Voir la version complète : No more mister Nice Guy/Trop gentil pour être heureux - Robert A. Glover
geek n' chic
01/03/2013, 08h29
Trop gentil pour être heureux
Le syndrome du chic type
(Titre Américain:No more mister Nice Guy)
Robert A. Glover .
aux éditions petite bibliothèque payot
http://multimedia.fnac.com/multimedia/FR/Images_Produits/FR/fnac.com/Visual_Principal_340/6/6/6/9782228899666.jpg
résumé:
L'auteur, directeur du center for Healing and Recovery près de Seattle est thérapeute familial.
Expert de ce qu'il appelle "le syndrome du chic type" il explique dans cet ouvrage les mécanismes mis en place depuis l'enfance qui font que certains hommes sont des être aux relations dysfonctionnelles avec eu même, avec leurs proches et plus particulièrement avec les femmes!
quatrième de couverture
Le chic type, c'est l'homme idéal, celui qui fait tout bien : il est généreux, il est attentif aux autres, il évite les conflits, il ne porte pas de jugements, il veut faire plaisir, il recherche le consensus et l'approbation d'autrui - en particulier des femmes (sauf la sienne) - il est poli et affable, bref un véritable gentleman. En retour il attend d'être heureux, aimé, compris, reconnu et que la vie lui sourie parce qu'il le vaut bien.
Mais en dépit des apparences, le chic type n'est pas un prince charmant. Il est plein de défauts et ses attentes sont telles qu'il n'en retire souvent que frustration.
Comme il ne sait pas se comporter différemment, il se protège derrière son armure de perfection et recommence sur le même registre tout en se sentant de plus en plus frustré. Malheureux, il finit par se considérer en victime et en vouloir aux autres. Puisque sa gentillesse ne paie pas, il devient méchant…
Ca vous rappelle quelques chose?
En effet se livre s'adresse aux MNGs.
l'auteur explique que pendant leur enfance, les chics types ont reçu de leur famille et de leur entourage des messages leur disant qu'il n'était ni prudent, ni acceptable, ni souhaitable d'être soi-même et de le rester. Bref, leurs familles et la société transforme de parfait petit garçons en hommes persuadés qu'il faut être "gentil" pour être aimé .
Cela résulterait selon lui en grande partie du fait d'avoir eu a surmonter a plusieurs reprise un sentiment d'abandon avant l'âge de 5 ans. Les enfants sont centrés sur leur égo, ils sont persuadés d'être le centre de l'Univers et qu'ils sont la cause de tout ce qui leur arrive. Cela engendre un état psychologique appelé "honte toxique": l'individu croit qu'il est profondément indigne d'être aimé tel qu'il est. Il ne se contente pas de penser qu'il se comporte mal, il a aussi l'intime conviction d'être lui même mauvais.
Pour surmonter ce traumatisme et la honte toxique qui en résulte, l'enfant à alors recours a un mécanisme de survie. Différent scénarios peuvent alors naitre dans la tête de l'enfant. Croire que si il est "gentil" il sera aimé en retour en ai un parmi d'autres.
Le chic type étant la plus part du temps issu de familles dysfonctionnelles, avec un père violents, volage, alcoolique, ou n'ayant pas de modèle d'homme sain… être "gentil" signifie bien souvent gommer une partie de ses comportements masculins car jugés comme mauvais
C'est en ayant recours a cette croyance que nait alors dans la tête de l'enfant le paradigme suivant:
"si je réussis à cacher mes défauts et à devenir ce que je pense que les autres veulent que je sois, alors on m'aimera, on satisfera mes besoins et je coulerai des jours heureux."
C'est ce paradigme profondément encrer depuis l'enfance dans les chics types qui guides tout leurs faits et gestes à l'âge adulte. Ils sont persuadés que c'est la marche à suivre et qu'en la suivant correctement, ils devraient atteindre le but dont ils rêvent. Les chics types s'acharnent donc a se comporter de cette manière inadéquate, tout en espérant parvenir à des résultats différents.
Ainsi, le chic type est toute sa vie en perpétuelle quête d' approbation. Cette quête est particulièrement prononcée dans leur relation avec les femmes. Ils interprètent en effet l'approbation féminine comme la reconnaissance ultime de leur valeur.
Le discoure des femmes dans notre société post-industrielle est bien souvent qu'elles recherchent un homme doux, sensible et compréhensif et est en générale assez réprobateur envers certain traits de caractère masculin comme un comportement agressif, machiste, dragueur, arrogant…
Le chic type très sensible à ce discoure finira par se coupé définitivement d'une partie de sa masculinité.
L'auteur met aussi en cause le fait que la majorité des enseignants sont des femmes, que l'exode rural à fait exploser les familles ,l'augmentation des divorces et l'absence de rites initiatique à la puberté des jeunes garçons. Les enfants grandissent donc de plus en plus souvent sans modèle d'homme sain et se construise conformément à l'image que se font les femmes de la masculinité …. hors seul un homme peut apprendre à un garçon a devenir lui même un homme.
Malheureusement pour lui, les femmes recherchent un homme… un vrai… bien loin de l'image de l'homme parfait qu'elles véhiculent auprès des petits garçons!
Les chics types accumulant les échecs dans se vie d'homme et dans ses entreprises avec les femmes, Il en résulte bien souvent un sentiment de haine envers elles, bien que ces derniers disent les aimer et construisent le plus souvent toute leur vie autour d'elles. Ils se considèrent donc comme des victimes, se sentent indigne d'être aimé et alimentent ainsi leur honte toxique.
De par leur honte toxique, les chics types pensent donc qu'ils doivent dissimuler ce qu'il estiment comme des faiblesses: leurs besoins, notamment sexuels, le fait qu'ils sont imparfaits…
Cela les amènent à dissimuler des preuves, mentir, se défendre, retourner la situation, construire un mur entre eux et les autres pour ne pas avoir a révéler qui ils sont vraiment, manipuler inconsciemment leur entourage et autres comportements pas très sains.
En effet, du fait qu'ils pensent profondément être indigne d'être aimé tel qu'ils sont, ils sont incapables d'assumer le fait d'avoir des besoins, d'en tirer satisfaction lorsqu'ils arrivent a les assouvir et encore moins à les exprimer clairement.
Cela les amènent a passer des accords indirects et secrets avec leurs entourages:
le chic type donne aux autres dans l'espoir qu'il recevra quelque chose en retour
Quand il parait clair qu'il n'obtiendra pas autant qu'il a donner ou espérait recevoir, il se sent frustré et en veut a son entourage alors qu'il est lui même responsable de cet état de fait.
L'auteur explique aussi que du fait de cette honte toxique, le chic type est incapable de construire des relations intimes saines. Cette exposition au regard de l'autre est ressentie par le chic type comme une réelle menace, car sa partenaire, en l'approchant de si près, pourrait se trouver en position de distinguer toutes les plaies et blessures de son âmes. les exigences de l'intimité représentent tout ce que les chics types redoutent.
Pour cette même raison, les chics types éprouvent honte et peur devant leur sexualité et devant le fait d'être des êtres sexuels. De ce fait ils n'arrivent pas a avoir une vie sexuelle épanouie et s'accommode d'une vie sexuelle insatisfaisante …
Le livre fini enfin sur la répercussion de cette honte toxique dans la vie professionnelle du chic type et de se qu'il entreprend pour lui en général
L'auteur ne se contente pas d'analyser et décortiquer le syndrome du chic type mais, en thérapeute, explique comment corriger son comportement et donne des exercices.
