[tron]

Je préfère répondre à leur problème immédiat.
Si je sens qu'il y a une problématique plus globale où ils auraient à fournir un effort conséquent pour la résoudre alors j'en toucherais deux mots mais sans conviction, libre à eux de saisir la perche. C'est très différent d'écrire un message de 8 lignes à 22h du soir sous le coup des émotions un peu en palliatif sur un forum (sans jamais répondre parfois) et de démarrer un gros travail sur soi dans l'humilité et le respect de soi.

ps: Perso j'ai plus tendance pour plusieurs raisons à conseiller une psychothérapie qu'un suivi par d'autres inconnus avec parfois plus de problème que de réponse. L'irrégularité de l'aide, le côté jugement de la communauté, le manque de motivation etc. fait que les journaux sont généralement qu'une aide ponctuelle est limitée. Sachant aussi qu'une personne ne peut pas nous aider plus qu'elle-même ne l'a fait pour elle.

[AlexandreDeMacedoine]

Après avoir passé quelques temps ici et hors d'ici je pense que le principal frein, conscient ou inconscient, est LE" modèle du séducteur qui à un niveau ou à un autre reste ancré dans le discours, dans les croyances, etc.

Je parle du modèle classique dépeint par des discours de consultants sans véritable grande profondeur, fondés certes sur l'expérience parfois mais qui par leur instrumentalisation perd toute saveur.

Je ne suis pas ici pour casser tel modèle ou pas, je n'en ai rien à branler. Par contre je sui assez d'accord sur le désintérêt des conseils du type "sois sociable", "sois confiant", etc.
Tu demandes à quelqu'un de gagner un trait de caractère/un état profond en sous-entendant (sans faire exprès la plupart du temps) qu'il suffit de le dire pour que ça marche et qu'à la base cette personne ne serait pas intéressant en visant un épanouissement de ce qu'il a construit intérieurement depuis l'enfance.
Or il s'agit de choses profondes qu'on ne décide pas et qu'on ne vise même pas en réalité. On les intègre ou pas par effet de bord, en prenant des choix qui n'ont pas cette finalité directe.

Si je vais voir une fille c'est parce que je suis intéressé, pour ne pas avoir de regrets, etc. ce n'est pas pour élever ma confiance ou autre. Ca peut entraîner cet effet ensuite mais il est assez étrange en réalité de se voir comme un perso de jeu vidéo avec des compétences à booster.
Et c'est pour ça que de nombreuses personnes croient avoir une vision à long terme alors qu'ils visent l'optimisation à court termes. Paradoxalement, ce n'est pas en essayant de faire "de la meilleure façon" qu'on arrive forcément à devenir meilleur. Pourquoi ? Parce que ce dont on parle ici n'est pas vraiment de la compétence ou autre. C'est plus profond, ça ne s'éduque pas, ça ne se "lvl up" pas.

Et je le sais car j'ai passé de nombreuses années à essayer de devenir meilleur n'acceptant jamais ce que j'étais. J'ai essayé de tout augmenter...sans succès car je ne vivais que dans l'attente d'une réponse du monde externe, une acceptation de mon "niveau" comme légitime pour vivre. Puis je me suis rendu compte que plus je vivais dans mes "défauts", plus les gens m'appréciaient.
J'ai eu et j'ai encore un mal fou à sortir de ce mode automatique que je me suis imposé.

Il y a aussi le problème de cette notion de "séducteur" qui par définition même implique du chiffre.
Or à mon sens un objectif intéressant humainement au niveau primaire est plutôt de vouloir séduire les filles qui nous sont compatibles, etc.
Après on peut vouloir faire du chiffre (et je ne juge même pas, chacun sa vision des choses et ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas de respect derrière), c'est juste que c'est une autre chose : ça relève davantage de choses secondaires, comme une passion, etc.

Le fait est (et personne ne pourra le nier sérieusement) qu'il suffit simplement d'aller sur un forum féminin pour voir que ce qui se dit sur les femmes de manière globalisante ets fausse dans la particularité.
Idem pour les hommes.
Je suis peut-être dans pas mal d'aspects l'opposé de "ce qui devrait être" et ça ne m'empêche pas d'au moins attirer. Même timide, même ceci ou cela.
Et d'attirer les femmes qui sont dans la sphère de mes goûts.

Je préfère personnellement échouer en pratiquant peu mais sur des personnes qui sont des coups de coeur que de me lancer dans des activités vaines (pour moi car je parle toujours en termes relatifs par rapport à des objectifs de vie...étant donné que la vie est personnelle) comme le pickup etc.

Après je pense que plusieurs monde s'affrontent car certains ici sont là pour devenir de bons séducteurs et d'autres simplement pour "trouver l'amour" (je n'aime pas trop cette expression mais vous avez compris je pense). Les objectifs sont différents.

Quant aux conseils sur ce site, j'ai toujours pensé et je le pense toujours qu'on ne doit rien attendre des avis, on est toujours seul. Un avis permet un déclic et envoyer des injonctions aux gens ne les aide en rien à changer. Les aider à s'analyser, s'ouvrir sur de nouvelles frontières internes par contre est fécond.

[Chochem]

@Alexandre: tu confonds trait de personnalité et limitation interne personnelle.

Les limitations peuvent tout à fait sauter tout en respectant les individualités de chacun.

