Voir la version complète : Question aux hommes... besoin d'avis svp !!
Bonjour à tous !
Je m'adresse à vous, les hommes, mais les femmes, votre avis est le bienvenu aussi, bien sûr !
Alors, voilà, j'ai été larguée il y a un mois, après une courte relation de quelques semaines. La raison (même s'il me disait au départ qu'il n'y en avait pas, j'ai voulu en avoir quand même...) : il m'a dit, en gros qu'il a senti que j'étais prête à donner beaucoup très vite, et que tu coup il n'avait pas eu d'efforts à faire pour me mériter, ce qui ne m'a pas rendu précieuse. En fait, il m'a dit que j'étais trop généreuse, trop gentille, que je faisais trop de sacrifices (je n'ai toujours pas compris de quels sacrifices il parle, mais bon...)...
Et en fait, depuis quelques temps, je n'arrête pas de penser à ça, et je me pose beaucoup de questions. En fait, je me demande si le problème ne serait pas sexuel en fait...
Je me dis que peut-être, je ne prenais pas assez d'initiatives au lit ? Je sortais d'une précédente rupture, et avant cela, je n'avais pas eu de relation pendant 5 ans. Pour résumer, donc, je n'avais pas beaucoup d'expérience, et il le savait car il a été un peu surpris quand je lui ai dit que j'avais eu 3 ou 4 hommes dans mon lit...
Donc, au lit, j'ai eu l'impression que ça se passait très bien, de mieux en mieux même, car je me lâchais plus au fur et à mesure, et même lui m'a dit qu'il avait senti que j'avais pris de plus en plus de plaisir. Je ne crois pas être une "étoile de mer", mais je ne bouge pas non plus énormément... je le caresse, je l'embrasse, mais disons que je ne prends pas l'initiative de changer de position (disons qu'il "menait" mais j'exprimais mon plaisir je crois... ), je ne lui ai jamais sauté dessus, par contre... mais j'avoue aussi que je n'en ai pas eu le temps, vu le peu de temps qu'a duré notre relation...
Je n'hésitais pas à le caresser, je lui ai même fait plusieurs fellations, mais comme j'avais un peu perdu l'habitude, je lui ai demandé de me guider la première fois, ce qu'il a fait. Je lui ai dit après que ça m'avait excitée de lui avoir fait plaisir...
Il était très expérimenté et me procurait beaucoup de plaisir, et je pense qu'il l'a senti avec mes gémissements et mes sourires, mais je ne lui ai jamais dit clairement. Je suis un peu timide de ce côté-là, et j'estimais, je crois, que ça se passait de commentaires, car vu mon sourire et mon attitude après, je pense qu'il le savait...
En fait, ma question, c'est : est-ce que c'est possible que je sois quelqu'un qui "donne beaucoup très vite" tout en étant "passive" au lit ? Je crois que si c'était à cause de mon attitude sous la couette qu'il a voulu arrêter la relation, il me l'aurait dit, non ?
Je suis tellement perdue que j'en suis à me demander si je ne devrais pas lui poser directement la question ?? Car je n'arrête de repenser à ma façon d'être au lit, etc., et de me dire que c'est ma faute !!
Merci beaucoup d'avance pour votre aide !!
Coucou :)
Les règles du forum sont les mêmes pour les hommes et les femmes, donc il faut que tu ailles te présenter dans la section idoine avant d'espérer la moindre réponse :)
Tu sais je pense pas que ce soit une question sexuelle...
Nous les hommes on a des périodes ou on veut des relations longues, et d'autres ou on se lasse assez rapidement, même avec des filles qui nous correspondent.
Et comme nous sommes lâches, et bien on trouve des milliards d'excuse abracadabrantes pour nous justifier... Au lieu de dire : "j'ai pas envie d'être en couple avec toi car je me suis lassé". Je crois qu'une femme ne peut rien faire contre ça.
