[Bulletproof]

Titre aguicheur (ou pas) qui aurait pu être remplacé par "La LTR VS Le Séducteur", j'inclus les 2 sujets.

Disons que j'aimerais avancer une théorie.
Alors ça a certainement déjà était dit dans le passé, j'en sais rien, je dis "avancer une théorie" parce que j'en ai pas encore entendu parler.

Pour ce qui est de la LTR, en fait, ce site donne de bon conseil pour entretenir la flamme, la séduction continue, bref l'entretien du désire de notre partenaire.
Mais pour de ce qui est de la stabilité, de la fondation et de la solidité les conseils ne sont pas... "fameux".

Pourquoi? Ben c'est simple en fait, quand on séduit c'est pour une raison X ou Y, du moins au départ dans la majorité des cas. Puis on séduit "en masse", et à ce moment on crée la dépendance.
Comment on sait si on est dépendant?

On est jamais satisfait... ahahah, c'est toujours chiant à entendre. Mais c'est comme tout ça se soigne, enfin je pense, bref.
Et ça veut dire quoi on est jamais satisfait? Et ben ça veut dire que quand on a tout ce qu'il faut, ça va toujours pas, autrement dit :
Quand tu es en couple avec HB11/10, que tout va bien et qu'elle pourrait être la bonne... mince : "pourrait être", premier symptôme.
En fait on a toutes les armes pour que ce soit la bonne... on imagine, vous savez, la fameuse vision de la famille idéal avec notre petite personne au commande. On perd rarement cette idée quand on a pour objectif de construire. Le problème c'est qu'on est dépendant, sans s'en rendre compte.
"Je suis pas dépendant je peux arrêter de séduire, je peux calmer le jeu, c'est normal de séduire."

Ne pas être dépendant, c'est être satisfait de ce que l'on a, c'est à dire ne pas se demandé lorsqu'on est en couple : "oui mais... si il y avait mieux?" et commencer à voir tous les petits défauts de sa partenaire. Parce que quoi qu'il arrive, personne n'est parfait, la meilleure situation n'est pas, la plupart du temps, liée à la meilleure personne.

En revanche on a un paradoxe plutôt marrant dans les conseils d'ADS et autre enseigne concernant la séduction :

Les conseils pour entretenir une FF nous donnent bien de sous-entendus sur l'arme qui permet aussi d'entretenir au mieux une LTR. Quoi de plus normal? Le plus profitable, pour un séducteur, c'est une FF bien gaulée donc pour la préserver on fait de son mieux.

"Rendez votre relation unique."

Pour une FF, il faut insister sur le côté unique de la relation, ça permet de faire croire qu'on vit un truc exceptionnel juste avec celle-ci, pendant qu'on se tape sa cousine, qui elle même croit la même chose (bon ok, pas forcément sa cousine, mais vous m'avez compris).

Seulement, nous, (devenu) dépendant séducteur (après avoir été dépendant sexuel, comme tout le monde ) on ne veut pas se priver des autres filles, (ou plutôt des autres chances d'optimiser une relation) alors pourquoi construire quelque chose d'unique? Pourquoi se rendre exclusif? Pourquoi être dépendant de quelqu'un (première erreur, vivre avec veut dire faire en fonction d'elle, surtout pas dépendre d'elle)? - et on termine en se disant - Pourquoi finir dans cette prison de couple, voir pire, risquer d'être marié?

En fait on devient non pas "égoïste" (pas forcément plutôt) mais très indépendant, tellement indépendant émotionnellement que le fait de dépendre nous fait très peur, tel un instinct de survie.

Je dis pas "c'est bien" ou "c'est mal" ça, chacun voit ce qu'il l'arrange... mais faut pas s'étonner de la difficulté à construire une relation longue, durable, profitable, constructive et fondée avec des idées, une pensée et une morale construite pour être quelqu'un qui souhaite l'opposé.


Si on met la LTR à l'écart dans les sujets de discussion concernant la séduction, c'est pas pour rien, c'est que ça intrigue. "Attachement, amour, etc." beuah, rien démontrant un homme virile et indépendant, hm.
Donc pour moi c'est claire : Séducteur /// LTR
En échange l'homme séduisante peut très bien être en LTR...