Les simples injonctions de type "sois confiant" sont effectivement d'un intérêt limité.
Mais il ne faut pas ignorer tout le travail qui a lieu sur ce forum pour dépasser les simples injonctions. Tous les conseils relatifs à l'innergame ou au lifestyle sont justement des conseils pour un travail de fond et de long terme.
Par ailleurs, il ne faut pas non plus cracher sur l'intérêt galvanisateur de ces fameuses injonctions. Parfois, un coup de pouce permet un effet certes de court terme mais qui peut aboutir à une expérience positive qui servira de catalyseur pour entrer dans un cercle vertueux.

Pour ce qui est de l'image fantasmée du séducteur que tu évoques, je trouve justement que l'une des grandes qualités de ce forum, c'est de répéter régulièrement et inlassablement que la séduction ne doit pas être le centre de nos vies.
Ce qui est assez loin de la vision consumériste que tu évoques.

Ce qui me dérange dans ton intervention, c'est le côté fataliste.
De multiples témoignages de membres démontrent que au final, ça fonctionne. Que ce soit grâce à ça ou malgré ça.

Pour finir, je t'ai déjà parlé de ta tendance à mettre en avant ta propre expérience en laissant croire que celle ci est positive pour donner des leçons.
Tu as tenté le Game et ça n'a pas marché. Ça, OK.
Mais tu ne peux pas dire que depuis que tu as laissé tomber, tout va pour le mieux. Pour mémoire, tu es devenu hystérique quand tu n'as pas réussi à avoir la target que tu voulais (problème de stabilité émotionnelle) et tu t'es remis avec ton ex tout en la méprisant.
On est loin de l'image d'Épinal de mec apaisé que tu cherches à faire passer.

Mais bon, pour arriver à un réel apaisement, il faudrait que tu deposes les armes de ton ego.
Celui la même qui t'empêche d'écouter les autres car il t'est insupportable que ta progression ou ta rédemption vienne de quelqu'un d'autre que toi.
C'est ton affaire mais là, tu as rationalisé tout un système de pensée (celui que tu as décris ci dessus) pour justifier ta situation et ton incapacité à progresser et tu tâches d'en faire ici la promotion.

[don Diego de la Vega]

Il y a beaucoup de points qui me paraissent utiles de préciser dans ton argumentation :

le principal frein, conscient ou inconscient, est LE" modèle du séducteur qui à un niveau ou à un autre reste ancré dans le discours, dans les croyances, etc.

Quel est il ce modèle au juste ?

je sui assez d'accord sur le désintérêt des conseils du type "sois sociable", "sois confiant", etc.
Tu demandes à quelqu'un de gagner un trait de caractère/un état profond en sous-entendant (sans faire exprès la plupart du temps) qu'il suffit de le dire pour que ça marche et qu'à la base cette personne ne serait pas intéressant en visant un épanouissement de ce qu'il a construit intérieurement depuis l'enfance.

C'est à peu près la même idée que défend Tron il me semble, à savoir "s'accepter tel qu'on est".

Si cet état d'esprit est d'une nécessité vitale pour l'estime de soi dans les -très rares- cas notamment liés au résidu de physique sur lequel on ne peut agir ou certains traits de personnalité qui sont structurants de notre personnalité, je trouve qu'elle a une portée fataliste et nocive.
Du style "on ne change pas" ou du genre "c'est pas grave si t'es gros et boutonneux et que ta seule passion dans la vie sont les jeux vidéo".

On ne peut pas réussir en séduction sans être un minimum confiant et sociable. Ce sont justement des pierres angulaires.
À la rigueur le mec pourra éventuellement ramasser une ou deux occasions dans sa vie, mais j'appelle ça davantage subir que séduire.

Paradoxalement, ce n'est pas en essayant de faire "de la meilleure façon" qu'on arrive forcément à devenir meilleur. Pourquoi ? Parce que ce dont on parle ici n'est pas vraiment de la compétence ou autre. C'est plus profond, ça ne s'éduque pas, ça ne se "lvl up" pas.

Non, pour moi les savoirs-être mis en oeuvre sont de réelles compétences. Ça se level up très bien.

Et je le sais car j'ai passé de nombreuses années à essayer de devenir meilleur n'acceptant jamais ce que j'étais

Peut être qu'elle est là la faille, il faut savoir accepter ce qui ne nous gêne pas personnellement et qu'on ne considère pas comme un défaut.
À condition de ne pas non plus faire l'autruche sur son introspection. Certains traits sont des tares objectives, par exemple des activités toxiques qui ne produisent rien en terme de développement personnel et qui sont chronophages (passer sa vie sur un écran... au hasard ^^)

Puis je me suis rendu compte que plus je vivais dans mes "défauts", plus les gens m'appréciaient.
J'ai eu et j'ai encore un mal fou à sortir de ce mode automatique que je me suis imposé.

Ça me parait nécessaire d'expliciter ça, par rapport à ce que j'évoquais plus haut.

Il y a aussi le problème de cette notion de "séducteur" qui par définition même implique du chiffre.

Non je dirai plutôt la capacité que le chiffre.
Et on peut aussi parler de qualité, j'en reviens à cette idée de choisir plutôt que subir.

Le fait est (et personne ne pourra le nier sérieusement) qu'il suffit simplement d'aller sur un forum féminin pour voir que ce qui se dit sur les femmes de manière globalisante ets fausse dans la particularité.
Idem pour les hommes.

