C'est marrant, j'ai eu l'image des oisillons qui ne savent rien faire d'autres que de piailler pour réclamer à manger.

Derrière cet exemple, il y a bien plus en jeu que tu ne le penses. Mais c'est encore un peu trop tôt pour toi de le comprendre ;)

En attendant, tu as compris l'idée du principe. Ya tous les autres qui t'attendent :D
Bonne lecture

J'en suis à la 60e page, au principe numéro 2 quoi. J'aime bien comment est structuré le livre. Il y a une vingtaine d'exemple de personnages célèbres. On y apprend quelques anecdotes sur des personnages comme les Rockfeller, Lincoln, etc ..
Je trouve que ce livre fait réfléchir. Il donne envie d'essayer d'appliquer ces principes. J'appliquais déjà le principe de ne pas se plaindre et de ne pas juger. Mais comme tout le monde, dès que la colère monte à la tête, je juge. Le principe n°2 est quant à lui vraiment intéressant, et je vais, dès maintenant, faire plus d'éloges sincères qu'auparavant. Et je suis sur que je peux vanter les qualités de n'importe qui, puisque n'importe qui a au moins une qualité, suffit de la trouvée ! :)

Bref, je m'y remet, très bon début de lecture en tout cas !

ce sujet m'intéresse aussi

je pense que j'ai des lacunes niveau sociabilité peut-être aussi parce que me coûte d'aller vers les autres et rester avec eux... je me sens comme constamment sous pression
du moins avec mes collègues, les gens avec qui je partage une activité, et ...

mais pas mes amis de longue date, qui au contraire me redynamisent même dans des moments où je pensais que j'aurais été mieux seul

c'est peut-être normal ?

en tout cas il y a des choses qui me semblent vraies et ce sont des efforts que j'ai essayé de faire en entrant dans la vie active : retenir un maximum de prénoms de gens que je croise, sourire ça doit aller car on me dit souvent que j'ai l'air sympa au 1er contact, je n'utilise jamais l'impératif car je déteste quand mon frère me le fait ("no one likes to take orders"), j'essaie de m'intéresser vraiment à ce que les gens aiment, constamment me défaire de mes préjugés (on en a tous)...

mais le livre semble apporter plein d'autres pistes, comme par exemple d'apprendre à ne jamais prendre part à une querelle, et peu importe si ce livre date, ce sont les principes généraux qui prévalent

Je l'ai lu et globalement, il conseil d'être à la merci des autres pour se faire apprécier. (Parler de ce que l'autre aime, retenir les prénoms, complimenter sincèrement etc)

Je ne comprend pas trop car à la base, on ne doit pas chercher à plaire aux autres non ?

Puis c'est un peu de la manipulation du coup ..

- Complimenter sincèrement : ce n'est donc pas de la manipulation car sincère. Tu ne le fais pas pour plaire, c'est une gymnastique qui quelque part t'obliges à voir le bon en l'autre, et ce n'est pas évident pour tous. C'est avant tout pour toi que tu le fais, car cela fait du bien de voir le verre à moitié plein et de communiquer dessus, c'est plaisant pour tous.

- Retenir les prénoms : c'est une question de respect. Si quelqu'un que t'apprécies te demande tous les jours "au fait machin, c'est quoi ton prénom déjà ?", tu l'apprécieras beaucoup moins très rapidement. Rien de manipulateur donc, c'est même naturel.

- Parler de ce que l'autre aime : je pense que tu as mal saisi ce chapitre qui consiste à s'intéresser à l'autre. Ce n'est pas pour trouver des points communs ou l’encenser, c'est vraiment pour la gymnastique de l'ouverture à l'autre, de se passionner pour tout, d'être curieux et d'interroger pour partager, en ressortir avec plus de connaissances.

Je pense que cet ouvrage apporte avant tout des méthodes qui te sont propre pour aller "mieux en toi" et que plaire n'est finalement qu'un effet secondaire.

C'est quand même plus subtile que cela et ce n'est certainement pas une question qui se répond par oui ou non. Si la finalité de la séduction et du game est d'être attirant, j'imagine donc que c'est parce que l'on plait aux autres. Est-ce que c'était le but initial ? Peut être pas car tu peux tout simplement te lancer dans la séduction pour "mieux vivre avec toi-même" déjà comme point de départ. Se plaire à soi-même (et donc avoir estime et confiance de soi) est dans les premières étapes généralement de cet apprentissage.

Je ne sais pas si par là tu voulais faire référence au needysme en posant cette question, mais l'ouvrage est très loin de la manipulation ou de conseils qui te transformeront en parfait needy ou nice guy trébuchant !

Tu as certainement raison Make-Me. Je pense que mes problèmes d'égo, mon manque d'estime etc font que je me sentirais trop soumis aux gens si j'appliquais ces principes.

Pour ma part, je suis un peu déçu par ce livre, que j'ai acheté suite à recommandations.
Je trouve qu'il invite trop, comme LastOfUs, à se mettre à la merci des autres.

Je pense que je suis globalement "trop bon trop con".
Se rappeler les prénoms, faire parler les autres, etc. Je sais faire. A vrai dire, je ne sais pas parler de moi. Je me pense empathique compulsif. J'ai "mal" (un petit coup dans la poitrine, ou un petit vent frais aux joyeuses, si si) quand je vois un acteur tomber ou prendre un coup.

Je me suis arrêté hier soir sur la P2 Chap 4 : un client en colère, on le fait parler et on lui fait un avoir. Il recommande chez le fournisseur. Bon ok, mais qui est gagnant là ?
Je visualise bien mon supérieur direct en train de se faire plumer par des clients commerçant dans l'âme (des assureurs) qui veulent tout, tout de suite. Ça c'est terminé par 20 ke d'avoir, et effectivement ils sont toujours chez nous. Ils auraient tort de se priver...

Quant à la myriade de petits exemples, je trouve ça trop, pas utile.
Je pense, sans dédaigner l’œuvre, qu'elle pourrait se résumer, comme beaucoup de livres de dév perso visiblement, par 2 ou 3 longs articles.
Je vais insister un peu, mais je pense finir par une prise de notes des conseils et de la lecture en grande diagonale. Non plus dans mon lit, mais sur table avec le PC.

Oui, quand on est trop gentil, on ne peut appliquer certains conseils, parce qu'on a d'autres choses à traiter avant ça.
Donc toi, c'est d'autres lectures qu'il te faut avant cela. Parce que tu as une caractéristique pour l'instant invalidante que tu dois transformer en atout. Tu ne t'en rends pas encore compte, mais tu as un don que peu de gens ont.

Maintenant, c'est un bouquin qui a largement plus d'un demi siècle. C'est pas des méthodes miracles. Ce sont des éléments d'inspiration. Il faut comprendre ce qu'il y a derrière. Et garder que ce qui nous parle.