Tout au long de l'ouvrage il argumente son propos grâce a des exemples issu de sa propre vie (lui même étant un ancien chic type) ou de la vie de ses patients.
Points positifs
Même si les conseils donnés sont pour la plupart redondants avec tout les conseils que l'on peu lire sur l'inner game, j'ai trouvé l'approche plus qu'intéressante car elle permets de comprendre pourquoi l'on se comporte ainsi et donc (a thermes je l'espère, si l'on suis ces conseils) à désamorcer ce paradigme.
Je pense aussi que le GROS point positif de ce livre est qu'en nous l'expliquant clairement il nous responsabilise face a ce trouble et nous motive à devenir des hommes meilleurs pour nous et nos proches.
Points négatifs
Étant thérapeute familiale, l'auteur n'évoque guère le cas du chic type célibataire.
Les exemples parlent en majorités de problèmes de couple.
Avis personnel
Le livre m'a permis de finir de comprendre pourquoi mes précédentes tentatives de couples ont été des fiascos complets et de ma responsabilité dans ces échecs. (l'auteur étant thérapeute familiale il parle beaucoup des dysfonctionnements qui apparaissent dans la vie de couple d'un chic type et de ses choix souvent peu judicieux lorsqu'il s'agit de choisir ses partenaires de vie)
J'ai enfin pu comprendre ce qui n'avait pas marché dans l'éducation du petit garçon que j'ai été… de comprendre mon père … et de lui pardonner.
Lui même étant atteint de toute évidence par le syndrome du chic type.
Pour finir, j'ai compris qu'être un MNG n'était pas un trouble a prendre à la légère et vais commencer une thérapie pour enfin en finir avec ce trouble comme le conseil l'auteur.
J'avais déjà fait un poste la dessus il y a quelques mois. Ce livre va bouleverser votre vie car on a tous au moins un des symptomes décrit dans le livre. Il est absolument bluffant. Acheter le sans plus attendre.
The Alchemist
02/03/2013, 17h02
Merci geek 'n chic !
Je le rajoute dans la liste de livres ;) !
geek n' chic
03/03/2013, 18h23
si tu te considères comme étant un MNG je te conseille de le mettre en haut de la pile ;)
Al Bundy
12/03/2013, 22h54
Fais chiez, ca en fait beacoup de livres a lire..
heuresement qu'il y'a l'avion et le train pour ca :D
Je savais pas qu'il y avait un bouquin comme ça, je fréquente de temps en temps un site Internet du même nom où il y a pas mal d'articles et de liens destinés aux Nice Guy :
Trop gentil pour être heureux (http://www.tropgentilpouretreheureux.com/index.php)
Je lirai également le livre, merci pour le partage :)
Salsifi
J'aurai voulu tomber sur ce livre bien plus tôt !
"Life Isn't about finding yourself. Life is about creating yourself."
Je reprend la phrase de ton avatar Geek n' Chic, car elle montre vraiment bien un point du syndrome du Nice Guy.
Il bloque la personne, elle n'avance pas. Ce syndrome empêche réellement de crée la vie que l'on souhaite vivre. On sabote notre vie avec des mécanismes et une pseudo gentillesse.
Au départ, je suis tombé sur le titre du bouquin. Je n'ai pas lu la présentation du livre qui se trouve au dessus, je me suis juste dis: "pourquoi pas le lire" Sans savoir ce que j'allais découvrir pages après pages, j'ai pu me rendre compte de l'étendu des dégats.
Ce livre m'a mis une grosse claque ! Je l'ai commencé à une date précise par hasard, où à la même période j'ai eu précédement la plus grosse claque de ma vie, qui m'a fait explosé en remuant beaucoup de choses. J'ai du sortir ce que j'avais gardé beaucoup trop longtemps pour moi. Je pourrais raconter ça dans mon journal, mais je pense que ce message a d'avantage sa place ici.
"No More Mister Nice Guy" a souligné ce point que j'avais gardé trop longtemps, petit à petit les morceaux du puzzle s'assemblent. Une succession de mécanismes que j'ai crée, qui m'ont crée. Ce syndrome, qui lui même bloque un mécanisme, m'empechant d'avancer.
J'ai lu ce livre avec joie, surprise, colère, rage, voir tous les points que le livre met en avant, expliquant les relations que j'entretient avec les gens qui m'entourent depuis que je suis tout jeune, que ce soit mon père, mon frère, les filles. Il m'a permi de découvrir des choses sur moi même, en pointant du doigt ces attitudes néfastes qui sont perçues par le Nice Guy comme étant bonne pour lui, mais le contraire se fait sentir.
J'ai pensé à ma précédente relation, je me suis rendu compte que je suis bien plus responsable, que je ne le pensais. J'ai découvert une des raisons pour lesquel j'ai du mal à me replonger dans une relation. Ce sont des petis choses, mais dès qu'elles sont mis bout à bout je me rend vraiment compte que c'est un GROS tout.
Je ne dis pas que ce livre est une réponse universel, certaines personne peuvent être sceptique. En tout cas, je pense qu'il faut lire ce livre, même par curiosité ! Les lecteurs qui ne se voient pas forcement comme des Nice Guy pourrait être surpris.
J'ai eu la chance de tomber sur ADS, et encore plus de chance d'être tombé sur ce livre.
J'aurai pu encore lire les articles du site pendant longtemps, il m'a permis d'amorcer une prise de recul par rapport à ma vie passée, et la direction que je souhaite lui donner pour mon avenir !
Il y a ceux qui ont la chance de ne pas avoir ce syndrome, maintenant je me dis que c'est une chance de l'avoir, la volontée de changer !
If you do what you have always done, you will get what you have always got
Bonne lecture ! Merci Geek ;) soit rien n'arrive par hasard, soit le hasard fait bien les choses !
geek n' chic
07/07/2013, 18h17
Merci Krush pour ton témoignage. J’espère qu'il encouragera d'autres MNGs à lire ce livre.
Livre qui a coup sur changera leurs vies.
Pour moi c'est LE livre numéro 1 à lire, bien avant des livres sur la PNL ou des PUA.
Je ne suis pas un Nice Guy, au contraire (je ferais une fois un topic sur ce que j'appelle être l'inverse), mais je trouve que le sujet m'a l'air intéressant, car l'on peut tous être des Nice Guy dans certaines situations.
Et le site trop gentil pour être heureux m'a l'air bien sympa.
Mon avis personnelle ,je suis d'accord avec ce livre car j'ai grandi que en présence de ma mère donc pas de modèle d'homme a suivre .De ce faite en découle un homme très needy ne ce comportement pas comme un homme .
J'ai toujours raté des relations a force de toujours demander l'approbation de l'autre pour faire des choses ou a être trop collant sa tue l'attirance que la femme avait envers moi .Une seul a su me le dire ouvertement que j'avais pas le comportement adéquate une autre qui a carrément dit que je savais pas dragué .
Aussi a ce construire comme sa sans modèle sains fait de moi une personne avec un coté hyper mature mais en ayant par moment des réactions rester en enfance .
J'ai pu commencé a changer car mon premier modèle d'homme qui ma montré comment dragué ou ce comporter avec les filles ce fut a l'âge de 19 ans ,mais j'ai pas eu le temps de tout apprendre car il est mort quelque mois après que on ce soit rencontré .
Aujourd'hui j'ai 24 ans grâce au forum et au copain ouvert d'esprit pour parler ouvertement de drague mais aussi de la manière de ce comporter avec les filles cela va mieux je m'améliore .
