[Wittmann]

Bonjour,

Ce sujet fait suite à un échange de message avec Emilien, qui posait la question de la séduction pour les introvertis. Comment séduire quand on est un introverti? Du coup, c'est l'occasion de créer un sujet de forum.

Rappel sur ce qu'est l'introversion:
De ce que j'ai trouvé, la référence en matière d'introversion est Susan Cain, dans son livre La force des discrets (de l'utilité d'être introverti dans un monde trop bavard). Ce présent sujet s'appuie sur de nombreux éléments issus de ce livre.
Pour résumer, l'introversion est un type de personnalité, qui concerne entre 30 et 50% de la population. Je crois que Carl Jung, un des pères de la psychanalyse, a inventé ce mot. Selon lui, la variable "extraverti-introverti" est l'une des caractéristiques majeures de la personnalité des individus.
En résumé, si on brosse un portrait-type (évidemment, personne n'y correspond totalement) :

1) Les introvertis ont tendance à préférer le calme, la solitude, que les festivités et la compagnie. Dans une conversation, ils sont plutôt réservés, sérieux et à l'écoute. Mais pas forcément timides!
2) Ils sont moins sensibles que les extravertis aux plaisirs et aux récompenses. Cela les pousse à moins parier au Casino, à moins chercher de plan Q, à moins chercher l'admiration des autres...Ils sont plutôt prudents, à l'écoute des risques, inquiétudes, défauts...qu'optimistes et fonceur.
D'une certaine façon, cela leur donne une plus grande humilité, car ils ne chercheront pas forcément à imposer leur point de vue, à dominer. Cela peut en faire de très bons dirigeants, capables de faire travailler leurs équipes en harmonie.


Je vous propose d'échanger sur ce sujet, selon vos expériences et réflexions.


Me concernant, j'ai souvent remarqué chez mes amis que des mecs réservés, pas du tout "mâle alpha", pouvaient être séduisants, et même auprès de filles "grandes gueules". Cela car ils assument leur personnalité "discrète", et celle-ci devient un atout de séduction plutôt qu'un défaut.

Voici quelques réflexions sur les atouts qu'ont les introvertis pour séduire:

1) être réservé et aimer la solitude: cela peut séduire car le mystère séduit, et car cela donne aux filles le sentiment qu'on ne les envahira pas. Cela indique aussi qu'on sera potentiellement plus fidèle.

2) l'humilité: les introvertis chercheront moins à imposer leurs projets ou points de vue, à dominer une conversation. De nombreuses filles peuvent apprécier car cela leur laisse plus de place pour s'exprime.

3) le sérieux et l'écoute: d'après une étude citée par Susan Cain, les extravertis ont souvent beaucoup de plaisir à parler avec des introvertis. Ils apprécient la possibilité de parler de sujets sérieux (intellectuels...) ou douloureux (confidences personnelles), même si ils aiment bien rigoler et faire la fête

4) la sensibilité: quelqu'un de sensible, c'est quelqu'un qui pourra comprendre que vous ayez vos difficultés, vos insatisfactions et doutes, et ne vous jugera pas sur cela.


Que vous dit votre expérience sur la séduction chez les tempéraments introvertis? A vos claviers!

[Oncle Barney]

Pour ce qui est de la définition de l'introversion, on peut reprendre ce qu'en dit le MBTI qui le décrit fort bien sur ce site

Pour ce qui est de la séduction, tu parles ici des atouts. Il me semble que le débat est plus sur l'acte de séduction en lui même. La question d'un introverti est: comment on séduit alors qu'on n'a pas naturellement cette facilité d'action et de communication avec les autres? Ce qui rejoint avant cela la question de la sociabilisation des introvertis.

Du reste, si on cherche à savoir comment les introvertis peuvent séduire, on se rend vite compte que cela revient à redéfinir les (fameuses) bases de la séduction qui par définition doivent correspondre à tous les profils. Ainsi, si on commence à dire qu'il faut papillonner un max en soirée, qu'on doit faire des choses folles, etc. pour séduire, on se rend compte qu'on est complètement à côté de la plaque.

Pour moi, c'est cela le plus important. Le fantasme de la communauté de séduction est basé sur l'extraversion, sur la démonstration, sur ceux qui foncent. Là est la profonde erreur car cela laisse sur le bord de la route tous les introvertis (soit 30 à 50% des gens), et on le voit bien dans les sos! Cela donne des complexes à des centaines de mecs.