Et tu penses à quoi en évoquant ça ??? Quelles idées fausses ?



Pour le reste Chocho a déjà précisé certaines subtilités.

[AlexandreDeMacedoine]

@Chochem

Je pense que ton appréciation de mes messages (plutôt dans le jugement et les supputations sur mon vécu personnel...totalement vaniteuses à certains égards puisque tu ne me connais pas et que tu n'es pas dans ma tête, te fondant sur des inférences très larges sur de maigres propos sur lesquels je ne vais pas revenir puisque je ne suis pas ici pour cela) est fortement conditionnée par une incompréhension totale des intentions derrière leur rédaction.

Je ne cherche pas la bienséance, simplement la vérité. Alors pour le dire clairement il y a quatre raisons principales qui me poussent à écrire de façon personnelle :

1) un besoin égoïste : quand je réponds, je cherche aussi des réponses à mes problématiques personnelles

2) un rapport aux conseils : je suis une personne pragmatique, qui a besoin d'exemples au plus proche de l'action. Quand je mets au point un algorithme, je dessine des matrices, les remplis, etc. Je ne cherche pas le théorème de X sur les prédicats, etc.
Donc si je parle essentiellement d'expérience personnelle, c'est que je considère mes textes comme porteurs d'un esprit sous-jacent dans lequel on peut trouver des réponses ou pas.
Bref, tu fais une grave erreur en pensant que lorsque je dis "j'ai fait ça , j'en ai déduit ça" mon cerveau crée une loi universelle.
Non, un avis pour moi ets un tableau. Plus il est personnel, plus il est vivant, plus j'y vois de la valeur. Pourquoi ? J'en arrive au point 3.

3) Je ne crois absolument pas aux lois sur les humains : je ne crois pas en une vérité sur les sujets, je ne crois pas en des lois quelconques qui régissent les vies, les rapports.
Scientifiquement les statistiques ne créent pas de lois, ils aident à la lecture.
Les probabilités sont des lois (qui n'ont rien à voir avec la vie), les statistiques non.
Je ne cherche donc pas artificiellement créer une vision d'un humain intermédiaire pour répondre.
Je poste sans rien attendre de spécial à part pour moi.

4) Mon rapport au temps est ponctuel : je n'arrête pas mes jugements, je considère les gens, les événements, les choses comme des éléments en évolution. Ainsi, je ne vois aucun mal à changer de discours ou à exprimer des états d'esprits ponctuels ici. Je ne suis pas responsable des gens qui figent leurs avis et je ne cherche pas à m'y adapter.
Toute pensée est intéressante si justement elle est connectée à un état présent.
La synthèse est une autre qualité mais complémentaire.

Voilà les choses telles qu'elles sont. Je ne répondrai plus sur ce sujet, je ne suis pas ici pour qu'on remette ma parole en doute. Je ne prétends pas avoir le contrôle total de ma conscience mais personne ne l'a et encore moins une personne externe, surtout sur un forum.

Je catégoriserai tout message me disant que je me mens à moi-même comme de l'intolérance ou autre.
Quant à l'autorisation que je serai censé avoir pour ouvrir ma gueule ici, je me l'accorde simplement. Seuls les administrateurs jugeront que je peux rester ou pas.
Tu n'as pas d'autorité sur moi ni même un quelconque ascendant, je n'accepte pas les jugements de valeur.

Pour parler directement, je n'ai aucune ambition sur ce forum, ni même en termes de séduction.
Je n'ai pas avancé ? C'est ton jugement, moi je sais que si. Mais si pour toi avancer est uniquement dans le domaine de la drague ou extérieur, alors non je n'ai pas spécialement évolué. Et je m'en balance car encore une fois je ne cherche plus d'aide ici. Et quand j'en cherchais c'était en termes plus profonds, lire un message et en extraire une essence plutôt que des directives.

Je ne me considère pas apaisé mais à ce que je sache je suis la seule personen à savoir ce qui me fait du bien ou pas. On pourrait sortir des considérations totalitaires ? On ne peut pas sentir qu'on va dans une bonne direction tant que l'on n'est pas arrivé au bout ? (le bout n'existe pas au passage)

Et contrairement à ce que tu crois, je recherche activement le débat, le vrai. C'est-à dire que lorsque je pose une assertion, je serai très heureux d'avoir une vision autre (et non pas un bashing sur ma personne).

De nombreux messages m'ont aidé ici (même ton dernier paragraphe, même si tu es capable de ne pas me croire), parfois à rebours. Mais ce qui est sûr c'est que ce ne sont absolument pas ceux qui me jugeaient, m'agressaient ou me prenaient à parti.
Et je suis moi-même heureux d'avoir produit des messages qui ont aidé certaines personnes.

Je répète par contre que je ne permets pas de parler à ma place sur les sentiments que j'éprouve envers les gens. Là je considère cela comme un franchissement de la ligne rouge quand c'est fait avec insistance.

----------------

Point suivant, uniquement sur le sujet.

Je ne crache pas sur les conseils donnés ici, je mets en évidence des tendances qui pourraient éventuellement entraîner un enfermement en réponse aux problématiques posés par l'auteur.