Je ne pense pas que tu aie fait une erreur ou quoi que ce soit qui ai provoqué la rupture. Je pense que niveau sexe ya pas de souci non plus. Je pense que :
il m'a dit, en gros qu'il a senti que j'étais prête à donner beaucoup très vite, et que tu coup il n'avait pas eu d'efforts à faire pour me mériter, ce qui ne m'a pas rendu précieuse. En fait, il m'a dit que j'étais trop généreuse, trop gentille, que je faisais trop de sacrifices (je n'ai toujours pas compris de quels sacrifices il parle, mais bon...)...
C'est du grand n'importe quoi typique d'un mec lâche qui sait pas se sortir de la situation dans laquelle il s'est mit.
Enfin c'est mon avis
C'est selon moi aussi, une excuse assez légère ... lâcheté quand tu nous tiens.
Je suis de l'avis de "ci-dessus".
Ne te pose pas trop de questions dans ce sens, d'après ce que j'ai lu, tu es saine, tu sais ou tu en es ( à peu près ).
Un mec respectable et qui s'assume, aurait compris ton problème, ou tes doutes.
De plus, tu disais toi même que ça s'améliorait avec le temps.
Holistic-Feline
02/12/2010, 13h37
Ouais enfin dans tous les cas la relation ne lui allait pas, c'est peut être dans ta nature d'être généreuse et ça reste un plus tant que tu ne te fais pas mener en bateau.
Sûrement que vous vous attirez mais que vos personnalités n'était pas du tout cohérentes, sûrement aussi que tu n'as pas peur de t'attacher mais que lui si, mais je pense aussi que le problème ne vient pas de "sous la couette", si tu prenais ton pied t'as pas de soucis à te faire "Oui mais si lui il le prenait pas, son pied?" ben il te l'aurait dit, tant pis pour lui : il a bien eu les couilles de te larguer, alors tu vois à mon avis, il aurait eu les couilles de te le dire avant si quelque chose le dérangeait au lit.
Quand on est bien avec quelqu'un on fait en sorte de rester avec mais maintenant ne va pas te dire que le problème vient de toi, au contraire.
J'aurais plus tendance à dire un truc très "facile" mais très vrai finalement; on est comme on est ensuite ça marche ou ça marche pas, mais on peut pas plaire à tout le monde, mise à part pour une courte durée, alors on avance.
Parmenide
02/12/2010, 16h03
Si c'était un problème sexuel, ça lui aurait fait un challenge, non ?
Peut être est-ce plutôt une manière de dire que la relation lui semblait trop standard, trop gagnée, sans surprise, sans piment.
Dans tous les cas, tu n'as pas à culpabiliser. Il y a sûrement un peu de lâcheté aussi de sa part (toutes les femmes te diront que c'est masculin, c'est d'ailleurs pour ça qu'ici on prône l'inverse).
Et franchement, tu n'as pas grand chose à te reprocher aux vues de ce que tu as décrit.
Donc, continue ta vie sentimentale et sexuelle, fais des rencontres, tente des choses. Personne ne peut te reprocher ça. Petit à petit, ces questions sexuelles ne se poseront plus, amuse-toi, profite de la vie et de la liberté qu'elle offre. Et sors régulièrement de ta confort zone. C'est ce qui provoque la nouveauté et les surprises de la vie.
Un post de quelques dizaines de lignes ne suffit pour qualifier une personne de "Saine" ou "Sans reproche".
Néanmoins, dans un couple, il n'y a pas machin a fait ceci, truc a fait cela. C'est de la faute de bidule, les choses sont ce qu'elles sont, elles arrivent sans qu'on ne puisse rien y faire.
Continue d'avancer. (Puis entre nous 4 mecs dans ton lit c'est déjà super, pourquoi tu crois que c'est rien ?)
alexandre000
02/12/2010, 21h01
3 à 4 hommes dans ton lit en un coup ou tu parle de tes nombres d'hommes avec qui ta coucher ?
Moi perso si je suis ton mec je prendrais même pas la peine de rester avec toi ( sans vouloir te vexer c'est bien sur mon opinion :p ).
Sauf pour une nuit mais tout seul parce que bon les partouses c'est pas du tout mon truc lol ( je trouve ca malsain ). Même si j'ai 2 nanas j'en prend qu'une lol.
Moi je peux pas trop te dire pourquoi il ta viré peut-être qu'il cherchait que du sexe ?
