[tron]

J'écris ces lignes car c'est une question qui pose problème à beaucoup de séducteurs, même les plus talenctueux s'y cassent les dents! Je prendrai le cas le plus sensible suite à un article d'ads mais je relance pas le débat dessus, il y a déjà un endroit pour ça.
Je voudrais dire que j'apporte pas de jugement sur les actes immoraux, je considère qu'un acte immoral est une forme d'auto-destruction psychique et c'est plus pour eux que je post, pas pour les victimes, si je m'adressais aux victimes je posterai sur la manipulation.

I. Qu'est-ce que l'infidélité?
La fidélité est un engagement moral avec une partenaire qui dit que les deux se promettent une exclusivité sexuelle et affective. L'infidélité est le fait de rompre cet engagement sans prévenir la partenaire.

II. Comment devient-on infidèle?
Dans l'euphorie des débuts du couple on se jure fidélité, cet engagement pris trop souvent à la va vite s'avère beaucoup plus compliqué que prévue à respecter. Avec le temps l'euphorie se dissipe, de nouveaux désirs et fantasmes débarquent sur de nouveaux sujets. À ce moment arrive un conflit chez les deux partenaires, il y a d'un coté les pulsions grandissantes, la jubilation de braver l'interdit et de l'autre la culpabilité, la peur d'être découvert. Le résultat de ce conflit va créer la fidélité ou l'infidélité.

III. L'infidélité une erreur de parcours ou une structure de couple?
Il y a plusieurs degrés d'infidélités, on peut le faire une fois et considérer ça comme une erreur de parcours, dans ce cas je pense pas qu'il y ait des raisons de faire couler de l'encre, j'estime que si l'autre l'apprend, ça pourrait même rendre le couple plus solide. Si elle est structurelle (plusieurs tél, mensonges trop présents, trop fréquents etc.) déjà ça devient un sérieux problème, on ne parle plus d'une erreur.
Qui vole un oeuf vole un boeuf? Non qui vole un oeuf a plus de chance de voler un boeuf, pour le moment il a volé qu'un oeuf.

IV. La suppression de la culpabilité:
La culpabilité est une émotion complètement sous-estimé, elle est présente même chez la personne structurellement infidèle. Cette personne pour ne pas s'auto-considérer comme nuisible devra construire un système où elle aura une position confortable, le débarquement des pensées limitantes pour sauver son âme.
Les pensées limitantes ne trouvent par principe pas d'écho dans la réalité, elles commencent par "je suis un mâle c'est normal" et sur la fin, comme la brèche à la raison a été ouverte finissent avec ça "si tous les hommes pouvaient, ils seraient infidèles", "c'est une vision archaïque la fidélité", "elle m'a plus ou moins autorisée à l'être" voir "si je fais ça, c'est pour son bien". Je note que la culture hollywoodienne donne l'impression qu'il y a un côté romantique à l'homme infidèle qui renforce ces pensées limitantes.

Le problème est que ces solutions trouvaient pour répondre à cette émotion sont irrationnelles et se confrontent au monde réelle qui provoque un conflit interne constant, le salut de notre âme contre l'acceptation de la réalité. L'acceptation de la réalité est une solution mais bien sûr, qui dit accepter son statut dit se mettre dans une position inconfortable et chercher à faire évoluer la situation, on tendrait à redevenir fidèle.

V. Le regard des autres:
Si il existe des gens parano juste par leur couleur de peau, leur appartenance à une communauté ou même sans aucune raison, la violence du regard des autres quand on est infidèle est un poids, même si on le dit pas on sait que "si ils l'apprennaient ils seraient incapables de comprendre" et on aurait souvent raison.

VI. Les conséquences sur l'inner-game:
L'infidèle sait qu'il prend un risque, il a une sorte d'épée de damocles sur la tête et doit vivre avec. Il pense également que si sa partenaire apprennait ce qu'il faisait ou si elle comprennait sa véritable nature, il serait mis au placard. Ce constat ne peut-être dissocié d'une baisse d'estimation de sa valeur parce que sa valeur réelle diminue.
De plus un homme infidèle est un homme qui ne s'assume pas devant les femmes, il ne peut pas dire ce qu'il fait (sinon il n'y aurait plus d'infidélité) donc il sait qu'il y a une malhonnêteté dans chaque démarche de séduction.
Comme dit plus haut, les conceptions éronnés sur la réalité sont déjà un problème en soi à cause des conflits internes que ça créés, de plus une croyance urbaine entraine une nouvelle croyance urbaine qui créé un cercle vicieux:
"C'est bien ce que je fais" devient "les gens fidèles sont pas des gens de confiances".
Pour finir, c'est pas vraiment l'image qu'on se faisait d'un homme alpha, le côté menteur malhonnête. Après ça il ne fait que simuler l'homme alpha et ça se fera ressentir.