En conclusion, outre le fait de remettre sur le devant de la scène les atouts des introvertis, il serait bon de remettre à plat les idées reçues sur la séduction en mettant en avant le fait que le processus de séduction est avant tout le fait d'être pleinement soi, pour soi, attirant ainsi les filles qui apprécient ce type de personnalité. Car oui, il faut aussi combattre cette pensée qui est de se travestir, de paraitre un autre pour séduire une fille qui risque de ne pas aimer qui on est vraiment.

En tout cas, merci Wittmann, cet angle intraverti/extraverti est à mon avis la porte privilégiée à une redéfinition des idéaux de cette communauté.

PS: est ce qu'il existe des PUAs introvertis? La réponse est intéressante, quelle qu'elle soit

EDIT: introvertis et non extravertis, j'ai corrigé aux 2 endroits

[AlexandreDeMacedoine]

Je pense que l'introversion favorise l'installation de la timidité.
Mais une fois débarrassé de la timidité, je pense que l'introversion est un ATOUT majeur en séduction :

- mystère
- meilleur communication en isolation
- originalité

[Wittmann]

Barney, dans tes 4e et 5e paragraphe, tu veux dire "introvertis" plutôt qu'extraverti c'est bien ça?

En tout cas je vois ce que tu veux dire. On perçoit bien en effet dans la communauté de séduction que l'accent est plutôt mis sur la séduction "extravertie", notamment avec le concept du mâle Alpha dominant, l'accent mis sur la confiance en soi, sur le fait de pouvoir produire une discussion intéressante et marrante (être un "animateur" en somme), les incitations à coucher rapidement, à avoir une vie remplie d'activités...

Faire coller la séduction avec les valeurs introverties nécessiterait sûrement beaucoup d'adaptation. Il s'agirait par exemple, je pense, d'arrêter de voir la séduction comme une sorte de performance, valorisant son athlète et avec comme récompense la fille.

Ca me fait penser à Susan Cain qui explique que des sino-américains se sentent parfois en décalage avec la société américaine car ils ont l'impression qu'elle fait à l'excès la promotion de l'Ego, de briller en société, alors qu'eux-mêmes ont plutôt appris par leur éducation à faire des efforts pour préserver l'harmonie sociale, être à l'écoute des autres...La Chine se révèle en effet avoir une culture traditionnelle plutôt introvertie.

Par analogie, en séduction introvertie, plutôt que de faire la séduction comme un athlète recherchant la performance, il s'agirait plutôt de permettre un apprentissage utile pour créer des liens intimes et sincères avec les filles qui nous plaisent.

Tu parles carrément de "redéfinition des idéaux de cette communauté". Est-ce vraiment faisable? Je pense que les idéaux d'ADS sont quand même bien ancrés. Après, c'est vrai que combattre les idées reçues peut avoir du succès si des personnes expérimentées font partager leur connaissance du sujet...

[AlexandreDeMacedoine]

Tu oublies aussi un détail, c'est que beaucoup de personnes sont "ambiverties" au final.
On peut avoir ses moments extravertis et ses moments introvertis sachant que chercher à tomber dans les extrêmes est au final un piège.

Par ailleurs, je ne suis pas tout à fait d'accord avec le fait que les introvertis ne cherchent pas la compétition/la performance. Le type MBTI du narcissique/perfectionniste est justement le plus introverti (INTJ).

[Wittmann]

Disons que par simplification mentale, il est plus commode dans l'immédiat de ne pas tenir compte de tout l'éventail des personnalités.
Après, c'est une limite judicieuse à se poser. A mon sens, la conscience d'être introverti ne doit pas conduire à l'obligation de coller à ce type de personnalité dans toutes ses attitudes, en étant toujours sérieux, toujours à l'écoute...
ça doit plutôt être un moyen de comprendre son fonctionnement, ses préférences, et de s'estimer.

J'ignore les personnalités MBTI.
Je pense qu'il faut distinguer entre perfectionnisme (motivé par la volonté d'approfondir, d'éliminer les défauts) et compétitivité (motivé par le plaisir à remporter la compétition, à dominer).
Les introvertis semblent plus travailler dans la logique du perfectionnisme que dans la logique de la compétitivité stricto sensus. Après, il est vrai que chacun a une personnalité différente, et que la distinction entre ces deux logiques peut être très floue.

[Oncle Barney]

En effet, mon clavier a fourché, j'ai corrigé mon message.

Ne faites pas l'erreur de tomber dans les théories et les définitions. Ce n'est pas ça qui compte. Ce qui compte, c'est le blocage des personnes qui ne parviennent pas à passer à l'action après avoir lu les articles du site. Et ça n'est sûrement pas les personnes à dominante extravertie...