Puis un moment il en avait marre de coucher avec la même ?
J'en sais rien ce ne sont que des hypothèses.
JMCAutomatic
02/12/2010, 23h27
il m'a dit, en gros qu'il a senti que j'étais prête à donner beaucoup très vite, et que tu coup il n'avait pas eu d'efforts à faire pour me mériter, ce qui ne m'a pas rendu précieuse. En fait, il m'a dit que j'étais trop généreuse, trop gentille, que je faisais trop de sacrifices (je n'ai toujours pas compris de quels sacrifices il parle, mais bon...)...
J'aurais tendance à être du même avis: excuses légères, lâcheté, ...
Mais l'être humain (les femmes surement plus que les hommes) perd l’intérêt qu'il porte à quelque chose quand on le lui donne trop rapidement, sans galérer. C'est la nature humaine...
Ce n'est qu'une hypothèse.
À moins que tu l'aimes vraiment, oublie le. Tu trouveras bien mieux. Quelqu'un qui apprécie, à sa juste valeur, ce que tu lui donnes :)
Si ça avait été vrai, il n'en aurai pas été concient et aurait dit : "je me suis lassé" tout simplement... Je pense...
Merci à tous pour vos réponses ! Ca me rassure un peu, car je commençais (et je continue un peu des fois) à me dire que c'était vraiment ça le problème...
Quand je disais 3, c'est le nombre de partenaires en tout, pas en même temps !
CaZuZa, je ne comprends pas ta phrase... qu'est-ce qui aurait été vrai ?
J'ai bien envie de vous raconter toute l'histoire pour vous m'aidiez... est-ce que ça vous dérangerait ??
Quand je disais 3, c'est le nombre de partenaires en tout, pas en même temps !
Énorme !!!! oui je crois qu'on avait tous compris !!! :)
Sinon Diabolo, tu peux raconter ton histoire, peut être que tu auras plus de réponses.
Mais je pense que le mieux pour toi c'est de tourner la page, ça n'a pas marché, il a été lâche dans la rupture, c'est tout.
Arrête d'analyser, de te poser des questions. Lâche prise et avance vers autre chose.
Alors, voilà l'histoire en détails... Je me pose beaucoup de questions depuis ma rupture, car j'ai l'impression que si mes relations de couple ne fonctionne pas, c'est ma faute... J'ai eu trois copains dans la vingtaine, qui m'ont larguée, et là, deux ruptures coup sur coup, (dont une, je me demande pourquoi je l'ai pas provoquée avant !!)
En septembre, j'ai rencontré quelqu'un par le biais d'un site de rencontres. Il était gentil, prévenant, doux, attentionné, bourré d'humour... bref, quelqu'un de très chouette. Nous nous sommes vus assez souvent.
J'ai senti qu'il se détachait à un moment donné... moins de contacts de sa part, l'impression que je l'intéressais moins... au début, c'est plutôt lui qui venait vers moi. Après, ça a été plus moi qui proposait des choses, mais je me disais qu'après tout, pourquoi toujours attendre que ça vienne de lui ? Il était toujours partant, toujours attentionné, toujours attentif à me faire plaisir... bref, tous ses gestes me laissaient croire que je n'avais pas à douter. Je précise tout de suite que je ne l'ai pas collé, ni harcelé, il y a souvent eu des périodes "sans nouvelles", et ça allait bien.
A un moment, il devait partir pour son boulot pendant 4 jours. Nous nous étions vus le samedi, et le mardi, je l'ai appelé. Il m'a dit "ça aurait été bien de se voir", mais qu'il était occupé, et m'a proposé de se voir le samedi suivant. Il m'a dit qu'il me donnerait des nouvelles et me dirait son heure d'arrivée dès qu'il l'aurait. Sur le moment, je me suis dit que s'il avait eu si envie que ça de me voir, il m'aurait contacté, mais bon...
Entre le mardi et le samedi, je n'ai eu aucune nouvelle, et je n'en ai pas donné non plus ! Finalement, le samedi, à 22h je l'ai appelé, et il venait juste de rentrer. Il m'a proposé de le rejoindre. J'étais bien déçue, et énervée aussi, et surtout triste car je sentais que c'était pas bon signe...