J'ai cette chance aussi de pouvoir apprendre très vite les changements a faire ,je suis pas un homme encore sain mais je fait ce que je peut .
AttentionLesScoops
15/07/2013, 15h54
Il a l'air vraiment très intéressant ,j'ai bien envie de me l'acheter tiens !
Tis l'AFC
15/07/2013, 22h44
Livre commandé à l'instant. Impatient de le lire.
Je l'ai commandé et re4u hier par la poste :) au vu des témoignages je m'attends aussi à ce que ce livre me mette une grosse claque, affaire à suivre :)
j'en suis (que) au second chapitre et je dois dire que ce livre est hallucinant! :eek: Depuis deux jours je pense souvent à ce que j'ai lu et les remsies en questions commencent... franchement je le conseille à tous ceux qui ont encore un fond de nice guy en eux ! Je ferai un petit compte rendu lorsque j'arriverai au bout.
Commandé samedi et en attente de livraison, impatient aussi de le lire!
Vous faites tous le bon choix, vous ne le regretterez pas, plein d'analyses et de conseils avisés ;)
Commandé aussi suite à vos conseils, et lu cette semaine : en effet, ce livre peut vraiment servir d'électrochoc, il décrit tout à fait ce que j'étais il y a encore 2 ans.
De mon côté j'avais déjà eu la prise de conscience de ce problème depuis un moment, mais là le livre explique bien les mécanismes, et m'aide à mieux comprendre pourquoi j'ai agi comme ça pendant toutes ces années.
Ce qui est génial, c'est qu'il ne ménage pas ses lecteurs : il traite les chics type de malhonnêtes, et explique pourquoi. Il incite à changer, et c'est une chose essentielle : après la lecture, vous ne pourrez pas retourner dans votre schéma malsain de mec trop gentil qui essaie de plaire à tout le monde.
J'aurais adoré lire ce livre il y a 5 ou 10 ans! Bon même là j'ai vraiment aimé, ça me conforte dans mon état d'esprit actuel et dans les changements que j'ai déjà effectués.
Je le conseille vraiment à tous les gens qui se mettent en 4 pour faire plaisir à leur entourage, qui se demandent pourquoi ils ne reçoivent pas plus alors qu'ils donnent beaucoup. Le livre donne la réponse, et elle est étonnante!
J'ai honte, quand je vois mon message précédent, de dire que je viens à peine de finir ce livre mais c'est une vrai bombe.
Sans abuser c'est vraiment un livre qu'il faudrait faire lire aux 3/4 des mecs qui viennent ici, avant d'étudier quelconque technique de drague ou autre, il est même utile aux gens en couple et en parlant avec ma copine j'ai pu voir à quel point certains problèmes sont totalement vrais.
Le livre dépasse aussi un peu le thème du mister nice guy et parle aussi (sans le dire directement de cette façon) d'être un mâle alpha.
Je le relirai une fois de plus, plus sérieusement et en faisant cette fois ci les exercices qui me concernent.
A mettre entre toutes les mains!
No More Mr Nice Guy/PDF (Anglais) (https://7chan.org/lit/src/Robert_Glover_-_No_More_Mr_Nice_Guy.pdf)
Si tu veux te fatiguer les yeux, le support visuel.
Pas de PDF Français à l'horizon ? Vous m'avez convaincu. XD
eric cartman
20/05/2015, 09h09
En traînant un peu ici, j'ai lu ce livre et je dois dire que c'est le meilleur livre, toutes catégories confondues, que j'ai lu de ma vie!
Je me suis reconnu dans sa description à environ 90% et cela me donnait l'impression qu'il me connaissait mieux que moi-même.
Prendre conscience qu'on est un chic type fait mal... Mais il y a une solution à tout :)
Maintenant je vais le relire plus attentivement tout en faisant les exercices.
AutelDuLustre
20/05/2015, 09h41
Ce livre a des qualités mais je serai plus nuancé sur son appréciation.
L'auteur propose des symptômes de troubles divers liés à la confiance en soi ou autre et englobe toute personne ayant plus de 3 ou 4 caractéristiques (je ne sais plus précisément) de sa liste comme étant des "chics types".
Son livre est un peu totalitaire là où des solutions ciblées seraient meilleures.
Il y a un petit côté sensationnel à l'américaine très exagéré.
Je pense qu'un livre comme "Oser - thérapie de la confiance en soi" est plus efficace tout en étant plus sérieux. Au final, on y retrouve les mêmes idées moins orientées vers une vision du pseudo-"vrai mec". Le truc c'est que ce livre a été développé à partir d'une expérience personnelle donc il est à prendre avec des pincettes car chargé d'émotions.
Les livres plus classiques sur la confiance en soi sont plus neutres et fondés sur l'observation.
geek n' chic
22/05/2015, 12h27
hello AutelDeDouleur.
j'ai récemment fait lire ce livre à un ami qui m'a donné les mêmes critiques pour la plupart.
Et je partage en partie ton avis.
le coté très / trop personnel amenant un propos gavé d'affect ainsi que le coté 'ricain du livre peu un peu dérouter et gâcher le plaisir il est vrai...
Je ne pense pas que le lecteur en soit dupe pour autant...
Cependant, même si je n'ai, je l'avoue, pas lu d'autres livres sur la confiance en soi, je trouve la partie pseudo-"vrai mec" tout a fait a propos !
J'ai récemment approfondi la question en lisant "névrose psy" d'alain valtério (il faut que prenne le temps de vous présenter ce livre ...)
Il me parait plus que clair que se positionner comme homme dans notre société "post horreur de la seconde guerre mondiale ayant induit une redéfinition de l'image du père par les théories féministes" mérite des ouvrages consacrés exclusivement aux hommes ...
Il n'y a rien de sexiste a dire cela ... le nombre d'ouvrages psy dédiés aux femmes parle de lui même et n'est jamais, lui, remis en question ...
AutelDuLustre
22/05/2015, 15h45
Je ne suis pas contre cette vision car moi-même je l'aime (à part deux ou trois points). J'aime bien être dominant, directif avec les femmes (je ne suis pas un tyran, j'aime juste le côté traditionnel du rôle d'homme dans une vision légèrement modernisée).
Le problème est qu'il semble faire culapibiliser les hommes d'être comme ça. Au lieu de dire simplement "affirmez vous", il propose un modèle d'une façon qui semble dire "c'est le meilleur".
C'est pourquoi je préfère les ouvrages plus neutres et larges. Ce livre a des qualités que j'apprécie (la tonalité un peu rude, l'illustration par des faits concrets, la structure, l'approche brute du problème, ...) et il m'a aidé un peu au début mais au final je préfère les livres plus austères qui offrent davantage de contenu et poussent davantage à exprimer sa vraie personnalité (j'ai un côté un peu féminin que je trouve très utile à ma masculinité justement).
geek n' chic
26/05/2015, 10h10
Le problème est qu'il semble faire culapibiliser les hommes d'être comme ça. Au lieu de dire simplement "affirmez vous", il propose un modèle d'une façon qui semble dire "c'est le meilleur".
Ok je comprends ...
moi se sont les livres et articles qui parle de "mâle alpha" qui me hérissent le poils de cette manière... et pour les même raisons.
j'ai du trouver un idéal plus en adéquation avec mes convictions dans le modèle proposé par glover que celui généralement proposé par la communauté/ le dev perso à l'américaine ...
il m'a aidé un peu au début mais au final je préfère les livres plus austères qui offrent davantage de contenu et poussent davantage à exprimer sa vraie personnalité .
