Voir la version complète : Rester le prize dans une situation désavantageuse?
Bonjour à tous!
Je vais essayer de ne pas être trop long pour exposer mon problème.
Je suis en couple depuis près de 9ans (en comptant des périodes ou nous étions séparés) et ma compagne a eu l'opportunité d'un bon poste à l'étranger. C'est une femme très carriériste, avec un très fort caractère. Je la décrirais comme une LSE avec une carapace énorme qui peut lui donner à priori des airs de femme forte (pas physiquement hein). Bref elle est très ambitieuse elle ne supporte pas de ne rien faire et voit les choses en grand (voire meme trop grand parfois...). Jusque là pas de problème c'est un coté que j'aime beaucoup chez elle.
On a donc décidé de partir tous les 2 seulement pour moi tout est à faire. Je n'ai pas de travail là bas et je passerai nécessairement par une période de recherche d'emploi plus ou moins longue et rien ne garanti non plus que je trouve quelque chose d'aussi bien qu'en france. Elle ne le dit pas clairement mais je sais qu'elle angoisse à l'idée que je sois là à ne "rien faire". Pour la première fois en 9ans elle m'a dit hier "parfois j'ai l'impression que je dois m'occuper de toi".
Je ne veux surtout pas qu'elle me voit comme ca! Bref comment je peux rester le prize dans cette situation? Elle a pression sociale énorme du coté de ses parents qui sont de culture asiatique et donc cette image du mari qui doit subvenir aux besoins etc... Nous avons pris la décision de partir parce que c'etait important pour elle, mais honnetement je suis plutot content de changer d'environnement aussi. Cependant j'ai un peu peur que l'inversement des roles (d'un point de vue financier) nous causent des problemes de couples.
Auriez vous des conseils pour que je puisse lui prouver malgré tout que je porte toujours la culotte? ;) Je suis preneur de toutes sortes d'avis et éventuellement celui de femmes qui seraient dans la meme situation que ma compagne (qu'est ce qu'elles en pensent?) Merci!
Oncle Barney
23/02/2014, 09h36
Je note déjà qu'au lieu de te soucier de TA vie, tu te soucies de ton couple.
Rien que cette remarque suffit à expliquer le commentaire de ta chère et tendre.
Elle veut d'un mari qui ne se laisse pas abattre par la situation, qui est capable de se remettre en question, qui sait rebondir. C'est pour ça qu'elle est avec toi. Sinon vous n'auriez pas tenu aussi longtemps.
Je n'ai pas de travail là bas et je passerai nécessairement par une période de recherche d'emploi plus ou moins longue et rien ne garanti non plus que je trouve quelque chose d'aussi bien qu'en france.
La vraie question est: pourquoi n'es tu pas déjà en train de chercher? Qu'est ce qui te fait croire que ce sera long et que ce sera moins bien? Pourquoi ça ne serait pas court et différent de la France?
Bonjour barney et merci de ta réponse. Je m’aperçois que j'aurais mieux fait de détailler un peu plus.
Je travaille déjà depuis 8ans environ dont 3 à l'étranger. (nous avons tous les 2 27ans)Je sais ce que c'est une recherche d'emploi ainsi que les galeres de visa qui vont avec. De mon coté je ne suis donc pas spécialement inquiet ce sont des "problèmes" que je connais déjà. Mais je ne suis pas idiot non plus, je sais que trouver un emploi correct dans un pays on n'a aucune relation et aussi protectionniste, ca prend un certain temps. (nous allons à HK) Bien sur j'ai déjà commencé ma recherche.
Quand nous habitions en france, on était dans mon appart, je travaillais et elle étudiait. Maintenant on va chez elle et c'est elle qui aura un emploi. Oui c'est une décision que j'ai pris pour mon couple, pour elle plus que pour moi c'est vrai mais je ne subis rien du tout. Je me demande donc comment garder mon statut de "prize" avec ce renversement de situation.
PS: Nous ne sommes pas mariés
Oncle Barney
23/02/2014, 10h37
De prize? Tu reviens tout le temps à ça.