Je suis allée chez lui, et il a bien vu que ça n'allait pas, donc il m'a dit quelque chose comme "x (mon prénom) qui a de grandes attentes... et y (son prénom) qui est froid et solitaire..." Il m'a dit que je ferais mieux de prendre mes distances sinon, il allait me faire du mal... car "notre histoire ne s'écrira pas dans un grand livre", et que voilà... (quel poète !)
J'ai voulu savoir pourquoi.. et il m'a dit que j'ai rien fait, mais que j'étais peut-être trop gentille, que j'avais fort l'esprit de sacrifice, qu'un gars aimait bien qu'on lui résiste, etc. Mais que ça montrait aussi que je n'avais aucune malice, que j'étais sincère et spontanée...
Je lui ai donc demandé "si j'avais résisté, ça aurait marché ?" Et il m'a répondu que non, que de toute façon, il l'a su très vite, qu'en gros au bout de quatre ou cinq rencontres il avait senti que son coeur n'était pas accroché (un truc du genre...)
Je l'ai revu une semaine après, et nous avons beaucoup discuté, ça m'a fait du bien. Il m'a dit qu'il n'y avait pas de raisons, que c'est comme ça, il a un peu plus d'expériences que moi, et a des "balises", et sait (ou sent ?) plus rapidement s'il sent que ça va fonctionner ou non...
En fait, il m'a précisé un peu ce qu'il voulait dire quand il me disait que j'étais "trop" gentille. En fait, il a eu l'impression, lorsque j'étais avec lui, que je me "décentrais", dans le sens où je faisais passer ses besoins avant les miens, que je lui demandais si ça allait, etc. Et que du coup, il a pas eu peur de me perdre, a du penser que c'était acquis, etc. Et c'est là qu'il m'a sorti son "j'ai senti que tu étais prête à donner beaucoup très vite et du coup, que je n'avais pas à te "mériter", ce qui ne te rend pas précieuse, alors que tu l'es"...
Je lui ai répondu que j'étais comme ça avec tout le monde, et il a un peu "encaissé" en me répondait qu'il ne le savait pas... (normal, il ne m'a pas vu agir avec mes amis)
Des exemples ? Ben genre je lui faisais un truc vite fait à manger s'il avait faim, mais vraiment rien de compliqué... et j'adore faire à bouffer, donc moi je l'ai pas vu comme un sacrifice...(et en plus, je me faisais à bouffer pour moi aussi !) et puis quand j'apprécie quelqu'un, j'aime qu'il se sente bien, il me semble que c'est pas être "trop" généreuse... si ?
Une nuit, il dort chez moi (ça ne faisait pas longtemps qu'on se connaissait), et le matin, je pars au boulot, et il m'a dit qu'il aimerait dormir encore un peu... et donc je lui ai dit "ok, tiens, prends ma deuxième clé". Sur le coup, j'étais pas super à l'aise, j'aurais préféré qu'il parte en même temps que moi, mais est-ce que j'aurais du le mettre dehors ?? Est-ce que ça n'aurait pas été plutôt à lui de se dire qu'il devrait partir en même temps que moi ??" Vous en pensez quoi ??
Donc voilà, moi j'ai agi comme je le sentais (et je suis généreuse de nature, car j'adore faire plaisir, et je le fais sans forcément attendre de retour), et lui s'est dit, "oh ben y'a pas de suspense..." et ça l'a lassé... mais peut-être qu'avec un autre, ça aurait eu l'effet inverse ??
J'ai tout merdé, ça veut dire ?? Pourtant, selon moi, j'ai conservé mes activités, au début je ne l'appelais pas, je le laissais venir vers moi... mais s'il était chez moi et qu'il avait faim, ben je lui proposais de lui faire un sandwich, et je vois pas ça comme un sacrifice... peut-être que je dégage quelque chose qui fait peur et qui fait fuir ??