Ma réponse est d'ailleurs simple : si je me place comme demandeur d'aide, je n'attends qu'une réponse qui vient des tripes, pas LA bonne réponse qui n'existe pas.
Il faut comprendre qu'aucune problématique en lien avec la séduction n'est que purement de la "séduction". On parle de vie en général, de ressentis face au monde. Donc toute personne a sa pierre à apporter à l'édifice.
Ce n'est pas du tout du fatalisme, je dis qu'il vaudrait mieux choisir ses réponses par rapport à son ressenti sur le sujet et non pas de manière artificielle en se disant RATIONNELEMENT "quelle est LA réponse à ce topic ?".

Est-ce que ce passage prône l'inaction ?

Si je vais voir une fille c'est parce que je suis intéressé, pour ne pas avoir de regrets, etc. ce n'est pas pour élever ma confiance ou autre. Ca peut entraîner cet effet ensuite mais il est assez étrange en réalité de se voir comme un perso de jeu vidéo avec des compétences à booster.

Est-ce du fatalisme ?
Non.

En réalité je ne parle que de processus de pensée et d'expérience.

Je considère que ce que l'on devient, ce que l'on comprend provient de nos expériences, de ce que l'on en tire et non pas de présupposés.
La confiance est un effet de bord, ce n'est pas quelque chose qui se pratique.
La "confiance en soi" contient un terme réflexif "soi". Comment avoir confiance en soi si l'on ne suit pas ce qui vient de nous ?

Je m'oppose donc simplement à la vision de "modèle" d'action, de pensée, de caractère. Je pense plutôt que l'on doit essayer de se raccrocher à des principes flous, à ce qui résonne en nous pour analyser ce qui vient de l'expérience.

Aller voir une fille et l'aborder, on peut le faire avec de nombreux états d'esprits différents.
A un moment ou à un autre on doit comprendre qu'il faut vivre AVEC soi dans le présent et non pas en se mettant de côté en attendant que ce SOI devienne meilleure.
C'est ce que dit tron, il est malsain de rentrer dans une spirale de la performance.

Et si j'en parle c'est parce que c'est un de mes problèmes majeurs. Si c'est une vérité générale ou pas (ça n'en est pas une), ce n'est même pas une question que je me pose.

C'est ton affaire mais là, tu as rationalisé tout un système de pensée (celui que tu as décris ci dessus) pour justifier ta situation et ton incapacité à progresser et tu tâches d'en faire ici la promotion.

Il s'agit là typiquement de l'argumentaire des thèses totalitaires.
Plutôt que de répondre au coeur de mon message, aux idées, tu les emballes dans une justification que tu crées et sur laquelle avec une certaine vanité tu crois avoir une connaissance (or, tu ne me connais pas).


Comme il n'y a pas vraiment de réponse au contenu de mon message, je vais m'arrêter sur quelques citations qui contredisent ce que tu dis :

Il y a aussi le problème de cette notion de "séducteur" qui par définition même implique du chiffre.
Or à mon sens un objectif intéressant humainement au niveau primaire est plutôt de vouloir séduire les filles qui nous sont compatibles, etc.
Après on peut vouloir faire du chiffre (et je ne juge même pas, chacun sa vision des choses et ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas de respect derrière), c'est juste que c'est une autre chose : ça relève davantage de choses secondaires, comme une passion, etc.

Ici il ne s'agit pas d'une critique mais d'une dissociation de deux choses différentes.
La séduction (au sens de la récurrence) est une activité "raffinée" qui ne répond pas à des besoins primaires. C'est aussi un moyen pratique.
L'amour est plus primaire, c'est lié à un besoin émotionnel.

De multiples témoignages de membres démontrent que au final, ça fonctionne. Que ce soit grâce à ça ou malgré ça.

Je n'ai pas dit que ça ne marchait pas, j'ai dit - comme tu le dis toi-même - qu'au final on on obtient des effets de bord.
La galvanisation est un outil de passage à l'action mais certainement pas de gain direct de profondeur humaine. Indirectement oui.

Je parlais d'une influence du modèle du séducteur et non pas de dire que c'est el centre de la vie ou pas. Je ressens souvent dans beaucoup de messages la promotion de certaines "'qualités" et le rejet d'autres caractéristiques. Même subtil et non malintentionné.
La preuve, ton message me qualifie presque de "loser" au fond.

[tron]

Oui les injonctions sont pas forcément le mal. Les phrases toutes faites peuvent aider mais ça peut aussi être perçu comme de la violence culpabilisante comme le "lâche prise". Je pense que si une injonction n'apprend rien au mec qu'on veut aider alors autant la garder pour soi.

Ces injonctions ignorent la réalité aussi, ça pose un cadre rassurant mais pas toujours juste. Être confiant ne garanti pas le sexe et ne pas l'être ne garanti pas qu'on y a pas accès, certaines personnes préfèrent profiter des relations qu'ils ont au lieu de chercher à devenir artificiellement le mec séduisant.
Est-ce que par les injonctions on ne prend pas le risque de transmettre simplement notre propre perception décalée de la séduction?

Il faut pas hésiter d'en faire pour autant mais en connaissance de cause.

[AlexandreDeMacedoine]

@Don Diego

C'est à peu près la même idée que défend Tron il me semble, à savoir "s'accepter tel qu'on est".

