[geek n' chic]

Envoyé par tron

Ca se discute aussi. Est-ce qu'ils veulent être en couple mais peuvent pas se comporter correctement quand ils vont parler à une fille, autrement, est-ce qu'ils ont peur d'être désavoué s'ils prenait ça au sérieux ?
Pour moi la catégorie que tu poses n'existe pas. La peur fait parti de nous et influence nos désirs, si on veut pas être en couple au point de saboter nos relations c'est qu'on veut pas être en couple. Si on "veut" être en couple parce qu'on croit qu'on est une merde sans ça et heureux avec, c'est qu'on est dans un monde fantasmatique et qu'on veut pas être en couple dans la réalité.

Je suis complètement d'accord avec ça !

(et du coup pas grand chose à ajouter)

[fra212]

D'ailleurs, c'est assez rigolo de constater que concernant le sujet des enfants on a régulièrement des réactions du type "c'est pour faire comme tout le monde" (partout, pas que sur ce forum).

Mais tellement C'est comme un peu renier notre fonction de reproduction...

[tron]

Envoyé par marseye

je connais des mecs , qui au final se sont mis serieux avec une femme , car clairement , c'etais le dernier espoir , ou plutot que n'etant pas des seducteurs, quand ils ont une copine,il la garde, et cela fait un bon alibi pour pas aller draguer apres...
et des mecs comme cela il y en a un paquet,

Je pense que cette analyse est dû à un manque de maturité relationnelle. On se mettrait en couple en dernier espoir? Est-ce que c'est seulement possible.

Je pense que tant qu'on a pas assez fait mûrir son rapport aux femmes, il faut garder une réserve sur ce qu'on croit être vrai (il le faudrait systématiquement mais là c'est flagrant je suis désolé). Faut pas perdre de vue que le but ici est de pouvoir tenir la route dans la réalité.

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Merci Geek n' chic

[don Diego de la Vega]

Je pense que cette analyse est dû à un manque de maturité relationnelle. On se mettrait en couple en dernier espoir? Est-ce que c'est seulement possible.

Il me semble que Marseye évoque simplement le fameux "couple par défaut", qui est excessivement répandu c'est vrai (c'est typiquement le cas de mon frère aîné, et c'est putain de moche à voir).

Alors ok on y est toujours "par défaut" dans la mesure où moi aussi le couple de lesbiennes bonbonnes me ferait probablement douter de certains trucs

Mais le vrai couple par défaut, c'est "cette fille ou une autre traversée du désert de 10 ans", et c'est clair que ça vient vite..

[tron]

Il donne aussi comme exemple flagrant les couples avec les grosses. Je crois pas que ça soit rendre un service que de se contenter d'accepter la faible part de vérité qu'il n'a peut-être même pas calculé.

Pour ton frère je le connais pas donc c'est difficile de développer. S'il est en couple c'est qu'il y trouve son compte, il devrait peut-être apprendre plus à se respecter dans une relation plus épanouissante mais s'il est dans ce couple c'est qu'il lui correspond à l'heure actuelle.

On peut apporter du sens profond par l'idée de couple par défaut mais à la base c'était une idée commerciale des sites de séduction. Quand on est en couple on le vit, il y a des moments où on le fait par défaut même avec notre femme d'une vie (j'aime pas parler de la femme de notre vie, ça n'a pas de sens), y a des moments où ça nous apporte un sens profond, y a des moments de bonheur.
Je suis désolé mais quand on résume le couple à "couple avec une grosse/maigre" c'est qu'on est pas encore apte à pouvoir parler sérieusement des couples, certainement pas en débat contradictoire pleins de certitudes au dessus de ce que des gens plus évolués peuvent présenter. On reste sur quelque chose de très narcissique, de pas relationnel.

[bacchus]

Envoyé par indiana007

Perso, dans ma famille on m'a toujours fait des réflexions sur le fait que "j'avais pas de copine"

J'ai horreur de ces représentations conventionnelles : Il FAUT être en couple! Mon dieu...

