relation et équilibre

[apb]

Bonjour à tous, d’abord le contexte, je suis en couple depuis 4 mois avec ma copine cela s’est plutôt bien passé en general, pas de soucis particulier.

C’est une fille qui est assez indépendante ( même si je sais qu’au fond d’elle, elle a une partie fusionelle, sachant qu’avant elle a été comme cela mais qu’elle a décidé de changé à cause de son ex. Mais elle a une part d’insécurité). Elle est stable dans sa vie (famille, amis etc..) et donne peu d’infos sur ce qu’elle fait enfin le minimum ( je suis avec des amies, je suis en soirée, je vais chez une pote…)

De mon côté je suis plus le profil fusionnel pas totalement non plus mais par exemple voir ma copine très souvent ne me dérange pas ni d’avoir souvent de ses nouvelles, je n’ai pas spécialement besoin d’avoir des jours « off ». Je suis de nature plutôt sympa qui aime déconner avec tout le monde mais parfois trop gentil enfin je laisse couler.

Le fait est qu’au début de la relation j’étais celui après qui elle courait, elle voulait souvent de mes nouvelles, que je lui montre de l’attention et lui fasse part de mes sentiments, que je lui accorde du temps mais petit à petit je ne sais pas comment la tendance s’est inversée, j’ai commencé à rater des séances de sport pour la voir puis à devenir un peu jaloux/possessif en lui demandant ce qu’elle faisait le soir, avec qui elle était etc..(Sachant que pour moi demander à sa copine tu fais quoi ? me semble normal mais pour elle c’est un peu du flicage).Je suis devenu celui qui court après elle, qui rame et elle s’est naturellement retrouvée en leadeuse hard to get.

Ce week end j’ai, je pense mal réagi, je n’ai pas eu de ses nouvelles ni samedi ni dimanche, j’ai été needy dans mes sms/appels et je lui ai fait part de mon ressenti que je m’étais inquiété elle m’a répondu que cela peut arriver de ne pas donner de nouvelles pendant ½ jours quand on est pas bien. Elle m’a expliqué qu’elle était malade enfin je passe les détails.

Le truc c’est que depuis donc Dimanche les sms se sont grandement réduis ( déjà que je voulais de plein gré les réduire afin de ne pas l’étouffer) sans raison apparente, je lui en ai fait part et sa réponse a été en gros « ce n’est pas ma période en ce moment, tout me saoul » en la faisant parler j’ai appris qu’elle avait un problème familial important, des problèmes avec son travail et le ramadan qu’elle pratique l’a rend KO. Et elle m’a expliqué que parfois ça lui arrive mais que ça passera vite.

Ce qui me chiffonne un peu c’est que j’aimerais avoir des marques d’affection de sa part et que si elle est mal qu’elle m’en parle, pas que je le suppose parce que je la trouverais distante d’un coup. D’après ce qu’elle m’a expliqué elle s’est habitué avec son ex (6 ans ensemble) lorsqu’elle avait un souci ou autre à ne pas s’apitoyer sur son sort auprès de lui et aussi à plus parler à ses amies qu’à son copain.

En fait j’en viens à me poser la question de savoir si ce n’est pas moi qui suis trop centré sur elle je veux dire par là qui veux trop souvent la voir, qui a envie de lui parler souvent par sms pour tout et pour rien ?

Parce que je ne vais pas mentir mais depuis lundi le fait de ne plus trop écrire de sms 3-4 dans la journée cela me fait un petit choque étant donné que j’ai toujours été habitué à beaucoup envoyé de sms avec mes exs.

Le fait d’écrire cela me permet de me rendre compte de certaines maladresses, déjà je pense que je n’aurais pas dû réagir sous le coup de l’émotion pour son absence de réponse du week end. De plus je pense que mon attitude un peu jalouse doit venir du fait que lorsque je lui demande ce qu’elle fait et que j’obtiens une réponse vague je ne suis pas satisfait, mais cela est peut être dû à un manque de confiance en moi.

En fait ce que j’aimerais c’est inverser la tendance, retrouver un équilibre dans la relation

Merci d'avance pour vos réponses

[Oncle Barney]

Tu tiens réellement à ça?

Alors tu vas arrêter jusqu'à la fin du mois de lui envoyer des sms (sauf urgences).