Je pense qu'on a une période (parfois dominante même chez certain d'entre nous) "séducteur". Mais l'égo de l'homme virile ne devrait pas (selon moi) bouffer notre raison, celle qui nous dit à un moment donné "construit quelque chose avec une femme" (notamment famille, descendance, etc.).

Quand je donne la signification de LTR (pour éviter l'ambiguité) je ne parle pas de quelques mois mais plutôt quelques années, si vous n'envisagez pas une période réellement longue dans ce cas là je compte ça tout au plus comme une "MTR", bref du moyen terme allant de 3 mois à... 4 ou 5 ans.

Donc mon seul conseil pour les relations longues et fondées appelées LTR se résume en un mot : votre relation est unique.

Unique : Votre monde, vos expressions, quelque chose de particulier, parfois vous vous comprenez seulement tout les 2 quitte à ce que les autres vous trouvent étranges ou ne vous comprennent pas, voir vous complotez tous les 2 contre tous les autres (sentiment d'équipe et donc de confiance) en d'autres termes : tout ce qui peut rapprocher 2 personnes en installant une notion de familiarité.

Ensuite, les périodes de flop, la tension sexuelle, le désir, l'entretien de la flamme, etc. Tout ceci est très bien expliqué alors il suffit de prendre quelques piqûres de rappelles, de temps en temps, et on relance la machine (chaud/froid et diversités étant le principal à retenir pour ce qui est de la séduction, quand on a quelques notions, voilà comment raviver la flamme de son couple : vivre et partager des choses fortes émotionnellement).


"Super, la technique ultime!?!"

Non surtout pas, évidemment que tout est possible, c'est le risque, et des causes de rupture y'en à plein.
Mais c'est comme en séduction, arrivé à un certain niveau on séduit 9 filles sur 10 (ou une grande majorité). Disons qu'avec les bonnes notions, on peut espérer d'avoir 9 chances sur 10 pour que notre LTR fonctionne.


Mon but, c'était simplement de partager ce passage après avoir couru après les femmes pendant une grande période (maintenant je cours plus après, mais je marche toujours un peu, d'un pas décidé tout de même ). Disons que ça m'apporte une grande réponse à une grande question qui m'a amené jusqu'à ce sujet : la séduction et les relations homme-femme.
Alors peut-être que ça pourra faire réfléchir une minorité d'entre vous, au moins.

En résumé, la séduction est en domaine tout aussi intéressant que la construction d'un couple, mais ce sont 2 choses bien différentes, notamment en terme de priorités.
Le séducteur souhaite la diversité et le plaisir instantané ou bien à moyen terme car il sait que l'on trouve toujours mieux ailleurs et qu'il y a énormément de chose à apprendre.
L'homme séduisant qui recherche une vie de couple souhaite de la fidélité, de la confiance et un désire constant. Ce n'est plus tant la personne qui compte que la profondeur de l'intimité entre lui et sa conjointe (alors attention, c'est pas pour autant qu'il peut choisir n'importe qui, bien au contraire!).

[Bulletproof]

Personne n'a vraiment rien à dire là dessus? Vous pensez tous qu'il est évident qu'une relation longue soit contraire au principes du séducteur? Ou alors vous avez des arguments pour défendre le fait qu'un séducteur puisse aussi être exclusif à une femme?

Ici je fais surtout la différence entre "Plaisir instantané et solitude" puis "Stabilité et confiance en l'autre".

[Wunjo]

Envoyé par Bulletproof

Pour ce qui est de la LTR, en fait, ce site donne de bon conseil pour entretenir la flamme, la séduction continue, bref l'entretien du désire de notre partenaire.
Mais pour de ce qui est de la stabilité, de la fondation et de la solidité les conseils ne sont pas... "fameux".

Pourquoi?

Parce que pour séduire il existe des cléfs générales mais pour la stabilité et la construction d'un couple c'est au cas par cas : ça dépend des 2 partenaires, de où ils en sont dans leurs vie.

