Rupture.
 

Salut,

J'espère que vous allez bien, dans un post précédent, j'avais déjà parlé du problème que j'avais avec ma LTR, en fait je me suis rendu compte que ça cachait beaucoup plus de choses que je ne le pensais.

Plusieurs choses sont arrivées ces derniers jours, son ex (qui est l'un de mes meilleurs amis) l'a recontacté plusieurs fois, je lui ai dis que ça me plaisait pas, et lui ai demandé de le bloquer. Pendant qu'ils parlaient, il lui disait qu'elle avait changé, et qu'elle n'était pas obligée de faire ce qu'on lui disait (dédicasse spéciale pour moi même :rolleyes: :cool: )...

Il y'a deux jours on s'est disputé.. Puis elle a fait une mauvaise interprétation de ce que j'ai dis, et c'est parti vrille.. Vraiment.. Je me suis retenu, je n'ai fais aucun reproche pendant que j'en prenais plein la tronche..

Hier elle a encore essayé de me rendre jaloux, j'ai réagi, j'ai joué le "mec possessif", puis elle me dis que non, elle fais ce qu'elle veut, qu'elle ne m'appartient pas, elle continuait de me pousser à bout, je lui ai bien dis d'arrêter son jeu, que j'étais sérieux, réponse : Je fais ce que je veux.

Je me suis pas énervé, j'ai lâché prise dans ma tête.

Le soir, elle m'a dis qu'elle pensait tout ce qu'elle m'a dit depuis deux jours, qu'elle en était sûre, ok.

Elle me demande ce qui se passera si on continue de se disputer, je lui dis que si ça continue encore je préfère qu'on en finisse.

Puis après un retour au calme, on s'explique, et on en parle, on remet soi disant les choses à plat, je lui explique que son jeu me déçoit, et qu'elle peut m'expliquer les choses autrement qu'en essayant de me pousser à bout, qu'elle fasse des efforts pour se contrôler, et qu'elle ne s'emporte pas. Elle m'a dis qu'elle est comme ça, que c'est son caractère, depuis toute petite, je lui réponds que c'est trop facile de me donner cette réponse.

Bref, on dors, puis aujourd'hui elle me reproche de ne pas lui avoir dis que je l'aimais depuis ces deux derniers jours, que je ne l'aime pas et que je ne suis pas amoureux d'elle, en plus de ce que j'avais dis plus tôt (que si ça continuait longtemps, c'était mieux d'en finir). Elle me retourne ça contre moi, et me dis que mes sentiments sont faux, que je crois seulement être amoureux d'elle, mais que je ne le suis pas.

Après ça, elle m'envoie un autre message me disant que je la dégoûte (c'est pas la première fois qu'elle me le dit), que je l'énerve, et que "sincèrement, ça l'a perturbé que son ex la recontacte et que je n'arrange pas les choses".

Je pense que sincèrement, il ne me reste plus grand chose à faire, j'ai déjà tout essayé, et comme dans le titre, je pense rompre, elle est trop impulsive, trop jalouse, m'accuse que je mens à la moindre occasion, doute de moi, et m'a dit que "plus le temps passe, moins elle a confiance en moi", n'hésite pas à me faire du chantage...

Des avis ?

Tu veux qu'on te donne notre bénédiction?

Tu as étudié pas mal le développement personnel. Que conseillerais tu à un pote qui serait dans ta situation?

Pas une bénédiction, mais plutôt un avis sur si il y'avais un moyen de régler le problème, un miracle ? :cool:

Mais bon, je me rends compte que c'est foutu dans tout les cas. Ce qui me fais bizarre, c'est que tout mes sentiments pour elle sont vrais, et je tiens à elle. Je n'ai jamais eu envie de la tromper, j'aurais pu faire beaucoup pour elle. Mais elle doute tellement de moi..

J'ai toujours pensé que, si j'étais honnête avec une fille (je le suis vraiment avec elle), tout se passerait bien, et qu'il n'y aurait jamais de problème à ce niveau là. C'est trop facile de dire que c'est une LSE, qu'elle n'a pas confiance en elle, je pense que c'est plus profond, mais bon.. Je ne regrette pas ma décision, mais je ne pensais pas que ça pourrait arriver, c'est pas grave..

Je lui ai dis que je veux rompre.. Elle veut en parler..

Je crois en fait que j'avais plus envie de me confier qu'autre chose, d'en parler..

Je crois aussi

Là tu es en train de comprendre que ta vision de la chose était erronée, ou en tout cas incomplète.

Avec le recul, tu pourras te poser les bonnes questions, tel que ce qui te fait avoir de tels sentiments, quelque soit la façon dont la fille peut te traiter. Et surtout, de savoir faire la différence entre l'attachement et l'amour.

Comme je le disais, il faudra revenir sur cette façon de penser qui t'a amené à cette situation. Il ne suffit pas simplement d'être honnête avec l'autre, il faut aussi l'être avec soi. Il faudra creuser à partir de là
Et que vas tu lui dire?

Oui, je ne pensais pas que ça irait si loin, et que le problème était si profond. Je l'aime, et sincèrement je ne veux pas que ça s'arrête là, mais c'est une conséquence de ce qu'elle a fait, je ne peux pas accepter certaines choses, c'est plus par principe que par envie que j'ai fais ça en fait.


Oui je comprends, je me suis toujours dis que jamais j'allais avoir ce genre de problème en fait, qu'elle doute de moi comme ça.. Je l'ai toujours respecté, et je n'aurais pas pu la trahir, sincèrement, je pensais qu'elle me croirait sans problème, comme je n'ai pas hésité à le faire.

Être honnête avec moi même ? Je ne sais pas si j'ai vraiment compris ce que tu voulais dire.