Qu'est ce que ça veut dire pour toi cette notion dans un couple?
Tu es déjà acquis puisque tu es avec elle. Tu ne peux pas te la jouer intouchable ou rare car c'est contraire à la notion de couple. Peux tu mettre d'autres mots que ce terme qui parait inapproprié pour un couple?
Je veux dire par là l'image qu'elle a de moi. Je pense que c'est important qu'elle "m'admire" ou qu'elle soit fière. Je sais que cette image (dans NOTRE couple pas pour tout le monde évidemment) est énormément associé à la réussite. Pas forcément l'argent même si bien sur ca joue, mais au niveau social en général. Avec son éducation je sais qu'elle a cette image de l'homme qui doit "gérer", je pense d'ailleurs que son désir pour moi est en partie lié à ca. On a le même âge mais j'ai toujours été en avance sur elle d'un point de vue professionnel.
Maintenant elle aura un meilleur salaire que moi et son logement, en gros elle est complètement autonome et c'est quelque chose de nouveau. Ca me ne dérange absolument pas et je ne fais aucun complexe à ce niveau. Je suis même plutot fier et ravi pour elle. Mais je ne pense pas (en fait j'en suis sur) qu'elle voit les choses de la même manière...
J'espere avoir été un peu plus clair!
Je veux dire par là l'image qu'elle a de moi. Je pense que c'est important qu'elle "m'admire" ou qu'elle soit fière. Je sais que cette image (dans NOTRE couple pas pour tout le monde évidemment) est énormément associé à la réussite. Pas forcément l'argent même si bien sur ca joue, mais au niveau social en général. Avec son éducation je sais qu'elle a cette image de l'homme qui doit "gérer", je pense d'ailleurs que son désir pour moi est en partie lié à ca. On a le même âge mais j'ai toujours été en avance sur elle d'un point de vue professionnel.
Maintenant elle aura un meilleur salaire que moi et son logement, en gros elle est complètement autonome et c'est quelque chose de nouveau. Ca me ne dérange absolument pas et je ne fais aucun complexe à ce niveau. Je suis même plutot fier et ravi pour elle. Mais je ne pense pas (en fait j'en suis sur) qu'elle voit les choses de la même manière...
J'espere avoir été un peu plus clair!
Miss Nanoo
23/02/2014, 12h32
Je dois avouer que la manière dont tu parles, dont elle est décrite.. je suis surprise par sa phrase "parfois j'ai l'impression que je dois m'occuper de toi".. elle a fait croitre ce germe de doute par cette phrase un peu vilaine-surnoise .
Je comprends la force de sa vision de l'homme. Mais je pense déjà que vous êtes ensemble depuis 9 ans(ET VOUS AVEZ 27 ans!!), que vous partez ENSEMBLE, qu'elle sait que tu es un homme performant, tu connais les difficultés de l'étranger.. Vous avez donc de gros gros atouts.
C'est clair que la situation sera déstabilisante parce que les rôles sont inversés! Mais je pense qu'une femme qui aime son homme comprends qu'il ne puisse trouver un boulot dans la seconde !! Je pense qu'une femme comme elle, a envie/besoin d'un homme fort qui ne se démonte pas.
Je pense que ce qui est déterminant, c'est le fait que tu gardes le même rythme. Même si tu n'as pas de boulot, que tu avais l'habitude de te lever à la même heure qu'elle, continue. "Qu'as tu fait de ta journée?" "J'ai cherché , cherché, puis ensuite j'ai pris une pause et j'ai bossé sur un projet personnel (par ex)."
Merci pour ta réponse miss nanoo.
Ce qui est drole c'est que je vois plus ou moins les choses comme toi. Je ne m'inquiète pas et je suis plutot optimiste sur la suite des choses. Mais clairement elle ne se rend pas compte que c'est un passage obligé, elle n'a que très peu d'expérience (ca fait seulement un an qu'elle travaille). Et dire à ses parents que je ne travaille pas, je suis à peu près sur qu'elle le vit comme une petite humiliation.