Envoyé par Bulletproof

"Je suis pas dépendant je peux arrêter de séduire, je peux calmer le jeu, c'est normal de séduire."

Il ne faut pas arrêter de séduire mais commencer la période la plus difficile : séduire tout les jours la même personne pendant un long moment.

Envoyé par Bulletproof

Ne pas être dépendant, c'est être satisfait de ce que l'on a

Le jour où on est satisfait de ce que l'on a c'est qu'on renonce à s'améliorer et donc qu'on abandonne le processus enclenché.

Envoyé par Bulletproof

Seulement, nous, (devenu) dépendant séducteur (après avoir été dépendant sexuel, comme tout le monde ) on ne veut pas se priver des autres filles, (ou plutôt des autres chances d'optimiser une relation) alors pourquoi construire quelque chose d'unique? Pourquoi se rendre exclusif? Pourquoi être dépendant de quelqu'un (première erreur, vivre avec veut dire faire en fonction d'elle, surtout pas dépendre d'elle)? - et on termine en se disant - Pourquoi finir dans cette prison de couple, voir pire, risquer d'être marié?

Le couple n'est pas forcément une prison, pourquoi construire quelque chose d'unique? Justement parce que c'est unique et que ça peut apporter beaucoup, quand tu est en couple avec quelqu'un qu'on peut dire être "LA" bonne tu peut te montrer comme tu est avec tes faiblesses, faire tomber le masque que tu montre au monde en étant sans craintes.

Envoyé par Bulletproof

En résumé, la séduction est en domaine tout aussi intéressant que la construction d'un couple, mais ce sont 2 choses bien différentes, notamment en terme de priorités.

Pas d'accord cf mon deuxième paragraphe (sur la séduction de la même personne).

Envoyé par Bulletproof

Le séducteur souhaite la diversité et le plaisir instantané ou bien à moyen terme car il sait que l'on trouve toujours mieux ailleurs et qu'il y a énormément de chose à apprendre.

Et si c'était faux? Si on pouvait rendre ce que l'on a meilleur qu'ailleurs ça ne serais pas mieux? En couple aussi il y a énormément de chose à apprendre.

Personne n'a vraiment rien à dire là dessus?

Laisse nous le temps de tout lire .

Vous pensez tous qu'il est évident qu'une relation longue soit contraire au principes du séducteur?

7Non

Ou alors vous avez des arguments pour défendre le fait qu'un séducteur puisse aussi être exclusif à une femme?

Je suis pas le mieux placer pour défendre ce points de vue (même si j'y crois fortement) mais par contre certains player du site démontre que c'est possible (tellement exclusif qu'ils nous abandonnes )..

[Bulletproof]

Envoyé par Wunjo

Parce que pour séduire il existe des cléfs générales mais pour la stabilité et la construction d'un couple c'est au cas par cas : ça dépend des 2 partenaires, de où ils en sont dans leurs vie.

Je ne pense pas, c'est à dire qu'en fait, pour séduire aussi : il faut du cas par cas. On s'adapte à la situation, ce sont juste des grandes lignes mais surtout de l'adaptation au contexte, donc on peut aussi bien donner des conseils de séduction que des conseils de stabilité chez le couple. "Soyez dominant" pourrait être remplacé par "Soyez simple", conseil tout aussi bête l'un que l'autre pour simplement dire que généralement les femmes sont séduites par des hommes fort par leur prestance et qu'à la longue elles supporteront mieux quelqu'un de simple (simple, mais qui a une vie et qui respecte son indépendance pour ne pas faire d'elle sa priorité, etc.). Tout ça se développe.

Envoyé par Wunjo

Il ne faut pas arrêter de séduire mais commencer la période la plus difficile : séduire tout les jours la même personne pendant un long moment.