Mais oui je penses qu'il y a un travail à faire sur moi même, sur plusieurs points, sur les raisons qui font que je suis un peu perturbé en ce moment, sur la vision que j'ai des relations, de comment je les gère.

Sur la vision que j'ai des choses en général, et de ma réaction face aux périodes où je me sens troublé, comme maintenant.

Citation:

Et que vas tu lui dire?

Au début j'ai été cru avec elle, tout étant calme, je lui ai dis qu'on en arrêterait là, que c'était mieux, pour nous deux, même si ce n'était pas ce que je voulais, elle a insisté pour avoir des explications, j'ai été honnête avec elle, elle m'a dis que c'était une réaction à ce que je lui montrait (que pour elle je n'étais pas assez jaloux, elle doutait de mon amour pour elle, de mon honnêteté), que ça lui faisait peur et qu'elle attendait de le voir dans mes actes.

Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas que ça se termine, qu'on allait prendre du temps pour voir, j'ai accepté, même si j'ai compris qu'elle m'en veut d'avoir voulu en finir, je sais bien qu'elle ne s'en remettra pas directement, mais je prends le risque de recommencer à zéro.

Bref on s'est expliqué, mais le soir venu, il s'est, encore une fois, passé des choses...

Elle a appelé un de mes meilleurs amis, (celui qui me l'a présenté), pour parler, puis son ex (un de mes autres meilleurs amis).. Situation compliquée pour moi..

Elle me dit qu'ils ont parlé, de beaucoup de choses, qu'elle en avais "besoin" pour passer une bonne fois pour toute à autre chose avec lui. Ça m'a paru mature de sa part, en fait son geste m'a bluffé, elle a compris d'elle même qu'il y avait encore des traces de sa rupture avec son ex, elle a voulu régler les choses, c'est dommage qu'elle ne l'ait pas fait plus tôt.. Elle lui a posé des questions sur moi, il m'a valorisé, a dis que j'étais un gars bien, qu'ils en ont fini avec leur histoire tout les deux, et que le passé, c'est le passé..

Ils se sont mis d'accord, et il s'est proposé, que si un jour elle avait besoin d'aide, elle pouvait lui demander sans problème, "qu'il serait toujours là pour elle".


J'ai bien vu que sa lui avais fais plaisir de lui parler.

La réaction de son ex m'a étonné, c'était un peu "trop" beau, surtout que leur conversation a beaucoup tourné autour d'eux, de leurs histoire. Je me demande bien si il n'a pas d'idées derrière la tête, il a aussi beaucoup étudié la psychologie, et il sait qu'il a gagné des points.

Aujourd'hui encore il lui envoie un message, et il ont encore parlé je pense, je ne me suis pas attardé sur le sujet.

Je lui ai dis que ça ne me plaisait pas, elle m'a dis que quand on se "remettra ensemble", elle arrêtera de lui parler, qu'hier il avait été là pour elle, et qu'elle lui doit bien ça.

En parlant elle m'a dis, qu'elle veut un mec qui aura tout le temps peur de la perdre, que je l'avais considéré comme acquis, que c'est pour ça que je n'étais pas jaloux.

Le "tout le temps peur de la perdre" m'a particulièrement troublé.. Pas la peine de l'expliquer.. Elle ne s'est peut être pas bien exprimée ?

Je sens bien qu'elle retourne la balance en sa faveur, elle veut bien me faire comprendre que je n'aurais pas dû lui dire que c'était fini, même si elle m'aime. J'ai en quelque sorte brisé ce qui nous liait.

Mais ce que je retiens de tout ça, c'est que elle veut me rendre parano, peut être pas directement, c'est la première fois qu'elle est aussi sérieuse, et crédible dans ses actes. Et je crois que ça marche, faudra vite que ça s'arrange, sinon ça va se casser les dents cette histoire, et moi avec. Même si je pense que, si les choses sont vraiment sures, je pourrais passer à autre chose facilement. Mais tant qu'elle fait planer le doute, j'avoue que ça me fait quelque chose, et que je me demande bien si j'étais aussi indifférent avec elle, qu'elle l'est avec moi maintenant..

Dans tout les cas, je vais refaire pencher la balance de mon côté dans les prochains jours.. Je ne veux pas qu'elle essaye de profiter de cette "trêve".

Coucou !

Alors, déjà chapeau, à ta place cette situation m'aurait rapidement épuisée, ce n'est que montrer à quel point tu l'aimes.

Pour raccourcir on une nana qui :
-Te reproche ne pas être jaloux ni possessif
-Te dit qu'elle "fait ce qu'elle veut" quand tu es jaloux et possessif
-Continue à parler à son ex sous ton nez alors qu'elle sait que ça ne te plait pas

Je pense, et arrête moi si je me trompe, que c'est une nana qui cherche beaucoup, beaucoup l'attention.
D'une part elle en cherche venant de toi en te reprochant de ne pas être jaloux, et en faisant exprès de parler à son ex.
D'autre part elle en cherche venant de son ex, en continuant à lui parler même après leur fameuse discussion pour tout mettre à plat d'avant-hier soir.

Je pense que tu es vraiment dans le bon état d'esprit pour essayer de régler le problème, mais elle s'emploie à entretenir ce souci. Si elle voulait vraiment se remettre avec toi ça aurait déjà été réglé cette histoire d'ex et elle serait calmée sur cette histoire de jalousie et t'aurait parlé pour faire en sorte d'avoir l'impression d'avoir de l'attention de façon POSITIVE de ta part.

Et puis le "Quand on se remettra ensemble j'arrêterai de lui parler" ça sent la nana qui veut que tu lui courre après. C'est pas supposé marcher dans ce sens là, normalement ça devrait être "J'arrête de parler à mon ex parce que j'ai envie qu'on se remette ensemble".

