[Acyde]

Bonsoir à tous,

vu que je n'ai personne à qui je peux me livrer, je préfère le faire sur ce forum de façon anonyme... J'espère que je suis dans la bonne section.
J'suis le genre de mec qui ne parle pas vraiment de ce qu'il ressent aux autres, ce qui me chagrine vraiment, de mes peurs. Mais à force de prendre sur soi et de tout garder on finit par péter un plomb... j'ai envie de m'exprimer, merci à ceux qui liront le pavé qui va suivre.

Je suis pas le genre à m’apitoyer sur mon sort, mes ces derniers temps ont été assez éprouvants pour moi émotionnellement parlant.
Je suis d'une nature timide à cause d'un passé assez chargé, dont beaucoup de déménagements. Quand je trouvais des amis, je les perdais quelques mois/années plus tard pour tout recommencer à zéro. Finalement cela fait entre quatre et cinq ans qu'après un divorce dur à digérer j'ai emménagé avec ma mère dans une petite ville. A l'époque, je rentrais en seconde, timide maladif comme dit plus haut, j'étais à la limite de l'apathie lors de mon entrée en au lycée. Je ne pensais même pas aux filles. Je m'étais trouvé un ami aussi coincé que moi. C'était le seul que je fréquentais jusqu'au mois de mai de l'année scolaire, puis j'ai fini par me lier d'amitié avec quelques phénomènes dévergondés de ma classe. Allez savoir pourquoi, à cette période c'est comme si ma vie changeait du tout au tout. J'avais rencontré une fille par un mec de ma classe qui jouait de la batterie, on voulait monter un groupe. Je suis plus ou moins sorti avec elle pour la lâcher pour une autre fille qui avait des vues sur moi (tant d'attention sur moi d'un coup, ça me faisait bizarre, alors j'ai fait un peu n'importe quoi) que j'ai finalement relargué durant l'été d'après ma seconde pour ressortir avec l'autre fille.
J'entrais en première dans une classe un peu particulière, que des mecs, mais quelle classe ! Tous sur la même longueur d'onde, que du délire pendant un an, l'année de première. Allez savoir pourquoi j'ai rencontré pas mal de filles cette année-là et j'ai collectionné les petites amies, je crois que je savais parler aux filles, j'avais pris beaucoup d'assurance grâce à toutes ces histoires et je crois que ça se ressentait. Puis vint la fin de la première, là où j'ai rencontré une fille un peu particulière... celle avec qui j'ai partagé un an et demi de ma vie. Celle qui m'a fait connaître le bonheur, mais tout est éphémère et au bout d'un an ça se transformait plus en cauchemar... Elle avait mon âge mais ayant sauté une classe, je rentrais en terminale qu'elle partait loin de moi pour ses études, on ne se voyait plus que le week-end. Je n'ai pas pu le supporter longtemps, jalousie quand tu nous tiens. Elle était folle de moi et ça me donnait une sacrée confiance en moi... Mais lorsque je l'ai finalement quittée, j'entamais ma première année d'étudiant supérieur dans ce même lycée, j'ai réussi à me trouver un plan cul sur place, que j'ai finalement vite délaissé.
Après ça, pas grand-chose à part quelques filles qui ne me plaisaient pas du tout et un peu tarées sur les bords qui s'intéressaient à moi...
J'ai rapidement perdu cette assurance qui me faisait vivre... Mais j'ai quand même réussi à me trouver une copine temporaire en début d'été dernier. Mais je crois que ma dernière longue relation m'a un peu rendu méfiant... je ne pouvais pas m'empêcher de comparer les intéressées à CETTE fille. Et je suis très exigeant aussi... Et cette relation m'a fait perdre contact avec énormément de monde... donc beaucoup moins de soirées...

Finalement l'été pourri se terminait que je devais rentrer pour ma dernière année d'études. Cette année 2011. Plus de plans soirées, des amis qui m'ont lâché ou sont partis du bahut faire leurs études, je ne connais plus grand monde, je n'ai pratiquement plus de vrais contacts féminins à part des connaissances et une fille avec qui c'est assez ambigu mais avec qui je ne pourrai pas être à cause de ses parents trop protecteurs. Cette année, c'est dur... j'ai l'impression de ne plus être attirant, de ne plus être capable de draguer comme avant, comme si ce qui était attractif en moi avant avait totalement disparu. Quand je tente une approche ou de renouer contact avec une cible potentielle, je me prends des vents ou des râteaux. Pourtant je sais que je suis un gars bien, je prends soin des gens à qui je tiens énormément, je suis à l'écoute et j'ai pas mal de qualités, etc... Mais je ne sais plus quoi faire, je n'ose plus aborder les filles car je pense trop. J'ai peur de me faire une réputation de merde au bahut en me prenant un râteau en direct.