VII. Les conséquences sur le couple:
L'homme ne sera plus aimé pour ce qu'il est mais pour l'image qu'il renvoie, il ne pourra plus s'accomplir dans ce couple. Les mensonges commenceront avec les complications que ça entraine "non c'est pas mon téléphone c'est celui de mon ami", "oui je vais voir albert... Quoi? Oui je savais qu'il était parti en Russie je voulais dire que [...]", le mensonge entrainant le mensonge.

VIII. Tendance au laisser-aller:
Malgré toutes les conneries qu'on se dit on a toujours une tendance au laisser-aller, on finit dans notre infidélité structurelle par être négligeant, par oublier d'éteindre son second téléphone alors qu'on est avec notre meuf, par ne plus se poser de question sur la fiabilité de nos alibis etc. Inutile de préciser où se laisser-aller mène.
Cette tendance diminue après s'être fait prendre.

IX. Les solutions alternatives:
Il y a cent ans il aurait été difficile de proposer un plan cul à quelqu'un maintenant les fuck friend et couples libres se répandent de plus en plus, la modernisation des rapports hommes-femmes apporte des avantages. C'est le rôle de tout le monde de décider dans quel type de relation on veut rentrer, de toute manière il vaut mieux faire face à une jalousie temporaire qu'à une déconnexion permanente du couple.
Je pense que si beaucoup de filles acceptent les alternatives du ff, beaucoup accepteront celle du couple libre cela dit attention! Un couple libre ne se construit pas comme on décide du repas du soir, je vous invite à vous renseigner en détail sur le sujet avant de vous lancer.


Je pense avoir montré que l'infidélité est un processus destructeur non seulement pour le couple, mais pour soi même et tout cela sans avoir abordé le principe d'éthique .

Ps: Je suis très fière de vous présenter ma première analyse comportementale via la psychanalyse.

[gauguin]

Interessant comme sujet Tron. J'y ai pas mal réfléchi, peut-etre pas assez mais laisse partager quelques unes de mes réflexions.

1) tu poses un cadre relativement limitant où globalement on parle d'accord tacite qui est du domaine de la convention. Si tu sors de cette convention, tu as tout de suite beaucoup plus de possibilités. Il ne s'agit pas de faire n'importe quoi à tord et à travers, mais si tu décides que tu es responsable de ce que tu fais et non pas dirigé par ce que tu es sensé faire dans un cadre de loi non écrite alors tout de suite ton champ d'action est beaucoup plus ouvert.

2)Les males sont naturellement polygames, est-ce que cela a vraiment un sens de se limiter?

3) le souci réel, n'est pas tant soit peu de coucher avec plusieurs filles (de la perspective féminine) mais plutôt de menacer la stabilité de la future cellule familiale envisagée, de "ne pas être fiable". Là est à mon sens le vrai souci pour une femme, pas les questions de sexe avec d'autres.

4) Parfois, les questions de sexe sont complètement erronées. Il arrive parfois des situations ou toi et ta target couchez avec d'autres sans s'avouer une attirance réciproque par fierté, game au sens "dur".

5) la plupart des relations foirent, pourquoi ne pas assumer et être heureux?

Ce n'est pas tant soit peu un plaidoyer pour l'infidélité, très loin de là, mais plus pour un équilibre qui n'aurait pas besoin de se retrouver codifier en permanence par un système de valeurs qui marchera pour le plus grand nombre alors qu'en fait, il va assez à l'encontre de la nature humaine.

Enfin, l'argument majeur reste pour moi, que l'infidélité n'existe pas quand elle n'a pas lieu d'être. Pendant assez longtemps, je n'ai eu d'yeux que pour ma copine. Impossible de voir qui que se soit d'autre qu'elle. C'était sublime et naturel. Si tu regardes ailleurs, alors, n'est-ce pas un signe que la "fidélité" n'est qu'un artifice?

Je suis sûr qu'il y a beaucoup à dire, j'essaierai d'ajouter au fur et à mesure. Je réfléchis avec toi, sans avoir forcément les bonnes réponses.

Bon sujet si il en est.

Gauguin

[Nek]

Ce sujet me parle beaucoup parce que j'ai un peu subis ça du haut de ma petite expérience.

Dans ton schéma gauguin, je trouve que tu zappes complètement un truc : toute l'idée de confiance, et aussi du coup celle de jalousie.