D'une part tu verras ta réaction face à ce sevrage. D'autre part tu verras l'effet que ça a sur elle.

Une chose est sûre: si tu continues à en envoyer ainsi, tu ne feras qu'accentuer le problème.

[apb]

Merci pour votre réponse Barney

Tu tiens réellement à ça?

Je tiens à elle et à cette relation donc oui c'est ce que je souhaite.

J'ai eu une discussion avec elle ce matin pour lui faire part de mon ressenti sur ces derniers jours et cette distance soudaine, sans faire de reproche ou autre juste en essayant d'être le plus clair, calme possible et lui dire que si j'en parle c'est pour qu'elle puisse comprendre certaines de mes réactions.

Elle m'a donc expliqué qu'en ce moment elle n'est pas bien à cause de ses maladies, de son travail et encore des problèmes familiaux, cela semble véritablement l'affecter. Elle m'a aussi dit qu'elle est consciente que dans cette situation elle est fautive, que je fais tous pour qu'elle aille mieux, qu'elle est vraiment désolée, que je ne mérite pas son attitude actuelle et qu'elle tient à moi.

J'ai essayé de calmer le jeu enfin en lui disant qu'il n'y a pas à désigner de fautif, que cela arrive à tous d'avoir des mauvaises périodes passagères et que si elle a besoin de parler je suis là.

Alors tu vas arrêter jusqu'à la fin du mois de lui envoyer des sms (sauf urgences).

Cela ne risque t-il pas de donner une image du mec qui s'en fou d'elle dans une période où elle est justement pas super bien?

[Oncle Barney]

J'ai essayé de calmer le jeu enfin en lui disant qu'il n'y a pas à désigner de fautif, que cela arrive à tous d'avoir des mauvaises périodes passagères et que si elle a besoin de parler je suis là.
Tu parlais de retrouver un équilibre et là tu la laisses prendre complètement les rennes :rolleyes:
Tu en clairement trop gentil. Et ça vous pénalise tous les 2. Car là, la situation va repartir de plus belle voire s'empirer si tu la laisses naviguer au loin, elle décidant quand elle revient à quai au moment où ça lui chante.

Ecoute, tout le monde traverse des phases difficiles. Maintenant, demande toi qui tu es pour elle? Un ami qu'on vient voir quand on a le temps et l'humeur? C'est quoi un couple pour toi?

Une fois que tu auras répondu à cette question fondamentale, tu devras l'appliquer quelque soit la situation.

Cela ne risque t-il pas de donner une image du mec qui s'en fou d'elle dans une période où elle est justement pas super bien?
Bien sûr, ça fait 4 mois que tu la colles aux basques, et si tu ne lui donnes plus de news pendant une semaine, tu deviens le pire des égoïstes :rolleyes:

Elle sait à quel point tu tiens à elle. Elle le sait même que trop, il est bien là le problème. En plus, tu lui as toi même dit: "si elle a besoin de parler, tu es là". je ne t'ai pas dit de ne plus la voir! Mais de ne plus lui envoyer spontanément de sms. Si elle veut te parler, elle reviendra vers toi, c'est le but!

Le but est de la faire réagir, et TE faire réagir par la même occasion. On voit déjà ton côté nice guy qui se met en route au quart de tour! Ca ce n'est plus possible, c'est ce qui va foutre en l'air ton couple.

Alors, que décides tu?

[apb]

Tu parlais de retrouver un équilibre et là tu la laisses prendre complètement les rennes :rolleyes:
Tu en clairement trop gentil.

Oui je suis de nature assez gentil et compréhensif, qui laisse couler mais en couple je sais que ce n'est pas forcément terrible de l'être tout le temps. Le fait est que j'aimerais qu'elle me parle spontanément de ce qui peut ne pas aller et pas que j'ai à le déduire, je ne suis pas devin :o

Maintenant, demande toi qui tu es pour elle? Un ami qu'on vient voir quand on a le temps et l'humeur? C'est quoi un couple pour toi?