Désolée mais moi je ne la trouve pas "crédible dans ses actes" comme tu dis.
Au contraire, elle fait planer le doute pour que tu ne casse pas en courant.

Je pense que tu as bien fait de lui dire que tu voulais la quitter, et que maintenant tu devrais couper les ponts. Pourquoi pas en lui disant soit que lui laisse du temps pour tout régler avec son ex ?

Tu sauras si elle est sincère et si elle est prête à arrêter ses caprices si elle revient vers toi, si c'était juste qu'elle a besoin d'attention elle va surement retourner chez son ex.

Elle sera claire quand elle aura envie de l'être, ça ne te sert à rien de l'attendre.

Hmm, c'est pas simple tout ça. Le problème vient autant d'elle que de toi. Vous avez l'air très jeune.

Premièrement, on interdit JAMAIS en couple. L'autre ne t'appartient, elle fait ce qu'elle veut même si cela ne te plait pas. Par contre, elle en assumera les conséquences évidement ;)

Deuxièmement, je t'invite vivement à lui évoquer tes angoisses et tes peurs vis-à-vis de son ex. D'essayer de voir TOUS les deux comment vous pouvez faire en sorte que toi tu sois rassuré et qu'elle puisse lui parler. Ce qu'il serait aussi important de savoir est POURQUOI est-ce qu'elle lui parle. Qu'est-ce qu'elle trouve chez lui. Tu dois vraiment résoudre tes insécurités à ce niveau là pour avancer. Malheureusement, si ta copine n'est pas digne de confiance, ne souhaite pas que vous avanciez et ne fait pas de compromis, tu sais la solution qu'ils vous restent.

Autre chose, tu n'as pas à accepter qu'elle pète des cables. Autant tu peux endurer la chose sur le coup, car elle n'est pas en mesure d'entendre ton message mais une fois sa "crise" passé, tu es dans l'OBLIGATION de revenir dessus et de mettre les choses aux claires. Premièrement pour résoudre le problème, comprendre pourquoi, et ensuite pour lui faire bien comprendre que son attitude est innaceptable. En un mot, fixé la limite et qu'elle comprenne bien que la prochaine fois c'est la porte directe.

Concernant son souhait de vouloir un mec qui a tout le temps peur de la perdre. Il faut qu'elle comprenne que le pilier du couple c'est la confiance, pas la peur. Son souhait est irréaliste et j'ai le sentiment qu'elle l'a pour masquer ses propres peurs et insécurités.

Une question très importante à poser à est "pourquoi est-ce que tu fais / veux ça ?"

Le couple doit être vue comme une team, pas comme deux personnes qui s'affrontent. Si tu ne peux baisser tes barrières en couple, travaille sur ce point là ;)

Une relation n'est pas basée que sur l'envie ou le désir, ou même que l'amour. Ca ne suffit pas à avoir une relation équilibrée et épanouie, bien au contraire!

Maintenant, c'est un peu plus profond que de rompre par "principe". Ne te cache pas derrière ça et vas voir ce qu'il y a derrière cette "excuse", notamment ta part de responsabilité là dedans. Parce qu'en tenant ce discours, tu fais peser sur l'autre toute la responsabilité, t'évitant toute remise en cause.

Comme je te l'ai déjà expliqué, tu avais une vision très incomplète de la réalité des relations, et surtout une vision autocentrée, qui ne prenait pas en compte les différences de l'autre. Tout ça te le rappelle et une bonne mise à jour de ton logiciel interne va être nécessaire. C'est ce qu'on a commencé à faire ici.

Là je lis: "elle a décidé pour nous deux et j'ai obtempéré".
Et tes principes alors? :rolleyes:

Là tu ne vas pas au bout de ta démarche, tu te retrouves le cul entre deux chaises. Et oui, tu as raison, cette "tentative de rupture" laissera des traces...

Alors quoi? Qu'allez vous faire maintenant? A quoi va servir ce "temps pour voir"? Qu'est ce qui va changer, vu qu'elle insiste sur cette façon de concevoir ses relations?

D'un côté, c'est peut être vrai que tu t'endormais peut être sur tes lauriers dans la relation. Je n'ai plus en tête les éléments.
Maintenant, cette façon de penser est néfaste, ça tu le sens bien. Mais comment le défends tu? Comment tu comptes l'amener à changer de point de vue à ce sujet?
Là elle a l'air de te rouler dessus avec cet argument. Tu n'as pas l'air de réagir. Qu'espérais tu en acceptant de ne pas rompre?

Cet élément est fondamentalement ce qui vous divise. Est ce qu'au moins, vous vous êtes mis d'accord sur le fait de ne pas être d'accord là dessus?
Parce que j'ai vraiment l'impression qu'elle veut que tu acceptes sa conception, et qu'elle ne te laisse pas de place pour la tienne. Et ça, c'est tout sauf une attitude de couple. Dès le départ, c'est voué à l'échec. C'est pour ça que j'insiste sur le fait que tu sembles passif face à ça. Défends toi! Rentre lui dedans avec de la répartie! Fais lui les mêmes reproches pour la déstabiliser! Je sais pas moi!

Vu comment c'est parti, elle va te le faire payer. Sachant qu'elle semble dire qu'elle veut que son mec lui court après pour se sentir bien... C'est pour elle intolérable de se faire larguer!

Comment ça "faudra que ça s'arrange"? Tu dis ça comme si tu attendais que les choses se règlent toutes seules :confused:
On dirait vraiment le discours d'une victime, tu t'en rends compte?

En quoi ça te met le doute? Est ce que tu vois une issue favorable pour ton couple là? Je veux dire, où vous serez tous les 2 épanouis?

En tout cas, on sent l'amour dans tout ça, c'est beau :rolleyes:

On n'a plus qu'à attendre le résultat du bras de fer, puisque c'est de ça dont il s'agit...