Séduire ce n'est pas stable, un couple qui dure à besoin de stabilité, séduire tous les jours veut dire que le sentiment de notre cible qui sera celui d'avoir besoin de nous augmentera jour après jour. Ce n'est pas nécessaire pour avoir une relation qui dure, au contraire, le fait de sentir une fille accroc à soi nous écœure généralement très vite.
Pourquoi ne pas simplement régler la balance? La meilleure relation est celle qui traite les 2 personnes d'égale à égale : se comprendre pleinement et avoir autant besoin de l'un que de l'autre. Pour ça pas question de séduire toujours plus, mais simplement au bon moment, et ça se remarque avec les signes d'intérêts (dès que les signes s'échappent, je reprend la séduction, ni plus ni moins).

Envoyé par Wunjo

Le jour où on est satisfait de ce que l'on a c'est qu'on renonce à s'améliorer et donc qu'on abandonne le processus enclenché.

C'est le comble du séducteur : vouloir toujours plus. Vouloir plus ne veut pas dire forcément vouloir mieux, puisque le "mieux possible" c'est d'être en accord avec soi même. Comme si, par exemple, j'attaquais la musculation et que je choisissais de prendre du muscle : il me faut plus de muscle qu'aujourd'hui pour être mieux dans ma peau, plus beau, plus fort, etc. mais il ne faut pas que je dépasse un certain poids pour ne pas que ça soit démesuré, je n'ai pas besoin d'être bodybuilder, ça ne m'irait pas. Donc je conclus que d'avoir plus, de m'améliorer encore plus ne m'est pas profitable.
C'est comme ça que je vois les choses, ce qui ne veut pas dire qu'on puisse se reposer sur ses lauriers, car, si je reprend l'exemple de la musculation, admettons que je dois arriver à une masse musculaire de 80kg, je devrais maintenir se poids, donc m'entretenir avec des efforts! Ça ne sera pas de tout repos, sinon je risque de régresser, il faut juste savoir que je n'ai pas non plus besoin d'augmenter ma masse.

Envoyé par Wunjo

Le couple n'est pas forcément une prison, pourquoi construire quelque chose d'unique? Justement parce que c'est unique et que ça peut apporter beaucoup, quand tu est en couple avec quelqu'un qu'on peut dire être "LA" bonne tu peut te montrer comme tu est avec tes faiblesses, faire tomber le masque que tu montre au monde en étant sans craintes.

Tout à fait vrai, mais tu te contredis avec ce que tu disais tout à l'heure : les principes de séduction (séduire jour après jour) veulent que tu ne montre pas tes faiblesses, etc.


Ce que je veux dire, c'est que selon moi il y a 2 mécanismes différents entre l'entretien d'un couple et d'une relation durable, puis la séduction qui consiste plus à "consommer" plutôt qu'à entretenir un état positif.

Merci pour ta réponse et ton partage d'arguments .


PS :

Envoyé par Wunjo

Laisse nous le temps de tout lire .

C'était juste un UP .

[Wunjo]

Envoyé par Bulletproof

Je ne pense pas, c'est à dire qu'en fait, pour séduire aussi : il faut du cas par cas. On s'adapte à la situation, ce sont juste des grandes lignes mais surtout de l'adaptation au contexte, donc on peut aussi bien donner des conseils de séduction que des conseils de stabilité chez le couple. "Soyez dominant" pourrait être remplacé par "Soyez simple", conseil tout aussi bête l'un que l'autre pour simplement dire que généralement les femmes sont séduites par des hommes fort par leur prestance et qu'à la longue elles supporteront mieux quelqu'un de simple (simple, mais qui a une vie et qui respecte son indépendance pour ne pas faire d'elle sa priorité, etc.). Tout ça se développe.

Les techniques de séductions ne servent en réalité que pour lancer la relation entre le séducteur et la cible, on apprend les préliminaires de l'interaction homme/femme ceux ci sont assez communs (tu doit avoir une grosse dizaine de manières différentes pour lancer l'interaction) après pour aller plus loin oui c'est au cas par cas, mais pour la relation de couple tu a autant de manière que de couples possible du début jusqu'à la fin.
Avant la LTR être dominant marcheras très souvent, mais une fois en couple continuer pourrais être bénéfique ou totalement catastrophique, ça sera différent avec chaque fille même si ça marchait au début (j'ai un doute sur ma clarté , je me comprend pas trop) car certaines voudrons te changer et d'autre ne supporterais pas le changement (par exemple une fille du forum n'aimerais pas que le mec dominant devienne un soumis dans son couple).