Pour elle je suis son petit ami, je ne suis pas un bouche trou enfin je ne le pense pas en tout cas :p
Concernant ce qu'est un couple, c'est assez compliqué de le décrire. En gros, pour moi c'est 2 personnes qui vont former ensemble une 3 ème entité. C'est 3 êtres indépendants mais liés. C'est réussir à accepter que la personne en face ne puisse pas fonctionner comme nous même, qu'elle puisse avoir des défauts aussi comme nous. Pour moi, je trouve que la communication est vraiment importante ( peut être que je communique un peu trop sur mes envies, mes réticences, mes peurs etc..) je n'aime pas les ambiguïtés, j'aime quand c'est clair peut être que cela me rassure quelque part.
Au départ je suis méfiant mais quand je sens que je peux faire confiance je me livre aussi.

Bien sûr, ça fait 4 mois que tu la colles aux basques, et si tu ne lui donnes plus de news pendant une semaine, tu deviens le pire des égoïstes

Oui je comprends parfaitement ce que tu veux dire par là, c'est vrai que depuis 5/6 semaines c'est plutôt moi qui lui court après alors que ce n'était pas le cas au début

Elle sait à quel point tu tiens à elle

Oui, ça c'est sur et certain mais justement comment faire pour lui enlever cette certitude de son esprit?

En plus, tu lui as toi même dit: "si elle a besoin de parler, tu es là"

Mon coté gentil et bienveillant qui parle..

je ne t'ai pas dit de ne plus la voir! Mais de ne plus lui envoyer spontanément de sms.

Je comprends, j'ai d'ailleurs bien réduit les discussion par sms mais ça me pèse un peu enfin je m'occupe donc ça va.
Par contre si je veux la voir faudra bien que je reprenne contact avec elle, à moins que je n'attende une proposition de sa part.

Alors, que décides tu?

Vous avez raison dans ce que vous dites et je m'en rends compte que parfois je suis trop gentil, je ne vais pas me mentir à moi même.
Mais quelque part une partie de moi se dit que si j’arrête de lui parler ou lui parle beaucoup moins elle va perdre son intérêt pour moi alors que c'est faux

[Harv']

Si tu souffres de cette situation et que ça se reproduit avec des personnes différentes, je ne peux que te conseiller la lecture du génial trop gentil pour être heureux (http://www.amazon.fr/gp/product/2228899666/ref=as_li_ss_tl?ie=UTF8&camp=1642&creative=19458&creativeASIN=2228899666&linkCode=as2&tag=rapportqualit-21) qui confirmera ce que te dit Barney et te donnera envie de changer ce qui ne va pas. ;)

[apb]

Merci pour ce lien.
Ce n'est pas que je souffre de cette situation, c'est que j'aimerais l'améliorer parce que lorsque nous sommes physiquement ensemble, cela se passe bien, très bien même (complicité, taquinerie, affection etc..)
De plus, dans la vie de tout les jours, j'arrive à donner mon point de vue, avancer mes arguments et dire lorsque je ne suis pas d'accord, je ne suis pas du genre à me taire pour tout non plus

[Oncle Barney]

Et c'est quoi la définition du couple de ta copine? Lui as tu demandé?


Oui, ça c'est sur et certain mais justement comment faire pour lui enlever cette certitude de son esprit?
Après autant de temps passé dans un sens, tu ne crois quand même pas que ça va s'effacer en quelques jours? :rolleyes:

Déjà, efface de ta tête ton objectif de vouloir changer ce qu'il se passe dans sa tête. C'est toi qui doit changer. C'est par ton comportement que les choses changeront.

Je te conseille fortement de lire ce livre: Cessez d'être gentil: soyez vrai! (http://livre.fnac.com/a1152761/Thomas-d-Ansembourg-Cessez-d-etre-gentil-soyez-vrai) pour continuer de t'améliorer.

[apb]

Merci pour votre réponse.

Et c'est quoi la définition du couple de ta copine? Lui as tu demandé?

Non je ne lui ai jamais demandé explicitement mais de ce que j'ai pu comprendre c'est 2 personnes qui en forment aussi une 3ème et qui n'ont pas besoins de se voir tout les jours.

Après autant de temps passé dans un sens, tu ne crois quand même pas que ça va s'effacer en quelques jours?

Je suis conscient que ce n'est pas en 2 jours que tout changera mais que cela se fera petit à petit et non pas par un changement brutal de mon comportement, enfin je dis cela mais je n'ai pas forcement l'expérience nécessaire pour le savoir.