J'ai perdu toute confiance en moi, et j'ai cruellement besoin d'avoir quelqu'un qui m'aime. Et je veux me trouver quelqu'un dans les jours à venir... je veux profiter de ma dernière année d'étude avant de partir dans la vie active.
Pourtant je ne suis pas laissé démonter jusqu'ici, j'ai tenté de jouer le mâle alpha avec quelques filles, et ça avait plutôt l'air d'avoir marché mais je n'ai pas eu la force de donner suite... J'ai tenté plusieurs approches mais sans succès... Je ne sais plus quoi faire... l'impression d'être bon à rien.

Merci de m'avoir lu, bonne soirée.

[The Knave]

Hello! TOn pavé me rappel par moments ma personne ...

Bon, le gros gros point c'est que avec ta mauvaise phase t'a atteri ici. Bravo ! T'as touché le jackpot! Si tu bosses dur, tu retrouvera l'ancien toi, celui qui séduisait a tout bout de champs et qui avait la forme à en faire jalouser un olympien!
En attendant, remonte la pente et instruis-toi parmis nous

[UchiM]

Salut à toi Acyde,

Tu es en train de vivre une "traversée du désert" comme on le dit. Sa arrive à beaucoup de monde et sans doute même au plus grands, de même que sa m'est arrivé.

On se questionne beaucoup, on perd un peu le gout de la vie, et on se demande si ce qu'on fait à un véritable sens. Mais surtout on se sent seul et incompris par les autres. Les échecs s'accumulent et on se sent démotivé.

Le seul remède qui te sera utile, c'est un bon whisky coca, des clopes et beaucoup de temps seul.
Puis un jour tu verra, il va se produire se déclic que tu attendais que tu trouvera peut être dans un film, dans un livre, ou bien par une rencontre, par un événement. Et tu te dira: "Putain mais y en a marre". Sa prends plus ou moins longtemps, mais on en ressort toujours avec une nouvelle leçon de vie.

Au plaisir

[Light0]

Tout d'abord bravo de t'être confié. Même si c'est de manière anonyme c'est un grand pas en avant, rien qu'en faisant cela tu commenceras à te sentir un peu mieux.
Je dois être plus jeune que toi d'un ou deux ans mais il m'est arrivé la même chose, la "traversée du désert" comme le dit mon voisin du dessus. Je suis en terminale et ça c'est passé de la fin seconde jusqu'il y a quelques semaines, puis là le "déclic". Maintenant ça va bien mieux, en espérant que ce ne soit pas éphémère.
J'espère que tu en sortiras, et plus fort. Ça risque de prendre du temps, mais c'est un moment à passer dans la vie d'un homme.

Bonne chance et surtout bon courage !

[Stallion]

Pense à ouvrir un journal où ce genre d'écrit peut être conservé comme relique de ce que tu fus .

[Acyde]

Merci à tous pour vos réponses c'est un peu réconfortant que j'suis pas le seul à traverser de mauvaises passes.

Stallion > Pas de problème je rédigerai ça sous la forme d'un journal, merci du conseil !

J'espère pour moi que ce n'est que la "traversée du désert" comme vous dites ! C'est dur à surmonter car on se sent vraiment dévalorisé, l'impression de ne compter pour personne est difficile à supporter.

Je me mets petit à petit à lire les différents articles du site, mais pas évident faut dire avec la masse qu'il y a !