Si cet état d'esprit est d'une nécessité vitale pour l'estime de soi dans les -très rares- cas notamment liés au résidu de physique sur lequel on ne peut agir ou certains traits de personnalité qui sont structurants de notre personnalité, je trouve qu'elle a une portée fataliste et nocive.
Du style "on ne change pas" ou du genre "c'est pas grave si t'es gros et boutonneux et que ta seule passion dans la vie sont les jeux vidéo".

On ne peut pas réussir en séduction sans être un minimum confiant et sociable. Ce sont justement des pierres angulaires.
À la rigueur le mec pourra éventuellement ramasser une ou deux occasions dans sa vie, mais j'appelle ça davantage subir que séduire.

Je vais préciser à nouveau les choses dans ce cas puisque là encore ni moi, ni tron (je pense au regard des autres messages qu'il poste) n'avons prôné l'inaction.

J'avais écrit un message sur la carte de la "roue de la fortune" au tarot dont une des philosophies est la suivante :

"Il est vain et illusoire de vouloir arrêter le mouvement de la roue, vouloir rester au sommet est arrêter le cycle"
En d'autres termes, pour se raccrocher à cette philosophique générale : je pense davantage qu'il faut plutôt être "ancré" dans la vie, accepter ce que nous vivons, ce que nous sommes dans le présent et voir l'évolution plutôt comme une saisie des opportunités offerte par le monde extérieur OU intérieur.
Je reprends l'exemple de ma vie récente. J'ai souffert de mon histoire avec Baochai. J'ai accepté ce que j'ai fiat sans me juger, j'ai fait du stalking de profil, etc.
En théorie on me dira "non il faut couper tout lien". Sauf que cela part du postulat que pour atteindre un état E, il faut se forcer à être dans cet état pendant toute une durée D.

Or il est paradoxalement plus enrichissant d'accepter ses pulsions et au fur et à mesure d'intégrer, d'oublier. Cette fille en m'intéresse plus, je regarde de temps en temps son profil comme une vieille habitude sans aucune émotion. Je peux coupe rle cordon désormais.

En gros je ne dis pas qu'il ne faut ps agir, mais par exemple là j'ai envie d'inviter une femme (tu l'as vu sur mon journal). C'est une opportunité qui vient de l'intérieur, un coup de coeur.
Une attitude passive et négative serait de choisir la première fille qui s’intéresse à nous sans réciprocité. (ex : une allemande au travail)
Mais là où les choses ne sont pas binaires c'est que l'intérêt de quelqu'un renseigne sur la compatibilité un minimum en plus d'être justement une chose dont j'ai compris la profonde valeur. On peut ne pas être intéressé en retour MAIS en même temps une personne intéressée est plus intéressante pour nous. On peut attendre de progresser assez pour avoir tel niveau de fille qui nous ignore mais on peut aussi finalement sortir avec elle après avoir vécu d'autres histoires en saisissant au présent une pulsion au lieu de préjuger.
Il s'agit là d'une pensée nuancée, il n'y a pas de clés autre que son ressenti personnel. Je ne dis NI qu'il faille sauter sur toute personne qui s'intéresse à nous NI qu'il faille courir la princesse absolue.
Il s'agit UNIQUEMENT d'état d'esprit, pas d'action. Je m'ouvre à un état présent à la découverte, à l'étude sans jugement d'une personne sans présumer du résultat (bien sûr si une fille ne vous attire pas du tout, out). Vous voyez ?

Au regard de toute cela, je considère qu'en réalité le seul vrai travail est de réussir à aligner ce que l'on est à l'extérieur sur notre intériorité (ce que l'on EST et ce que l'on VEUT réaliser). Évoluer, grandir, de toutes façons on le fera tous tant qu'on saisit ces opportunités. Vouloir forcer est presque inutile car comme l'avait posté Barney on sera presque toujours poussé à la "nouveauté" (terme subjectif encore une fois).

Ma vision est donc d'accepter de se laisser porter par la vie sans pour autant se laisser emporter par le torrent sans essayer de nager.
Vouloir chercher des choses non triviales comme la confiance est pour moi du try hard si fait abusivement et inversement on peut faire preuve de lymphatisme face à la vie.

Mon discours ne pourra ne toutes façons pas parler à tout le monde. Pourquoi ? Parce qu'une personne qui a passé sa vie à ne pas faire d'efforts, à être passive verra mon message comme dangereux.
Par contre une personne comme moi qui restait réveillé jusqu'à deux heures du matin pour améliorer son écriture, faisait du sport abusivement pour briller, etc. se retrouvera dans mon message.

Non je dirai plutôt la capacité que le chiffre.
Et on peut aussi parler de qualité, j'en reviens à cette idée de choisir plutôt que subir.

C'est là où je n'apprécie pas trop cette idée de "qualité" tout simplement car c'est une notion objective.
Or la séduction est subjective.
De même que la "capacité à" qui est statistique.

Les relations entre deux personnes naissent de choses qui ne se pratiquent pas, de la personnalité (que je décris comme une sphère assez large).
Je suis comme je suis et je sais que j'attire des filles qui ont tel ou tel trait de caractère.
Et on forme une bonne équipe en général, j'aime ces femmes là.
Et ça marchera avec moins d'efforts car justement tu peux séduire une fille A en étant toi-même et pas une fille B.
Ai-je l'envie de vouloir séduire davantage ?
Est-ce que parfois on ne vise simplement pas les bonnes filles parce que l'on cherche une image différente de ce que l'on a du mal à accepter de soi ?
Je pense que cette question se pose plutôt quand on a un vrai problème de mise en oeuvre, là OK. Mais ce n'est pas toujours le cas.
Des fois au lieu de répondre "tu as mal fait ça", on pourrait simplement dire "es-tu vraiment attiré par elle ?". Et beaucoup le font, même des gens avec qui je me suis "frité" ici (sans rancune), je n'ai pas craché sur la communauté.

