Bonjour à tous.
En plus des blogs et des livres de développement personnel
, je suis le site depuis maintenant 5 ans (comme ça passe vite 
). En 2012, après un échec, le demi-geek que je suis cherche refuge dans les réponses que pourrait lui offrir les résultats d'une recherche google à la question "Comment séduire".
La première réponse fut ce site et de fil en aiguille, je tombe sur un lien de blog de développement personnel dans lequel je suis initié à la mise en place d'objectifs, de plan d'action et autres.
Ce cheminement remet en question mon système de pensée autrefois fataliste et me pousse alors à me poser la question: "que veux-je vraiment?" 
Comme tout un chacun qui se serait poser la question un jour, je comprends que derrière cette question s'en cachent d'autres. Quelle est ma définition du succès? Ces objectifs que je me fixe sont-ils les miens ou ceux des miens ? Ces objectifs sont-ils le fruit d'une envie profonde ou juste d'une lubie de jeunesse? 
Je pense alors aux valeurs que j'ai toujours voulu incarner ou porter en moi. Je me dis qu'il faudrait que je fasse preuve d'abstraction de l'éducation que j'ai reçu, de mon environnement, de ma culture. Qui, de mon enfance à aujourd'hui, m'ont été prêchés, prônés sans pour autant que je n'y trouve de sens. Je trouve alors quelques principes, quelques convictions. Et à partir de là , je vois toute la difficulté de l'épreuve qui est de porter des convictions différentes de celles de mon entourage. Moi qui voulais au contraire mieux m'intégrer socialement, me voilà pris pour un rêveur, un utopiste. Et vous pouvez imaginer qu'un utopiste n'a rien de sexy mais ô combien cela peut être infantilisant. 
Parmi ces convictions que j'ai pu avoir, de mon enfance à aujourd'hui, il y en a une que j'ai toujours eu quelque part au fond de moi. Enfant, je me considérais comme un peu spécial. Un drôle d'oiseau que peu de gens comprennent. Une sensation qui m'a accompagné jusqu'à il y a quelques mois. Je considérais cela comme une richesse qui me servirait un jour. Une richesse qui m'emmènerait loin, qui me ferait vivre une vie riche et unique. Je rêvais qu'à la fin de ma vie, un film serait réalisé sur mon parcours. Et j'ai vécu ma vie comme un film, un roman. J'étais convaincu qu'un, je serais célèbre. Arrivé à mes premières années d'adolescence, les premières expériences de jeunesse cohérentes à ma présumée destinée (premier rapport sexuel, premier amour, popularité) n'ont pas lieu. Je supporte de moins en moins mon entourage. Je m'isole de plus en plus. Je deviens marginal, snob. Tout est injustice, malchance. Je devrais être aimé, désiré. Je devrais susciter facination, admiration, inspirer la puissance, la fougue. Mais il n'en est rien. Alors je me dis, un jour ma vie commencera. Un jour, les portes s'ouvriront et tout ce qui semble facile pour les autres le sera pour moi aussi. Je me dis que ces échecs sont imputable au fait que je suis en Algérie, que c'est parce que tout comme le pays les gens ne sont pas développés et qu'un en partant en Europe ou aux US les choses seront plus faciles.
Découvrir ce site et le développement personnel m'a fait du bien vu que cela m'a permis de croire à nouveau que de bonnes choses m'attendaient, que des choses étaient possibles si on y croyait. Ce crédo commun à tous les sites de développement personnel, qui dit que "tout est possible", m'a fortement inspiré et m'a fait dire: "Ca y est, j'ai trouvé le moyen de réaliser ce rêve que j'ai toujours eu, devenir célèbre".
Malheureusement aujourd'hui, ce n'est plus ce que je me dis. En ayant fait une auto-analyse et travaillé sur moi-même, j'ai compris que j'idéalisais tout, notamment ma personne, mes compétences, mes qualités, ma vie. Avec plus de maturité et d'expériences, j'ai compris que bon nombre de croyances que j'ai pu avoir sur ma personne se sont révélées fausses, et n'ont été que la projection de fantasmes que j'ai pu avoir à mon égard car une fois confronté à certaines situations, je vois que je suis très loin de la réponse que je pensais avoir à mon environnement.
Comme le titre du message, je suis aujourd'hui dans une impasse. La célébrité étant la seule quête à peu près certaine que j'ai pu avoir, rien que le formuler me semble tellement vaniteux, puéril et spéculatif. Et l'idée de faire le deuil de cette impossibilité en me fixant un objectif moins ambitieux me donne l'impression d'avoir perdu, d'avoir choisi le chemin que tout le monde emprunte.
Je parle d'impossibilité car, je n'ai pas de talent hors du commun, je suis issu d'une famille modeste et habitant d'un pays du tiers monde. Et nous savons tous, sans se mentir, que pour réussir à très grande échelle nécessite d'être issu d'une famille aisée, dans un pays du Nord et/ou avoir un talent extraordinaire. Sans compter les qualités de courage, de répartie ou encore de confiance en soi que j'ai beaucoup de mal à développer.
Que faire alors pour me motiver ? Pour donner du sens à ce que je fais? Pour donner du goût à ce que je fais ?
Je m'en remets à vous car quand je me pose ces questions je coupe le cheveux en quatre et je me perds dans mes réponses.
Excusez la longueur de ce post. Je tenais à vous faire part du contexte aussi fidèlement que possible afin d'avoir des réponses suffisamment adaptées.
Merci d'avance.
L'impasse dans un pays du tiers monde
Mode linéaire
