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  #1  
Vieux 30/09/2016, 02h15
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Par défaut En couple mais pas exclusifs, vos avis

Bonsoir !

Vos avis sur les relations libres m'intéressent beaucoup. Pensez-vous (experiences ou avis suite à des reflexions, peu importe) qu'une relation forte, avec des sentiments sincères et profonds, avec des projets etc, est compatible avec le fait de garder sa liberté (sexuelle) et de laisser à l'autre la sienne ?

Depuis la fin de ma dernière relation sérieuse, je ne voulais absolument pas me mettre avec quelqu'un parce que je voulais à tout prix garder ma liberté totale. On m'a beaucoup dit: "ça te passera" etc, mais j'ai pas envie que ça me passe, je me sens bien, je me sens libre, et je ne souffre vraiment pas de la jalousie, et je refuse absolument d'enlever à quelqu'un une part de sa liberté. Mon but n'est pas de coucher à droite à gauche, mais c'est très difficile pour moi d'accepter que je ne fais plus ce que je veux de mon corps car quelqu'un d'autre que moi le souhaite.

Je suis avec quelqu'un depuis quelques semaines, et je lui ai dit que la condition pour qu'on se voit c'était de ne pas être exclusif. (Sans forcément chercher à coucher ailleurs, juste on s'en fout si l'autre couche avec quelqu'un d'autre). Il a fini par dire oui, et bref, aujourd'hui j'ai des sentiments très forts pour lui, je sais que c'est réciproque, il m'a dit qu'il était amoureux de moi il y a quelques jours, et ça ne m'a enfin pas fait peur, et je ressens la même chose pour lui.

Je me demande du coup si ce type de relation peut fonctionner sur le long terme. Enfin, pas des années, je ne me projette pas, j'essaye de profiter à fond du momen présent, mais du coup je m'interroge

Voilà, j'aimerais avoir vos avis/connaitre vos expériences sur ce type de relation.

Mercii et bonne nuit !

Pinup.
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  #2  
Vieux 30/09/2016, 09h02
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On peut pas te donner notre avis, ce serait comme dire "je suis homosexuel, qu'en pensez-vous ?", c'est quelquechose de purement subjectif, et ça n'emmène qu'a des débats houleux pour rien.

Ca marchera, du moment que tu trouves quelqu'un qui partage la même vision que toi.

Sinon, j'aimerai quand même réagir sur un truc :
Citation:
Mon but n'est pas de coucher à droite à gauche, mais c'est très difficile pour moi d'accepter que je ne fais plus ce que je veux de mon corps car quelqu'un d'autre que moi le souhaite.
C'est une misconception de ce qui fait que les gens sont fidèles, on ne trompe pas notre partenaire pour ne pas le/la blesser, mais parcequ'on est satisfait et qu'on a pas envie de le faire.

Attention toutefois a ce que tout ceci ne soit pas non plus un prétexte a enfouir une peur de l'engagement en se préparant une porte de sortie.
J'ai eu une amie proche qui avait les même idées, qui se revendiquait libertine a 200%
Puis un jour elle a rencontré un mec qui a tout changé.
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  #3  
Vieux 30/09/2016, 09h33
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Est ce que tu te vois très amoureuse de cet homme, et en même temps libre de faire ce que tu veux de ton corps? Est ce que tu te sens déjà en accord avec ça?
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  #4  
Vieux 30/09/2016, 11h08
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Je n'ai pas envie de coucher avec d'autres personnes, mais je sais que rien ne me l'interdit et ça me rassure. Et oui, vous avez complètement raison, je sais qu'il y a une part de moi qui a juste peur de l'engagement, mais c'est vraiment pas supportable pour moi de passer un "accord" de fidélité. Je préfère que l'on ai le choix.
On a d'ailleurs tout de même defini une pseudo règle (c'était sa volonté et vu mes sentiments, je lui ai dit oui) qui consiste à coucher avec quelqu'un d'autre si ça dérape, après une soirée etc, mais on n'a pas d'autre relation en même temps.

Oui, je suis en accord avec ça, pour le moment en tout cas. J'ai confiance en son amour et je suis sûre du mien. Peut-être que je vais finir par changer d'optique, mais par pour le moment.

Pour info, mon ex était hyper hyper possessif, jaloux, agressif, manipulateur et violent. J'ai fini à l'hosto une fois, en décembre, et en novembre j'ai perdu deux amis dans les attentats. Depuis que j'ai réussi à le quitter (6 mois) et que j'ai commencé à sortir du deuil, je vis à fond, et je ne veux rien louper de la vie. (Et c'est trop cool de vivre à fond !! )
Alors je sais que tout ça, c'est certainement une peur de plein de choses. Mais je ne veux plus jamais être possédée et enfermée par quelqu'un.

Mais j'veux pas que ça foire avec mon nouveau "copain" (oui même ça c'est difficile à écrire alors je mets des guillemets !), alors merci beaucoup de vos réponses, ça m'éclaire
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  #5  
Vieux 30/09/2016, 11h17
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Ta vision est biaisée par la relation toxique que tu as vécu auparavant, car tu penses que quitter un homme emmène la violence, et par conséquent, tu te protèges en pensant que si tu annonces dés le début que tu peux a tout moment partir, tu te sent plus rassurée car par état de fait il ne peut pas t'empêcher de partir car c'était défini comme ça pour toi.