"l'homme d'un seul livre est un esclave "
;)
il faut toujours aller plus loin on est d'accord ^^
geek n' chic
19/07/2015, 12h34
Clairement je suis passé par ce syndrome. Je l'avais en partie identifié.
Vu comme tu es en perpétuelle demande d'approbation sur le forum ... j'ai bien peur que n'en sois pas vraiment débarrassé (tu ne m'en voudra pas ;) )
Le passage sur la petite enfance est intéressant, je n'avais pas du tout soupçonné que mes problèmes pouvait venir de là.
Mais oui j'ai vécu une période longue d'absence de mon père avant l'âge de 5 ans. En matière de drague, mon père ne m'a jamais non plus donné de conseils différents de ceux des femmes (soit gentil avec les filles, vas-y doucement). Je crois que mon père est lui même un chic type d'ailleurs.
Plus je lis de psycho plus je pense que la question du "pourquoi" est une fumisterie intellectuelle.
ça aide a déculpabiliser et donc a aller mieux... mais ça n'aide pas forcement à aller bien...
Il y a encore du boulot, on n’efface pas comme ça des années d'habitudes, mais j'espère être sur la bonne voie...
je te conseille vraiment de lire ce livre: c'est un bon guide pour faire ce chemin.
Pour compléter ! Il y a ce livre: Imparfait libre et heureux (http://www.amazon.fr/Imparfaits-libres-heureux-Pratiques-lestime/dp/2738122299)
geek n' chic
20/07/2015, 14h40
Un petit neg et tout de suite tu sexualises.
Tsstsstss
Je te vois venir ;)
Sekigawa
20/07/2015, 15h41
Pour compléter ! Il y a ce livre: Imparfait libre et heureux (http://www.amazon.fr/Imparfaits-libres-heureux-Pratiques-lestime/dp/2738122299)
J'ai lu les 2 à peu prés d'affiler et je les trouve assez complémentaires.
Très bon livre, criant de vérité, vraiment c'est ce qui à amorcé en partie mon envie de devenir meilleur :)
Puis faut le dire, les MNG ne sont pas la pire espèce d'hommes sur notre planète. Juste un peu paumé par rapport à notre place d'hommes dans la société... Bref restons des chic types mais pas trop quand même :D
Du coup ça fait 3 livres conseillé là. Trop gentil pour être heureux, imparfait libre et heureux. Et "oser, thérapie de la confiance en soi"
Lequel est le plus efficace en terme de solutions proposées ? Lequel donne t-il plus de conseil pratique que de théorie ?
Trop gentil pour être heureux, t'apprends comment fonctionne un chic type/nice guy. Tout ce qui est présent dans le livre est déjà plus ou moins présent sur le forum dans divers article où dans les journaux. Un programme a suivre pour retrouver l'estime de soi.
Imparfait libre et heureux, est aussi orienter dans cette optique. Retrouver l'estime de soi / l'affirmation de soi / la confiance en soi , la garder, la stabilisé. Comprendre comment elles fonctionnent. Il y a des exercices, mais c'est pas un livre d'exercice où l'on va te dire, fais ci ou fais ça. Il y a des pistes pour faire évoluer les choses.
Pour en rajouter un dernier, qui est un livre pratique: (Affirmation de soi ou Assertivité)
Je n'ai plus peur du jugement des autres - Cahier d'exercices d'assertivité (http://forum-seduction.artdeseduire.com/livres-revues/70082-livre-je-nai-plus-peur-du-jugement-des-autres.html)
Du coup, je pense que Oser, Thérapie de la confiance en soi sera plus orienter pratique.
Trop gentil pour être heureux possède des exercices tout au long du livre. (Tu peux le trouver en anglais PDF, fouille les pages précédentes)
Juste, ce que tu peux garder en tête, c'est que tout ces livres se font échos. Christophe André est l'auteur de la préface de Trop gentil pour être heureux.
Voilà une autre liste de livres. Le site de lahonte.org (http://www.lahonte.org/10.html)
Merci beaucoup. Je voulais savoir encore une chose, en plus de ces livres il y a des audios d'hypnose qui circulent sur internet, notamment ceux de benjamin lubszynski. Pensez-vous que ces séances d'hypnose en ligne puisse servir à un introverti timide trop gentil et sont efficaces ?
J'ai entendu parler des séances d'hypnose développé par Hypnotica et qui auraient servi à Neil Strauss dans the game, (à moins que ce ne soit juste un coup de marketing ?) ils sont disponibles en audio, mais malheureusement pas dispos en français. Et je n'en peux plus d'attendre d'avoir le niveau d'anglais nécessaire pour les écouter, peut-on trouver un équivalent tout aussi efficace en anglais ?
Merci d'avance.
geek n' chic
28/07/2015, 18h38
hello je t'ai répondu en MP pour garder la conversation sur le livre de glover ...
pour en savoir plus sur l'hypnose je te suggère de faire une recherche sur le forum ou d'ouvrir un nouveau sujet si tu ne trouve pas tes réponses.
mr_saiku
04/08/2015, 09h17
C'est en regardant la signature de geek n' chic que j'ai découvert le bouquin et depuis hier soir, je suis entrain de le dévorer.
Pour le moment, je me suis beaucoup reconnu dans les diverses définitions du chic type.
Ah ah ! Je le dévore en même temps que toi grâce à la signature de Geek n' chic. Passionnant pas vrai ? ;)
Ne flippe pas trop de te reconnaître dans beaucoup de points, c'est cool pour pouvoir avancer. Imagine le misérable connard manipulateur qui ne pense qu'à lui et est l'absolu opposé du Nice Guy... Bah en fait il ne lirait même pas le bouquin car il ne s'y retrouverait même pas... C'est positif de s'y retrouver car ça s'arrange au moins !
Avec l âge on s arrange. J étais gentil avec tout le monde ...c était avant!
Maintenant je suis capable d être désagréable au possible et ça fait deux ans que je n adresse plus la parole à une collègue de boulot!
Waouw ! Nous n'avons pas lut le même bouquin je pense ou la traduction française est désespérante.
Dès le premier chapitre, il est clairement expliqué qu'il y a un fossé entre être Mister Nice Guy et être un misérable connard. Donc le but n'est pas d'être désagréable au possible, je ne vois pas du tout en quoi cela peut aider.
Pour exemple : Docteur House, misérable connard en puissance qui a juste le mérite d'être le meilleur dans son domaine, mais c'est l'un des êtres les plus malheureux que l'on puisse voir à la TV...
Le Nice Guy à tendance à aller d'un extrême à l'autre, c'est dans le premier chapitre aussi il me semble. ;)
geek n' chic
26/09/2015, 14h53
c'est même expliqué en bas de la quatrième de couverture, voir le premier post du topic ^^
je ne pense pas que xy01 ai lu le livre ...
Ok je pense que ce livre va m'aider
merci
geek n' chic
22/11/2015, 15h21
hop!
petite mise a jour avec le lien de l'article de la partie site qui parle du livre.
En Finir Avec Le Syndrome Du Nice Guy En 7 Leçons (http://www.artdeseduire.com/inner-game/syndrome-du-nice-guy)
Vous avez raison, je me dois de l acheter
Imotion10
01/05/2016, 12h26
Je viens de commencer à le lire et c'est vraiment une grosse claque. Je me reconnais beaucoup dans les descriptions ( a vrai dire ca me fait un peu peur)
Je suis en therapie chez une psy depuis quelques mois et je vais lui en parler la semaine prochaine.
Pour ce qui on lu le livre, est ce que vous avez fait les travaux pratiques directement, ou bien lors d'une deuxieme lecture?