À condition de ne pas non plus faire l'autruche sur son introspection. Certains traits sont des tares objectives, par exemple des activités toxiques qui ne produisent rien en terme de développement personnel et qui sont chronophages (passer sa vie sur un écran... au hasard ^^)

Effectivement mais moi par exemple j'y ai passé du temps, je le fais encore mais ça me lasse plus rapidement. Preuve qu'on évolue sans forcer excessivement.
Jouer à un jeu vidéo me saoule en moins de 10 minutes sauf rares exceptions.

Le recul est important, il s'agit des deuxièmes et troisièmes niveaux de conscience. Des niveaux qui émergent par le dialogue avec soi et la connexion avec son imaginaire sans censure.

Ça me parait nécessaire d'expliciter ça, par rapport à ce que j'évoquais plus haut.

Répondu juste avant mais j'explique.
Quand j'essaie de m'améliorer excessivement, je me juge négativement du même coup.
Alors que si je vis sans entretenir une image de protection, on m'accepte aussi.
C'est le préjugé qu'il faut être ceci pour être jugé positivement.
Et plus je vis ce que je considère comme défauts (gaminerie, réserve, blabla), plus je me rendais compte que j'allais mieux et qu'on me regardait avec davantage de chaleur.

Et tu penses à quoi en évoquant ça ??? Quelles idées fausses ?

Bah par exemple des mecs timides qui séduisent, des mecs qui déclarent leur intérêt, etc.

On oublie souvent qu'un rapport humain, surtout de séduction, est ultra-individualisé. Je ne nie pas des tendances sous-jacentes ou des faits statistiques (sociaux/sociologiques) mais le fait est que l'on est tous attirés par des personnes différentes et donc par des actes différents.

Des fois tu lâches simplement prise sans tenir compte de la pression sociale et tu te rends compte que tu as un ressenti différent, des attirances différentes, etc.
Je ne sais pas comment l'exprimer clairement. Mais quand tu oublies tout autour de toi, tu te dégages des préjugés sociologiques/sociétaux sur toi et apprécie ce que la société qualifierai de "loser" ou autre. Est-ce que c'est parce que cette fille n'est pas "prestigieuse" que TOI tu n'as pas de bonheur ?

Or, on a souvent tendance ici à juger des couples comme "malheureux" car choisis "par défaut" (preuve ?). Mais qui vous dit que leur acceptation n'est pas une source de bonheur supplémentaire ?

Je n'ai pas vraiment réfléchi à la culture Chinoise mais sortir avec une Chinoise, parler avec eux, etc. m'a ouvert sur une vision qui me fait du bien car je me sens enfin compris face à des idéaux sociaux qui m'ont fait souffrir.
Et voir par exemple de la chaleur humaine, presque de la reconnaissance d'une certaine candeur/Sensibilité quand je rougis au lieu de la gêne me fait me sentir mieux et paradoxalement m'aide à sortir progressivement de la timidité.

[Chochem]

@Alexandre: je ne te traite pas de loser. On a tous à progresser de toutes les manières. En revanche, je te reprends sur ta tendance à mettre en avant une expérience que tu n'as pas ou que tu présentes mal. En particulier quand tes tournures laissent croire que tu masterises.

Lors de nos "derniers échanges", je t'avais prévenu que je reagirai désormais systématiquement dans un tel cas de figure. Et bien en voilà un, tout simplement.

Il n'est aucunement besoin d'être administrateur pour te contredire.
Je ne cherches pas à te censurer. Juste mettre en perspective certains de tes propos quand tu développes toute une philosophie de pensées que ton propre parcours dément... d'autant plus quand tu mets en avant ledit parcours pour justifier ta pensée.

Je ne connais certes pas toute ta vie ni ce qui se passe dans ta caboche mais les événements que j'évoque, tu les as largement documenté à l'époque dans ton journal et sur ce forum. Non seulement les faits mais egalement les ressentis. Donc oui, je m'autorise à réagir et, tant que je respecterai les règles du forum, tu ne pourras rien y faire non plus.

Pour ce qui est de l'attaque ad hominen, bah mon coco, si tu "enjolives" ton historique personnel, tu obliges ton interlocuteur à parler de ta personne. Logique, quoi...

Quand tu racontes que tout allait mal tant que tu suivais les conseils du forum mais que ça va beaucoup mieux depuis que tu as laissé tomber tout ça pour revenir à du naturel, quand on a suivi ton parcours, c'est choquant.
Ton premier OI, on a fait des pages et des pages pour te dire que tu faisais n'importe quoi alors que tu pensais faire du Game. Et si ça n'a pas marché, au final, c'est parce que t'as pas osé la KC au cours des 8 milliards de date que vous avez eu. Pas vraiment la faute des conseils des player ça non?
Et quand tu dis que ça va mieux depuis que tu as laissé tomber le Game, bah c'est très loin d'être évident pour les raisons que j'ai évoqué (fail que tu as terriblement mal vécu sur une target avec une approche naturelle et une situation sentimentale actuelle peu satisfaisante. C'est dans ton journal).