Je suis assez lunatique en ce moment, un coup ça va, un coup ça va pas, mais je crois que le pire étant quand je me retrouve seul chez moi à penser à tout et n'importe quoi. De plus les potes avec qui je suis tout le temps fourré ont tous des plans, je suis content pour eux, bien entendu, mais d'un autre côté c'est dur de se dire "merde mais moi j'en suis où ?" j'ai même un pote qui s'est trouvé un plan à trois, et ne cesse de s'en vanter (je lui en veux pas, en chopant ce genre de plans on veut que le monde entier le sache, c'est tellement valorisant). Ça me donne envie de me bouger le cul mais je m'en sens pas tellement capable. J'ai même l'impression d'avoir perdu ma super répartie d'antan... Pour vous dire quand je reçois des messages je ne sais même plus quoi répondre d'original. Je me demande si avant je n'avais pas en quelque sorte l'attitude du mâle alpha sans même le savoir, comme si c'était plutôt instinctif. Aujourd'hui je me demande comment j'ai fait... Et ça me fait chier de devoir attendre ce déclic... Et je me dis "qu'est-ce que je ferai quand ça arrivera ? Qu'y aura-t-il de différent ?".
J'suis pas suicidaire, loin de là, mais franchement la vie perd pas mal de son sens quand on n'a personne avec qui en partager un bout (je parle aussi bien d'amitié, où l'on se confie réellement à une personne qui s'inquiète pour vous, que des amours) à tel point qu'on en vient à se demander "pourquoi je me lève tous les matins ?". Pour ma part je dirais que ce qui me maintient un peu en vie c'est simplement l'espoir et la curiosité de voir s'il se passera quelque chose demain.

Merci encore à vous !

[HeartBreaker]

Alala... la fameuse traversée du désert. Que de mauvais souvenirs... Jusqu'au "declic" . Un conseil : ne l'attend pas ce déclic. Fais en sorte qu'il vienne à toi rapidement. Pour ça fixe toi plusieurs objectifs, comme prendre du muscle par exemple. Une fois que tu auras atteint tous tes objectifs (3 ou 4 c'est bien), tu seras content de toi, et t'auras + confiance en toi. A partir de la, tout devrait venir (presque) tout seul

[arlamando]

J'ai pas vraiment tout lue, mais quand je voit que certains parle de «*traverser du désert*» je me dit ce sujet parle beaucoup de sociologie et de psychologie = IG.

Il est difficile d’intériorisé tout ce que l'on ressent, c'est un peu comme une bombe à retardement...
Donc c'est un peu normal que tu pousses un coup de gueule hein*!

Tout recommencer à zéro à chaque fois, ça doit être vraiment chaud.
Il faudrait que tu compenses se problème par une solution.
Disons-le, beaucoup de gens s'adaptent à leur nouvelle vie.
N'aurais-tu pas un problème toi aussi de pression social*?
À l'inverse des gens comme moi qui veulent rester indépendant toute leur vie et qui vivent de «*FF*».
Je dirait que tu cherches à rentrer dans le moule pour justement vivre en société et en toute harmonie.
Pour pallier à ton problème de déménagement intempestif qui à engranger plusieurs problèmes sociales, je ne te conseillerai que de bosser sur toi même.
N'oublie pas que l'être humain marche par habitude, donc autant sortir seul que mal accompagné et puis tu en prendra l'habitude un jour ou l'autre.

Envoyé par Acyde

Bonsoir à tous,


j'ai l'impression de ne plus être attirant, de ne plus être capable de draguer comme avant, comme si ce qui était attractif en moi avant avait totalement disparu. Quand je tente une approche ou de renouer contact avec une cible potentielle, je me prends des vents ou des râteaux. Pourtant je sais que je suis un gars bien, je prends soin des gens à qui je tiens énormément, je suis à l'écoute et j'ai pas mal de qualités, etc... Mais je ne sais plus quoi faire, je n'ose plus aborder les filles car je pense trop. J'ai peur de me faire une réputation de merde au bahut en me prenant un râteau en direct.

c'est juste un problème de confiance en soi, et une peur du rejet dû à la pression sociale ( peur de passer pour un con ).

[Acyde]

Il est difficile d’intériorisé tout ce que l'on ressent, c'est un peu comme une bombe à retardement...
Donc c'est un peu normal que tu pousses un coup de gueule hein*!

C'est vrai qu'il est dur de tout garder pour soi, ça finit toujours par péter... Et rien que le fait d'en parler sur ce forum m'a aidé à vider un peu mon sac, je me sentais déjà plus léger après avoir posté ce sujet.

Pour te dire j'ai déménagé environ 8 fois dans ma vie, j'ai enchaîné les problèmes, entre cancers de mes proches, mon grand-père qui nous quitte pratiquement devant mes yeux, un divorce, un traumatisme quand j'avais 12 ans, une histoire à la con mais qui m'a empêché de manger pendant des mois et me faisait cauchemarder toute les nuits sans exception.