Au début ca me parait pas évident de mettre en pratique ce qu'il demande. J'ai du mal a trouver des exemples...
geek n' chic
01/05/2016, 12h48
holà !
on est nombreux a s'être reconnu, ne t'inquiète pas trop ;)
Sinon, pour être honnête, je n'ai jamais fais les exercices...
Par contre ça a entrainé des modifications de comportement.
Le changement a été principalement dans le comportement avec mes amis hommes.
cultiver une camaraderie masculine franche sans jugement ni tabous est très important.
C'est un peu ce que l'on fait ici d'ailleurs ;)
J'ai lu ce livre il y a quelque semaine et effectivement, ça m'a mis une belle claque. Je n'ai fait que le lire, pas d'annotation ou de prise de note.
Je me relance dans la lecture avec bien plus d'attention...
J'ai tout du syndrome du chic type, le regard des autres et leurs approbations, trop gentil etc. Pourtant, certains disent de moi que je suis un "faux gentil"...
Comment expliquer ce "faux gentil" ? Les gens me répondent que derrière mon côté gentil, bienveillant tout ça, il se cache un côté plus strict, pas méchant mais bien plus "masculin" pour reprendre les propos du livre. Suis je donc malhonnête ? Est ce que je n'assume pas mon vrai caractère à cause de ce besoin d'approbation des autres... ?
geek n' chic
02/05/2016, 13h05
Comment expliquer ce "faux gentil" ? Les gens me répondent que derrière mon côté gentil, bienveillant tout ça, il se cache un côté plus strict, pas méchant mais bien plus "masculin" pour reprendre les propos du livre.
c'est difficile à dire comme ça ...
Ce qu'il faut voir, c'est que les chics types ne sont en général pas gentil par réel trais de caractère...
il le sont car il ne savent pas exprimer clairement leurs besoins.
plus exactement: ils ne savent pas exprimer clairement leurs besoins car il n'assume pas d'en avoir....
la gentillesse est alors une manière biaisée pour arriver à pourvoir a ses besoins (car oui nous en avons tous).
Ainsi qu'une manière simple d’éviter les conflits.
Petite hypothèse: ton coté "strict" ne serait-t' il pas un regard réprobateur, car en fait envieux, envers ceux qui assument avoir des besoins ?
Suis je donc malhonnête ? Est ce que je n'assume pas mon vrai caractère à cause de ce besoin d'approbation des autres... ?
Être honnête envers les autres demande avant tout d'être honnête avec sois même.
Et d’expérience, être honnêtes avec sois sur ses propres besoins, alors que l'on est à la base, un chic type, est loin d'être chose aisée ...
ça nécessite un apprentissage, le second livre dans ma signature est très bien pour ça d'ailleurs.
c'est difficile à dire comme ça ...
Ce qu'il faut voir, c'est que les chics types ne sont en général pas gentil par réel trais de caractère...
il le sont car il ne savent pas exprimer clairement leurs besoins.
plus exactement: ils ne savent pas exprimer clairement leurs besoins car il n'assume pas d'en avoir....
la gentillesse est alors une manière biaisée pour arriver à pourvoir a ses besoins (car oui nous en avons tous).
Ainsi qu'une manière simple d’éviter les conflits.
D'où le terme "manipulateur". Je crois que le doigt est posé dessus. Je n'arrive pas exprimer clairement mes besoins. J'essaye d'être gentil avec les gens et de les orienter (ou espérer les orienter) pour que leurs actes répondent à mes besoins (pas entièrement mais en partie).
Petite hypothèse: ton coté "strict" ne serait-t' il pas un regard réprobateur, car en fait envieux, envers ceux qui assument avoir des besoins ?
Être honnête envers les autres demande avant tout d'être honnête avec sois même.
Et d’expérience, être honnêtes avec sois sur ses propres besoins, alors que l'on est à la base, un chic type, est loin d'être chose aisée ...
ça nécessite un apprentissage, le second livre dans ma signature est très bien pour ça d'ailleurs.
Clairement, je n'assume pas le fait d'avoir des besoins. A partir de là, il y a certainement une forme de colère refoulée (il utilise le terme de "cocote minute" dans le bouquin je crois...)
J'ai également le second livre, que j'ai lu sans prendre de note. Comme j'ai raconté dans mon journal. J'ai lu énormément de livre sans en tirer quoiqu'ce soit. Sans mettre en pratique. Au final, j'ai une accumulation d'info mais aucun point de repère sur lesquels me reposer. Comme le gars qui connait les règles d'un sport, toute les tactiques, entrainement etc mais qui ne jouent pas en compétition...
AlexandreDeMacedoine
02/05/2016, 23h02
J'ai lu énormément de livre sans en tirer quoiqu'ce soit. Sans mettre en pratique. Au final, j'ai une accumulation d'info mais aucun point de repère sur lesquels me reposer. Comme le gars qui connait les règles d'un sport, toute les tactiques, entrainement etc mais qui ne jouent pas en compétition...
Il faut prendre les conseils de ce livre dans l'optique estime de soi au final, surtout au début car au fond c'est à la fin que les conseils spécifiques au problème qu'il décrit sont abordés (qui sont pour moi des effets de bord dans la plupart des cas).
Tout dépend de ta vie, mais si tu n'as pas le temps/l'énergie mentale (car si tu as une activité prenante, eh bien quoi que tu en dises tu n'as pas l'énergie disponible pour des dispositifs lourds) pour ceci, garde juste les principes et essaie simplement de "tilter" dans ta vie quand tu peux faire un autre choix que celui qui va à l’encontre de ton désir profond.
Tout simplement.
Disons que le problème de ce livre est surtout le cadre et la forme car le fond est bien utile : il liste beaucoup de symptômes tout en disant que 3 ou 4 suffisent alors que selon les combinaisons en réalité on a des problèmes très différents.
Du coup il y a un décalage entre la précision du portrait qu'il dresse et la portée des exercices assez généralistes au fond.
Comme je le dis, ce n'est pas un vrai problème dans une vision pragmatique des choses si tant est qu'on en ait conscience.
D'autant plus que le mot "gentil" à la base est déjà un mot hyper vague et large.
geek n' chic
03/05/2016, 09h43
@raise
hello,
déjà, tu as conscience de tes défauts et de leurs raisons, et tu es mentalement dans une démarche de changement.
C'est énorme !
est-ce que tu réalises ça ?
A partir d'aujourd'hui quand tu retombera dans ce travers de "je fais ceci ou cela en espérant que ça mènera l'autre a m'être redevable d'une manière ou d'une autre", tu aura conscience de porter préjudice a ton développement personnel et de cultiver cette mauvaise habitude.
Comme je le dis souvent: On n'apprend pas a se comporter de manière adéquate en réprimant les manières de se comporter inadéquates.
Je ne remercierai jamais assez le forum pour tout ce qu'il m'a appris.
ce qui m'a réellement fait progresser, c'est d'utiliser tout les tips de la séduction dans la vie de tout les jours.
ça m'a apporté un comportement plus adéquat avec mes collègues de travail, mes amis, et ma famille. A n'avoir pas peur de dire les choses, a accepter que j'ai des tords, a enfin être avec l'autre de manière plus seine. (bon ok des fois je suis un sale con aussi .... mais ça arrive a tout le monde ;p)
On ne fait jamais aussi bien que ce que disent les livres...
mais le discours des livre et aussi marketing.
ne te mets pas la pression.
juste mets un pied devant l'autre.
Non, je ne réalise pas encore. Parce que j'ai conscience de ça depuis assez longtemps maintenant. Avant même de lire ça dans des livres. En lisant, ça me parait tellement évident...