Ce sera peut être simplement temporaire mais rien ne l'indique... On prévoit de rester à moyen/long terme donc j'aimerais bien qu'elle puisse se rendre compte que le fait que je gagne moins qu'elle ou que j'ai un poste inférieur à elle ne change absolument rien.
La petite pique qu'elle m'a lancé c'est quand je lui avais demandé de checké quelque chose à la banque locale pour moi. Un autre truc qui m'a fait tiqué: il y a environ un mois on a eu notre premiere "dispute" à propos de l'argent! Ou elle a commencé à me parler de ses "attentes" et du "standing" qu'elle esperait. La premiere depuis 9ans et ca ne lui correspond pas du tout, ce n'est pas qqun de vénal. Je pense que c'était une manière d'exprimer sa frustration sur la situation. Elle y pense surement et probablement qu'inconsciemment elle doit se dire que je ne "tiens plus la comparaison" en gros.
Je précise que notre couple va très bien pour l'instant, ca n'était rien de grave. Je voudrais juste tuer le problème dans l'oeuf.;)
Je me demandais par exemple comment font les couples ou la femme à une position très importante, socialement ou professionnellement? Je n'ai rien trouvé qui puisse réellement m'aider dans les articles malheureusement. Garder le même rythme, j'y pense oui, quitte à faire semblant et à me débrouiller pour rentrer après elle ce genre de choses (pour qu'elle ne s'imprime pas l'image d'un mec au foyer) mais ca, ca devrait être plus ou moins naturel, j'ai beaucoup plus d'activités qu'elle en général et je sors beaucoup plus.
Je vais te dire une chose, elle est vraiment pas cool de penser ça, d'avoir peur de ça vu le temps que vous avez passé ensemble et qu'à un moment donné les rôles étaient inversé.
De plus tu vas vivre cette mauvaise passe pour elle, pour votre couple.
Mon conseil tu veux garder ton rôle d'homme, "pose tes couilles" sur la table et remet lui les idées en place.
Tu fais un sacrifice professionel pour elle, et elle au lieu de trouver cet acte beau, d'être fier d'avoir un homme aussi compréhensif, elle pense et te dit de telle chose ?
Respect d'avoir gardé ton calme, je n'aurais pas pu à ta place, peut-être que c'est pour cela que je n'ai que des relations courtes.
Mon conseil, c'est juste ce que j'aurais fait, je ne te dis pas de le faire, je suis une catastrophe pour les relations amoureuses.
Je vais te dire une chose, elle est vraiment pas cool de penser ça, d'avoir peur de ça vu le temps que vous avez passé ensemble et qu'à un moment donné les rôles étaient inversé.
De plus tu vas vivre cette mauvaise passe pour elle, pour votre couple.
Mon conseil tu veux garder ton rôle d'homme, "pose tes couilles" sur la table et remet lui les idées en place.
Tu fais un sacrifice professionel pour elle, et elle au lieu de trouver cet acte beau, d'être fier d'avoir un homme aussi compréhensif, elle pense et te dit de telle chose ?
Respect d'avoir gardé ton calme, je n'aurais pas pu à ta place, peut-être que c'est pour cela que je n'ai que des relations courtes.
Mon conseil, c'est juste ce que j'aurais fait, je ne te dis pas de le faire, je suis une catastrophe pour les relations amoureuses.
Tu as le sang chaud Staf!:D Je me vois mal lui rentrer dedans comme ca sans vrai raison. Elle n'a rien dit de mal concrètement, c'est simplement que j'interprète ses petites phrases comme étant le fond de sa pensée. Je suis entièrement d'accord avec toi sur le "c'est pas cool de penser ca" "elle devrait être fier" etc. J'aimerais qu'elle pense comme ca!
Mais on ne peut pas engueuler quelqu'un pour ce qu'il pense, mais pour ce qu'il dit ou fait. Si je commence à crier avec ce qu'elle m'a dit, déjà je pense qu'elle sera plus surprise qu'autre chose, et elle va me voir comme le mec qui n'a pas confiance en lui pour le coup (puisque qu'elle n'a presque rien dit). D'autant plus que je suis qqun de très calme d'ordinaire, ca paraitrait encore plus bizarre!
