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  #1  
Vieux 19/02/2017, 22h46
Quichloren Quichloren est déconnecté
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Par défaut Durée de l'one-itis et pourquoi ça varie

Bonjour,

Je me pose depuis peu une question : pourquoi ne sommes-nous pas à égalité devant un OI et pourquoi nos OI eux-mêmes ont une durée qui peut énormément varier d'un cas à l'autre ?

En gros, pourquoi on a du mal à avancer et passer à autre chose dans certains cas et pas d'autres ? Et comment quelqu'un peut réussir à entretenir son obsession amoureuse un certain temps ? Il me semble avoir lu sur un site qu'un crush durait en moyenne 4 mois d'après les psychologues, mais on voit bien que ça varie énormément.

Typiquement, pour donner un exemple personnel, je suis "sorti" avec une fille mignonne et sympa qui m'a touché le bras et proposé de me revoir, j'ai craqué sur elle même si ça n'a rien donné, mais ça n'a pas duré non plus si longtemps... De même qu'on peut avoir un coup de cœur sur une fille que l'on rencontre sans rester fixé dessus.

À l'inverse, on a le cas extrême de personnes qui restent des années sur la même personne : je connais l'exemple d'une fille assez jeune (moins de 25 ans) qui est restée fixée 11 ans sur un même gars en pensant que c'était réciproque et je me demande comment on peut en arriver là alors qu'on a l'âge de sortir et d'expérimenter. Elle a quand même dû tomber sur pas mal de garçons intéressés (dont moi) et charmants pendant tout ce temps...

Bref, pourquoi une fille sympa et charmante peut être oubliée en quelques mois quand une autre nous obsède ? Quels mécanismes peuvent l'expliquer ?

Merci d'avance.
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  #2  
Vieux 20/02/2017, 00h52
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Il me semble que c'est une question très vaste que tu poses et qui fait appel à des mécanismes qui n'ont pas forcément de lien entre eux malgré les apparences.
Deux personnes peuvent aller voir et aimer le film rogue one pour des raisons complètements différentes.

La version qu'on dit souvent ici il me semble c'est que les gens peuvent avoir en eux un vide affectif et qu'ils cherchent à le combler en prenant plus ou moins arbitrairement une personne. L'intensité de l'OI est directement lié à l'intensité de ce vide.
On peut se demander comment se créé ce vide mais il y a probablement autant de réponse que de gens. J'aurais tendance à dire que le plus souvent c'est dans une relation affectivement difficile avec le parent de sexe opposé.
__________________
Tout est une question de perception.

Dernière modification par tron ; 20/02/2017 à 01h07
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  #3  
Vieux 20/02/2017, 01h33
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J'aurais tendance à dire que le plus souvent c'est dans une relation affectivement difficile avec le parent de sexe opposé.
Je vois souvent des psys faire ce genre d'analogie à le Freud, tu fais parti de ceux qui vont en ce sens ?
__________________
Une musique chouette.

Quel est le point commun entre 2 bières ?
Je les ai bues toutes les trois.
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  #4  
Vieux 20/02/2017, 02h01
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Moi je suis tombé sur une fille dans une soirée entre amis c'était un truc de fou.

Genre la fille nous disait qu'elle était "en couple" avec un gars qu'elle n'a jamais rencontré en vrai. Le gars en question lui faisait miroiter depuis 5 ans qu'il l'aimait et qu'il allait venir la voir en vrai. Mais à chaque fois le gars trouvait une excuse pour pas venir.

Elle nous parlait presque pas de la soirée, en train de regarder son téléphone et les messages du mec. Et d'un coup elle s'est mise à pleureur pendant 1h parce qu'elle ne comprenait que le gars ne venait pas la voir.

Alors ce gars je ne sais pas à quoi il joue à lui dire qu'il l'aime et qu'il va venir mais qu'il ne le fait pas. Mais 5 ans c'est un truc de fou pour un mec qu'elle a jamais vu en vrai. Surtout j'ai des potes qui étaient intéressés par la fille en question pendant la soirée, à aucun moment elle ne leur a laissé une chance, elle était que sur ce gars.

Ca a même enervé son frère qui la voit bloquer sur ce mec depuis 5 ans. Son frère a beau lui dire que ce gars est un connard, qu'il ne viendra jamais la voir, il n'arrive pas à la raisonner. Je ne comprends pas la fille quand même, comment on peut pardonner pendant 5 ans au gars de ne pas venir alors qu'il le promet à chaque fois ?
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  #5  
Vieux 20/02/2017, 09h40
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Envoyé par Quichloren Voir le message
Je me pose depuis peu une question : pourquoi ne sommes-nous pas à égalité devant un OI et pourquoi nos OI eux-mêmes ont une durée qui peut énormément varier d'un cas à l'autre ?
Décidément, va vraiment falloir faire un article de fond sur le sujet!