Donc oui, si tu illustres ta position ideologique en témoignant de ton expérience alors que ça ne colle pas, c'est anormal.

T'as le droit de chier à la gueule du Game pour plein de raisons et de preferer une seduction plus naturelle mais pas de faire de la publicité mensongère.

Point connexe: Que tu mènes ta réflexion sur un sujet en la confrontant à ta propre vie, c'est normal, nous le faisons tous certainement. Mais dès lors que tu interviens sur un post de manière non pas interrogative ou prospective mais plutôt de façon affirmative voire catégorique, ce n'est plus de la réflexion mais de l'argumentation.

Autre point connexe: si tu écris sur le forum, tu es lu par les membres. Tu as beau jeu de prétendre que c'est pour toi, c'est du simple bon sens que de considérer que tu t'adresses aux autres.
A toi de faire avec cette logique.
Ce n'est pas un ordre de ma part, hein, c'est juste que la vie en communauté (et les règles de communication inter personnelle) est faite comme ça.
Soit tu la respectes, soit tu ne t'étonnes pas d'avoir des incompréhensions.

Pour les "règles humaines", tu consideres ce que tu veux en la matière.
C'est juste que toutes les sciences humaines te prouvent depuis plus de 60 ans qu'il existe une forme de déterminisme.
Tout est toujours possible naturellement.
Mais t'as plus de chances de séduire en étant souriant et sociable qu'en tirant la gueule et en restant dans ton coin.
De même que tu peux toujours vouloir compter sur gagner au Loto pour gagner de l'argent mais ce sont quand même ceux qui ont un job et qui triment chaque jour qui ont le plus de chances de gagner de l'argent chaque mois. Quand bien même bosser demande des efforts plus importants.

Et oui, je me doute bien que tu prends malgré tout en réflexion les analyses et les conseils. Sinon, je ne te les ecrirais pas.
Mais je ne peux pas ne rien dire pour autant quand tu développes tout une idéologie a priori se revelant être une catastrophe d'un point de vue développement personnel... et un crachat à la gueule de toutes les personnes qui sont intervenus pour t'aider.

Il y a de très nettes differences entre Tron et toi.
Tron développe ses réflexions à partir d'un cadre ideologique établi (celle de la psychanalyse en l'occurrence) et distant affectivement du sujet.
Il parle de l'effet culpabilisant de certaines sollicitations-type sur le forum.
Toi, sans peut-être en avoir conscience, tu parles du fait que tu ne veux l'aide de personne tout court. Juste un public pour t'admirer en train de réussir.

[AlexandreDeMacedoine]

Je pense que les différences avec tron tiennent principalement sur ce dont j'ai parlé tiennent à ma manière de m'exprimer et peut-être de réfléchir.

Je ne sors pas ce que je dis du chapeau non plus, et s'il existe une impression que je pars de mon expérience pour inférer des connaissances c'est simplement parce que je connecte des connaissances éparses au travers de mon expérience.
C'est exactement pareil dans à peu près tout.

Je ne suis pas un mec qui vais retenir les noms de qui a dit ça et je n'accorde pas plus d'importance à du matériel scientifique qu'à une phrase dans un roman si je juge la seconde importante.

La vérité m'importe guère car il n'y en a pas tout simplement, en tous cas pas pour moi. J'avance en rajoutant une touche de bleu, de vert au tableau global qui est aussi flou qu’une toile impressionniste.

Peut-être que pour toi par exemple ça paraît peu structuré ou autre mais sache qu'inversement le mode plus structuré/fini ne me parle pas du tout.
Ainsi non pourquoi m'adapter ? A ce que je sache je n'ai JAMAIS fait de prosélytisme ni même incité à quoi que ce soit de mal/illégal/dangereux.
Je ne suis pas du genre à materner les gens plus que ça, chaque personne prend la responsabilité de faire ce qu'il veut de ce qu'il lit.

Mon parcours dément quoi au juste ? Je parle d'une dynamique, pas d'états établis. Tes exemples sont un peu idiots en un sens. SI u jour tu as tapé dans le mur, j'en déduis que tu es un instable ? Drôle.

Je n'ai pas "chié à la gueule du game" -en supposant qu'il existe un véritable système de pensée unique ou assez dense pour être appelé ainsi - je parle de choses qui dedans n'ont pas grand intérêt. Je distingue par ailleurs les personnes du "game", même les coachs.
Et encore une fois je ne vois rien dans mes messages de vraiment original ou iconoclaste en réalité, c'est plutôt même mainstream à mon grand regret d'anticonformiste.
Je me sers même souvent de l'ossature du game pour réfléchir, c'est juste que je ne consière aucun domaine "scientifique" comme devant être soit accueilli ou rejeté en bloc monolithique, le game étant déjà un patchwork pas forcément cohérent.

Mais pour répondre directement, je m’accorde le droit d'ouvrir ma gueule car non seulement je considère la parole ouverte à chacun mais en sus je me considère assez armé et préparé pour ne pas avancer d'un pas hésitant ici. D'autant plus que mes conseils ont eu des feedbacks positifs aussi bien ici que dans la vraie vie.
Et si tu es curieux, non je 'ne ai rien à foutre d'être reconnu pour ça. Mon besoin de reconnaissance se situe sur d'autres plans n'ayant rien à voir.