C'est sûr que ça va arranger les choses :eek:

Si tu ressens la situation comme vraiment pénible, et si la communication ne passe pas, quoi que tu fasses, alors je pense qu'il n'y a plus qu'une solution, et c'est d'aller chercher une tierce personne qui puisse servir de passeur (en d'autres mots un/e thérapeute de couple). Cela présuppose que tu veuilles VRAIMENT sauver ton couple (et elle aussi). Le résultat final d'une telle démarche n'est pas prévisible, mais ça rétablit la communication, permet dans l'idéal de comprendre l'autre (même si on n'est pas obligé d'être d'accord avec lui/elle) et rouvre le champ des possibles...

Bon courage,

Luciole

Cette fille a une conception de la relation basée sur des schémas toxiques.


Le seul moyen de repartir sur de bons rails est de décortiquer tout ça et de démonter ses postulats de base.

Autant dire que c'est un vaste chantier.

J'ai été zieuter ton précédent topic.
Elle pense "mener" la relation grâce à la jalousie et à la mise en concurrence avec les autres mecs.
Ca, c'est déjà un drapeau rouge bien violent.
Elle précise ce fonctionnement avec cette idée que tu dois constamment avoir peur de la perdre.
Or comme le dis justement Locke :

Perso je vois une fille qui cherche à écraser l'autre de tout le poids de son narcissisme.

A toi de voir si tu penses être assez solide.

De mon point de vue, tu devrais te considérer célibataire dès à présent ; cela te permettra de la gérer sereinement. Tu peux ensuite essayer de lui faire comprendre que ses postulats de base ne la mèneront que vers des ruptures ou au mieux vers un mec totalement soumis à son narcissisme (c'est ce qu'elle veut après tout).

Si tu gardes la moindre faiblesse envers elle, t'es foutu d'entrée.
Si t'es pas solide et ferme, inflexible et insensible, ça marchera pas.
Si t'as peur de la perdre, tu t'attaches toi même les mains dans le dos avec les pieds cloués au sol : tu deviens son défouloir, son punching ball.
Met la face à ses contradictions et face à la stupidité de ses mécanismes.
Soit elle plie, soit tu la vire.


Bref je ne vois pas à quoi se raccrocher concrètement.
Surtout que votre couple a quoi, 3 mois ? Combien exactement ? Et c'est déjà glauque comme ça ???
C'est quoi ses qualités déjà ???

Hey,

J'espère que vous allez bien, désolé d'avoir déserté mon post, ça fait un moment que je n'ai pas fait un tour sur le forum, j'ai été pris par mes examens et je n'ai pas pu répondre. :)

Merci pour les personnes qui ont répondu, j'ai pris le temps de lire chaque message, et je vais y répondre un par un.



bijou9595 :

Oui c'est une fille qui a besoin de beaucoup d'attention. Elle a tendance à se victimiser et à rejeter la faute sur les autres, à totalement se déresponsabiliser. Elle ne s'en rend pas compte, ce qui rend le dialogue quasi impossible parfois.

Comme tu l'as dis elle n'était pas du tout logique dans ses actions, elle a fini par me le prouver.



Locke :

Je suis totalement d'accord avec toi, et je ne peux pas obliger quelqu'un à faire ce dont il n'a pas envie, d'ailleurs je penses ne jamais l'avoir fait, je tourne toujours mes formules en "j'aimerais que", "ça me ferait plaisir que"...

Je n'aime pas donner d'ordre aux gens, personne n'aime être sous l'autorité de quelqu'un, donc ça serait le meilleur moyen de la pousser à faire le contraire de ce que je dis.

Et oui, même si parfois j'encaisse, et que j'en prends plein la gueule, je reviens toujours dessus, et je recadre, mais elle se cache derrière une très très bonne excuse... Et à partir de là je pense que sa capacité à être logique s'éclate totalement... Ça en dit vraiment long..

En gros c'est l'équivalent du "Pouce" dans les cours de récrée à la primaire. :D

Elle s'enlève toute responsabilité, et c'est impossible d'avancer dans ces conditions.

Je pense la même chose, un couple doit avancer ensemble, et il devrait y avoir une certaine flexibilité, basée sur la confiance, qui empêche de constamment se disputer. Elle voit plus les choses comme un bras de fer, je ne rentre pas dans son jeu, du coup elle pense que je m'en fous, mais quand je recadre, elle se victimise, et donc se dit que je suis le méchant de l'histoire. :cool:

Barney m'avait effectivement conseillé de lui poser cette question, mais ça n'a mené à rien, ou bien la réponse était je ne sais pas, ou bien elle pensait que je faisais pression sur elle.

Elle est trop renfermée sur elle même pour qu'on puisse réellement avancer.



'Barney' :

Je comprends parfaitement ta réaction.

Et j'avoue que pendant cette période mon égo avait pris un gros coup, et ça m'avait déstabilisé. Je n'étais plus aussi "équilibré" qu'au début de la relation.

Effectivement, je me disais que le fait d'être honnête, et sincère, pouvait réussir à entretenir la relation. Je n'ai pas pris en compte les différences de l'autre comme tu dis. C'est là ma principale erreur je penses, en tout cas à propos de la vision que j'ai du couple.

En fait, depuis que je me suis intéressé à la CNV, j'ai toujours essayé d'avoir une approche plus empathique avec les gens. Je sais que chacun de nous a sa propre vision des choses, et chacun de nous, en prenant une décision, pense que c'est la meilleure chose à faire, j'agis en fonction depuis.

Je ne juge aucun comportement, je conseilles parfois, et quand ça me concerne directement, j'explique et je recadre.