Pour donner un début de réponse à la question, on peut faire le parallèle avec inner/outer game.
Un extraverti va d'abord travailler son outergame pour alimenter son innergame, quand un introverti va réfléchir à son innergame pour passer ensuite à l'action. C'est justement ce qui définit les 2 catégories de personnes.
Les limites de ça, c'est de tomber dans les extrêmes. Pour un extraverti, cela va être de devenir un faux male alpha arrogant, qui n'aura pas bossé sont intelligence sociale mais qui aura agis abondamment. Pour un introverti, cela va être de trop réfléchir et de ne jamais passer à l'acte.

En tout cas, peu importe d'être introverti ou extraverti. C'est la vérité du terrain qui compte. C'est d'être capable d'identifier ce qui nous bloque pour nous décoincer et avancer. En gros, si on patine dans la réflexion, la porte de sortie est de passer à l'action, même la plus petite (modèle Indiana). Pour quelqu'un qui sera dans l'action mais qui ne comprend pas pourquoi il bute toujours sur la même problématique, le début de la solution sera de se poser pour réfléchir à ce qu'il se passe à l'intérieur.

[Jack*Black]

Découvrir mon introversion a été une révélation pour moi, notamment pour la séduction.

Comme le disait Barney, la communauté de séduction est tres orientée extravertis.
du coup j'ai longtemps appliqué des conseils non valables pour moi.

Ex: être en bar/boite et parler avec tout le monde pour démontrer par preuve sociale a ses cibles que l'on est sociable, être très volubile,...

tout ça c'est pas moi, je me suis forcé a faire ça, mais ça sonnait faux, et ça me vidait de toute mon énergie.

je me disais il y a quelques années que c'était pas naturel chez moi, alors il fallait que je bosse pour obtenir une aisance en bar/boite et être le centre d'attention. j'en ai souffert, je complexais par rapport a d'autres qui y arrivent naturellement.

puis j'ai découvert que j'avais d'autres qualités que celles-ci et que plutôt de chercher a obtenir des qualités que je n'ai pas, j'ai compris qu'il fallait renforcer mes qualités naturelles.

le MBTI a été une bonne piste de travail pour ça. attention toutefois a ne pas tomber dans les clichés:
MBTI et clichés/parodies

l'avantage d'avoir forcé a essayer de m'attribuer des qualités des extravertis, c'est que j'ai développé un minimum d'aisance sociale en bcp de circonstance(bar/boite/soirée privée/... ) je ne regrette pas ce forçage.
mais maintenant je ne me force plus et je ne complexe plus de ne pas être le fanfaron de service. je vis tout ça très bien.

la ou j'ai découvert un avantage de l'introversion en seduction, c'est en date, one to one, la prédisposition des introvertis a l’écoute est un plus dans un tête a tête ou l'on cherche a se connecter a l'autre.

un bouquin que j'ai bcp aimé

Amazon.fr - Introverti et Heureux - Marti Olsen laney, Marie-luce Constant - Livres

le piège avec cette dichotomie(introversion/extraversion), tout du moins physiologique.
La science des introvertis
, c'est de se dire "je suis introverti, donc aller parler a des filles c'est pas mon truc"
l'introversion ne doit pas être une excuse pour ne pas affronter ses peurs.

c'est une bonne initiative que tu as eu la de lancer ce sujet Wittman, ça permet de prendre conscience que tous les conseils donnés ici sont a prendre avec des pincettes, pas qu'ils ne soient pas bons, mais qu'ils ne s'adressent pas forcement a tout type de tempérament.

[Wittmann]

Je suis d'accord avec toi Barney, les introvertis, dans leur mode de fonctionnement, ont souvent besoin de réfléchir les choses avant de se plonger dans l'action.
Pour le prendre en compte, face à des apprentis séducteurs introvertis, il faudrait donc plus souvent les aider à canaliser leur réflexion plutôt que les pousser à l'action immédiate?

Concernant la pratique de la réflexion prolongée, j'ai l'intuition (mais pas la certitude^^) que son utilité dépend du type de "problème".
S'il s'agit d'une timidité "classique", bridée par des croyances limitantes, et où on ne se donne pas le droit de tenter des choses, l'action est nécessaire pour acquérir de nouvelles compétences sociales.
S'il s'agit d'un profond problème d'estime de soi, du genre à ne pas être à l'aise avec notre personnalité, et à ne pas connaître nos préférences réelles (c'est le cas de beaucoup d'introvertis), alors l'incitation à l'action est beaucoup plus ambigue. On risque de se retrouver pris entre deux feux : on va se dévaloriser si on passe pas à l'action, car on a "pas de couilles". Et si on passe à l'action, on aura parfois l'impression désagréable de jouer un rôle qui ne nous convient pas, comme l'explique bien Jack Black.
Dans ce cas, un travail de compréhension de nous-même est souvent plus utile.