Mais concrètement, tu as toujours le choix, tant qu'il n'y a pas d'enfants au milieu, y a absolument rien qui t'empêche de te réveiller un matin, faire tes valises et dire "Je retourne vivre chez ma mère !"

Essaie de te faire suivre par quelqu'un concernant tout ça, ça te ferait du bien.
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  #6  
Vieux 30/09/2016, 11h19
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Ce que tu fais, c'est de la reconstruction après ces terribles événements persos.
Tu n'as pas à suivre une règle ou une morale.

Tu mets en place un fonctionnement qui te rassure pour te reconstruire.

Garde simplement en tête que c'est ce qui t'arrange TOI. Tu pourras difficilement avoir le beurre et l'argent du beurre avec une autre personne.
Juste kif tes relations sans te projeter, fais comprendre ça à l'autre.

Dernière mise en garde: si toi tu es claire avec toi même (étant à l'initiative de ce fonctionnement), l'autre ne fait que suivre. Et il peut très bien le faire juste pour te garder, parce qu'il a peur de te perdre s'il ne suit pas les règles, et peut être espérer que tu relâches tout ça petit à petit. Et au bout d'un moment nourrir une profonde frustration. Sois attentive à ça également.

Good luck en tout cas!
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  #7  
Vieux 30/09/2016, 11h49
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Attention également a pas te faire prendre a ton propre jeu.

Ce mécanisme de protection peut se retourner contre toi, si tu t'attaches a un homme, qui aurait accepté les règles du jeu, et que tu aimerais que tout ça franchisse un cap, il pourrait refuser, et tu te retrouverai dans une situation plutôt frustrante.

Il faut vraiment que tu fasses un travail personnel sur tout ça, que tu puisse faire le tri entre ce que tu es vraiment, et ce que tu fais par peur.
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  #8  
Vieux 30/09/2016, 12h32
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Citation:
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je ne voulais absolument pas me mettre avec quelqu'un parce que je voulais à tout prix garder ma liberté totale (...) et je refuse absolument d'enlever à quelqu'un une part de sa liberté. .
Pour résumer, c'est ça ci-dessus qui me fait très plaisir à lire : ce n'est pas unidirectionnel. De là, je ne pense pas que tu fasse une erreur si la personne est du même avis. Le soucis est si, comme Shyn le précisait, monsieur a accepté un peu en désespoir de cause. Mais si lui ressent exactement cela, c'est alors une belle aventure qui commence pour vous.

Un petit danger quand même : essayer absolument de mettre une étiquette sur votre couple, comme le terme libertin, couple ouvert, union libre, relations libres, etc. C'est malheureux mais ces étiquettes souffrent de stéréotypes négatifs. Ce que vous vivez est unique, il ne faut pas chercher à le ranger dans des cases, à y réfléchir trop, à se questionner inutilement. C'est votre couple, votre dynamique, il ne faut pas y réfléchir plus que ça, surtout que tu dis être dans l'instant présent, donc profites sans te prendre plus la tête, communique avec lui pour t'assurer que vous êtes bien sur la même longueur d'onde à ce sujet.

Je propose juste un truc : promettez-vous de communiquer si un jour il y a le moindre malaise, ne jamais intérioriser et surtout s'exprimer. Il me semble pour ma part que c'est l'élément essentiel de ce que vous vivez. Une fois passé les craintes du débuts, la dynamique sera plus naturelle et rien ne s'oppose à ce qu'elle s'inscrive sur la durée.
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  #9  
Vieux 30/09/2016, 17h36
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Merci à tous pour vos réponses !

Oui, on a beaucoup parlé de ça, et j'ai vraiment l'impression que tant qu'il n'y a pas d'autres relations en parallèle, ça lui convient vraiment. Pour le moment en tout cas. Je ne suis pas fermée à l'idée de faire évoluer la relation.

Je suis complètement d'accord avec le fait de ne pas mettre d'étiquette, je n'aime vraiment pas les catégories, ça enferme et empêche l'évolution d'une relation. (Enfin, selon moi !) On s'aime, on est ensemble et c'est cool.

Je sais bien que mes expériences ont fait que j'ai fuit les relations ce derniers mois, mais maintenant j'ai aussi acquis grâce à ça plein de positifs, une autre manière de voir les choses, de voir la vie, et j'ai jamais été aussi bien dans mon corps et dans ma tête.

Je suis gênée par le fait de lire "le beurre et l'argent du beurre", car je n'ai pas envie de coucher avec quelqu'un d'autre. Je veux juste que cette décision vienne de moi et non pas d'un accord tacite ou non. Et si ça arrive, et que ce n'est que physique, on a décidé de s'en foutre.

Donc je conclue grâce à vous que: je vais continuer à kiffer et à vivre le moment présent tout en parlant avec lui de ce qu'on ressent, et faire très attention à ce qu'il n'accepte pas ça juste pour me garder.

Et, hasard du calendrier, j'avais commencé à voir une psy 3 jours avant les attentats. "Bon timing", si j'puis dire. Mais depuis que j'ai quitté mon ex, je vis encore plus à 100 à l'heure et je ne la vois plus. Mais je vais le faire, merci de me le rappeler

Merci beaucoup à tous, profitez bien de la vie, amour sur vous.

Pinup
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