Je sais qu'il faut toujours essayer de trouver un terrain d'entente dans un couple, que ça n'a pas à être parfait, mais que sa durée de vie dépend en grande partie de la capacité des deux côtés s'entendre sur le sujet, à gérer les conflits, et à avancer. J'ai toujours essayé de faire la même chose avec cette fille, mais je ne me suis jamais interrogé sur le fond de pourquoi j'essayais de trouver un accord qui nous satisferait tout les deux ?

Maintenant je pense avoir trouvé la réponse, je faisais ça dans le but de la convaincre, par égo, ou par narcissisme. Même si je ne pense pas que ça se soit beaucoup reflété sur mes actions, ça ne m'étonnerais pas que ça soit arrivé, et que ça aie eu un impact sur notre relation.

Mais ça ne suffit pas à justifier, ou à expliquer son comportement.

C'est là que les différences qu'il y a entre elle et moi devaient intervenir, j'aurais du comprendre à quel point deux personnes peuvent être différentes, et accepter que parfois, malgré tout ce qu'on peut faire, il n'y a rien qui peut changer ça, et que la seule solution, c'est de rompre le lien, ou d'envisager une autre relation que le couple, moins "importante", l'amitié ?

C'est pour ça je pense que ça m'a autant déstabilisé, je me suis enfermé dans ma vision, et je me suis dis qu'avec le temps, ça s'arrangera. J'ai trop insisté, alors que ça ne marchait pas, je n'ai pas pris en comptes nos différences.

Ensuite, je pense qu'après avoir vu que ça ne marchait pas, mon mauvais côté est ressorti, et je suis devenu dépendant d'elle. À partir de ce moment j'ai commencé à agir en contradiction avec moi même, et plus grossièrement mes principes. Ma "fierté" me rattrapait, je culpabilisais, j'ai complètement perdu mes repères...

À cette période là, je n'étais pas encore prêt à passer à autre chose, et donc à la quitter, parce que j'étais encore trop obsédé par le fait de vouloir arranger les choses, je ne pouvais pas accepter le fait qu'on soit différents, et qu'on s'aime, pour moi c'était trop contradictoire, je ne saisissais pas la nuance.

Je ne voulais pas abandonner avant d'avoir vraiment tout essayé, alors que je sais que j'en avais déjà fais beaucoup, plus qu'il n'en fallait pour que je me rende à l'évidence, qu'on est pas faits l'un pour l'autre, ou du moins, pas dans l'état dans lequel nous sommes maintenant, ce n'est peut être pas le bon moment, peut être une erreur de timing ?

Mais maintenant c'est vraiment une évidence.

Maintenant, je voudrais continuer de creuser, pour que je puisse comprendre quelques trucs.

- Pourquoi je ne l'ai pas quitté ? La peur d'être seul, la peur de ne plus trouver un lien aussi fort avec quelqu'un d'autre ?

- J'aimerais que tu m'expliques ma part de responsabilité comme tu dis, pour moi, elle réside dans le fait que je me sois enfermé dans ma vision des choses, et que je me sois entêté à la réaliser, sans faire attention aux autres probabilités.

- Ensuite, et c'est là où j'aurais le plus besoin d'aide je penses, comment, est ce que après 4 mois de relation seulement, j'ai pu me dire qu'on était faits l'un pour l'autre, c'est peut être à cause du fait que ma vision était incomplète, que grossièrement, l'amour, et la bonne foi des deux personnes, peuvent suffire à entretenir une relation épanouie. C'est peut être la réponse, mais ça cache peut être quelque chose d'autre, j'aimerais trouver une réponse.

Je pourrais m'expliquer sur ce post, mais ça serait beaucoup trop long, et hors sujet par rapport au topic de base.

J'aimerais avoir ton avis.


*Luciole* :

Merci de ton soutien, j'avoue que ça aurait pu être une bonne idée, mais dans son état d'esprit où elle est je ne pense pas qu'elle aurait compris le fond de la démarche. On a déjà réglé 2 ou 3 petits trucs avec de tierces personnes, à cause de différences culturelles par exemple.

Mais dans le cas où ça touche aux relations, ni ses amis, ni les miens ne sont assez matures, je penses, ou n'ont le recul nécessaire, ou une connaissance suffisante de notre relation pour porter un jugement sur notre situation, et la connaissant, elle pourrait se laisser convaincre par une personne qui serait contre moi, alors qu'elle ne serait pas apte à prendre parti, et donc trouverais un soutien dans le fait que je suis le fautif. (Elle sortais souvent cette phrase)

Il aurait fallu que la tierce personne soit neutre, et même, si elle donnait un avis qui m'est favorable, elle penserait qu'on est contre elle.

Et pour consulter un thérapeute je qu'on est beaucoup trop jeune, avoir tenu le coup après ça déjà, je pense que c'est beaucoup.


DDLV :

Comme pour Lock je suis totalement d'accord avec toi. Et j'adhère complètement à ta vision des choses.

Comme tu le dis, la seule alternative possible à la séparation, ça serait de tout décortiquer, et de changer complètement sa perception des relations, et sa manières de les gérer, à la racine.

C'est beaucoup de travail, c'est un peu l'équivalent d'une thérapie, sauf que je ne suis pas thérapeute, et donc je me retrouverais sûrement face aux remarques du genre "j'ai l'impression que tu veux me changer" auxquelles j'ai déjà eu droit, alors que je n'avais pas commencé un travail de fond comme celui là. C'est beaucoup de temps et d'énergie à investir dans quelque chose de pas sur.

Honnêtement, c'est ce que j'essaye de faire en ce moment. Après cette histoire, que je vois maintenant comme insignifiante, il est arrivé un plus gros truc, vraiment gros, et impardonnable...

Depuis quelque chose s'est brisé, ma confiance en elle, une partie de mon estime de moi même..

Et je commence à déconstruire ses barrières et sa réalité.