Tu dis que les extravertis développent leur innergame par l'outergame. Si je comprends, un extraverti gagnera en agissant de la confiance en soi plus facilement qu'un introverti ?

Au fait, par modèle indiana, tu veux dire le fait de bloquer dans ses réflexions sans parvenir à se comprendre? Je lis parfois mais je n'ai pas vraiment suivi les derniers développements
_ _ _

Ca me parle tout ce que tu dis Jack Black^^ j'ai fait un peu comme toi à essayer de m'éclater dans des soirées festives en étant ultrasociable. Valorisant peut-être, mais ultrastressant...Comme tu dis, il y a du positif à acquérir les mêmes compétences sociales que les extravertis.

Merci, en effet ça semble très utile d'adapter les conseils de séduction au type de personnalité de l'apprenti.

[Oncle Barney]

Envoyé par Wittmann

Je suis d'accord avec toi Barney, les introvertis, dans leur mode de fonctionnement, ont souvent besoin de réfléchir les choses avant de se plonger dans l'action.
Pour le prendre en compte, face à des apprentis séducteurs introvertis, il faudrait donc plus souvent les aider à canaliser leur réflexion plutôt que les pousser à l'action immédiate?

Les faire travailler sur leurs croyances et leurs idéaux. Ils ont besoin de savoir pourquoi ils font les choses et de comprendre où ils mettent les pieds.

Envoyé par Wittmann

Concernant la pratique de la réflexion prolongée, j'ai l'intuition (mais pas la certitude^^) que son utilité dépend du type de "problème".
S'il s'agit d'une timidité "classique", bridée par des croyances limitantes, et où on ne se donne pas le droit de tenter des choses, l'action est nécessaire pour acquérir de nouvelles compétences sociales.
S'il s'agit d'un profond problème d'estime de soi, du genre à ne pas être à l'aise avec notre personnalité, et à ne pas connaître nos préférences réelles (c'est le cas de beaucoup d'introvertis), alors l'incitation à l'action est beaucoup plus ambigue. On risque de se retrouver pris entre deux feux : on va se dévaloriser si on passe pas à l'action, car on a "pas de couilles". Et si on passe à l'action, on aura parfois l'impression désagréable de jouer un rôle qui ne nous convient pas, comme l'explique bien Jack Black.
Dans ce cas, un travail de compréhension de nous-même est souvent plus utile.

Et c'est là que le coach te dit: non, il faut juste que la personne soit bien accompagnée dans sa démarche de passage à l'acte (et c'est d'ailleurs ce que je suis en train de préparer, mais chuuuttt). C'est tout l'intérêt d'un coach!

Même si ya des gros problèmes d'estime de soi, il n'est pas présent dans tous les domaines, sinon la personne est recluse chez elle et ne sort pas. Il y a toujours possibilité de passer à l'acte. Il faut juste de pas rentrer en frontal avec nos peurs (cf Indiana)

Envoyé par Wittmann

Tu dis que les extravertis développent leur innergame par l'outergame. Si je comprends, un extraverti gagnera en agissant de la confiance en soi plus facilement qu'un introverti ?

Non, c'est plus une question de chronologie.

Mais gardons à l'esprit qu'un introverti aura plus de confiance en lui s'il voit que ses idées sont les bonnes. Donc oui pour ce qui est d'affuter ses croyances avant de trop se lancer.

Envoyé par Wittmann

Au fait, par modèle indiana, tu veux dire le fait de bloquer dans ses réflexions sans parvenir à se comprendre? Je lis parfois mais je n'ai pas vraiment suivi les derniers développements

Pas du tout (comme je l'ai mentionné juste avant). Mais je n'ai pas le temps de te faire un résumé, il faudra que tu reprennes nos échanges depuis 2 mois pour comprendre.

Pour ce qui est de se forcer à l'extraversion, il y a forcer et forcer. Si c'est une légère sensation de malaise, ok. Si ça débouche sur des angoisses, alors non. Et pas de quoi s'en vouloir pour ça. Si ça devient handicapant pour sa vie sociale, là, il faut aller consulter au plus vite.

PS: Tiens, j'ai trouvé un article de Christophe André sur le bouquin dont tu parles