(j'ai pas tout lu ce qu'il y avait eu comme réponses entre temps)

Non, deux choses :

ce n'est pas une pression sociale dans ce cas, mais une pression familiale (peut-être induite par la société, certes). Il est normale pour les parents de songer 1/ aux bien être de leurs enfants 2/ à leur descendance (petits enfants etc), aussi il est normal de s'inquiéter de ça.

Ensuite, "vie de couple" c'est vivre avec quelqu'un au quotidien, pas juste avec une copine, ce ne sont pas les mêmes choses, là tu confonds. Et tu ne peux pas faire de parallèle entre une incompatibilité fantasmée, induite probablement par une phobie sociale, qui fait que c'est dur de trouver une copine, et les difficultés et concessions pour vivre au jour le jour en couple.

[indiana007]

Envoyé par Locke

Il faut que tu comprennes que faire ses propres choix et vivre la vie que l'on veut nécessite obligatoirement d'être incompris et mal considéré par une partie de la population.

Tu ne peux pas plaire à tout le monde et être compris de tout le monde. Il faut que tu l'acceptes.

Ceux qui se disent normales sont juste ceux qui suivent l'idéalogie dominante du moment.

Est-ce qu'ils sont pour autant heureux, je ne sais pas,

est-ce qu'ils sont étroits d'esprits en te considérant comme anormale, surement.

Déjà jouer la singularité je l'ai fait au collège, lycée et fac, j'ai vu le résultat: intégration proche de zéro, peu d'amis, vie amoureuse et sexuelle à zéro jusqu'à ce que une ou deux femmes vienne vers moi.

On peut pas plaire à tout le monde, ok

s'affranchir de la pensée dominante, ok

sauf que c'est des choses qu'on peut se permettre qu'UNE FOIS INTEGRE. Et ça je l'ai compris sur le tard et à mes dépens malheureusement.

Mais de toute façon le problème que je voulais soulever est pas vraiment celui de la conformité ou de l’intégration. Moi ce qui m'inquiète me concernant c'est le défaut de maturité, apparent du moins. Quand je vois, ou j'ai vu, des couples dont les partenaire sont en première année de fac voire encore au lycée, se comporter comme des trentenaires ou des quadragénaires, j'ai presque honte de ce que je suis parfois...

Du coup je me pose vraiment la question: à quel age prend t on conscience du fait que une relation amoureuse ça peut être sérieux?

C'est une vraie question... Parce que, on a beau dire des choses du genre: "oui c'est le lycée, c'est pas du sérieux, c'est du flirt, etc..." Il y a énormément de contre exemple, comme je le disais!

Parce qu'en ce qui me concerne j'ai été relativement obsédé entre 18 et 25 ans par le fait d’être en couple et j'étais jaloux très fortement des couples de mon age. je m'étais mis à haïr les femmes aussi. Et j'ai pris conscience depuis peu que tout ça n'était pas du tout du au désir d’être en couple, mais à celui de me dépuceler!

EDIT:

Je crois que les mecs qui, au lycée sont avantagés par le physique ou la popularité, et qui du coup peuvent sans problème passer sur 15-20 nanas en l'espace de 3 ans ont un sacré avantage pour comprendre tout ça, les sentiments, la vie de couple, acquérir une maturité amoureuse, etc..

On est quand même pas tous égaux...

Bacchus:

à partir du moment où je n'arrive pas à ressentir le désir de faire face aux difficultés de la vie de couple ni celui de faire vraiment des concessions, eh bien je me considère comme incompatible avec la vie de couple. Après, incompatibilité réelle ou manque de désir c'est juste un problème de vocabulaire pour moi.

Envoyé par tron

si on veut pas être en couple au point de saboter nos relations c'est qu'on veut pas être en couple.

Voilà c'est mon cas! Et j'ai pris conscience sur le tard que c'était pas le célibat qui me pesait mais l'inexpérience.

[Locke]

Car c'est bien connut au collègue, au lycée et à la fac c'est la que les gens sont les plus matures.

Il y a une différence entre penser différement et afficher sa différence. Il est nécessaire d'être un minimum sociable, c'est un fait. Maintenant, rien ne t'oblige à montrer ta différence en publique, ou devrais-je dire, rien ne t'oblige à la montrer d'une façon non socialement accepté ! J'ajouterai également le fait de savoir se défendre.