Même si je ne mise pas beaucoup sur l'avenir de cette relation. Je me suis déjà beaucoup détaché émotionnellement, mais avant d'agir et de peut être le payer plus tard à coup de regrets, je préfères creuser de mon côté, et répondre aux question que j'ai posé à Barney.

Comme je viens de le dire, après cette histoire, il est arrivé un plus gros truc, j'aimerais dire que je l'ai quitté immédiatement après ça mais je ne l'ai pas fais. Je ne saurais pas dire pourquoi exactement.

Avant d'agir je préfère m'assurer de ce qui m'attend, prendre du recul, et me détacher petit à petit, tout en essayant de la "guider" dans le fond de sa vision.

J'ai remarqué qu'elle commence à se remettre en question, mais il est encore trop tôt pour dire quoi que ce soit.

Dans tout les cas je continue ma démarche d'éloignement, et en même temps je vais prendre le temps de répondre aux questions que j'ai posé à Barney.


Merci d'avoir pris le temps de répondre à mon problème. :)

Personnellement, je l'aurais larguée depuis un moment.

Corrige-moi si je me trompe, mais il me semble que tu es encore pas mal attaché à elle.

Après avoir lu ton topic et le précédent, on a l'impression que vous avez quand même des visions opposées sur le couple.

Tu as tenté de lui expliquer ta vision des choses.
Elle t'a marché dessus.

Et quand une histoire part en live de cette manière, que les valeurs des membres du couple ne sont pas alignées et que la miss ne possède pas une qualité indispensable (ici, la maturité), pour moi, c'est voué à l'échec.

Si j'étais toi, je la larguerai.

Oui je suis encore attaché à elle.

Mais c'est un peu la désillusion ces temps ci, j'ai des moments où je ressens vraiment quelque chose pour elle, d'autre fois pas du tout.

Je ne la vois plus trop comme avant, je lui ai dit que je n'ai plus confiance en elle.

Elle commence à se remettre en question, elle s'excuse quand elle s'énerve, reconnais qu'elle est trop jalouse et qu'elle devrait faire des effort dessus.. Qu'elle devrait grandir..

Mais malgré tout je pense que cette relation n'a pas beaucoup d'avenir.

J'attends de voir si elle se remet vraiment en question ou pas.

En ce qui concerne "l'événement" dont tu parles et qui semble avoir chamboulé des choses, peux-tu nous en dire davantage ?

Un soir j'avais reçu un message pendant qu'on était au téléphone, c'était une fille de mon lycée, on l'appellera K, sauf qu'elle a envoyé une dizaine de message, vu que je ne répondais pas.

Elle sait que je traînais avec beaucoup de filles avant qu'on se mette ensemble, elle s'est emportée. Le lendemain je lui ai dis que j'avais mis au clair les choses avec K, pour qu'elle se rassure, pour lui prouver, mais elle a fait une crise parce que je lui avait souhaité une bonne nuit la veille.

Dans la foulée, elle a rappelé son ex la journée, elle savait que la situation était tendue avec, ils ont passés la nuit au téléphone.

Son ex, qui est l'un de mes meilleurs amis, est... Un gros manipulateur.. On avait déjà eu un problème à cause de ça. Et là je suis fixé.

Il savait qu'on étais ensemble, quand elle l'a appelé, il a sexualisé la conversation avec elle, il lui a déballé des conneries, beaucoup de conneries, de la PNL, elle l'a cru...

Lui même s'intéresse beaucoup au domaine de la séduction, et je le connais, je sais qu'il a fais ça délibérément, même si je n'aime pas accuser les gens, et que je ne suis pas parano.

Bref, lors de la nuit blanche, il ont beaucoup parlé, selon elle, il a insisté sur leurs passé, il lui a demandé de lui dire qu'elle l'aime, elle l'a fait.

Elle m'a dit qu'elle ne sait pas ce qui lui a pris, qu'elle n'était pas elle même. Qu'il l'avait manipulé. Ok on peut être manipulé, mais pas à ce point, surtout pour un truc dont on avait déjà parlé.

Je vois ça comme une grosse histoire à la c**. Des gamineries. Mais le fait qu'elle ait voulu se venger comme ça, prouve qu'elle a une vision encore plus malsaine des relations.

Du style Oeil pour oeil, dent pour dent..

Depuis elle sait que je ne lui fais plus confiance, elle m'a supplié de lui pardonner, je ne sais pas pourquoi je l'ai fais. Je veux d'abord détacher mon ancre d'elle (sans arrières pensées :D ), pour au moins prendre assez de recul.

Je veux voir comment elle évolue. Elle m'aime sincèrement, je le sais. Mais ses manies sont toxiques. Au moins j'aurais tout essayé, et je saurais pour la prochaine fois que c'est pas la peine de forcer les choses quand ça passe pas.

Quand tu nous auras tout dit !

Bon, alors, il y a pas mal de choses :
Tu vois pas une contradiction dans ce qu'il y a en gras ?
Je te conseille d'évaluer la qualité de cette amitié. J'ai moi-même mis fin à une amitié de 20 ans, pour d'autres raisons, et peux te dire que c'est difficile à faire toujours, mais nécessaire parfois.

Même remarque que ci-dessus.

Gros drapeau rouge selon moi.
Si j'étais toi :
- je larguerai la miss
- et, a minima, je solliciterai une bonne explication avec mon "meilleur ami"

C'est à elle de prendre ses responsabilités et d'assumer les conséquences de ses actes.

Je ne sais pas si l'on peut qualifier cela de gamineries.
Mais, ce qui est certain, c'est que si j'avais été à ta place, j'aurais fait entendre ma voix à ma copine, j'aurais mis un terme à cette relation, et remis en question mon amitié avec mon meilleur ami (qui n'est, semble-t-il, pas le meilleur des amis)
A voir ce que les autres intervenants pensent de cette situation.