L'OI est directement lié à la dépendance affective.
A partir de là, 2 choses:
* Nous ne sommes clairement pas tous égaux face à la dépendance, quelle qu'elle soit.
* Nos carences affectives qui sont le lit de l'OI sont hyper personnelles. On a tous notre histoire, on trimbale tous plus ou moins des casseroles à ce niveau.

A partir de là, il y a autant de cas que de personnes. Ce qui fait dire qu'il n'y a aucun intérêt à se comparer, si ce n'est d'échapper à son histoire personnelle.

Citation:
Envoyé par Quichloren Voir le message
En gros, pourquoi on a du mal à avancer et passer à autre chose dans certains cas et pas d'autres ?
Ton histoire perso. Ya pas de règles.

Citation:
Envoyé par Quichloren Voir le message
Et comment quelqu'un peut réussir à entretenir son obsession amoureuse un certain temps ?
Fais le parallèle avec n'importe quelle autre dépendance et tu auras une bonne idée de comment l'entretenir ou la réduire.

Citation:
Envoyé par Quichloren Voir le message
Il me semble avoir lu sur un site qu'un crush durait en moyenne 4 mois d'après les psychologues, mais on voit bien que ça varie énormément.
C'est là que beaucoup se plantent: un "crush" n'est pas un OI.
Tu peux avoir un gros crush sans finir en OI. De même que tu peux être en OI sans avoir eu de crush. CQFD.

Citation:
Envoyé par Quichloren Voir le message
Typiquement, pour donner un exemple personnel, je suis "sorti" avec une fille mignonne et sympa qui m'a touché le bras et proposé de me revoir, j'ai craqué sur elle même si ça n'a rien donné, mais ça n'a pas duré non plus si longtemps... De même qu'on peut avoir un coup de cœur sur une fille que l'on rencontre sans rester fixé dessus.
Maintenant que tu as compris que ce n'était pas un OI ce dont tu parles, cherche plutôt les fois où tu es resté "accroché" à une fille, même à distance, où elle habitait littéralement tes pensées.

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Envoyé par Quichloren Voir le message
À l'inverse, on a le cas extrême de personnes qui restent des années sur la même personne : je connais l'exemple d'une fille assez jeune (moins de 25 ans) qui est restée fixée 11 ans sur un même gars en pensant que c'était réciproque et je me demande comment on peut en arriver là alors qu'on a l'âge de sortir et d'expérimenter. Elle a quand même dû tomber sur pas mal de garçons intéressés (dont moi) et charmants pendant tout ce temps...
Demande toi quels sont les avantages à espérer une telle relation pendant tout ce temps. Car il y en a!
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  #6  
Vieux 20/02/2017, 11h10
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Envoyé par Organ
Je vois souvent des psys faire ce genre d'analogie à le Freud, tu fais parti de ceux qui vont en ce sens ?
Si tu fais référence aux théories explicatives oui je m'inscris dans ce courant et plus précisément, mes études pour probablement les 5 prochaines années seront dans un champ freudo-lacanien.
Pour le coup ça pourrait s'inscrire aussi dans un champ simplement phénoménologique je pense parce qu'on parle que de vécu et pas d'instance psychique. Si on suivait simplement la rigueur scientifique avec des cas cliniques pour appuyer les propos alors ce que je fais est simplement descriptif (lié à la phénoménologie) et non pas explicatif (lié à la psychanalyse).
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Dernière modification par tron ; 20/02/2017 à 11h26
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  #7  
Vieux 20/02/2017, 21h56
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Envoyé par Elrond Voir le message
Ca a même enervé son frère qui la voit bloquer sur ce mec depuis 5 ans. Son frère a beau lui dire que ce gars est un connard, qu'il ne viendra jamais la voir, il n'arrive pas à la raisonner. Je ne comprends pas la fille quand même, comment on peut pardonner pendant 5 ans au gars de ne pas venir alors qu'il le promet à chaque fois ?
C'est un peu ça dans le cas extrême que je connais... La demoiselle reste sur lui depuis longtemps, a son numéro de téléphone et facebook, mais d'après elle, ils se parlaient "une fois l'an"... Et malgré tout, elle pensait que c'était réciproque ! Non mais... Aucun mec n'est *si* timide quand même ! Ou alors c'est vraiment le cas extrême et maladif...