Envoyé par Bulletproof

Séduire ce n'est pas stable, un couple qui dure à besoin de stabilité, séduire tous les jours veut dire que le sentiment de notre cible qui sera celui d'avoir besoin de nous augmentera jour après jour. Ce n'est pas nécessaire pour avoir une relation qui dure, au contraire, le fait de sentir une fille accroc à soi nous écœure généralement très vite.
Pourquoi ne pas simplement régler la balance? La meilleure relation est celle qui traite les 2 personnes d'égale à égale : se comprendre pleinement et avoir autant besoin de l'un que de l'autre. Pour ça pas question de séduire toujours plus, mais simplement au bon moment, et ça se remarque avec les signes d'intérêts (dès que les signes s'échappent, je reprend la séduction, ni plus ni moins).

Je suis d'accord avec le deuxième partie, la première moins vu que pour moi séduire c'est "plaire à l'autre" donc en couple je continuerais à séduire (juste une définition différente).

Envoyé par Bulletproof

C'est comme ça que je vois les choses, ce qui ne veut pas dire qu'on puisse se reposer sur ses lauriers, car, si je reprend l'exemple de la musculation, admettons que je dois arriver à une masse musculaire de 80kg, je devrais maintenir se poids, donc m'entretenir avec des efforts! Ça ne sera pas de tout repos, sinon je risque de régresser, il faut juste savoir que je n'ai pas non plus besoin d'augmenter ma masse.

Dans un sens tu n'est pas pleinement satisfait car tu doit continuer à maintenir les choses.

Envoyé par Bulletproof

Tout à fait vrai, mais tu te contredis avec ce que tu disais tout à l'heure : les principes de séduction (séduire jour après jour) veulent que tu ne montre pas tes faiblesses, etc.

Là le problème est dans nos propre visions de la séduction, je crois vraiment que montrer certaines faiblesses ne nuit pas au game bien au contraire, je vais prendre mon exemple le fait de parler de certaines de mes faiblesses à mes cibles contrebalance le côté sur de soi et prétentieux que je peut donner parfois. Cela montre que je suis comme elle et que je peut la comprendre.

Envoyé par Bulletproof

Ce que je veux dire, c'est que selon moi il y a 2 mécanismes différents entre l'entretien d'un couple et d'une relation durable, puis la séduction qui consiste plus à "consommer" plutôt qu'à entretenir un état positif.

Encore une fois ça dépend de la vision de la séduction. Quand je discute avec quelqu'un dans le cadre du game ou pas j'essaye d'appliquer un des principe de Mère Théresa "faite que les gens vous quittes plus heureux qu'à votre rencontre" (en gros c'est ça) donc j'entretiens un état positif dès que je peux et pareil dans mon couple.
Mais les deux mécanismes sont différents.

[Bulletproof]

Certes puis ça dépend aussi des filles sur qui on tombe je pense, du genre, en général les filles sont rassurées, comme tu le dis, quand tu montres peut-être une faiblesse qui permet qu'elles se reconnaissent en toi. Mais pour la séduction pure et dure de "filles difficiles", personnellement (je suis sûrement tombé sur des chieuses aussi ) le fait de ne pas avoir montré de faiblesse m'a été très utile

Envoyé par Wunjo

Dans un sens tu n'est pas pleinement satisfait car tu doit continuer à maintenir les choses.

Faire des efforts pour maintenir les choses ne veut pas dire que l'on ne soit pas satisfait personnellement, donc encore une fois ça peut paraitre subjectif, le fait de faire des efforts pour maintenir un état "idéal" stable me rend très satisfait, car c'est ce que je veux, ce résultat là!

Donc ça dépend de chacun, où on place la barre?
Et je pense que le mieux, c'est de s'expérimenter, en plaçant la barre le plus haut possible de nos capacités et d'atteindre nos limites pour maintenir un état très épanoui, reste à savoir quelle est notre limite. Pour ce qui est d'une relation donc, qu'elle est l'idéal de relation que l'on peut maintenir et avec qui?