PS: Je précise en plus que c'était au téléphone. On est séparé depuis plusieurs mois déjà, on communique par skype, je la rejoins dans une semaine.
Idealistic
24/02/2014, 08h22
Ah si moi j'aurais vraiment pas aimer cette réflexion, j'aurais ajouter un petit : "Pardon? Je rêve ou t'as bien dis ce que j'ai entendu?"
Même si t'es en couple il faut savoir ce faire respecter un minimum. Et même si tu n'avais pas à gueuler, t'aurais au moins pu relever et en parler avec elle.
Oncle Barney
24/02/2014, 09h55
Si je résume:
Tu es bien avec toi même, tu sais ce que tu veux, ce que tu vaux.
Et à côté de ça, tu déblatères sur les supposées pensées de ta copine, en faisant des projections hypothétiques.
Notic, tu es un homme qui s'assume, alors tu n'as rien à craindre de ce qu'elle pense. Car si elle veut te voir différemment, qu'elle est avec toi pour une autre raison que ce que tu es, c'est qu'elle n'est pas avec toi pour les bonnes raisons en l’occurrence toi).
Si cela a un impact quelconque sur ton couple, vous en discutez, vous mettez les choses à plat, mais tu n'as pas à te préoccuper de ce qu'elle pense et encore moins prévoir ce qu'elle va penser. Tu n'es pas responsable de ses pensées.
Vis ta vie plutôt
Idealistic: Je comprends bien ce que tu me dis. Après je sais pas comment ca fonctionne dans vos couples (je pense à toi et à staf) mais dans le mien la notion de respect ne s'impose pas. Bien sur qu'on se respecte énormement tous les deux. J'aime penser que nous discutons toujours d'égal à égal. J'aime mon couple grace à cette complicité intellectuelle que l'on a. Des phrases comme ca, ca n'arrive peut être pas tous les jours, mais ca arrive et dans les 2 sens et il faut les accepter. Si à chaque fois tu releves et tu discutes de la moindre chose qui te plait pas ca devient vite chiant...
Je te donne un exemple inverse, hier elle me dit qu'elle ne s'est pas levé pour aller au sport je lui ai répondu "tu viendras pas te plaindre de ne pas rentrer dans tes jeans après!" Sans être méchant bien sur... Sa réponse? "Oui je sais... Je ferai une demi-heure de plus demain" Si quand je dis ca elle commence à réagir genre "Quoi?? j'aime pas quand tu me fais des remarques comme ca!! etc...." Après c'est invivable...
Encore une fois en aucun cas je me permettrais de dire que c'est la bonne facon de faire dans tous les couples. Et je ne dis pas que tu as tort. Je veux simplement expliquer pourquoi je n'ai pas et je n'aurais pas pu réagir comme ca.;)
Barney: Je pense que je vais faire comme tu le conseilles à défaut d'avoir de meilleures solutions. Je suis entièrement d'accord avec toi sur le fait je me projette probablement trop loin et que je fais trop d'hypothèses.
Par contre je ne te rejoins pas du tout sur "Notic, tu es un homme qui s'assume, alors tu n'as rien à craindre de ce qu'elle pense". "Craindre" n'est pas le bon verbe mais bien sur que je me préoccupe de ce qu'elle pense et inversement. Autant je n'en ai rien a tapé de ce que n'importe qui d'autre peut penser de moi, autant l'avis et le regard de ma copine sur moi m'importe énormément. Je ne sais pas si j'ai mal compris ce que tu voulais dire ou si ca te parait étrange ce que je te raconte?
Et merci pour vos réponses!
Oncle Barney
24/02/2014, 12h59
Ce qu'il se passe dans sa tête, ça ne te regarde pas. Tu n'as pas à connaitre tous ses doutes. Car 95% du temps, ils sont infondés. C'est la petite voix dans notre tête qui aime bien nous faire peur et qui ne regarde que nous.