Elle a fini par obtenir ce qu'elle voulait en quelque sorte car elle lui a offert sa virginité (et en a parlé les réseaux sociaux pour commenter sa propre performance... et genre pas besoin de la stalker pour savoir : elle en a parlé sur twitter, il n'y a pas plus public), mais à ma connaissance, s'ils ont été un couple, ce fut très bref car elle ne m'a jamais sorti "je suis avec lui" après les faits.

Alors, en soi, elle fait ce qu'elle veut, mais en gros, elle est quand même restée sur ce mec, en me basant sur son âge, de la 6ème au M1... Vous imaginez rester à fond sur votre crush de 6ème jusqu'en M1 alors qu'il ne s'est rien passé ? Même si ce crush vous suit une partie de votre scolarité dans le secondaire, ça semble assez gros...

ça me rappelle un article qui disait pour rigoler que Star Wars est du point de vue de R2-D2, qui ne comprend rien aux humains, ce qui explique pourquoi Anakin est toujours à fond sur Padmé des années après. Bah, non, certains humains sont parfaitement comme ça...

Citation:
Envoyé par 'Barney' Voir le message
Demande toi quels sont les avantages à espérer une telle relation pendant tout ce temps. Car il y en a!
Bah, je me doute qu'on a envie de croire au prince charmant, que celui qu'on aime depuis des années est le bon et qu'on ne doit pas le trahir parce que c'est l'homme de notre vie... Si c'est à ce genre d'idées que tu penses. Et bon, comme beaucoup, je les avais plus jeune : je pensais que la première serait la seule femme de ma vie, etc etc. Mais bon, on n'a aucune preuve que la personne en question désire la même chose, surtout si elle ne tente rien...

Et je suis d'accord : un OI n'est pas un crush, même si ça peut être l'un et l'autre ou évoluer... Par exemple, bien, j'ai été en OI sur cette fille. Très clairement. Pour moi, elle était "the one" parce qu'on avait passé un super moment, mais ça a évolué quand j'ai compris que ce n'était pas possible et j'ai conservé ce crush sur elle, sans penser qu'elle était une OI.

J'avais songé à la notion de crush primaire/principal et secondaire (je ne sais pas s'il existe un équivalent en théorie) :
- le crush principal, c'est le "gros". Celui qui obsède pas mal et revient le plus souvent en tête. Il peut de temps en temps se calmer, mais il n'est jamais très loin. ça n'empêche pas d'aller voir d'autres, donc ce n'est pas vraiment un "OI".
- le crush secondaire, c'est le "petit", celui qu'on peut avoir pour une fille parce que l'on sait que le premier est inaccessible, sauf que si ça ne marche pas, on oublie plus facilement. En revanche, c'est à ce moment que le premier revient toujours.

C'est un peu ce que je vis : il y a "elle" et les autres. J'ai pu craquer à mort sur les autres pendant un moment, mais quand ça a échoué, je ne restais pas sur elles et acceptais plus facilement la fin. C'est moche, on regrette, c'est douloureux, mais on oublie vite (bon, on évite d'y repenser quand même). Et "elle", en revanche...

Pour donner un exemple différent, avant "elle", il y avait une autre sur qui j'étais en OI/gros crush qui occupe toutes les pensées. Je rencontre "elle" et là, cet OI s'est automatiquement calmé. Je n'ai pas été en OI sur "elle" dès que je l'ai rencontrée, mais c'est comme si ça avait eu un effet positif en mode "bah tu vois, tu peux parler à d'autres filles, il y a d'autres poissons dans l'océan". À ce moment, "elle" était une option et avait eu un rôle positif, au final, puisque ça avait "soigné" mon précédent OI.

Dernière modification par Quichloren ; 20/02/2017 à 21h58
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  #8  
Vieux 22/02/2017, 01h03
Avatar de AlexandreDeMacedoine
AlexandreDeMacedoine AlexandreDeMacedoine est déconnecté
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Voilà comment je le vois :

La cristallisation est l'attachement d'enjeux, d'idées (donc immatériels) à un objet extérieur bien réel.

L'objet en question et les pensées/émotions qu'il fait naître ne sont qu'un MIROIR.
Des fois le refus d'oublier est lié au fait de refuser de passer dans le monde des adultes, ou l'impression d'avoir raté une occasion de changer de vie, ou d'avoir l'impression d'avoir été jugé "inapte" par la vie.

Tout ceci mélangé souvent avec un amour (ou au moins une attirance) sincère.