Avec une FF, tu as aucune légitimité à demander une exclusivité sexuelle puisque toi-même tu ne l'appliques pas. Mais quand tu rentres dans une relation dites sérieuse, que tu veux faire durer dans le temps, il faut jongler aussi avec ces deux paramètres. Et c'est là que la convention prend tout son sens. Si tout est clair dans les limites que l'on se fixe, et que l'oisiveté sexuelle (appelons ça comme ça =D) fait partie des droits des deux, alors oui, infidélité, fidélité, c'est un truc dont on se fout parce qu'on est d'accord. Mais si tu demandes par jalousie ou par envie de posséder l'autre une véritable exclusivité, le partenaire est en droit il me semble de demander la même chose.

Je trouve ça assez bizarre cette recrudescence de "Oui mais c'est naturel", "on est des animaux naturellement infidèle". Enfin, si on était des animaux jusqu'au bout, je perdrais pas mon temps à faire des études, à respecter des lois. Ou même à me soucier du plaisir que je peux procurer à ma partenaire par exemple. J'ai l'impression qu'on est des animaux quand ça nous arrange. Dire que la fidélité n'est qu'artifice, c'est peut-être vrai à l'état de nature, mais ça fait partie des nombreux artifices avec lesquels on doit jouer tous les jours.

[tron]

Tu aurait pu gauguin faire l'apologie de l'infidélité si tu le voulais. Je suis bien sûr d'accord avec nek.

La comparaison avec les animaux est très limité vue que les bonobos eux sont certes infidèles mais ils s'encombrent pas avec l'hétéro sexualité non plus, ils tappent dans tout, tout le temps. Le règne animal présente de tout, de la fidélité à l'infidélité.
Je suis d'accord avec l'analyse de nek sinon.

Je pense aussi que dans un certain sens, l'Homme devra tôt ou tard se détacher de ses dogmes. Notre conception de la famille aussi est mauvaise, dans beaucoup de sociétés africaines on élève pas l'enfant avec un père et une mère car c'est toute la tribu qui s'en occupe. Leur système est plus performant à ce niveau.
Il me semble que le seul avantage du système d'exclusivité sexuelle est que le père sache qui est son fils.

Ce qui dérange c'est l'engagement, un homme alpha ne s'engage pas sur du vent, ça peut être une erreur certes mais quand il sait déjà comment ça va finir...
Soit on considère que le couple doit évoluer et on s'engage qu'à une fidélité affective (couple libre) ou à rien (ff, ons), soit on le considère pas.
Vue qu'il y a des alternatives, je considère que l'infidélité théorisé est basé sur du vent.

[gauguin]

Salut,

Qu'il soit clair que je ne prône pas l'infidélité mais simplement essaie de me faire... l'avocat du diable.

Pour ce qui est d'être animal, il ne s'agit bien pas de tomber dans la caricature et l'excès, mais d'être conscient que nous ne sommes pas super rationnel et "civilisés" à 100%, mais qu'une part de nous est aussi super biologique. Cela ne doit pas servir d'excuse qui absout tout comportement infidèle, mais le fait d'en être conscient peut nous éviter de nous retrouver dans des schémas trop rigides.

Si on regarde les hommes politiques, avec le pouvoir vient la séduction et les belles femmes. Où est la fidélité quand il s'agit de nourrir un appétit de conquête, de transformation, d'existence, de possession? Où est la mutilation de l'âme si ce n'est dans l'ignorance de ce désir d'exister, posséder, et séduire?

Pour ces cas, l'appétit de vie ne s'encombre pas de la "fidélité". Il s'agirait effectivement d'une vertue mais difficilement compatible avec ce désir encore plus fort d'exister, prendre, conquérir, transformer. Encore une fois, si ce désir est rempli par une personne, il est fort à parier que la "fidélité" n'en patira point. Par contre, dans le cas contraire, la vraie mutilation de l'âme résidera dans l'abstinence de vivre, bouillonner, s'emparer, connaitre cet autre, tout cela pour demeurer... "fidèle".

Enfin, si je peux me permettre d'ajouter, on est en général autant fidèle que la richesse d'options que l'on a à sa disponibilité...

[Bob Leponge]

Tron, si tu étais devant moi, je te biserais le front.