Là où ça commence à te concerner, c'est dans les faits. Tu as noté un comportement différent? Tu sens qu'elle n'est pas super heureuse? Ou mieux, mais c'est seulement si elle a été touché par la grâce divine, elle te dit ce qui la pèse.
Si elle est active et donc décide de t'en parler, c'est simple à gérer, c'est une discussion de couple.
Si elle est passive de par son comportement, à toi de lui proposer de discuter si elle le souhaite, sans lui mettre la pression.
Mais ça vaut pour toi également. Si tu ressens quelque chose qui te gène vraiment, c'est ton devoir d'en discuter avec elle.
Ce qu'il se passe dans sa tête, ça ne te regarde pas. Tu n'as pas à connaitre tous ses doutes. Car 95% du temps, ils sont infondés. C'est la petite voix dans notre tête qui aime bien nous faire peur et qui ne regarde que nous.
Puisses tu avoir raison! C'est peut être infondé c'est vrai. L'avenir nous le dira.
Néanmoins si il s'avérait bien réel, on aurait beau en discuter je me retrouverais bien vite à court d'arguments. Qu'est ce qu'on répond à une femme qui vit mal le fait de gagner plus que son conjoint?:confused:
Oncle Barney
26/02/2014, 10h47
Tu continues avec les "et si" :rolleyes:
Et si elle te trompait déjà? Et si elle était sur le point de te quitter? Et si elle te demandait en mariage? Et si elle comptait t'écraser comme une mouche vu que tu gagnes moins?
A court d'arguments? Tu comptes faire un débat contradictoire? Tu comptes voir qui a raison et à tort?
Si tu vois le couple comme un rapport de force permanent, c'est que tu n'as pas compris la notion de couple (oui je dis ça malgré tes nombreuses années avec elle).
Enfin, il faut savoir voir au delà de la façade. Ca n'est pas une simple équation: Moi femme gagne + que mon homme = je suis pas bien
Derrière le "vivre mal" une situation, il y a des choses bien plus profondes. Et loin d'être objectives et justifiées... Ce n'est pas parce qu'elle serait mal avec cette situation qu'elle aurait raison dans les faits.
A toi de l'aider d'y voir plus clair.
Après, si elle campe sur ses positions à ce sujet (j'aimerais bien voir ça tellement ça parait ridicule :rolleyes: ), tu n'as que 2 solutions:
* Te défoncer pour trouver un meilleur boulot en arrêtant de chercher des excuses
* Quitter une femme qui ne s'intéresse pas à toi mais à ton statut social et à ton argent
"A court d'arguments? Tu comptes faire un débat contradictoire? Tu comptes voir qui a raison et à tort?
Si tu vois le couple comme un rapport de force permanent, c'est que tu n'as pas compris la notion de couple (oui je dis ça malgré tes nombreuses années avec elle)."
Là tu es de mauvaise foi! Tu as bien vu dans mes précédents posts que c'était pas ma vision des choses. Mais tu as raison le mot "argument" n'est pas bon. Je voulais dire que je serais à court de solution à lui proposer. (D'ou mon post à l'origine...)
"Après, si elle campe sur ses positions à ce sujet (j'aimerais bien voir ça tellement ça parait ridicule ), tu n'as que 2 solutions:
* Te défoncer pour trouver un meilleur boulot en arrêtant de chercher des excuses
* Quitter une femme qui ne s'intéresse pas à toi mais à ton statut social et à ton argent "
On ne va pas parler chiffre, mais oui elle gagne beaucoup beaucoup plus que ce que moi je pourrais esperer. Bien sur que je vais me défoncer pour trouver le meilleur boulot possible mais c'est tout bonnement IMPOSSIBLE que je prétende à un poste similaire. Je voudrais jouer en NBA aussi mais j'ai laché l'affaire... Il y a une grosse différence entre se trouver des excuses et être réaliste!