Quoi qu'il en soit, cela ne sert à rien de trop prendre ceci au sérieux, il vaut mieux agir avec ses objectifs en tête plutôt que de faire des petites manipulations qui ne font qu'aggraver le problème (la fuite en avant). Se dire "c'est un OI donc je n'agis pas" est aussi une justification de protection pour ne pas suivre ses envies. La "folie" (terme utilisé pour décrire un acte jugé non conforme par une société) est créatrice.
La révolution française par exemple est une "folie" dans le contexte d'époque.
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  #9  
Vieux 22/02/2017, 11h50
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Et comment quelqu'un peut réussir à entretenir son obsession amoureuse un certain temps ?
Fais le parallèle avec n'importe quelle autre dépendance et tu auras une bonne idée de comment l'entretenir ou la réduire.
Wow. Vraiment très bien vue. Finalement tu apportes la réponse pour s'en sortir -> se renseigner sur comment couper cette dépendance de la même manière que n'importe qu'elle autre dépendance.

Juste un truc qui me perturbe dans le cas où la personne est en OneItis mais se fait larguer : comment gérer la période de deuil et en même temps suivre un "sevrage" pour se débarrasser de sa dépendance affective ? Ca me semble beaucoup en une fois mais quelque chose me dit que l'on peut inclure dans le processus de deuil des actions pour se débarrasser de sa dépendance.

Nous ne sommes pas égaux face à la dépendance et c'est assez effrayant pour ceux qui ont plus de difficultés (comme moi) : en plein deuil, c'est justement la période la plus propice pour tomber au plus bas dans ses dépendances. Dure dure donc de faire voir la lumière au bout du tunnel et d'en plus promettre que ça sera très certainement très désagréable au début, voire intenable surtout que là il ne s'agit pas de s'empêcher de "consommer" un produit néfaste puisque tout est dans notre tête, à notre disposition instantanée 24/24.

Je précise juste n'avoir jamais été en OneItis et ce phénomène m'intéresse très fortement. Alors peut-on entamer un sevrage en plein deuil selon vous ? Ne serait-ce pas d'ailleurs la meilleure solution (tout en calibrant bien sûr la difficulté selon la personne) pour des résultats solides et durables ?
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  #10  
Vieux 22/02/2017, 12h24
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Envoyé par Make-Me Voir le message
Juste un truc qui me perturbe dans le cas où la personne est en OneItis mais se fait larguer
Je t'arrête de suite: il faut faire une distinction claire entre ce qu'on appelle ici un OI, qui se réfère à un contexte de "célibat" (pas en couple avec la personne en question dis autrement), et une relation déséquilibrée, où le couple existe encore, les deux puisant sa source dans la dépendance affective entre autres. Tout simplement parce que les réponses à y donner ne sont pas du même ordre. Et la période post rupture pourrait être considéré comme un cas particulier d'OI.

La rupture dans ces conditions de déséquilibre génère un sevrage brutal pour le dépendant. C'est comme si on retirait à un gros fumeur son paquet de clopes en plein milieu de nulle part où il ne peut se réapprovisionner...

Du coup:
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Envoyé par Make-Me Voir le message
comment gérer la période de deuil et en même temps suivre un "sevrage" pour se débarrasser de sa dépendance affective ? Ca me semble beaucoup en une fois mais quelque chose me dit que l'on peut inclure dans le processus de deuil des actions pour se débarrasser de sa dépendance.
Je serais tenté de dire que les 2 sont indissociables. C'est la spécificité de cette dépendance, parce que son objet n'est pas un simple cache misère ou une simple fuite de la réalité comme les autres dépendances. Il représente le coeur (au sens propre comme au figuré) de l'être humain.
Je sais pas si je suis clair.

Donc pour te répondre, il n'y a rien de plus à faire. C'est juste que c'est plus dur et plus long.

Citation:
Envoyé par Make-Me Voir le message
Alors peut-on entamer un sevrage en plein deuil selon vous ? Ne serait-ce pas d'ailleurs la meilleure solution (tout en calibrant bien sûr la difficulté selon la personne) pour des résultats solides et durables ?
Juste une remarque puisque j'ai répondu au dessus: la "meilleure solution" quand il est question de relations et d'affects n'est JAMAIS à chercher du côté d'une quête de résultats. C'est un rappel important.

Au passage, on a le cas que tu décris en ce moment sur le forum

EDIT: petit rappel pour ce genre de situations: être entouré et supporté par nos proches
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Dernière modification par Oncle Barney ; 22/02/2017 à 12h30
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