Néanmoins je n'arrive pas à me détacher de l'idée que le séducteur va dans le sens inverse de la LTR. Pour moi il est clair qu'il y a une étape et un changement de "processus" pour passer de l'un à l'autre, chose qui parait très difficile pour certain, même les meilleurs (parait-il ) et je trouvais que l'on manquait de discussion à ce propos.

D'autre textes seront les bienvenus .

[Silvers Stones]

Très honnêtement, je pense que tu as raison sur toute la ligne.

Maintenant j'attends de relire ca demain pour confirmer... ^^

[Narfendra]

Tout dépend de la vision que tu te fais du couple

Si c'est avec une personne en particulier que tu veux être, que c'est à ce qu'elle est que tu t'intéresses, alors oui dans ce cas on peut voir le couple comme une continuité à la séduction, une autre application en quelque sorte ; dans ce cas le choix de la personne est très important et se fait sur les affinités que tu peux avoir avec elle. La seule différence avec la séduction de base étant que dans un cas, comme tu l'as dit, tu recherches un plaisir simple, rapide et fort et que dans le second cas il sera sans doute moins fort par moment, mais plus durable ; et te permettra de t'épanouir

Maintenant, si tu vois le couple comme l'occasion pour deux personnes d'aimer quelqu'un, alors la séduction n'a plus grand chose à y faire ; ou un rôle secondaire. Et le choix de la personne, s'il est aussi très important, ne se fait qu'à travers la possibilité de l'autre d'aimer et d'être aimé.

Les deux se rejoignent, mais ne vont pas toujours en ensemble

Bref, dans le premier cas, l'esprit est le même que celui de la séduction : faire des efforts pour plaire ; les efforts ne sont pas les même, ce que tu y gagnes non plus, mais bon

Mon avis (purement théorique, comme à son habitude)

Narf'

PS : par contre, si tu regardes l’étymologie du mot séduire, tu t'apercevras que le couple n'est pas forcément un lieu de séduction

[Silvers Stones]

Bon.
Donc, à la relecture, je dirais que ca ressemble à un plaidoyer de la LTR, même si tu déments le contraire. Mais bon, on est section débat donc c'est normal d'avoir une position, sinon il n'y aurait pas de débat !

Vision très juste de la LTR, je n'ai rien à dire là-dessus.

MAIS ! (car oui, il y a un "mais".) Concernant les relations FF, je trouve que tu sacralise un peu la chose. Je me proclame pas spécialiste en la matière, mais n'ayant que ce genre de relation depuis un bon moment.....
Pour te résumer ca, ce titre qui va dans l'exagération de la chose.
ICI.

Même si c'est puéril, les paroles résument un état d'esprit que tu n'as pas détaillé : AIMER LA SOLITUDE. Bien sur tu détailles l'indépendance, mais c'est pas forcément par peur qu'on ne s'engage pas. Ca peut très bien être par commoditié.

Mais l'égo de l'homme virile ne devrait pas (selon moi) bouffer notre raison, celle qui nous dit à un moment donné "construit quelque chose avec une femme" (notamment famille, descendance, etc.).

Une vision tout à ton honneur, car c'est grâce à celle là qu'on s'est pas éteint. Pour moi cependant j'affirmerais un contraire : C'est l'instinct et non pas la raison qui nous pousse à "vouloir construire". La raison elle, justement, fait taire l'instinct. Parce que la raison détaille tout ce qui peut être mauvais pour le confort de l'ego indépendant. Donc, elle banalise l'instinct et on en vient au séducteur, qui lui fait vivre d'autres instincts par l'intermède de la raison.
On a donc INSTINCT REPRODUCTEUR#RAISON , // (plus ou moins lié à la reproduction à la base mais c'est long de détailler le fonctionnement de l'hypophyse..) [INSTINCT SEXUEL+RAISON].
Enfin, ca n'est que personnel.