La différence, c'est qu'aujourd'hui je suis dans une démarche de changement. Je dois me battre avec mon côté procrastinateur mais je n'ai pas l'intention de lâcher.
J'avance sur la re-lecture de ce bouquin... et j'me pose cette question : comment sait on lorsque l'on agit pour soi et non pas pour rechercher l'approbation des autres ? La limite est très fine je trouve...
L'auteur prend l'exemple d'un père qui emmène sa fille au parc, il l'habille de telle façon qu'une fois sur place, les gens se retourneront sur lui, le trouveront attentionné etc.
Qu'es ce qui fait que ce père habille sa fille dans un besoin d'approbation et non pas parce qu'il a simplement envie de voir sa petite fille jolie :confused:
Est ce que le simple fait de se dire : "je ne recherche pas l'approbation des autres. Je le fais de pleine conscience parce que j'en ai envie", cela suffit ?
Est ce que le simple fait de se dire : "je ne recherche pas l'approbation des autres. Je le fais de pleine conscience parce que j'en ai envie", cela suffit ?
A ton avis ? Est-ce que ça suffit ?
Pour moi, c'est clairement un "OUI" ! Pourquoi ? tout simplement parce que l'intention derrière ne change pas l'action, le père habillera bien sa petite fille, mais bel et bien l'état d'esprit. Si il rend sa fille radieuse, bien sûr qu'elle risque d'attirer l'attention.
Attention à prendre du recul sur ce genre de livre qui, parfois, en fait trop. Dans le sens ou les livres de DP ont "trop" tendance à ne pas asser nuancer. Sinon les livres ferait le double ou le triple de volume...
geek n' chic
06/05/2016, 11h26
comment sait on lorsque l'on agit pour soi et non pas pour rechercher l'approbation des autres ? La limite est très fine je trouve...
Je vais aller dans le même sens que spambox.
personne n'est complètement ou au contraire pas du tout dans la recherche d'approbation des autres.
ce n'est pas noir ou blanc.
Il y a tout un jeux de nuances.
le plus important est de ne plus être a ce point dans la recherche d'approbation que l'on s'auto vampirise ... mais de toute façon, ça n'arrive pas d'un coup, mais par palier.
on l'oublie souvent ... mais on a toute la vie pour progresser (c'est ça qu'est bon d'ailleurs)
on l'oublie souvent ... mais on a toute la vie pour progresser (c'est ça qu'est bon d'ailleurs)
Euuuh (oui je vais troller) mais tu attends la fin de ta vie pour être au top ? Dans ton lit de mort t'essayera de graille la petite infirmière robotique ? :D
geek n' chic
06/05/2016, 12h00
je renie le concept philosophique d' "être au top" ... on peut toujours faire mieux :D
Si je comprend bien, un jour tu sera tellement hype que tu sera Apollon en personne ? D'un regard elles tomberont dans tes bras ! Quel beau goss je te jure... mais j'avoue qu'être au top c'est s'imposé une limite. Même la perfection en est une nan ?
geek n' chic
06/05/2016, 18h57
si tu lisais un peu plus mes interventions tu verrai que je ne parle quasi jamais de séduction mais principalement d'inner game ici ...
on arrête le troll mon choupinou ?
Imotion10
12/05/2016, 10h09
J'ai fini le livre une première fois et franchement il m'a vraiment ouvert les yeux. Bon j'ai remarqué que depuis pas dernière rupture ''novembre'' j'avais réussi à améliorer certains point inconsciemment.
Je viens de le commencer une deuxième fois et je vais faire les travaux pratiques.
J'ai juste encore du mal à différencier le moment ou j'aide quelqu'un parce que je le veux vraiment ou bien parce que je veux inconsciemment un retour. C'est pas trés clair quand je me pose la question, car à la base ca me dérange pas d'aider une personne. J'ai peur de basculer dans l'autre extrème et devoir refuser à chaques fois..
geek n' chic
12/05/2016, 14h32
J'ai juste encore du mal à différencier le moment ou j'aide quelqu'un parce que je le veux vraiment ou bien parce que je veux inconsciemment un retour. C'est pas trés clair quand je me pose la question, car à la base ca me dérange pas d'aider une personne. J'ai peur de basculer dans l'autre extrème et devoir refuser à chaques fois..
Comme je le disais a Raise,
ce sont des améliorations qui arrivent petit à petit et te demanderont surement des ajustements... que tu es compris le fait que tu es parfois en tord est déjà une bonne chose.
Développer un comportement plus opportun prend forcement du temps :)
Imotion10
12/05/2016, 15h46
Comme je le disais a Raise,
ce sont des améliorations qui arrivent petit à petit et te demanderont surement des ajustements... que tu es compris le fait que tu es parfois en tord et déjà une bonne chose.
Développer un comportement plus opportun prend forcement du temps :)
ah ouais du coup j'avais loupé son post. C'est exactement ce que je ressens, j'éspère qu'avec de l'entrainement ca ira. Si non j'ai commandé l'autre livre de ta signature. J'ai hâte. Je me découvre une passion pour ce genre de livres (développement personnel, psychologie etc...) J'ai du râter ma vocation :)
Oncle Barney
12/05/2016, 16h49
J'ai juste encore du mal à différencier le moment ou j'aide quelqu'un parce que je le veux vraiment ou bien parce que je veux inconsciemment un retour. C'est pas trés clair quand je me pose la question, car à la base ca me dérange pas d'aider une personne. J'ai peur de basculer dans l'autre extrème et devoir refuser à chaques fois..
Tu es en train de travailler ces notions, en train de comprendre les tenants et les aboutissants de ces mécanismes. A partir de là, ça travaille en arrière plan dans ton cerveau. Du coup, fais toi confiance maintenant pour savoir si tu vas trop loin dans l'aide. Et ça passe par les émotions, par les ressentis physiques dans le corps. Et là je te conseille fortement de te mettre à la méditation ;)
N'oublie surtout pas que tu es en phase d'apprentissage. N'essaie donc pas d'éviter d'échouer. Tu dois passer par ça pour réussir :cool:
J'ai lu ce livre récemment et j'ai retrouvé beaucoup de traits de mon caractères. Effectivement parfois même quand on souhaite faciliter la vie des autres en étant trop gentil, cela peut parfois induire que l'on attend quelque chose en retour, donc que l'on devient manipulateur, même si ce n'est pas toujours très efficace. Après, malgré le côté salvateur de cette révélation, il faut aussi garder à l'esprit que l'auteur tourne tout son livre autour de ça, et donc qu'il y en a à prendre et à laisser. Il faudra ainsi faire la part des choses, et c'est souvent difficile, comme évoqué plus haut par certains, entre ce qui est utile, et ce qui est de trop. Bref, trouver le juste milieu, comme en toute chose.
Un exemple (je n'ai que la version anglaise pour faire du copier/coller) :
"Nice Guys fix and caretake. If a person has a problem, has a need, is angry, depressed or sad, Nice Guys will frequently attempt to solve or fix the situation (usually without being asked)."
Un exemple, un ami me parle de son téléphone portable qui a des défaillances, je lui dis que je peux regarder, mais il ne me relance pas, je vais le voir, on regarde ensemble et je lui montre comment corriger le truc, et ensuite il est super content. En fait je n'ai pas vraiment fait ça pour avoir un retour d'ascenseur, mais surtout qu'en tant que geek de base, j'aime bien résoudre les problèmes qui touchent les machines qui nous entourent. Effectivement, en se spécilisant dans ce créneau, ça permet d'avoir des trucs en retour, c'est comme ça. Et plus on voit de problèmes, mieux on saura les résoudre par la suite.