Effectivement, pourquoi l'as-tu fait ? Pourquoi ne pas avoir mis un terme à votre relation à ce moment-là ?

Pour moi, la meilleure manière de le faire est de sortir de cette relation toxique pour toi.
Et tu sais comment faire cela.
C'est juste que, pour le moment, tu ne veux pas te résoudre à envisager une telle hypothèse.

Heu... En es-tu certain ?
L'amour est un vaste et épineux concept, que l'on ne peut appréhender dans toute sa dimension qu'au prix de l'expérience. Cette expérience, tu l'obtiendras.

Mais, sincèrement, je t'invite à te questionner sur les 2 personnes dont tu parles dans cette affaire.

Et à faire le bilan de cette relation.
De ce que je lis, elle ne t'apporte plus rien.

J'ai moi-même vécu une histoire où un ex revenait dans le tableau.
J'ai envisagé la rupture avec regrets, au début. Mais avec le recul, je ne regrette pas mon choix.

Je constate qu'au fond de toi, tu connais la solution à ton problème.

En ce dimanche nuageux, je vais terminer mon repas en sirotant une petite bière.
Et toi, penses à toi. D'accord ?

L'histoire est un peu longue avec ce gars là, on avait déjà eu un problème l'année passée, avec tout mon groupe de potes à cause de lui.

Depuis ça s'est calmé, mais il n'a rien fait contre moi. Je savais qu'il était manipulateur et qu'il avait un fond... Malsain..

Avec cette histoire bien sur, je lui faisais confiance, c'est pour ça que je ne lui en ai pas parlé avant, je savais qu'ils discutaient parfois, ma "petite amie" me le disais. Je n'avais rien contre ça, même si en l'occurrence c'est son ex.

Et bien sur j'ai voulu m'expliquer avec, les "amis" sont quand même prioritaire par rapport à une fille qu'on connait depuis 5 mois. Je lui ai donné au minimum la chance de m'expliquer. Mais comme pour la première fois où on avait eu un problème (l'année dernière), il a tout nié en bloc, et a rejeté la faute sur elle, entièrement. Il dit ne pas m'en avoir parlé avant "parce qu'il ne pensais pas que j'allais l'interpréter de cette façon". Après ça, il m'a dit qu'il ne fallait pas que je m'inquiète, qu'il faut passer à autre chose si on s'aime vraiment.. Il essayais de fuir le sujet..

Je le connais, je sais comment il est, et je sais qu'il ment.. Selon lui il a sexualisé parce que ma copine l'avait provoqué.... Comme si ça pouvait justifier son geste..

Dans tout les cas ce n'est plus un ami. Ce n'est plus rien.

Il sait que je ne suis pas convaincu, il a continué à tout nier en bloc. En plus le gars est en couple depuis une année, et il est plus vieux que moi de 5ans. Je lui aurais bien cassé la gueule. :cool:

Pour elle, je sais qu'elle était consciente de ses gestes, je ne lui enlève aucunement ses responsabilités, elle aurait pu gérer. Je lui ai laissé sa chance.

En fait je penses que j'ai eu peur de ne pas retrouver un lien aussi fort avec quelqu'un, du moins avant longtemps. C'est ma 3eme LTR. Et je ne retrouve pas souvent cette connexion.
J'aborde beaucoup, je côtoie beaucoup de filles chaque jour, de belles, de moins belles. Mais à part l'attirance physique je ne retrouve pas "d'alchimie", à part avec les filles qui sont plus vieilles que moi de 3 ou 4 ans. :D

Si on ne connaissait pas mon âge à la limite j'essayerais, je l'ai déjà fait haha, mais si c'est dévoilé au début, et vu qu'on est au lycée ça se complique un peu, à cause de la pression sociale par exemple.

Je me dis toujours que j'aurais dû naitre avant. ^^



Mais oui, je sais qu'elle a dépassé les limites, depuis bien longtemps, mais là elle a franchi un cap.

Et je sais qu'il n'y a qu'une seule solution, mais je m'attarde. J'en suis conscient.

Je vais méditer là dessus. Et lui en parler quand j'ai les idées totalement claires.

Je commence à retrouver mes habitudes d'avant, ma confiance que j'avais avant, à me détacher d'elle, émotionnellement. Ça se passe bien, je passe moins de temps avec et je le prend bien.

Bref, je vais y réfléchir comme tu as dis.

Tu viens de me rappeler que lors de ma dernière LTR, c'était à cause de son ex aussi, cette fois là j'avais été direct, quand je l'ai appris, je l'ai directement quitté. Je n'ai pas regretté ma décision, et je ne le regrette toujours pas. Mais j'ai regretté d'avoir perdu un lien comme ça, et de n'avoir pas vraiment essayé de traiter la question. Ça m'a surement évité de me prendre la tête comme je le fais maintenant.

En plus dans les deux situations ce sont des filles hyper belles, hyper migonnes, yeux verts, yeux bleus. Je sais que ça ne veut rien dire mais c'est du gâchis quand même. :rolleyes:

Dans tout les cas, je vais me concentrer un peu plus sur mes examens, c'est une phase importante que je veux réussir. Je vais prendre le temps pour me détacher, et totalement retrouver mes repères.

Merci de tes conseils victorwag. :)

Non, crois moi, ce n'est pas du gâchis.
Le gâchis, c'est quand tu restes dans une relation alors même que certaines valeurs auxquelles tu crois sont mises en péril.

Il est venu le temps pour toi de faire le bilan de cette relation, de tourner la page, et de passer à autre chose.

Comme à chaque rupture, je t'invite à préciser, pour toi-même, les critères que tu recherches chez une femme.

Cette rupture doit constituer, comme à chaque fois, l'occasion de te poser les bonnes questions envers toi-même : que recherches tu dans une relation ? Que souhaites tu y trouver ?