C'est toi qui doit changer. C'est par ton comportement que les choses changeront.

Cependant comment changer, à part être moins collant je ne vois pas.
Et puis cela ne risque t-il pas de nous faire entrer tout les 2 dans une lutte de fierté , à savoir qui brisera le silence en 1er? Qui enverra le 1er sms/appel? Cela ne risque t-il pas de dégrader la relation?

Merci pour le livre.

[Oncle Barney]

Ca veut dire quoi cette histoire de 3ème personne exactement? Et tu vis avec une personne dont tu n'es même pas sûr de sa vision du couple, ça ne te choque pas? :confused:

Et si elle de son côté te gardait éloigné de ses problèmes pour ne pas t'embêter, y as tu pensé?

[apb]

Je me suis mal exprimé par 3ème personne je veux dire le couple, elle + moi + le couple.

Je ne lui ai jamais demandé mots pour mots sa vision du couple mais elle m'en a déjà parlé, et cela rejoins mon point de vue en général.

Et si elle de son côté te gardait éloigné de ses problèmes pour ne pas t'embêter, y as tu pensé?

Oui j'y ai forcément pensé, et il y a du vrai dedans, le truc c'est que cela ne me dérangerais pas si elle m'en parle au contraire, je ne cherche pas des solutions à ses problèmes mais au moins être au courant et comprendre.

[Oncle Barney]

Je me suis mal exprimé par 3ème personne je veux dire le couple, elle + moi + le couple.

Je ne lui ai jamais demandé mots pour mots sa vision du couple mais elle m'en a déjà parlé, et cela rejoins mon point de vue en général.



Oui j'y ai forcément pensé, et il y a du vrai dedans, le truc c'est que cela ne me dérangerais pas si elle m'en parle au contraire, je ne cherche pas des solutions à ses problèmes mais au moins être au courant et comprendre.
Et ça, ça fait partie de votre entité "couple" ou ça n'en fait pas partie?

Qu'est ce que tu fais en couple que tu ne ferais pas si tu étais seul?
Quels sont tes "devoirs" et ceux de ta compagne?
Quel est votre contrat commun tacite?

[apb]

Et ça, ça fait partie de votre entité "couple" ou ça n'en fait pas partie?

c'est un point intéressant parce que pour moi cela semble naturel mais on en a pas vraiment parlé calmement de ces choses. Donc peut être que pour elle cela ne coule pas de source :(

Qu'est ce que tu fais en couple que tu ne ferais pas si tu étais seul?

hum je pense que c'est le fait particulier d'échanger des émotions, des moments particuliers avec elle et en même recevoir de sa part des craintes, ses doutes, sa joie etc...
Ce n'est pas les activités en soi qui peuvent changer c'est plus au niveau des émotions, du partage, de la compréhension.

Quels sont tes "devoirs" et ceux de ta compagne?

Mes devoirs, je pense à :
-être avec elle pour ce qu'elle est
-ne pas essayer de la changer
-comprendre qu'elle a qualité mais aussi des défauts
-comprendre qu'elle a eu un passé
-comprendre que je ne suis pas le centre de son monde, qu'elle a des amis qu'elle doit voir ainsi que sa famille etc..
-rendre nos moments ensemble agréable, la rendre heureuse, la tirer vers le haut.

Ses devoirs : ils devraient être les mêmes que les miens mais voyons voir.
-Essayer de comprendre mes attentes, que parfois je vais avoir besoin de signes d'affections.
-comprendre que j'ai aussi des défauts.
-comprendre que j'ai un passé.
-me parler quand elle a des soucis, que j'ai besoin de ça pour créer des connections ainsi que les routines de la journée.

mais je me rends compte que je n'ai pas vraiment abordé ces sujets seulement en mode superficiel...

Quel est votre contrat commun tacite?

C'est à dire? Nous somme un couple "non ouvert" ^^ pas de libertinage ou autre

[Oncle Barney]

Hé ben tu vas aller lui parler de ça pour adopter une vision commune du couple, dans une démarche d'épanouissement et d'amour of course.

Allez, au boulot!

[apb]

Je viens de passer à différents FNAC et malhereusement les 2 livres sont en ruptures de stock, faudra que j'essaye de les trouver en ebooks peut être.