Je crois quand même que la plupart des interactions sociales se font en partie en fonction de cette interaction "donnant-donnant" : je paye ma tournée, ensuite c'est à l'autre de le faire, j'aide un voisin à rentrer son bois, parce qu'avant il m'avait aidé à réparer ma clôture. Si c'est toujours dans un seul sens (parce que je me dis que c'est aux autres de venir me trouver), ça ne va pas durer longtemps ainsi. Pendant un long moment dans le livre, j'ai trouvé que l'auteur focalisait un peu beaucoup sur cet aspect, comme si c'était négatif à la base, mais peut-être que je suis moins "nice guy" sur ce côté là et du coup je ne me retrouve pas trop dans les exemples qu'il décrit, ou que ça me semble hors de propos.
L'auteur a raison de lister tous les champs possibles, même si parfois je me demande un peu s'il ne va pas trop loin :
À un moment il décrit un père de famille qui habille sa fille avec une jolie robe pour l'emmener au park. Il veut ainsi augmenter sa valeur sociale par ce moyen :
"Cal likes to dress his fourteen-month-old daughter in a cute dress and take her to the park. From the moment he begins to dress her he is unconsciously attaching his value and identity to the acknowledgment he thinks he will receive from being a "good dad." He knows that when he takes his daughter walking people will look at her and smile. Some will comment about the cute little girl and herfather out for a walk. A few will stop and ask her age and others will gush about what a precious little angel she is. This attention makes Cal feel good about himself."
Ailleurs, il met en garde contre le fait de se négliger (mal s'habiller, ne pas faire de sport), et demande de lister ces moments :
"Identify three ways in which you neglect your body. Write down three ways in which you can start taking better care of yourself."
Enfin, il cite des moments où les enfants perdent de la confiance en eux durant l'enfance, notamment lorsque les parents les négligent :
"As children, Nice Guys did not get their needs met in timely, judicious ways. Some were neglected, some were used, some were abused, some were abandoned."
Je trouve ça un peu contradictoire avec la première partie, où le père travaille à rendre jolie sa fillette. D'ailleurs ce sont plutôt les mères qui s'occupent de ça, et de façon générale certains conseils pourraient s'appliquer également aux femmes, ce ne leur ferait pas de mal, surtout en ce qui concerne le qu'en dira-t-on et les apparences, l'envie de présenter une surface lisse et sans aspérités !
Par contre à partir de la seconde partie du livre (chapitre 5), mon intérêt pour le bouquin s'est pleinement réveillé, et j'ai apprécié les conseils donnés. Ça ouvre aussi les yeux sur plein de choses, chez moi ou aussi chez des amis à moi (la plupart sont aussi des Nice Guy on dirait), par exemple :
"Nice Guys Tend To Be Disconnected From Other Men." (les MNG sont déconnectés des autres hommes, pour tout un tas de raisons).
D'ailleurs le forum ADS, même si ça ne remplace pas une relation dans la vie réelle, ça permet de recréer un lien et de trouver de bons modèles.
Je pense relire ce livre de temps en temps pour faire fructifier les idées qui sont dedans, et me remotiver si nécessaire !
geek n' chic
24/12/2016, 14h09
En fait je pense que ce listage d'exemple, issues de sa pratique de psychothérapeute, vise surtout a amener une prise de conscience en décrivant plusieurs cas de figures rencontrés, afin qu'aux final un fasse écho chez le lecteur.
Un exemple, un ami me parle de son téléphone portable qui a des défaillances, je lui dis que je peux regarder, mais il ne me relance pas, je vais le voir, on regarde ensemble et je lui montre comment corriger le truc, et ensuite il est super content. En fait je n'ai pas vraiment fait ça pour avoir un retour d'ascenseur, mais surtout qu'en tant que geek de base, j'aime bien résoudre les problèmes qui touchent les machines qui nous entourent. Effectivement, en se spécilisant dans ce créneau, ça permet d'avoir des trucs en retour, c'est comme ça. Et plus on voit de problèmes, mieux on saura les résoudre par la suite.
ton exemple ici me parle guère par exemple.
Et ce pour plusieurs points.
j'ai beau être dans le même corps de métier, je rencontre assez de problème a résoudre dans mes 37,5 heures de taf hebdomadaires et perso je préfère faire autre chose le taf fini ;p
Mais aussi parce que l'acte de bonté n'est pas totalement désincarné d'un but.
tu y vois une manière de progresser personnellement.
tu te soucis de savoir si oui ou non il est content.
ca peu paraitre bête.
Mais j'ai réellement progressé et cessé d'attendre un retour d'ascenseur, d’espérer que l'autre finisse par se sentir redevable et aboutir a des mises sous emprises par l'emploi de contrats indirects, en m'adonnant à des actes de bontés sans autre but que de me sentir bien d'être dans la bonté.
dépanner un proche, si il m'en fait la demande (ou n'ose pas trop le faire) juste parce que l'entraide est ce qui fait de l'humanité quelque chose de beau.
(sans ça, il ne resterai pas grand chose, avouons le)
-configurer un logiciel de musique d'une amie qui galère
-donner mes vieilles fringues à un pote qui s'habille mal et n'a pas une tune.
-faire un terrarium à un ami car il a trouvé ceux chez moi classes.
-prêter un peu de tune a une mère de famille sans le sou avant Noël.
-faire les courses à un sdf qui me le demande
Sans autre raison que par simple bon sens.
c'est suffisant en fait.
Et ce sont les actes qui te valorisent le plus "égotiquement parlant" (oui j'invente des mots :) ) ceux qui font se sentir le mieux.
L'auteur a raison de lister tous les champs possibles, même si parfois je me demande un peu s'il ne va pas trop loin :
À un moment il décrit un père de famille qui habille sa fille avec une jolie robe pour l'emmener au park. Il veut ainsi augmenter sa valeur sociale par ce moyen :
"Cal likes to dress his fourteen-month-old daughter in a cute dress and take her to the park. From the moment he begins to dress her he is unconsciously attaching his value and identity to the acknowledgment he thinks he will receive from being a "good dad." He knows that when he takes his daughter walking people will look at her and smile. Some will comment about the cute little girl and herfather out for a walk. A few will stop and ask her age and others will gush about what a precious little angel she is. This attention makes Cal feel good about himself."
Ailleurs, il met en garde contre le fait de se négliger (mal s'habiller, ne pas faire de sport), et demande de lister ces moments :
"Identify three ways in which you neglect your body. Write down three ways in which you can start taking better care of yourself."
Ici c'est la même chose.
je fais plus gaffe à mon look en ce moment.
j'en tire une satisfaction, car je ressens que je m’investis plus a mon propre bien être.
Forcement les potes et les collègues voient le changement et me félicitent.
Mais ce qu'il est important de comprendre, c'est que l'on doit se focaliser sur le bien être que l'on ressent a prendre soin de soi et non de part les compliments que l'on reçoit.
le bien être que l'on ressent en se respectant est une juste chose.
aussi essentielle que de bien manger ou avoir une bonne hygiène.
le bien être que l'on ressent a recevoir des compliments fini par être un asservissement au regard de l'autre nous entrainant à négliger la juste pratique du respect que l'on doit avoir envers nous même.