La première règle quand on est très différent de la norme c'est de fermer sa gueule ou de savoir communiquer de façon à la faire accepter. ex les vegans

Arrête de te comparer aux autres, l'important n'est pas les autres mais toi. Je te dis le tout de suite, tu auras des gens qui te mettront une branlée en maturité, en expériénce de vie, en maitrise d'un domaine. Ben tu vas devoir l'accepter et ne pas te sentir inférieur à eux. Un peu courage bon sang !

Maintenant, si tu préfères chercher à comprendre pourquoi x ou y est comme ci par rapport à toi plutôt que de devenir un peu meilleure chaque jour, c'est ton choix.

[geek n' chic]

Bon ce débat a fait raisonner énormément de choses en moi.

je pense sincèrement que l'on est pas célibataire par hasard.

fantasmer une vie en couple et tout faire pour que ça n'arrive pas ce n'est pas anodin.

Avoir un couple qui fonctionne c'est du travail, ce n'est pas un truc qui coule de source comme dans les Disney.
Et du coup que l'on soit célibataire par choix (ou que l'on pense le subir...) ça doit en grand partie cacher cette non envie de faire ces efforts.

je vous évite le "t'as pas trouvé la bonne"... (j'ai pas envie de rendre mon 4 heure)
Cependant, rien n'est graver dans le marbre.

La vie est faite de plusieurs vies.
je ne suis plus le même qu'a 5 ans, 15 ans, 25 ans ... On peut tout a fait ne pas vouloir faire cet effort a un moment de sa vie, ça ne veux pas dire pour autant que l'on soit "phobique de l'engagement" ou "incompatible avec une vie de couple" ad vitam æternam.

S'accorder du temps pour se construire ou se reconstruire n'est pas forcement se cacher derrière ses peurs, insécurité et petit confort de célibataire.

Ça cache peut être une sagesse de se mettre en pause, pour peu que l'on ne verse pas dans la victimisation.

[indiana007]

Envoyé par geek n' chic

fantasmer une vie en couple et tout faire pour que ça n'arrive pas ce n'est pas anodin.

Envoyé par geek n' chic

Et du coup que l'on soit célibataire par choix (ou que l'on pense le subir...) ça doit en grand partie cacher cette non envie de faire ces efforts.

Envoyé par geek n' chic

Avoir un couple qui fonctionne c'est du travail, ce n'est pas un truc qui coule de source comme dans les Disney.

Voilà c'est ça, c'est exactement ça... Tu as parfaitement mis en mot ce que je n'étais pas encore parvenu à exprimer. On fantasme parfois le couple, tout comme quand on est gamin on fantasme certains métiers, et puis avec le temps on s'aperçoit que c'est pas du tout attirant et qu'il y a tout le lot de trucs pourris qui va avec! Et ça s'appelle la désillusion, tout simplement...

Quand je regarde un film par exemple, je me dis que la vie de couple ça a l'air chouette, et puis quand cette réalité passe du statut de fantasme à celui de vérité vécue, je m'aperçois que c'est complètement dégueulasse. Là où ça m'inquiète c'est qua j'ai quand même l'impression d’être plus ou moins le seul à vivre ça...

Envoyé par geek n' chic

je vous évite le "t'as pas trouvé la bonne"... (j'ai pas envie de rendre mon 4 heure)

"t'as pas trouvé la bonne" ("le bon" si on parle à une femme) : expression qui est le pur produit à mes yeux de la pensée dominante et de la décérébration.

Même s'il y aura toujours une part de vérité: un couple ira toujours mieux si les personnes sont très accord que si elles sont opposées sur tout.

Envoyé par geek n' chic

Cependant, rien n'est graver dans le marbre.

Il y a des choses comme par exemple ce qui est donné avec la naissance, on doit faire avec, c'est pas pour rien qu'on compare parfois la séduction et la vie au poker: l'important c'est moins les cartes que ce qu'on en fait. Même si c'est plus facile à dire qu'à faire.