Mais je ne peux pas ne rien dire pour autant quand tu développes tout une idéologie a priori se revelant être une catastrophe d'un point de vue développement personnel...

Des exemples ? Je suis fatigué de discuter dans le vent donc si tu as des points précis OK mais sinon c'est juste une affirmation en l'air. Et à mon avis tu ne vas rien trouver

Concernant

Pour les "règles humaines", tu consideres ce que tu veux en la matière.
C'est juste que toutes les sciences humaines te prouvent depuis plus de 60 ans qu'il existe une forme de déterminisme.
Tout est toujours possible naturellement.
Mais t'as plus de chances de séduire en étant souriant et sociable qu'en tirant la gueule et en restant dans ton coin.
De même que tu peux toujours vouloir compter sur gagner au Loto pour gagner de l'argent mais ce sont quand même ceux qui ont un job et qui triment chaque jour qui ont le plus de chances de gagner de l'argent chaque mois. Quand bien même bosser demande des efforts plus importants.

Oui c'est bien ce que je dis.
Il s'agit de statistiques qui ne produisent pas de règles.

Je ne renies pas ce que tu dis mais tu vois bien qu'en employant le mot "chance" tu admets qu'on n'a pas à se conformer à une image pour réussir.

Mais en plus de cela ton discours présente un problème majeur : en parlant de "chance" tu considères toutes les femmes comme acceptables à l’échelle d'un individu.
Or la séduction est subjective. Les statistiques n'ont plus d'intérêt à partir du moment où tes goûts - primant sur le reste - te positionnent dans des conditions non moyennes/médianes.

Ce n'est pas une invitation à faire le contraire, juste à s'accepter sans perfectionnisme abusif.
Pourquoi ne pas saisir des opportunités au présent ? On en est pas digne avant d'avoir "progressé" ? C'est débile.

Et quand tu dis que ça va mieux depuis que tu as laissé tomber le Game, bah c'est très loin d'être évident pour les raisons que j'ai évoqué (fail que tu as terriblement mal vécu sur une target avec une approche naturelle et une situation sentimentale actuelle peu satisfaisante. C'est dans ton journal).

Je vais tomber dedans puisque tu insistes.
Ce qui s'est passé m'a au contraire conforté dans ma vision.

Car oui je l'ai mal vécu, l'ai-je nié ?
J'ai décidé de vivre à 100% sans viser l'approche gloutonne (en algorithmique, il s'agit de toujours choisir la "meilleure "solution en supposant qu'on tombera forcément sur le meilleur résultat...ce qui est faux dans le cas général évidemment) mais en considérant que la vie à 100% était nécessairement faite de hauts et de bas. Que le bas entraînait le haut.
Et c'est ce qui se passe.
Je suis plus ou moins indifférent aux échecs, la preuve j'ai abordé un coup de coeur, je me suis pris un râteau et trois jour plus tard c’est déjà oublié.

Mes bases de connaissances ? Le principe de la "roue de la fortune", la méthodologie en psychologie/psychiatrie de l'exposition (même principe dans la lutte de la timidité), A la recherche du temps perdu, l'évolution sentimentale classique (premiers amours forts, etc.) et récemment " Je la quittai, ou plutôt je ne revins plus à
elle. Mais je gardai l’idée qu’une seconde femme comme celle-là n’était pas possible ; et de penser cela me rendit désormais fort tranquille et fort indifférent avec toutes les femmes"

Et le reste de ma vie se goupille bien.
Je n'ai pas prétendu être le plus heureux des hommes mais je ne vise pas la blitzkrieg

Et je conclurai en disant que tout le monde veut absolument avoir le privilège de la vieillesse pour avoir le droit de raconter sa vie. Et pourtant on entend souvent la vérité dans la bouche des enfants...

Toi, sans peut-être en avoir conscience, tu parles du fait que tu ne veux l'aide de personne tout court. Juste un public pour t'admirer en train de réussir.

Je ne demande pas de l'aide...et alors ? Je n'ai pas le droit ?

[Chochem]

Hé bé, effectivement, t'as une réflexion très floue, je te le confirme.

Une fois que tu as relativisé jusqu'à l'absurde chaque concept que tu as utilisé precedemment et que tu refuses, vraisemblablement par precaution rhetorique, d'intégrer des notions objectives, il ne reste pas grand chose à dire hein...

On recommencera certainement cette conversation encore et encore puisque je suis bien décidé à ne plus te laisser étaler tranquillement (ou avec un certain flou artistique, comme tu veux) une expérience que tu n'as pas pour étayer tes points de vue.

PS: relis bien tout le dernier paragraphe de mon post précédent. Je ne te reproche pas de ne pas vouloir de conseils, je faisais juste la distinction entre l'approche de Tron et la tienne.
En revanche, il est vrai que je regrette ce positionnement qui est le tien. J'ai l'impression que tu as une conscience aiguë de ta souffrance mais pas vraiment du schéma qui t'y emmène et t'y maintient . Mais bref, c'est ton souci, tes choix et ta vie. Et nos interactions étant ce qu'elles sont, je suis certainement l'une des dernières personnes (avec Paulz peut être ) que tu autoriseras à t'aider.