Je l'ai vu une dernière fois, pour récupérer un truc… il m’a dit que j’avais vraiment du lui faire confiance pour lui passer ce truc, ce à quoi j’ai répondu que je n’aurais peut-être pas du, vu ce qu’il m’avait dit… (du genre le laisser dormir chez moi par exemple). Il m’a dit que pas du tout, qu’il aurait fait la même chose ! Et puis on a bien rigolé ensuite, car je lui racontais que la prochaine fois qu’un gars me dirait qu’il aurait faim, ben au lieu de lui faire à manger, je lui dirai « T’as faim ? Ben va te chercher à bouffer, fainéant ! » et que s’il me demandait si ses amis pouvaient venir chez moi, je lui répondrai « Non ! Qu’ils crèvent dehors ! » Ça l’a bien fait rire et il m’a dit que ça c’était hors contexte, que ça n’avait rien à voir…
Et puis, tout à coup, il me balance comme ça « Tu as beaucoup de valeur »… ??! Et puis, il a repris son refrain de « On pourrait faire ci ou ça ensemble ». Et là, j’ai fait ma tête de fille pas enthousiaste, et il a dit « ça a pas l’air de te tenter…. » et je lui ai dit que non, en effet, ça me tentait pas tout de suite. On s’est quittés là-dessus, et il m’a dit que je mériterais de recevoir un courriel aussi gentil que celui que je lui ai envoyé. Bref, il a fait son gars gentil, quoi…
Voilà, vous savez tout !! Désolée pour la longueur !
Imgonnagetmedieval
12/12/2010, 20h15
Ce que je pense :
- après effectivement 4 ou 5 "rendez-vous", on voit si le status de la fille passe de "très intéressante et charmante" à "et merde je suis accro :)". Et donc dès fois la fille ne passe pas ce cap. Et c'est assez bizarre de continuer à fréquenter quelqu'un qui n'a pas de status vraiment spécial... A part peut-être en fuckFriend ? Enfin bref, donc il s'en va. S'acharner ne peut que donner quelque chose de mauvais, surtout si la fille finit par craquer elle.
- Pour le côté "tu n'as pas assez résistée" : certains mecs aiment plus la chasse que la prise. En gros, ils vont surtout apprécier le défi que représente la séduction d'une fille, mais une fois acquise, elle a perdu sa saveur, vus qu'elle se donne. Le plaisir n'est plus là, alors il va rechercher une fille difficile à avoir. Et il la larguera le jour où il l'aura enfin conquise.
Bonjour tout le monde !
Merci beaucoup pour toutes vos réponses, ça m'a bien aidé ! Je pense qu'il a eu peur...
En effet, voilà la suite... Un soir de cette semaine, mon ex est venu me parler sur Msn (il m'a débloqué apparemment quand il m'a vue connectée...)
Je vous passe les détails, mais il m'a clairement fait comprendre qu'au lit, il était très satisfait, et qu'il a regretté de ne pas pouvoir découvrir jusqu'où nous aurions pu aller dans notre complicité à ce niveau-là... J'en étais assez surprise ! Je lui ai dit qu'il y avait très peu d'hommes que je désirais vraiment, donc il s'est dit "honoré et flatté" et qu'il a senti ce privilège, même s'il n'a pas été à la hauteur de mes attentes...
Je lui ai donc demandé de quelles attentes il parlait, et en fait, sans que ce soit flagrant, il a senti que je commençais à avoir des attentes amoureuses, et que je ne pouvais pas le nier. Je lui ai répondu que je le niais un peu quand même !
Donc voilà, je pense que je comprends beaucoup mieux maintenant ce qu'il s'est passé en fait ! Il était bien, la situation lui convenait, mais il a senti que je pouvais tomber amoureuse, et il a fui ! Donc, là, je me demande, est-ce que c'est moi qui suis "rapide" ? Je ne dis pas que j'étais amoureuse, mais je commençais à m'attacher, ça c'est clair... mais je me dis qu'au bout d'un mois, c'est un peu normal, non ??
Parmenide
28/12/2010, 06h53
je commençais à m'attacher, ça c'est clair... mais je me dis qu'au bout d'un mois, c'est un peu normal, non ??
Il n'y a pas de règle absolue, mais 1 mois ça fait cours. Donc, oui, beaucoup d'hommes (peut être la plupart...) n'aiment pas se sentir "dans la relation" si vite. Ca fait fuir souvent.
