, mais je suis simplement un «analytical achiever». Je sais ce que je veux et si ça ne marche pas, tant pis.

Néanmoins, je ne crois pas qu’à long terme ce soit nécessairement viable, mais je crois que l’on peut continuer a avoir une belle relation pendant plusieurs mois (voire années). Les frustrations que j’ai vécus avec elle au début ne se reproduiront pas. Non pas que je m’attends à ce qu’elle change, mais je ne réagirait pas de la même façon. J’ai un apprentissage important et j’en suis très heureux.

Pour répondre l’une des questions de A.O.C, j’ai fait beaucoup de sport et j’ai reconnecté avec un paquet de potes. J’ai aussi vu quelques filles (3) grâce à Tinder. J’en ai une autre en ce moment qui me plaît bien (comme petite amie), mais pour l’instant je la garde de côté.

Merci pour vos réponses à vous deux, et je comprends vos inquiétudes face à mon «attitude manipulative» et c'est très bien de m'en faire part, car je vais pouvoir y faire attention.

Etre naturel et avoir l'air de l'être sont 2 choses fondamentalement différentes.
Si tu penses que tu peux faire illusion sur ce point, libre à toi.

Ce qui t'a été souligné, c'est le fait que tu es tellement centré sur toi que tu en oublies ta target.
Tu t'enfermes dans des schémas imaginaires avec des films entiers.
Bravo, tu viens de recevoir une palme d'or, en tant que réalisateur, producteur, scénariste et premier rôle.

Où est la place de l'imprévu dans vos rencontres ?

Et si juste tu la prenais comme elle est, tu l'acceptais comme elle est et tu la respectais.
Elle te précise qu'elle n'a pas la place pour autre chose que de l'amitié, et tu veux la convaincre du contraire. Qui es-tu pour savoir ce qui est bon pour elle ?

Pourquoi ne pas la revoir juste comme ça, dans ce cadre, et aviser en fonction de ses actes, sans la brusquer, sans provoquer la dissonance dans son esprit ? Histoire qu'elle se fasse son propre avis.

Et si ce n'est pas ce que tu veux, pourquoi ne pas simplement appliquer ton ultime scenario :
D'ailleurs, t'a-t-elle demandé de l'attendre ? L'as-tu fait (visiblement non) ? Et vas-tu lui en vouloir de l'avoir fait si ça ne débouche sur rien ?

Tu as à mon avis plus de chances de provoquer quelquechose de positif dans son esprit à affirmer ta position clairement dans ce sens, que de chercher à la convaincre d'un truc sur lequel elle n'est pas mûre.
Mais si tu étais prêt à la laisser t'échapper pour satisfaire son propre bonheur, tu l'aurais déjà fait.

A mes yeux, tu es clairement dans une démarche manipulatrice. Je ne te dis pas si c'est bien ou mal, je m'en tape, tu fais ce que tu veux. A toi de t'arranger avec ce que tu fais pour te donner un semblant de bonne conscience si tu le souhaites, mais quand je te lis, je vois surtout quelqu'un qui se justifie, pas quelqu'un qui veut avancer et apprendre de son expérience. Tu es libre de le faire et je ne te juge pas.

Avoir des objectifs et planifier les choses pour les atteindre ça aide. Mais quand ça met en jeu les relations humaines, ça me parait mécanique et dénué de sens.
Vouloir être en LTR est un objectif. Rencontrer des filles pour y parvenir et sélectionner celle qui te conviendra sont des actions planifiées pour y parvenir.
Par contre, vouloir être en LTR avec Machine, ça n'a à mes yeux aucun sens. Parce que ça sous-entend que Machine soit dans le même esprit, et si ça n'est pas le cas, ça t'impose d'aller à l'encontre de sa volonté.
Voilà pourquoi je suis mal à l'aise avec ta démarche.


Je trouve que c'est une bonne chose que tu te sois consacré au sport, et que tu aies pris du temps pour voir d'autres filles. Mais visiblement ça ne t'a pas suffi à avoir suffisamment de détachement.
Dommage d'avoir rompu le silence, tu vas devoir tout recommencer depuis le début pour tourner la page.

Je me demande si finalement t'aurais pas mieux fait d'écouter tes potes : rester muet avec elle et te bourrer la gueule. Au moins tu aurais fait honneur à ton pseudo ! [*rires du public*]
Bon ça c'était juste pour la beauté du jeu de mot pourri !


Maintenant, va au bout de tes idées. Tu es peut être dans un schéma qui te convient et te réussit. Le fait que je l'approuve ou non n'a aucune importance.