Pour le deuxieme point tu fais un raccourci énorme. Je suis plutot comme toi, à vrai dire et je pense qu'on a des idées pas si différentes dans le fond. Mais pas elle, et ca a toujours été comme ca je l'ai toujours su et elle ne s'en ai jamais caché. Mais il y a une grosse différence entre une gold digger et une femme qui place la réussite avant tout. Elle n'en veut pas à mon argent ca c'est certain. Sa culture et son éducation fait que pour elle l'homme doit avoir un role plus important. Tu trouves ca probablement débile et superficiel (moi oui) mais encore une fois c'est culturel, on est au même niveau que les croyances religieuses, c'est un aspect avec lequel il faut compter.
Après je te rejoins sur le fait que je me projette peut être trop loin (comme je l'ai écrit plus haut) et que je vois un problème ou peut être il n'y en aura pas.
Mais clairement mon inquiétude est fondée. Oui ca me dérange si elle est "frustrée" par cette situation, et peu importe qui a raison ou tort. Et non je ne vais pas la quitter simplement parce que je trouve un de ses critères trop superficiel.
Oncle Barney
27/02/2014, 10h31
Là tu es de mauvaise foi! Tu as bien vu dans mes précédents posts que c'était pas ma vision des choses. Mais tu as raison le mot "argument" n'est pas bon. Je voulais dire que je serais à court de solution à lui proposer. (D'ou mon post à l'origine...)
Je serais de mauvaise foi si je voulais avoir raison sur le fond. Or ça n'est pas ce que je recherche mon ami ;)
A court de solution? Pour quel problème exactement? Je ne vois toujours pas dans les faits où est le problème, mis à part dans ta tête
J'ai un collègue de travail qui m'a raconté qu'il avait un problème avec une personne du service. J'étais étonné, je n'avais pas eu vent de ça. Il m'a alors parlé de son "problème":
Collègue: tu vois lui, il est connu pour être exigeant. Du coup, dès que je dois faire un travail pour lui, ça me met la pression. Je sais déjà ce qu'il va pouvoir dire sur ce que je vais lui rendre. Ce ne sera jamais assez bon pour lui. Je hais ce mec!
Moi: mais lui as tu demandé ce qu'il attend de toi, quelles sont ses exigences?
Collègue: Surtout pas! Il va me mettre encore plus la pression!
En fait, le mec en question a été par le passé exigeant, mais c'était dans un contexte particulier, sur un projet difficile. Et il a gardé cette image que les gens lui ont collé alors que dans les faits, il est tout à fait normal. Et mon collègue aurait pu, en lui demandant clairement, s'éviter de stresser comme il le fait.
On ne va pas parler chiffre, mais oui elle gagne beaucoup beaucoup plus que ce que moi je pourrais esperer. Bien sur que je vais me défoncer pour trouver le meilleur boulot possible mais c'est tout bonnement IMPOSSIBLE que je prétende à un poste similaire. Je voudrais jouer en NBA aussi mais j'ai laché l'affaire... Il y a une grosse différence entre se trouver des excuses et être réaliste!
Bon ben c'est foutu alors! Quitte là pendant qu'il est encore tant!
Sa culture et son éducation fait que pour elle l'homme doit avoir un role plus important.
Et c'est exactement un "rôle plus important"?
Et plus important que quoi? Qu'elle?
Après je te rejoins sur le fait que je me projette peut être trop loin (comme je l'ai écrit plus haut) et que je vois un problème ou peut être il n'y en aura pas.
Mais clairement mon inquiétude est fondée.
Il n'est pas question ici de ne pas prendre en considération l'importance que revêt cet aspect. Il est question de voir si aujourd'hui, il y a effectivement un "problème".
Et tu es inquiet parce que non seulement tu n'es sûr de rien, mais en plus, tu ne fais rien pour en être sûr!
Il n'est pas question d'autre chose ici. Le problème en réalité, là maintenant, c'est ce qu'il se passe dans ta tête.
Oui ca me dérange si elle est "frustrée" par cette situation, et peu importe qui a raison ou tort. Et non je ne vais pas la quitter simplement parce que je trouve un de ses critères trop superficiel.
Tiens, ça faisait longtemps, un "si" :rolleyes:
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