Moi j'ai mis 6 mois avant de me dire que peut être, ça pourrait le faire. Mais bon, je suis un vieux.
J'ai lu ton historie Diabolo ... ouais rien que du très classique en fait. Tu es une fille très gentille qui donne beaucoup, lui cherche une chieuse qui peut lui échapper à tout moment ...
Ce qui est valable pour les mecs est aussi valable pour les nanas. Le fait de sentir qu'on a une personne dans sa poche fait moins naitre le désir et la peur que lorsque la situation est incertaine ... c'est le pilier même de la relation et de l'attraction.
Je pense que vos personnalités ne correspondaient pas. Tu es une fille très gentille qui donne beaucoup, c'est con mais ca peut parfois saouler certains. Perso j'avais une copine il y a longtemps, parfaite elle aussi, aux petits soins pour moi. Ca m'a saoulé car j'avais l'impression qu'il n'y avait pas de rapport de force et d'équilibre dans notre couple, que j'étais le maitre et elle ma servante ... En gros elle m'était acquise, je n'avais pas peur de la perdre, j'avais l'impression d'être prisonnier de ma relation.
Donc contrairement à d'autres, je pense pas qu'il t'ai forcément bidonné sur ses explications. Et il existe des mecs très bien qui recherchent ce genre de relations et ne sont pas "dans des phases de queutage et des phrases de longues relations", grosse généralité si il en est.
En revanche un truc qui est clair, c'est que le fait qu'il te recontacte sur le thème de votre sexualité fleure pas vraiment la remise en question mais plutôt l'envie d'avoir une bouée de secours sexuelle en cas de disette. A toi de ne pas tomber dans le panneau !
Si ça avait été vrai, il n'en aurai pas été concient et aurait dit : "je me suis lassé" tout simplement... Je pense...
Je ne peut qu'approuver, ou alors cette personnes à de bonne connaissances en psychologie.
En gros, tu es une fille gentille, attentionnée, qui pense au plaisir de son mec, et qui se remet en question quand quelque chose ne va pas. En résumé : "une fille bien".
Et une fille bien, c'est fait pour aller avec "un mec bien".
C'est-à-dire exactement le même genre de personnalité que la tienne, mais en version masculine.
Quand ce n'est pas le cas, ça ne fonctionne pas, c'est aussi simple que ça. Il y a des personnalités qui sont compatibles, d'autres pas.
Un jour que j'étais (encore) en train de remonter le moral d'une copine accrochée à son mec qui la faisait souffrir, je lui ai dit qu'elle ferait mieux de se trouver "un mec bien". Sa réponse fut sans équivoque : "Oui, mais un mec bien, je m'emmerde avec".
Ces gens là sont accros à l'ascenseur émotionnel, ou aux montagnes russes émotionnelles si tu préfères.
Passer des rires aux larmes d'un instant à l'autre, puis être rassuré par une réconciliation, remonter à l'extase de l'orgasme donné par l'autre, avant de replonger au 36ème dessous à la crasse qui suit.
Passer par toutes ces émotions leur permet de se sentir vivant. Vivre le bonheur tout le temps, c'est plat, c'est ennuyeux, ça les fait fuir. Le bonheur, c'est monotone. Le bonheur, c'est chiant. Voilà leur façon de penser.
Pour les contenter, il faut effectivement leur faire un petit plat le midi, et les foutre à la porte pour qu'ils s'achètent un sandwich le soir. Puis les rappeler pour faire l'amour jusqu'à 3h du mat', heure à laquelle tu les foutras de nouveau à la porte sans remord, même s'ils en ont pour 20 minutes de marche sous la pluie.
Et ce, constamment, tous les jours, dans tous les domaines.
Ce n'est pas ta façon de concevoir une relation ? Moi non plus, on est fait pour s'entendre, formidable. Mais tu n'es pas faite pour t'entendre avec ce mec, et rien n'y pourra rien changer.
Donc arrête de te poser des questions, et trouve-t-en un autre plus en phase avec ta conception d'une relation, plus compatible avec ta personnalité.
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