Tu viens de résumer dans un post majoritairement tout ce que je pense de la fidélité, infidélité et rapport du couple. (même si, je ne suis pas d'accord à 100% non plus mais bon, on va se passer des détails )

Donc déjà, je le répète encore et encore, ce qui est génant dans l'infidélité n'est pas le fait d'avoir plusieurs partenaires sexuelles. Ca, c'est un truc qui passe à la trappe à chaque fois qu'on essaie de se positionner contre ce courant. Le problème vient du fait de briser l'engagement tacite de l'exclusivité affective et sexuelle. L'infidélité vient du mensonge perpétué afin d'obtenir le beurre et l'argent du beurre par peur de briser les conventions sur l'amour et le rapport du couple qui sont au gout du jour.

Ce que tron et moi condamnons, c'est le fait que les gens se servent de pseudos excuses plus ou moins bidons afin de justifier leurs actes alors qu'eux même savent que ce qu'ils font n'est que néfaste pour eux et pour autrui.

Concernant la vision du couple actuelle, qui est celle d'un engagement monogame basée sur l'exclusivité affective et sexuelle. Je vais être honnête avec vous, je pense aussi que c'est une vision plutôt archaïque et utopique. Je ne pense pas que nous somme destiné au one love forever and ever. Je pense aussi que nous sommes en grande partie des animaux avec des désirs primaires qui ont tendance à dépasser notre condition d'être "évolué".

Cependant, ça ne justifie pas le mensonge et la trahison de l'infidélité. Aujourd'hui, il est possible, plus qu'avant, d'avoir de multiple partenaires sexuelles, que ce soit avec exclusivité affective (couple libre, échangisme, polyamour toussa toussa...), ou pas (ff, plan cul ...). Ce qui permet une évolution du rapport au couple et aux relations hommes/femmes en général, une évolution qui se rapprocherait plus de ce que prône les partisans de l'infidélité, et qui je pense se rapproche plus de notre vraie nature.

Après, malgré ses grandes paroles, je sais très bien que les conventions sont profondément ancrés dans les mœurs et que donc il est très difficile de trouver une partenaire qui acceptera de les briser malgré le regard de la société sur toutes ses pratiques polygames. Mais je pense aussi qu'il est temps de faire évoluer les choses, et de donner une dimension plus diversifié au rapport au couple. Est ce que ça veut dire qu'il faut remplacer les relations monogames par des relations polygames et que tout le monde doit tout le temps fonctionner sur un mode de non-exclusivité sexuelle ? Je ne pense pas, je pense juste qu'on doit essayer de voir UNE réponse à la question, et de voir que plusieurs alternatives sont possibles selon les personnes, du moment que ça reste un accord basé sur le respect mutuel des 2 personnes formant le couple.

[tron]

Le sexe a surtout une fonction sociale, la fonction animal du sexe est réservé a la reproduction et dans le cas de l'infidélité on évite la reproduction.


Le problème n'est pas le désir mais l'engagement. Vas-tu signer un contrat à 100.000e si t'as que 50e sur ton compte? Cela dit rien n'empèche de signer un contrat à 50e. La nature pousse au sexe mais elle pousse pas à l'engagement, et la tromperie c'est juste le non respect de celui-ci avec toutes les conséquences.

L'engagement est le centre du problème, si on ne peut pas ou veut pas le respecter il faut soit le changer dés le début, soit l'annuler, soit ne jamais le prendre. Un homme respect ses engagements ou il fait face aux conséquences cités dans mon article plus haut.

Cela dit on a aussi des pulsions incestueuses, cannibales, de morts etc. mère nature n'est pas toujours maître chez nous heureusement!

[Edit] Bob je serai très intéressé de connaitre ces détails dans ma quête de la vérité, fais pas le timide et laches toi ^^.
Je pense par contre qu'on sous-estime les femmes, présenté correctement le couple libre peut passer comme une lettre à la poste. Ma première relation été chaotique (j'en garde un bon souvenir) mais libre et l'idée venait pas de moi.

[Nolas]

Bonjour a tous!

J'aime beaucoup l'analyse de chacun et j'espère apporter ma pierre a l'édifice car j'ai connu le couple monogame, le libertinage et l'infidélité assumée.

Dans les codes que nous nous fixons, j'ai l'impression qur cela est surtout l'idée de construire une famille. Pour être plus precis, celle d'avoir des enfants et de devenir une entité stable et securitaire. Le mensonge est bien la pire des choses dans l'infidélité car elle devient un engrenage déroutant qui renvoit une mauvaise image de soi. Tout le monde est d'accord la dessus et je m'attarderai pas sur ce qui est evident.

Pour avoir rencontré des femmes infidèles, qui mentent ouvertement a leurs maris, on voit que le problème est souvent le meme côté hommes et femmes : c'est la peur d'être abandonné, de ne plus être aimé car l'autre s'amuse ailleurs. C'est également l'idée que l'on seduit plus sa partenaire au point ou celui-ci a se besoin de voir ailleurs.