Pour la pression sociale, je ne saurais pas te dire, ce n'est pas impossible. En revanche je me suis toujours senti vraiment différent des autres... Plus mature, plus compréhensif, voire plus intelligent. C'est sûrement de la prétention mais ça m'aide à positiver de savoir que je ne suis pas un mouton. J'ai toujours eu un esprit en quelque sorte de révolutionnaire. Bien sûr tout ça n'est peut-être que la fruit de mon imagination...

Je travaille sur moi depuis un moment déjà ! J'ai quand même réussi à dégager une bonne partie de ma timidité, je suis devenu beaucoup plus sociable, moins geek (il fut une période quand je n'avais pas vraiment d'amis où je passais énormément de temps devant mon PC), et je prends soin de moi. D'ailleurs je pratique la musculation depuis le début de l'année dans mon bahut, on se sent vraiment bien après une séance ! Comme je l'ai dit, j'ai passé beaucoup de temps seul dans ma vie et l'idée de retourner dans ce monde à part me fait du mal, j'ai vraiment besoin du contact avec les gens pour me sentir bien.

Je suis d'accord pour la confiance en soi ! De même que de la peur de passer pour un con... J'ai encore besoin de travail sur moi, et pour ça il me faudra du temps !

En revanche ces derniers jours ça va un peu mieux ! Allez savoir pourquoi j'ai sans le vouloir séduit deux nénettes qui sont amies. L'une me plaît moins que l'autre mais sans trop m'avancer je pense qu'en jouant vraiment BIEN mon coup, je peux en tirer un plan à trois. Ce qui m'étonne c'est que ces filles n'étaient pas du tout des targets à mes yeux, un "pote" avait même des vues et est "sorti" avec l'une d'elle. Je veux me venger à ma façon de ce gars car c'est un bel enfoiré et si jamais il doit se passer quoi que ce soit entre son ex et moi je n'hésiterai pas à le lui faire savoir, il mérite qu'on le remette à sa place.

Je vous raconte un peu l'histoire pour ceux qui ça intéresse, j'ai envie de causer ce soir !

De temps en temps à midi, je mange à la cantine avec une pote, qui elle-même ramène des copines à elle. Je me sens à l'aise avec ces filles, peut-être parce que je ne les voyais pas comme des targets, je peux faire mon intéressant et le clown sans me prendre la tête ! Je crois qu'une des filles a eu un petit déclic sur moi il y a quelques semaines lors du repas, le soir-même elle me laisse un message sur le délire que j'ai eu avec sur facebook.
Quelques semaines après je mange pas loin de leurs tables avec des amis à moi, on en profite mes potes et moi pour faire les cakes avec elles en gueulant un peu dans la catine toutes sortes de bêtises, ce qui les fait bien marrer d'ailleurs (je ne sais pas si ça renvoie une bonne image de moi avec tout le monde autour qui nous regardait... mais en tout cas j'étais en mode "no stress et sûr de moi" pour le coup).
Le lendemain je mange avec l'amie de la fille qui m'a laissé le message sur facebook. On discute un peu avant de manger, je fais le con, comme d'hab... Pendant la file de la cantine elle me fait pas mal de kinos, fait du eye contact, rie de toutes mes vannes les plus nulles, me pique un de mes écouteurs pour écouter ma musique avec moi. Je la fais rire en mangeant, mais j'étais naturel. Je sors même un "on baise ?" bien placé dans le contexte à la fille qui accepte avec le sourire et me rappelle même à la récré qu'on a rendez-vous à 17h dans les chiottes.

Le soir je rentre je vois un message de sa pote et elle-même posté dans un laps de temps relativement proche sur mon mur FB. La chasse est ouverte ! Je verrai ce que je peux tirer d'elles, je ne veux pas trop m'avancer car qui sait ce qu'il peut se passer entre temps... Ça fait du bien au moral, et à l'ego en tout cas ! Même si ce ne sont pas des pures HB 10, l'une d'elle est plutôt pas mal !

En plus une "amie" a repris contact avec moi avant-hier me disant que je lui manquais, elle est canon ! J'essaye de la gamer mais dur pas téléphone... mais étant une petite coquine elle sexualise pas mal la conversation et dit vouloir me voir, le problème la distance, je ne sais pas si je ferais des centaines de bornes juste pour coucher avec...

PS : va vraiment falloir que j'ouvre un journal pour mettre tout ça