Enfin, il cite des moments où les enfants perdent de la confiance en eux durant l'enfance, notamment lorsque les parents les négligent :
"As children, Nice Guys did not get their needs met in timely, judicious ways. Some were neglected, some were used, some were abused, some were abandoned."
je trouve ça un peu prout prout aussi: personne n'a eu une enfance parfaite.
et quand bien même il y aurait un lien se tourner vers l'avenir est plus pertinent de mon point de vue.
Par contre à partir de la seconde partie du livre (chapitre 5), mon intérêt pour le bouquin s'est pleinement réveillé, et j'ai apprécié les conseils donnés. Ça ouvre aussi les yeux sur plein de choses, chez moi ou aussi chez des amis à moi (la plupart sont aussi des Nice Guy on dirait), par exemple :
"Nice Guys Tend To Be Disconnected From Other Men." (les MNG sont déconnectés des autres hommes, pour tout un tas de raisons).
même constat chez moi.
Mais c'est humain... on se fait un cercle social partageant nos points de vues et valeur.
Tout mes amis vont voter pour la même personne aux prochaines élections.
ça donne l'impression qu'il va finir président au premier tour, la vérité est que le monde est bien différent et il n'ira même pas au second ;p.
Au delà de se constat, même si mes Bro's IRL sont de bon Nice Guys,
ça n'empêche en rien d'organiser des "soirées couilles", drague en bar partis de pêche, cueillette de champignons, parties de poker ou décentes illégales dans les catacombes ... bref, ramener un peu de testo dans le groupe ^^
AlexandreDeMacedoine
26/12/2016, 21h41
Ce livre a globalement de l'intérêt mais il ne faut pas tomber dans l'excès que l'auteur a lui même : d'avoir un modèle totalitaire dans le sens où il fait rentrer de nombreuses """pathologies""" dans son modèle un peu par magie.
Il vaut justement lire ses exemples et surtout comprendr ele mécanisme de pensée qu'il décrit pour voir si notre cerveau marche de la même manière plutôt que de se référer à sa liste du début où il dit un truc du genre "les gens normaux ont 2 ou 3 de ces traits mais les chics types en ont plusieurs"...ça c'est un peu le côté marketeux des livres américains.
Or le mec cite une liste de traits comportementaux hyper variés qui peuvent provenir de plein d'autres schémas mentaux qui n'ont rien à voir avec le coeur de son livre.
Bref, il vaut mieux lire ce livre en ayant bien compris ce qu'il dit. Personnellement, j'ai eu tendance a avoir cet effet Barnum en lisant le livre la première fois mais au fil du temps j'ai compris que mes "problèmes" pouvaient recouper de temps en temps ce livre mais que globalement il ne s'adressait pas à moi. J'ai toujours quelques "leçons" du livre en tête qui m'ont servi mais vous gagnerez plus à faire votre marché un peu partout et surtout en comprenant bien quel type de personnes étaient ciblées.
Globalement le livre est quand même plutôt bon bien qu'il manque une partie vraiment sérieuse "à qui s'adresse ce livre ?". Il est bon car il est empirique et direct, pas trop dans la théorie. Je retiens une chose qui m'a vraiment marqué : l'exemple du mec qui agit à l'inverse de ce qu'il fait habituellement et du coup change...excellent principe très efficace
geek n' chic
27/12/2016, 09h55
on est d'accords, il ne faut en aucun cas être l'homme d'un seul livre ^^
Voir le modèle "d'homme sain" proposé comme le seul et unique possible serait une erreur.
Cependant, le discours proposé tranche assez nettement avec les conseils touts faits et prétendument bienveillants, à l'égard des hommes "un peu perdus".
Conseils bien souvent trop facilement validé, sans trop réfléchir, par ces derniers car ils ont un problème à assumer leurs masculinité.
J'aime aussi particulièrement ce livre, car étant maintenant un ancien de la communauté, il me semble tout de même plus pragmatique dans ses conseils que ce que la communauté pouvait dire sur la masculinité au travers du mythe de l'homme Alpha.
Malheureusement, le sujet reste relativement tabou dans notre société.
Il n'y a que peu d'ouvrages traitant de la difficulté de trouver sa place en tant qu'homme dans une société en perte de repaire sur la question.
Sans doute autant par crainte d'avouer notre difficulté à endosser ce rôle, que par crainte que les femmes voient ce questionnement comme la tentative d'un retour a une société patriarcale.
ce qui n'est pourtant pas le cas.
Hors ce que tend à mettre en avant "l'art de la séduction", ainsi que la psychologie évolutionnaire, c'est qu'il y à des tendances psychologiques relativement tranchées quand a notre genre (ou le genre auquel on s'identifie).
Les attentes des personnes à notre égard, et la place que l'on nous donnera dans les rapport sociaux, de séductions et amoureux convergera inexorablement vers ceux-ci, d'une manière ou d'une autre.
Ne pas en avoir conscience sera handicapant, nous empêchera (nous et nos proches) de pleinement nous épanouir.
un livre imparfait donc, on est d'accord, mais le manque de littérature sur la question en fait tout de même pour moi un incontournable.
geek n' chic
21/07/2018, 19h29
je up pour tout les nices guys et parce que j'ai bu trop de bières et fuck la règle des doubles posts ....
ChatMachiste
21/07/2018, 20h26
Je te donne de la force Geek :cool:
misteur57
12/10/2019, 16h39
Et ba ! J' ai acheté ce livre car il m'intéressait et que je me sentais concerné. Mais au final c est moi tout craché ça me fait carrément bader ! Ce livre m a mis KO il va falloir que je travaille vraiment beaucoup sur moi même ! Et encore je ne l ai même pas fini il me reste 100 pages. Je mets du temps à le lire tellement j ai l impression de prendre des uppercut a chaque pages
Le_Combattant
16/08/2020, 16h09
Après ce qu'il m'est arrivé pendant les mois de Juillet-Aout, je pense que je vais aussi me prendre de bouquin.
A défaut de me foutre des baffes, le livre le fera visiblement lui même.
Le_Combattant
16/08/2020, 17h34
bonne décision
J'aurais du prendre cette décision bien avant cette période. Je serai parti avec plus de cartes en mains et peut être moins de regrets à la fin.
Command passée.
Croustibat33
20/01/2021, 16h46
Je suis sensé recevoir le mien dans 3 semaines, j’ai à la fois hâte et peur de le lire :D
geek n' chic
21/01/2021, 17h08
Je suis sensé recevoir le mien dans 3 semaines, j’ai à la fois hâte et peur de le lire :D
de mémoire le passage sur l'enfance tu peux le mettre a la poubelle.
mais dans le reste il y a du bon et pas mal d’uppercuts
bonne lecture
kamovgazelle
24/01/2021, 17h10
Je viens de l'acheter et de lire
Tellement criant de vérité
PAr contre livre à l'americaine, on va tourner autour du pot et revenir à la même idée plusieurs fois
Le_Combattant
24/01/2021, 19h15
Je viens de l'acheter et de lire
Tellement criant de vérité
PAr contre livre à l'americaine, on va tourner autour du pot et revenir à la même idée plusieurs fois
On ce rejoint sur ce point, j'ai eu l'impression de tourner en rond parfois mais il reste criant de vérités.
Akimitsu
28/01/2021, 21h07
Ca reste une bonne base pour évoluer, j'ai pas lu le miens depuis 5ans, je pense que je vais me remettre un petit coup.
Blague à part depuis que j'utilise certain chose du livre, je me suis rendu compte que j'étais moins entouré et que je ne recherchait plus forcement le contact des gens néanmoins je ne pense pas que ce soit un plus.
Chacun verra midi à ça porte.
Bonne lecture les amis!!
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