Hé ben tu vas aller lui parler de ça pour adopter une vision commune du couple, dans une démarche d'épanouissement et d'amour of course.

Allez, au boulot!

Plus facile à dire qu'à faire :rolleyes:
Je dois la voir demain normalement, j'aborderai le sujet après un petit moment, de toute façon elle doit bien s'y attendre.
Je pense que la plus grande difficulté sera de réussir à lui expliquer calmement mais très clairement mon point de vue sans que la discussion ne se transforme en dispute/reproche, ne devienne lourde, sans que l'on en fasse tout une montagne et sans que je paraisse trop needy non plus. Mon but est justement d'améliorer mon couple, une démarche constructive et mutuelle.

Je lui donnerai d'abord mon avis sur la vision du couple ( changer des émotions, des moments particuliers avec elle et en même recevoir de sa part des craintes, ses doutes, sa joie), de ce que je peux attendre et de mes devoirs. Que si j'aborde ce sujet avec elle c'est pas pour faire des reproches mais justement parce que je tiens à elle mais qu'actuellement ce n'est pas la grande joie, donc que j'aimerais qu'on puisse s'ouvrir et s'épanouir

Mes attentes :
-un peu plus de signes d'affections
-un peu plus d'implications de sa part et plus de communication aussi bien pour des banalités que pour des choses beaucoup plus sérieuses.

Mais n'est-ce pas vouloir la changer? Alors que dans mes devoir j'essaye justement d'être avec quelqu'un pour ce qu'il est et donc ne pas le changer :confused: enfin je pense que c'est une fausse question étant donné qu'au début elle était comme cela.

Puis je lui demanderai sa vision du couple? et ses attentes et désirs? ( je ne sais pas si elle répondra rien, c'est impossible, elle doit forcement en avoir) ainsi que ses devoirs par rapport à son copain

En tout cas du début à la fin je vais essayer de rester ouvert, ne pas tirer la tronche, et partir du principe qu'on a tout les 2 de bonnes intentions

[Oncle Barney]

Je dois la voir demain normalement, j'aborderai le sujet après un petit moment, de toute façon elle doit bien s'y attendre.
Là est bien le problème! Vous êtes entrés dans un rapport de force et elle attend le prochain round :rolleyes:

Ce n'est pas une discussion comme les autres que tu vas devoir mettre en place. Et ce n'est sûrement pas en faisant comme tu as écrit (lui balancer ton point de vue) que tu vas y arriver. Tu es en train de répéter la même erreur que les fois précédentes.

Voilà comment ça se passe:
Evidemment, ne démarre pas ça dès que tu la vois. Laisse passer un peu de temps.
A un moment donné où elle n'est pas occupée et que tu peux avoir toute son attention, tu vas te mettre en face d'elle et la regarder dans les yeux.
Là, tu vas revenir aux origines de ton couple. Tu vas lui reparler de comment vous vous êtes connus, comment vous vous êtes rapprochés et comment vous avez commencé à vous aimer. Tu vas lui redire ce qui t'a fait craquer chez elle. Bref, tu vois l'idée.
Ensuite, tu vas lui exposer ce qui est en jeu ici: votre couple (et tout ce que tu trouveras à ajouter).
Pour le moment, tu n'as toujours pas fait part de ta vision du couple, de ce que tu attends. Je t'interdis de le faire avant que je te le dise.
Une fois ça fait, tu vas lui demander ce qu'elle ressent actuellement sur l'état de votre couple, comment elle voit votre relation. Et dans la foulée, qu'elle dise sa vision du couple en général, ce qui est important. Et elle finira par ce qu'elle attend de votre couple dans le futur.
Une fois ces questions posées, dis lui bien que pendant qu'elle répondra, tu ne l'interrompras à AUCUN MOMENT. Tu l'écouteras jusqu'à ce qu'elle est finit de dire tout ce qu'elle a à dire. C'est primordial.

Après cela, tu la remercies du plus profond du coeur de s'être confiée à toi. Puis tu lui dis que tu vas répondre à ces mêmes questions à ton tour, et tu voudrais qu'elle fasse comme tu l'as fait, qu'elle t'écoute jusqu'au bout sans t'interrompre.

A chaque étape, demande lui si elle a bien compris ce que tu lui as dit.

La suite, à vous de l'écrire ;)