Ce cheminement que je t'invite à faire, je le fais moi-même et le conseille aussi à ma sœur (mais elle ne m'écoute pas :)).

Oui, c'est dur à faire, parce que ça t'oblige à te regarder dans un miroir, à voir les choses en face, mais c'est (notamment) à ce prix que tu gagneras en maturité. Parce que tu as ta part de responsabilité dans cette histoire, que tu ne dois pas fuir mais accepter (comme j'ai eu la mienne dans l'une de mes précédentes relations quand ma copine d'alors m'a révélé qu'elle était toujours en relation avec son ex).

Il faut toujours voir le bon côté des choses : cette rupture va te permettre d'avancer, et de préciser ce que tu attends d'une relation, et ce que tu peux accepter, comme ce que tu ne peux pas accepter.

Et bonne chance pour tes examens :)

Dans quel coin de France te trouves-tu ? Si jamais tu passes dans mon petit département, nous irons boire un petit verre :)

Oui, je n'ai pas eu beaucoup d'expériences en LTR, j'attends vraiment qu'il y ait un gros feeling pour passer l'étape, et je pense que c'est pour ça que j'ai eu tant de mal à lâcher l'affaire.

Comme je l'ai dis auparavant, je ne croyais pas que ça puisse foirer, je pensais pouvoir porter à moi seul le poids de notre relation. Je n'ai pas pris en compte que nos différences puissent faire que ça ne marche pas.

C'est vrai, comme lors de ma dernière séparation, ça m'a permis de plus travailler sur moi même, de m'améliorer, et de mieux comprendre ce que je cherche dans une relation de couple, et dans mes relations en général.

Je vais faire le bilan de la relation comme tu dis.
Et voir ce que je vais en conclure.

Je vais lui en parler ce soir. Sans vouloir la changer, je vais lui exposer ma vision des choses, de la vie de couple, de mes principes. Si elle n'est pas d'accord, ça voudra dire que le problème de fond (je parle de sa vision malsaine) n'est pas réglé. Et qu'il reviendra plus tard, à un stade plus avancé de notre relation, et évidemment, la séparation sera plus dure à ce moment là. Tu as raison, c'est mieux ce faire ce constat maintenant. Si je ne sens pas que le problème est réellement réglé, la décision sera évidente.

Je comprends très bien ta vision des choses, et je suis d'accord. J'ai déjà suffisamment essayé d'arranger les choses. Je n'aurais pas quoi regretter.

Oui, c'est vrai que ce genre de situation permet de se rendre compte de ses besoins, et des principes à appliquer dans la vie de couple. Et en quelque sorte de fixer des limites à l'attitude de chacun.

Je vous tiens au courant de ce qui ce sera passé.

Encore une fois merci.

Et je ne vis pas en France haha. :D
Je vis en Algérie, mais on sait jamais, j'aimerais faire mes études là bas donc un jour peut être. ^^

Merci pour l'invitation en tout cas. :)

Bon, 4h du mat, j'ai pas sommeil.

Comme prévu, j'en ai parlé avec elle, pour essayer de trouver un compromis avec elle, ou peut être s'accorder sur une décision commune. Ça c'était hier.

Ça s'est bien passé, elle a reconnu ses fautes, je lui ai exposé ma vision des choses, elle a été d'accord. Elle a avoué que son comportement était néfaste, et inapproprié, qu'elle ne s'en rendait pas compte, mais qu'elle le sait maintenant. Bref, une longue discussion, à la fin de celle ci j'ai décidé de lui laisser une chance.

Aujourd'hui j'ai passé une bonne journée, je suis sorti, on a beaucoup parlé, puis le soir venu, on me renvoie un message pendant qu'on était au téléphone, c'était une amie proche, je lui ai dis que je comptais répondre, elle s'est renfermée, je lui ai expliqué que j'allais continuer de ne pas répondre aux filles qui sont insignifiantes pour moi, parce qu'elles ne m'intéressent pas, mais que je ne veux pas le faire pour des personnes qui comptent, qu'il ne se passera rien, et qu'elle doit me faire confiance.

Blocage, elle dis que je reviens sur une parole, je lui dis qu'elle devrait me faire confiance, qu'elle doit me laisser gérer mes relations comme je la laisse gérer elle. Elle insiste.

Je lui dis que je préfères que ça se termine maintenant. Elle est choquée, rejette la faute sur moi. Elle m'accuse, j'essaie de lui expliquer, puis je me dis qu'elle ne comprendra pas, je lui souhaite une bonne continuation et bam ! :cool:

Bref, donc c'est terminé, je lui ai bien fais comprendre.

Je sais que c'est la meilleure chose à faire. Merci de m'avoir conseillé le long de cette relation, bien que condamnée d'avance.

Je me sens bien, et je sais que j'ai pris la bonne décision, je redoute tout de même un peu de nostalgie, mais elle m'a bien aidé à passer le cap, et je suis bien conscient que c'est terminé.

Je gérerais au mieux.

Bref, je vais essayer de dormir. Encore merci et portez vous bien. :)

J'ai deja eu une ex comme ça.

Deux cas de figure

1er : elle ne t'aime plus, elle veut juste que se soit TOI qui la largue, pour pas se sentir fautif, donc elle fait tout pour te faire péter un cable. ( dsl si c'est cash )

2 ème : problème intérieur d'ego, d’égoïsme, de regrets du passé, ( le fait qu'elle parle à son ex c'est jamais bon signe, enfaite c'est une idéalisation du passé, c'est pas ouf ) mais bon je ne la connait pas, je peux pas rentrer plus dans les details.

Je pense que c'est une relation toxique, soit vous faite des efforts, soit dans quelques temps tu seras célibataire. ( ha ba tu es celib, j'avais pas look le dernier post xD )