Tumulte
A la fin de ma première année d'université, j'ai rencontré cette fille un été. Elle habitait la même ville que ma "meilleure amie". De son côté, les choses n'avaient pas changé, elle vivait le parfait amour. Avec le temps, l'espoir avait laissé place à l'amertume. Je lui en voulais d'être si heureuse et moi si fermé.
Revenons à cette fille. Nous nous sommes directement rapproché à un bar un soir de match de foot, c'était la meilleure amie de la copine de mon meilleur ami. (Une phrase aussi compliquée qu'Inception je sais). A toute introduction d'un nouveau personnage dans une histoire, il faut la nommer. Nous l'appèlerons "Pansement". Je suis parti à New York 1 mois cet été là pour travailler, nous avons gardé contact. Bien que j'avais toujours des sentiments pour Satan, j'arrivais peu à peu à l'oublier du fait de ce contact permanent avec Pansement. (J'ai jamais était doué quand il s'agit de noms alors je m'excuse d'avance pour le bazar qui va suivre, mea culpa)
Nous nous sommes revu cet été là Pansement et moi. Beaucoup de fois. J'ai découvert quelqu'un de fragile, de sensible, d'intelligente, de belle. Mais elle n'était pas Satan. Je me suis dis "Laisses une chance, avec le temps tu t'attacheras peut-être". Je tiens à rappeler qu'elle vivait loin de Paris, ce que je voyais comme une chance pour jongler entre mon besoin de solitude et l'envie d'être aimé parfois. De plus en ce temps là je devais partir en Espagne pour travailler pour une durée de 4 mois. Rien de bien simple donc. Nous nous sommes quand même mis en couple.
J'ai réellement commencé à délaisser Satan pour me consacrer à ma nouvelle relation. Je me disais "Cette fois ça ne merdera pas, laisses la dans son couple et tâches d'être heureux."
Mes retours en France étant rare, je consacrais tout mon temps à Pansement. Si bien que Satan fût vite frustrée, elle me reprochait de faire passé une fille que je connaissais depuis seulement 3 mois avant ma meilleure amie d'enfance. Mais elle ne se doutait pas, elle ne se doutait pas que ces distances que je prenais n'avaient rien à voir avec une quelconque fille. Je prenais ces distances pour moi même.
La situation s'est vite dégénérée quand Pansement s'est rendu compte que Satan était possessive, je pense que Pansement se doutait aussi que mes sentiments n'étaient pas seulement amicaux. Les deux se sont envoyé des messages, des messages d'insultes essentiellement. Plusieurs regards noir aussi quand elles venaient à se croiser. (Habitant la même ville je le rappel) Personnellement, j'avais l'impression de regarder un remake de Duel de Titans, et en même temps je me posais beaucoup de questions.
Pourquoi m'empêchait-elle d'être heureux, elle qui vivait son couple parfait. Pourquoi fallait-il qu'elle vienne mettre des tensions de mon couple. Je l'aimais tant, mais pourquoi persistait-elle à se complaire dans ma solitude. Pourquoi ne voulait-elle pas me voir épanoui.
Après un énième message d'insulte et une énième confrontation en face à face tous les trois, la situation a réellement explosé si bien que Pansement m'a inconsciemment imposé un choix. Elle ou l'autre. J'ai pris le parti de Pansement et définitivement coupé les ponts avec Satan. Ce fût dur, je me rappel être en route pour l'Espagne (12h de bus quand même), en escale à Lyon pour prendre une correspondance. Elle qui m'appelle en pleure et hoquetant pour savoir pourquoi je l'abandonne. Moi, je sais que c'est parce que je ne serai jamais épanoui tant qu'elle sera là, parce que je l'aime. Mais les seuls mots qui sortent de ma bouche sont que c'est comme ça. Qu'elle est allée trop loin avec Pansement. Ce fût sans mentir l'un des moments les plus dur de ma vie. Mais je ne regrette pas. C'est ce moment où la raison prend le dessus sur les choix de coeurs. C'est douloureux mais c'est nécessaire.
Une année c'est long
J'ai fais une réelle dépression en Espagne. Je ne sais pas si c'est lié à Satan. Je ne sais pas encore ce qui m'a amené à cet état. J'en parle aujourd'hui sans douleur. Beaucoup d'alcool tous les jours, l'impression d'une vie sans saveur. Plus d'appétit, seulement le sommeil me gagnant en espérant au fond de moi que le temps passe plus vite et que je me fonde dedans. Des semaines entières de travail loupées, les bouteilles d'alcool s'amassant dans l'appartement, répondre à ses proches que tout va bien pour ne pas les inquiéter. Un quotidien qui fût le mien pendant deux mois.
Pansement m'a réellement aidée, elle a constamment été d'un grand soutien, même si elle ne se doutait de rien. L'écouter du fond de mon lit, raconter sa journée, ses anecdotes, je m'imaginais une autre vie. ça me faisait du bien. Je ne dirai pas que des sentiments amoureux se sont développés, mais une forte affection oui.
Nous trouvions du temps pour nous voir dès que possible. Je me sentais aimé, soutenu. Les blessures étaient toujours présente, peut-être l'impression d'avoir abandonné l'amour de ma vie. (Naïf oui)
Mais je laissais le temps au temps. J'essayais de vivre le moment présent. Satan, elle, m'envoyait toujours quelques messages. Des messages durs, auxquels je ne répondais pas. Ils étaient remplis de reproche, d'incompréhension, et moi je me sentais coupable de ne pas lui avoir donné de réelles raisons de cet abandon. J'avais l'impression de m'être vengé puérilement de toute cet amertume que j'avais ressenti pendant toutes ces années, d'avoir voulu la faire souffrir. Je ne trouvais jamais le courage de lui répondre. Par où aurais-je bien pu commencer, ça paraissait si fou toute cette histoire.
Le temps passait, la douleur aussi. Nous étions vraiment un couple avec Pansement, nous avons réussi à cohabiter un mois pendant l'été. Je gardais toujours une certaine forme de pudeur, mais je me sentais heureux.
La relation s'est vite détériorée à la rentée. Elle me reprochait de ne pas lui donner assez, de ne pas assez m'investir. Je ne pouvais pas lui donner tort. Nous avons rompu plusieurs fois, j'ai rencontré une autre fille. ça n'a pas marché. Je suis retourné avec elle, au fond juste par peur de me sentir seul. Cela fait depuis exactement le 31 Décembre 2017 que je ne suis plus avec. Nous sommes toujours en contact et toujours proche. Seulement tout n'est pas si simple, reparlons un peu de Satan.