Aussi j'ai une vision particulièrement "froide" de la séduction, car j'ai tendance à trop la rationaliser et à parler de faits scientifiques ou discplinaires.

Mais selon moi, comme on le dit souvent sur le forum, la séduction est une affaire de tous les jours.
Tu parles "d'entretenir la flamme"; et tu passes singulièrement au-dessus de cette expression qui regroupe énormément de choses.
Pour moi, "entretenir la flamme", pour résumer; ca signifie "renforcer/ajouter des ancrages positifs". Je pense qu'on est d'accord là-dessus.
En partant du principe qu'on séduit quelqu'un par tout un système d'ancrage lié aux impressions, je peux affirmer que

"entretenir la flamme"="renforcer/ajouter des ancrages positifs"= SEDUIRE.

Je n'arrive pas à dissocier LTR de Séduction donc, de mon côté.
Mais après tout, je peux pas parler en connaissance de cause... Et ca n'est qu'un point de vue strictement personnel.

[Bulletproof]

Effectivement on peut vouloir rester seul, et bien vouloir rester seul c'est pour moi le fait de comprendre qu'on puisse se débrouiller seul donc qu'on ait besoin de personne : être indépendant.

Tu penses que construire vient plus de l'instinct que de la raison? C'est étrange que je pense le contraire, personnellement, mon instinct me dit plutôt de rester seul, en échange que je dois me reproduire oui, mais certainement pas de construire quelque chose car construire veut dire dépendre de sa construction (même si l'on construit aussi autour de soi).
Autrement dit, je pense que la construction est un acte réfléchis qui nous dit d'assumer cette construction : je resterai au près de ma femme et mes enfants quoi qu'il arrive, pour les faire grandir correctement. L'instinct serait plutôt (crûment) : je ferai des gosses à une fille qui correspond à mon idéal, physique et mental (mais surtout physique : traduit par un signe de bonne santé) pour assurer ma descendance seulement (être sûr de vivre à travers quelqu'un d'autre si l'on meurt).

Peut-être que je me trompe.

Entretenir la flamme veut effectivement dire d'ajouter des ancrages pour renforcer ce lien solide qui se fait au fil du temps, c'est de la séduction, certes. Mais c'est une séduction constante donc plutôt "faible" ou "moyenne" : pas de coup de pression. Comme le fait de faire des voyages ensembles pour ancrer des souvenirs etc. Ici, pas de technique dans le but de rendre notre partenaire encore plus accroc à un idéal qu'on voudrait paraître, mais au contraire, petit à petit, séduire doucement en faisant accepter à la fille que nous sommes comme nous sommes. Car la finalité est de vivre avec pendant une longue période de notre vie.

Après je comprend bien toutes les remarques qui me sont faites et mon opinion se forge aussi avec le temps, l'expériences et les avis différents. Mais j'insiste sur ce qui me semble important.

Une chose aussi, je ne dissocie pas non plus LTR de séduction, vraiment pas au contraire même! Je dissocie LTR de séducteur, car le séducteur est une "machine à séduire" et les automatismes qu'il ancre en lui vont à l'opposé de la longue durée d'une relation avec une personne exclusivement.

C'est aussi pour cela que j'ai parlé de séducteur et puis d'homme séduisant, c'est que l'homme séduisant a une séduction constante et solide alors que le séducteur, lui, à une séduction intense, poussant à la consommation rapide voir en quantité.

Donc ensuite je pense aussi qu'on fait un choix à un moment donné : notre but est-il de se construire en devenant plus séduisant? Ou bien d'apprendre, d'acquérir un savoir qui ne nous construit pas forcément mais qui nous permet de séduire d'autres femmes?
Y'a tout le temps un peu des 2, mais une partie prend le dessus chez chacun de nous je pense.

Pour finir, et pouvoir conclure mon point de vu, je pense qu'il y a 2 types de séduction : Celle qui vise de se construire soi, et donc, de devenir plus séduisant. Et celle qui vise à séduire les femmes, donc de plaire à l'autre, mais pas forcément à soi (même si nous sommes satisfait du plaisir instantané qui cela nous procure).