Je pense que tout le monde ne doit pas etre infidèle car cela demande un mental fort et qui ne vaut pas forcément le coup car pour beaucoup, les problèmes sont souvent liés à la routine, ou encore la perte de confiance en soi et en sa séduction.
Mais pour ceux qui aiment chasser, comme moi, je considère que cela fait partie de mon jardin secret. Quand je rencontre une opportunité, je ne la saisi que si cela aguise mes sens ou mon mental. La bestialité est une composante de cette envie mais n'est pas le seul guide.
J'aime ma compagne et la privilégie mais il est clair que certaines personnes apportent un petit quelque chose que l'autre n'a pas. Et c'est une forme de bulle temporaire que j'aime creer ou mes desirs (temporaires) s'expriment sans se soucier des codes. Je vois cela comme une coupure avrc le monde et comme une évasion, un voyage ou je rencontre quelqu'un qui m'enrichi.
Je ne trompe pas régulièrement et je maitrise cela. Cependant, il y a aussi la catégorie des pervers et autres hormonaux qui aiment se vider les...et qui ne font que reflechir comme des animaux en quête de proies. Je ne connais pas la Reponse mais espère donner un autre angle au débat.

[tron]

Ce que tu dis est intéressant, je reconnais l'importance du jardin secret dans le couple et je reconnais aussi que la fidélité affective est la seule qui le structure vraiment, ton couple survie autour de ça.

Pour être honnête au début j'ai imaginé l'infidélité plus comme une auto-destruction de l'âme mais j'ai compris en écrivant cet article que ce principe qui parfois est auto-destructeur ne l'est pas toujours. Je vois plus cela comme des petites blessures que l'on s'inflige comme les ados gothiques (cliiiiché!) qui se font des entailles sur le bras en cours sans forcément se saigner avec un ciseau. Ton témoignage me fait penser que cette subtilité était justifiée.

Cela dit si on comprend que l'infidélité sexuelle n'a pas vraiment de sens sauf pour peut-être structurer l'environnement des enfants, logiquement on pourrait trouver les moyens de le faire comprendre à sa partenaire, virtuellement. Il ne faut pas oublier non plus que l'effet chaotique que pourrait provoquer la découverte de cette infidélité... n'est pas structurel lol.

Je pense que certaines formes d'infidélités même structurelles sont un peu à l'image de dexter, c'est comme un démon en soi avec qui on arrive tout à fait à vivre. On a tous une part de dexter en nous (si si toi aussi bob) et j'imagine que beaucoup de gens l'ont dans le couple. Si je ne juge pas l'infidélité c'est par pure égoisme, je ne veux pas qu'on me juge pour mes défauts.
Perso j'ai fumé pendant 5 ans et j'ai accepté ce défaut, j'ai regardé mon démon dans les yeux à tête reposé les 3 dernières années en me disant "si un jour j'ai un déclic j'arrêterai pour le moment c'est open-bar" mon déclic est venu la cinquième année.
Je me dis que l'important est de comprendre la nature de nos actes, de voir qu'à un certain niveau on devrait pouvoir s'en passer pour être en paix avec nous, si un jour un déclic vient et nous dit que notre vie serait meilleur sans tricherie alors on arrête, sinon tant pis.
La pire des choses est de croire que nos démons n'en sont pas, j'ai envie de dire que la question matériel de la fidélité n'est que secondaire. Le fait de s'enfermer dans des schémas absurdes provoque une bien plus grosse blessure à notre âme que la tromperie elle même, ces schémas nuisent aussi bien plus au couple. Ce constat colle parfaitement à l'analogie de la cigarette.

Que penses-tu de cette conclusion?


Bref, je suis très content qu'un mec infidèle participe à ce débat qui aurait été un peu stérile sinon, enfoncer des portes ouvertes n'a jamais été utile.

[Nolas]

Je pense que ta conclusion pertinente.

La voie du bonheur et complexe et nos désirs se transforment. Pour ma part, quand j'étais enfant, j'aimais partir à l'aventure avec mon vélo, sans prévenir ma mère. Ado, je sechais les cours pour aller à la blibliothèque pendant des journées entière...adulte, cela prends une tournure sexuelle.
C'est aussi parce que j'ai des activités sociales très importantes, un métier prenant (et bien rémunéré) ainsi que des activités artistiques reconnus. Ayant déjà accomplis bon nombre de choses, j'aime me couper du monde et des enjeux - et des masques - pour vivre des purs moments d'égoismes.